121110987654321
Я работаю в министерстве. Так получилось. Работа замечательная, коллеги хорошие, начальство понимающее. Ждёте подвоха? Вот он: знакомые.
— Я слышал, у тебя новая работа?
— Да, в министерстве.
— О! Слушай, а почему милицию решили в полицию переименовать?
Блин, я откуда знаю? Не поверите, но данный закон принимал не я, и даже не мой начальник.
— Скажи, а правда, что Медведев с Путиным поссорились?
Конечно, только вчера ко мне Владимир Владимирович заходил, под бутылку жаловался, что президент его не понимает.
— А чё ты себе новую тачку не купил ещё? Вы ж там все бабло воруете!
Угу, разумеется: собираемся раз в неделю в конференц-зале и пилим бабки ножовкой.
— Слушай, меня начальник штрафанул. Позвони ему с работы, скажи, что он неправильную политику ведёт, что министерство не одобряет.
Разумеется, дорогой, я мечтаю вылететь с работы за подобные шуточки.
— Расскажи мне про тайные планы нашей власти!
Слушай внимательно! Нас хотят превратить в зелёных человечков и отправить на Марс работать на рудниках. Что, херня? А вопрос твой — не херня?
Люди, ну что с вами творится? Вы не пробовали подумать хоть немного, прежде чем задавать вопросы? Чёрт возьми, да, я работаю в министерстве. Сисадмином я там работаю! Откуда мне знать все тайны наших политиков? Я не сплетничаю, я работой на работе занимаюсь. Задолбали!
У меня редкое для России домашнее животное: ворон обыкновенный. Едва прознают о моем питомце — всё, туши свет.
— А можно я к тебе зайду поглажу?
Деточка, гладить дома кота будешь. Ворон признаёт только одного человека: хозяина. Доверие птицы завоевать трудно. А вот лишиться кусочка тела — запросто.
— Ва-а, какой он красивый на фотографии! Где купила, почём? Я тоже хочу!
Ага. Щас. Учитывая твою любовь к порядку и то, что ты дома только спишь, ворон — идеальная для тебя черепашка. Ты сперва о его повадках почитай. Поверь, в квартире не будет ни одной целой вещи. Пока ты будешь тусоваться по ночам в модных клубах, рассказывая о своей птичке, она обосрёт и обдерёт всю квартиру. И потом не надо жаловаться, что ворон злой и клюётся. Сколько ты ему времени уделяла? Вот-вот.
— Слушай, у меня условия для него есть, в частном доме живу, денег в достатке.
— Дети есть?
— Ага, старшей пять, младшему два.
Птичка в приступе ревности заклевать ребенка может. Это не шутки.
Ворон — это вечный трёхлетний капризный ребёнок. Учитывая то, что живёт он очень долго, это на всю жизнь. Имейте в виду.
Друзья мои дорогие, я знаю, что у нас открылся «Макдональдс». Правда. Только почему вы удивляетесь, что я туда ещё не попала? Я должна была, как и вы, в первый день отстоять очередь, как в 1990 году в столице? Я знаю эти гамбургеры на вкус: ела в Питере и в Польше. Сомневаюсь, что у нас вкуснее. Не надо мне показывать чеки и хвастаться, что вы там сегодня ели (перед этим выстояв сорок минут на улице в штормовое предупреждение, ага).
Люди, ау! Это всего лишь булка с котлетой неизвестного производства! Не надо делать из этого культ! А если и делаете, то не приобщайте меня, иначе я засомневаюсь в ваших умственных способностях.
Мы — молодая семья. Нет, не просто семья, которая попадает в возрастные рамки соцпроектов, а молодая по-настоящему: мне 20, жене 19. Она доучивается в техникуме, я готовлюсь к диплому в университете. Задолбали знакомые — как новые, так и старые. От каждого я слышу одни и те же вопросы с удивлением и подколы. Я всё понимаю, но почему меня все начинают жалеть? Вот самые распространённый диалог:
— Привет, слышал, ты недавно поженился.
— Привет, да, поженился.
И тут начинается остроумие: «А она хоть симпатичная? Презервативом, что ли, не пользовался? По залёту, наверное? По пьяни, ну признайся?» Друзья, откуда у вас такое отношение к женитьбе? Откуда столько плоских стереотипов в голове? Хоть кто-нибудь порадовался бы за человека, который с будущей женой встречался больше трёх лет.
Когда объясняешь человеку, что я был адекватен в тот день, ничего не пил и сам стал инициатором свадьбы, начинается самое смешное: меня принимаются жалеть. Опять те же стереотипы в голове.
— Как же ты теперь будешь с друзьями гулять?
А что тут такого? Гулять имеют право только незамужние? Мы можем собраться нашей компанией, только не где-нибудь на морозе, а прямо у меня в квартире: заботливая жена ужин приготовит, а я в магазин за спиртным схожу. Гостям мы всегда рады.
— Жаль тебя. До свадьбы мог с девушками отрываться, а теперь всё: жена.
Тоже не особо понятно. Чего я лишился? Каких-то знакомств на одну ночь? Они не нужны: у меня есть любимая, и сексом мы с ней занимается почти каждый день. К тому же я не боюсь секса без презервативов: знаю, что жена здорова, и даже если вдруг забеременеет, нервничать никто не будет.
— Сколько же теперь у тебя хлопот добавилось!
Хлопот не больше, чем у вас. Пока нет ребёнка, я успеваю учиться на отлично в вузе, работать и подрабатывать, поэтому могу позволить себе жить с женой отдельно от родителей.
— Блин, зря ты так. Ты же ещё совсем молодой!
И что? Что я потерял? Не поверите, насколько приятно приходить с учёбы или работы и знать, что тебя дома ждут горячий ужин и поцелуи. Хватить меня жалеть — я счастлив!
Я бисексуальна. Меня страшно задолбали чуть ли не все, кто в курсе этого факта. Примеры типичных реплик в мой адрес от мужчин:
— Ох@#ть! Куда ни плюнь, одни лесбиянки! Слушай, давай я тебе покажу, что такое настоящий мужик, и думать про свою дурь забудешь!
— Гы-гы-гы, а как девки трахаются? У вас же членов нет!
— О-о-о, у меня тоже есть одна такая подруга. Не хочешь втроём попробовать?
— Да ну, бисексуалка... Так отмазываются те бабы, у которых с мужиками не клеится!
— А у тебя есть гигантский чёрный страпон? Как это нет?!
Перлы от женщин:
— Э-э-э, а кто из вас мужика играет?
— Как ты вообще можешь?! А я с тобой в одной квартире ночевала...
— Ой, а ты правда би? Нет, правда-правда? Ой, как здорово! Я, наверное, даже не прочь тебя поцеловать. Девочки так мило целуются!
— Я тоже так хочу попробовать, познакомь меня с кем-нибудь, ты же умеешь!
— Я теперь могу Васе отомстить, изменив ему с тобой!
Если я бисексуальна, это не значит, что у меня есть внутренний мужик, что я готова трахаться со всем, что движется, что у меня происходят регулярные оргии с партнёрами всех полов и мастей, что я адская извращенка. Меня целиком устраивает собственная половая принадлежность и пол того, кого я выбираю. В женщинах я ценю женственность, в мужчинах — мужественность. Я готова ответить на некоторые вопросы, если вам так любопытно, но не собираюсь пускать вас в свою спальню и быть проводницей в мир экзотических утех. Я могу полюбить девушку и встречаться с ней. Я могу полюбить мужчину и встречаться с ним. Нет, я не набрасываюсь на своих подруг, как голодное животное, и не считаю себя распутной. Отвалите. Пожалуйста.
— Ты что, руку сломал?
Нет, это писк моды такой — в гипсе ходить.
— Ты же говорил, что у тебя кости крепкие!
Да вот, решил узнать порог прочности.
— А как ты умудрился?
Упал, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Это банальный ответ!
Всё именно так и было. Упал, от болевого шока потерял сознание, друзья оттащили в травмпункт, очнулся, когда гипс засыхал.
— Ну, так бы и сказал...
@#$!
— А как ты здороваешься? Левой?
Вообще-то есть более сложные случаи: поесть, пописать, помыться, открыть дебильный дверной замок.
— А чего он такой грязный?
Надо сходить опять — сменят.
— Что, правда?
@#$%&!
— А если ударить кого-то, что будет?
Что-то сломается: или рука (опять), или гипс, или кость того, кого ударю.
— А гипс что, ломается? Он же прочный!
Из него обычным резцом вырезают статуи.
— Золото-брильянты!
— Однорукий бандит!
— Пять копеек!
@#$%& &%$!
— А чего ты так зло реагируешь на простой вопрос?
А-а-а-а-а!
— О, чувак, вижу, руку сломал. Не забудь сходить на процедуры, купи эспандер, чтобы руку потом разрабатывать. Чешется? Спицей почухай. Тупыми вопросами задолбали?
Спасибо за советы. Да!
А меня задолбали не в меру активные бывшие одноклассники.
Школу я закончил не так давно, пять лет назад. Особо дружеских отношений ни с кем из однокашников не сложилось: что поделать, у меня совсем другие интересы. Я получил от школы то, что мне нужно, поступил в университет и благополучно его заканчиваю.
В феврале в моей бывшей школе по традиции проводят день встречи выпускников. Уже с октября начинается:
— А ты придёшь? Как же, пять лет не виделись!
С двумя бывшими одноклассниками я работаю в одной компании, с одним делил комнату в общежитии на протяжении трёх лет — благодарю покорнейше, наобщался, мне достаточно.
— Как не пойдёшь? Это же неправильно! Надо пойти: традиция такая!
Она мне совершенно безразлична. У меня уже семья, неплохая работа и давным-давно своя жизнь — зачем мне приезжать в школу и делать вид, что я неимоверно умиляюсь нахлынувшим переживаниям? Только остальным испорчу вечер своим лицемерием.
— Да весело будет! Мы вот ещё в кафе потом собираемся, отпраздновать!
Весомый аргумент для человека, последний раз употреблявшего алкоголь как раз на выпускном, да и то по невнимательности: ухватил чужой стаканчик. И потом, вы правда уверены, что заинтересуете меня пьянкой в забегаловке?
Господа, если вы вспоминаете школьные годы как самые светлые моменты в своей жизни — помните, не всякий обязан разделять ваше мнение. Для кого-то действительно есть вещи поважнее встреч с людьми, которых слепой случай на десять лет определил в одну социальную группу.
У меня довольно редкое имя: Спартак. С первых классов школы каждый уважающий и неуважающий себя индивидуум со стандартным именем Саша или Серёжа при знакомстве считает нужным задать один из классических вопросов:
— Мишулин, что ли?
— А чё не Динамо?
— Это фамилия? А как зовут?
— А маму у тебя Клеопатрой зовут?
— А как тебя мама с папой в детстве звали?
— А как тебя жена называет?
— А ты имя никогда не хотел поменять?
Ещё бывают желающие подколоть:
— «Спартак» — чемпион!
— А меня Цезарь!
— Покажи паспорт!
Раньше задалбывало. Сейчас я научился в ответ прикалываться над такими «одноклеточными» с инкубаторными именами. Так что завидуйте!
Организовывала недавно встречу с одноклассниками. Создала в «контакте» специальную группу, разослала всем приглашения и личные сообщения с призывом присоединиться к обсуждению предстоящего события. Сама я живу большую часть года в другом городе и редко вижу людей, с которыми прошло моё детство. Именно поэтому я с большим энтузиазмом взялась за реализацию своей идеи. И что же вы думаете? Подавляющее большинство просто-напросто проигнорировало приглашения. В обсуждении участвовали лишь пятеро, они же и пришли на встречу. Я бы ещё, может, как-то поняла, если бы класс у нас в своё время был недружный. Так нет же: класс был очень весёлый, о нём знала вся школа. Поразили меня некоторые позиции бывших одноклассничков:
— Столько лет прошло, у каждого уже своя жизнь, свои интересы.
Конечно. И у меня, кстати говоря, тоже. Тем не менее я специально нашла время и желание и для организации, и для самой встречи. По-моему, такие мероприятия для того и проводятся, чтобы раз в несколько лет оторваться от стандартных дел и встряхнуться в кругу старых друзей.
— А у меня ребёнок маленький, я не могу.
А я тебе об этом не за пять минут сообщила, а за целых три недели. Уж постарайся попросить родственников или друзей последить за твоим чадом пару часов.
— А у меня денег нет.
Займи. Или ограничься заказом сока и салата.
— Я уезжаю в отпуск.
А зачем, спрашивается, я пригласила тебя к обсуждению этой темы? Напиши, когда ты сможешь прийти. Ведь чем больше человек напишут о своих пожеланиях, тем оптимальнее мы сможем выбрать время и место.
«У меня дела наметились», — приходит SMS за пять минут до встречи. Какие дела? Умер кто-то или заболел? Ограбление? Трубу прорвало? Нет: полы надо помыть.
Народ, ну давайте будем вменяемыми! Почему бы не поддержать инициативу человека, который очень хочет вас увидеть? Дайте себе труд написать пару строчек о том, что вы не сможете, объясните вежливо причину и предложите свой вариант развития событий. А может, дело в том, что вам просто нечего рассказать, вы хронический неудачник, и вам противны те, кто чего-то в этой жизни добился? Тогда мне вас искренне жаль. А тех, кто пришёл и сказал: «Да, я не работаю (не замужем), но очень рад(а) вас всех видеть!», я уважаю.
121110987654321
