Я хочу купить машину строго определённой марки и модели. В силу того, что новая Volvo S80 стоит денег, которых я пока не заработал, приходится брать б/у. Как же задолбали доброхоты!
— А на фига тебе инопомойка? Возьми лучше новую отечественную, она же но-ва-я!
К сведению, в этой «помойке» столько всяких опций, удобств и устройств, что новые отечественные авто плачут от зависти. И называть «помойкой» машину, которой пять-шесть лет от роду, как-то странно. Я уж молчу о том, что Volvo признана самой безопасной машиной мира.
— Вот ещё придумал! Купи новый «хундайчик» на те же деньги.
Сравнили машину бюджетного сегмента и седан Е-класса. Отлично, да.
— Иномарку захотел? «Фокус»! Подкопи и возьми нормальный фаршированный «Фокус».
И выгляди, как один из миллионов менеджеров среднего звена. Нет, я ничего не имею против менеджеров среднего звена, но «ФФ» — машина уже настолько примелькавшаяся, что от неё тошнит.
— Да ты что! Она же длинная! Ты ж парковаться будешь кое-как.
Мальчик, если в твоём тазу нет парктроника, это не значит, что его нет на других машинах. И да, мне нравятся машины размером с авианосец.
— Да у неё 170 лошадей! Расход бешеный будет!
Зачем ты считаешь мои деньги?
Задолбали! Куплю и буду ездить, чувствуя, что удалось исполнить ещё одну мечту.
Очень люблю животных. У меня дома живут две кошки и сухопутная черепаха. К содержанию живности я отношусь очень ответственно, чем зачастую вызываю на себя огонь.
Сперва про черепаху. Она живёт в просторном террариуме с грунтом, обогревом и ультрафиолетовой лампой. Ну, один тип людей, с которыми всё понятно, брызжет слюнями: «Такие деньги на какую-то паршивую черепаху!». Во-первых, не такие уж и большие деньги, если террариум самодельный — но это надо, чтобы руки из нужного места росли. Во-вторых, это моя черепашка, мои средства и не ваше дело.
Второй тип — «защитники прав и интересов животных». «Как, и она у тебя целый день сидит в террариуме?! Ты не пускаешь её погулять? Ей же скучно!» Угу, она страдает и поёт тюремные частушки. Не проецируйте на животных свой жизненный опыт.
Третий тип, мой любимый, — «опытные пользователи». Часто сочетается со вторым. «А вот у меня была черепаха, так она ела только капусту, жила под батареей и гуляла по всей квартире!» Как правило, на момент разговора упомянутой рептилии давно нет в живых: на неё наступили, она простыла вплоть до пневмонии либо умерла от размягчения панциря. Ребята, я правила содержания сухопуток не с потолка взяла. Проконсультируйтесь с ветеринаром; хотя бы прикиньте, в каких условиях черепахи живут в дикой природе. Но мы ж всё лучше всех знаем, зачем нам.
С кошками та же фигня, только в утроенном масштабе. «Корм за тыщу рублей мешок? Ты сумасшедшая! Можно же кормить сосисками!» Иногда спокойно отвечаю, что с помощью качественного (не «вискас-фрискас-китекэт-живёт-кошка-до-трёх-лет») сухого корма я экономлю на услугах ветеринара, но тут можно и нарваться на искреннее непонимание: «Зачем им ветеринар? Они ж себя сами лечат». Идите, уважаемые, лечите себя сами. «Силикагелевый наполнитель? Постели им газетку!» Ага, и противогаз купи. «Сетки на окнах? Дорого! И вы как за решёткой сидите!» И мы, и кошки дышим воздухом; при этом мы не волнуемся, что кошки спикируют с 11 этажа на асфальт. «Они у тебя сидят дома?» Нет, блин, выпускаю прогуляться до ближайшей оживлённой дороги или стаи бродячих собак, желательно напрямую с упомянутого 11 этажа. Приношу то, что осталось, и надуваю обратно.
По многим пунктам типажики мои солидарны. «Глистогонка? Прививки? Спрей от блох? Мальт-паста? Фурминатор? Зачем всё это кошкам? Это дорого (кошечкам больно и неприятно; а у меня десять лет жила кошка, и мы никогда ничего такого не делали)». Без комментариев.
Самое мясо — вопрос кастрации и стерилизации. С теми, кто считает за меня мои деньги, опять же всё понятно, подробно рассматривать не будем. Во-первых, у меня разнополые кошки, и мне не нужны полторы дюжины беспородных котят в год. Я не смогу их пристроить, не хочу топить или выбрасывать в подъезд. Ладно, с кастрацией котов люди ещё более-менее согласны — те, кто знает, что такое метки, хе-хе. Хотя есть взрослые образованные люди, которые делают большие глаза и заявляют: «Он растолстеет и разленится! У него же свет в глазах погаснет! Ему незачем будет жить!» Не растолстеет, если правильно кормить. Про свет и смысл жизни — охо-хо.
Со стерилизацией кошек просто беда. Начинают орать все. Можно сколько угодно рассказывать, что пустые течки у кошки приводят к воспалительным процессам, что гормональные препараты типа «Антисекса» очень вредны, что утверждение «кошкам нужно рожать для здоровья» — миф и ерунда, что операция — это не насилие и не издевательство… Бесполезно. Всё упирается в деньги, нежелание что-либо делать и многолетний опыт.
Лю-ди-и! Говорите, вы в ответе за того, кого приручили? Вот и будьте ответственны. Любовь к питомцу — это не только «ути пусечки мои сладкие, тю-тю-тю». Это ещё средства и силы. В том числе и душевные силы — например, на то, чтобы поставить своему любимцу укол. Задолбали!
А, нервничать ещё из-за них. Пойду возьму на колени своих здоровых, пушистых, ласковых, мурчащих котиков и буду гладить. Успокаивает очень.
Есть у меня дурная привычка: я курю. Не сигареты, а сигары, сигариллы, кальян и трубку. Если сигариллы не вызывают никакой реакции, кроме «На фига ты тратишь столько денег, а не куришь нормальные сигареты?», то с остальным я откровенно задолбалась.
При взгляде на мой домашний кальян гости начинают разыгрывать сценки из жизни обитателей дурдома.
— Ой, какой красивенький! Тоже такой хочу! Нет, я не курю кальян, он просто краси-и-ивый! А ты что, куришь? Тебе не жалко такую красивую вещь?
— Те, кто думают, что вода в кальяне очищает табак, никогда не пердели в ванне! — и дикий гогот.
Вот таким людям я поражаюсь: во-первых, неужели приятно говорить девушке о своих физиологических процессах? Во-вторых, откуда, блин, эта фраза у половины приходящих в гости?
Люди, разбирающиеся в кальянах, тоже задолбали.
— А где ты его купила? Ну и дура, есть вот такой отличный магазин...
Прежде чем купить кальян, я долго искала подходящий и сидела на разных форумах. А ещё, представьте себе, он часть интерьера.
— А давай я забью! — А я вот забиваю вот так! — Дура, ничего не умеешь!
Представьте себе, умею. На курсы ходила. А вам забивать не дам. Традиция такая есть: забивает и раскуривает кальян только хозяин.
С трубкой и сигарами всё ещё хуже. Мне сразу же начинают объяснять, что я выгляжу не женственно. То, что я при этом ношу «гады» и мужские шляпы, никого не интересует. Особенно меня порадовало предложение купить вместо трубки мундштук и «курить его».
— Гы, Шерлок Шолмс с сиськами! — и опять дикий гогот.
Представьте себе, я вовсе не хочу выглядеть пафосно и демонстрировать из себя этакую женщину-вамп. Я просто хочу насладиться вкусом табака.
Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.
— Чего не пьёшь? — Нельзя, у меня будет страшная мигрень. — А что это? — Головная боль. — Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.
— Чего не пьёшь? — У меня проблемы с сосудами. — Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!
Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):
— У меня сосудистая дистония. — Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!
— Да это же пиво, оно не считается! — Ну чуть-чуть, полфужера! — Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься? — Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!
Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».
И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:
— Ты обидишь компанию!
Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.
Раздражают люди, для которых понятие личного пространства отсутствует как класс.
Перед лекцией стоим около аудитории, ждём, когда освободится преподаватель, что-то обсуждаем. На подоконнике лежит моё пальто. Однокурсник задумчиво протягивает руку и гладит мех на капюшоне. Говорю ему: «Оно неживое, не замурлыкает». — «Я знаю», — и продолжает гладить. Пришлось прямым текстом сказать, что не люблю, когда мои вещи трогают без спроса. Отошёл.
Спустя пару дней сидим в аудитории, ждём лекцию, на столе стоит стакан с моим кофе. Подходит тот же кадр, берёт стакан в руки и подносит к лицу — видимо, понять, чем пахнет. «Твою ять, я же говорила, что не люблю, когда мои вещи трогают без спросу!» — «А вдруг я спрошу, а ты не разрешишь?»
Ещё один просто любит подходить и перекладывать мои вещи — ручки, телефон, лекции — с места на место. Видимо, сильно нужно привлечь внимание или просто нравится слышать, как я матерюсь. Теперь при его появлении я просто сгребаю всё в сумку. Задолбали!
Я работаю дома через интернет. Нет, не получаю в месяц средний годовой оклад, работая по полчасика в день, как бахвалятся многие. Я обычная трудовая лошадка, которая сидит положенные восемь часов за комьютером, следя за новостной лентой. Меня задолбали знакомые.
Они уверены, что я без перерыва ем: холодильник-то в двух шагах, значит, жрать можно просто круглосуточно. С чего сложился такой миф у оголодалого офисного планктона, мне непонятно. Даже намёк на то, что в графике у меня просто не предусмотрено перерыва на обед, не помогает. Люди, вы в самом деле считаете, что можно пожарить картошку, не вставая из-за компа?
Они считают, что весь день я играю в игры и раскладываю пасьянсы. Ну да, а моя работа, вестимо, начинает выполняться от мысленных посылов. У меня, в отличие от большинства офисных сотрудников, есть дневная норма, как на заводе, и на завтра отложить её нельзя. В аське у меня постоянно висит босс, который следит за этой нормой, разве что без бича.
Они свято верят, что я круглые сутки просиживаю в соцсетях. Так и хочется спросить: «Вася, вот ты работаешь на нефтяной скажине. Скажи, когда у тебя обед, ты идёшь осматривать технику? А когда у тебя выходной, ты, наверное, не вылазишь просто со станции? Конечно уж, в свой отпуск ты занимаешься исключительно отбором образцов нефти!» Поймите наконец: это для вас «сайтики» — способ отдохнуть и расслабится. А для человека, который по восемь часов в день пялится в экран по долгу службы, это способ вызова рвоты немеханическим путём. Своё свободное время я провожу в реальной жизни с живыми людьми.
Вернёмся к началу истории. «А вот я в сети зарабатываю десятки тысяч за минуты! Два щелчка клавиш — и я себе квартиру покупаю». Как же вы задолбали! У меня нет желания заниматься сетевым мошенничеством, рассылать спам об увеличении пенисов и играть на бирже. Я хорошо делаю своё дело и получаю достойную зарплату, и для счастья мне этого достаточно. А вам?
Здравствуйте. Я школьник, работаю во всеми любимом Макдаке. Запаслись скепсисом, презрением и стереотипами? Тогда начнём.
Задолбали меня не только полупьяные и полуразумные посетители (к ним мы уже привыкли), а, как ни странно, близкие люди и друзья тупыми вопросами и обращением.
— А правда что вы в гамбургеры плюёте?
Конечно, мы ещё и в колу ссым.
— Работать в Макдаке стрёмно, там одни долб@#бы.
Ага, а просить деньги на пиво (сигареты, чипсы, кино, новый компьютер) у мамы — признак высокого интеллекта и состоятельности.
— А чё у вас там все тёлки какие-то левые?
Отдел кадров специально отбирает работников такой внешности, чтобы посетитель на их фоне не чувствовал себя уё&#щем.
— А ты толчки руками моешь?
— А вынеси пожрать чё-нибудь. Да ладно тебе, сам небось тоннами оттуда таскаешь!
— А зарплату гамбургерами выдают?
— Мы положили на стол мороженое, смешали с кетчупом, украсили картошкой, накрошили бумажек, а сверху сделали башню из стаканчиков. Убери, тебе ведь за это платят.
Узнали себя? Когда я регулярно слышу подобное от лиц 18+ лет, меня начинают одолевать смутные сомнения по поводу их психического здоровья. Чего они хотят добиться: блеснуть чувством юмора и оригинальностью?
Как же задолбали люди, постоянно ноющие о своих проблемах, но не предпринимающие никаких шагов для их устранения! Канонический пример — задолбанный рекламой в «контакте». Саму рекламу изменить не удастся, так неужели сложно поискать пути решения проблемы во всемогущем Гугле, написав «как убрать рекламу в контакте»? Решений минимум два:
— воспользоваться любой баннерорезкой, которую нужно один раз настроить и забыть о рекламе; — заходить на сайт через интернациональный домен, адрес которого, краткий и красивый, можно найти в том же всемогущем.
Да и в жизни таких людей хватает. Вчера слышал от одногруппника: «Блин, на завтра же лабу делать, а я её не сделал. Что делать?» Неужели так сложно просто взять и сделать лабораторную, а в случае полной тупости обратиться к тем, кто решит проблему за некоторую сумму? Суть в том, чтобы искать пути решения, а не рассказывать всем о том, какой вы несчастный. Этот мир довольно жесток, и по собственной инициативе вам будут помогать разве что близкие родственники и друзья (а последних у вас с таким стилем мышления и жизни не останется). Пофигизмом вы ничего не добьётесь в жизни. Действуйте!
В гостях в ответ на вопрос, хотите ли вы чаю, кофе, печеньку или отобедать, никогда не отвечайте: «Не зна-а-аю». Этот ответ заставляет хозяина задумываться: то ли вы сыты и не отказываетесь из вежливости, то ли вы дико хотите жрать, но из вежливости отказываетесь, то ли вы просто непроходимый тупица, не способный ответить на простой вопрос. Так озадачивать хозяина неприлично; хуже только сказать, что в гробу вы видали этот блевотный супчик. Но тут хоть понятно, что у вас таки есть мнение, и обедать вы точно не будете.
— Нет, спасибо, я сыт. Точно. — Только если чуть-чуть, а то я худею. — Да, было бы здорово! Я не ел шесть дней!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li