Здравствуйте, меня зовут Виталий. По профессии я венеролог. Это и стало причиной того, что я задолбался. Нет, меня не задолбала моя работа, я вполне доволен. Задолбали мои друзья.
В одном небезызвестном отечественном сериале про врачей медсестра «ласково» назвала венеролога, простите, «писькиным доктором». Как вы думаете, какую кличку дали мне мои дорогие товарищи? Ну, раз-два назвали, ладно, посмеялись, но когда вы называете меня так даже при моих родителях, это уже перебор. На меня уже косо смотрят. А сколько шуток в свою сторону я слышу ежедневно!
Многие становятся мишенью для дурацких шуточек. Но эти же самые петросяны-степаненки потом приходят ко мне и спрашивают:
— Ты ж венеролог, можешь меня посмотреть бесплатно? — Ой, а можешь там поглядеть, таблеточки прописать, только жене не говорить? — Меня тут друг один попросил узнать, можешь его тоже бесплатно глянуть? — Я тут вчера одну классную тёлочку отжарил, посмотришь меня на всякий пожарный? — Ты же мне друг! У остальных дороже будет, да и не так неловко.
Конечно, я с удовольствием вас осмотрю, вылечу, дам рекомендации по профилактике ЗППП совершенно безмозмездно. Можете даже не благодарить меня. Шутите дальше свои шутки, я их обожаю. Что, вам послышалось «нет»? Показалось, наверное.
Жалобщики — это песня. Длинная и с грустным припевом.
Мама жалуется, что она толстая и старая. Мамочка, да не вопрос, я с радостью помогу тебе выбрать правильные физические упражнения для утренней зарядки, а в выходные можем совершить набег на пару бутиков. Что? Ты слишком толстая и старая для этого, и ничего тебе не надо? Ну ладно, дело твоё. Нытьё возобновляется на следующий же день.
Бабушка страдающим голосом сообщает мне в трубку, что я совсем перестала к ней заходить и разговаривать по душам. Милая бабушка, я с удовольствием забегу к тебе на чай, если ты не станешь перебивать меня во время того, как я пытаюсь поговорить с тобой по душам, какими-нибудь пассажами, не имеющими отношения к тому, что я рассказываю, вроде: «А вот у Леночки дочка работает уже, а на лето в Китай ездила». Что? Ты мне так только добра желаешь? Бабуль, прости, я сегодня не смогу, у меня работа.
Молодой человек высокопарно и крайне пафосно рассказывает о том, как у него нет ни одного близкого человека и как его никто, бедного, не понимает. Любимый, я готова тебя выслушать и помочь, если то будет в моей власти. Только напомни мне, не ты ли сегодня исписал сам себе всю стенку «Вконтакте» статусами: «Мне плохо, мне больно, вы меня не понимаете, один я д’Артаньян среди толпы быдла»? Знаешь, мне что-то сейчас не очень хочется тебя слушать, извини. Я вечером позвоню.
И таких бесчисленное множество! Я понимаю, не всегда из какой-то неприятной ситуации есть выход, иногда нам действительно бывает нужно поныть у кого-нибудь на плече. Но когда это превращается в хобби — извините, ребят, я сегодня занята. Ною, как вы меня задолбали.
У меня несколько необычный музыкальный вкус. Это вовсе не значит, что я ставлю в свой плейлист шумы непонятного происхождения, амузыкальные выхлопы «современного искусства» и тому подобное. Я люблю качественную тяжёлую музыку, чаще всего прогрессивной направленности, с ломаными ритмическими рисунками, сложными мелодиями инструментов и вокала. Я довольно хорошо воспринимаю и лёгкие стили: трип-хоп, фьюжн. Не поверите, я люблю и хип-хоп, но далеко не весь, и уж точно не картавого мертвеца и лучший в мире автомат. В общем, мой плейлист — этакий музыкальный омлет, в котором вы сможете найти представителя практически любой стилистической кухни нашего маленького и богатого музыкального мира.
Откровенно раздражают друзья-товарищи, что пытаются заставить меня слушать их любимых исполнителей. Я не против послушать новый трек твоих любимых транскорщиков. Более того, я с удовольствием дам тебе всестороннюю оценку и качества записи, и сложности материала. Но это не значит, что надо каждый раз при встрече меня спрашивать, заценил ли я весь альбом, пойду ли я на концерт и как мне понравился тонко вставленный на третьей минуте и двадцать пятой секунде метеоризм гиббона. Ну не нравятся они мне, хоть ты тресни. При этом сам ты, господин N, в лучшем случае удосужишься сказать «нормально» на показанный мной тебе отрывок из очень понравившейся мне песни и даже не заставишь себя дослушать до конца те десять секунд, что я представил на твой суд, прервав меня новым творением твоих любимых и очередных.
Отдельный разговор — более массовые встречи. Господа, я же не сру кирпичами и не агонизирую от ваших волшебных бум-бум-бум-транс-ван-бюренов, весёлых и задорных панкс-нот-дед-бухай-сто-летов и чётких гоп-стоп-тру-хип-хопов. Почему же вы не можете потерпеть одну-две песни, чтобы и я, находясь в хорошем настроении и не самой плохой компании, мог сполна насладиться обстановкой? Поверьте, зная вас, я и так не ставлю способное резануть ваши нежные ушки, а то, что эту композицию вы никогда раньше не слышали, не делает её «унылой» и «не в тему».
Я терплю вас и ваши вкусы со всеми их недостатками и достоинствами. Потерпите и вы мои.
Моё окружение состоит из людей, странно относящихся к деньгам.
Подруга:
— Сколько стоят эти сапоги? Четыре тысячи?! Ты с ума сошла! Я за 500 купила!
Через полтора месяца:
— Пойдём в магазин, мне сапоги нужны. Те развалились.
Никакие убеждения, что я ношу свои сапоги пятый год, а она тратит на обувь четыре тысячи за четыре сезона, не помогают. Моя покупка всё равно считается бешеной тратой богатой дочки.
Мама:
— Ой, я такие серёжки купила! Представляешь, за 10% стоимости отдавали! — Поздравляю. Нравятся? — 10% стоимости! — Я слышала. Я говорю — нравятся? — Само собой, я найду, с чем их носить. 10% стоимости!
В итоге дом забит ненужными вещами, которые носили максимум два раза. Шкафы ломятся, надеть нечего.
Опять мама:
— С Новым годом! Это очень-очень дорогие перчатки. — Как жаль, они мне малы… — Они очень дорогие! — Но они 15 размера, а мои руки — 18-го. — Ну что поделаешь? За такую цену должны налезть!
Очевидно, пальцы мне надо отрезать, чтобы дорогие перчатки не пропали.
Подруга:
— 500 рублей за расчёску? Свихнуться можно. У меня ещё советская, мне денег жалко.
Волосы, очевидно, не жалко.
Мама:
— 500 рублей за расчёску? Волосы не жалко? Купила бы хорошую, профессиональную, и пользовалась бы годами.
Расчёску надо регулярно менять, чтобы она не портила волосы. Лучше я выброшу эту через полгода, чем повторю ситуацию подруги с расчёской двадцатилетней давности.
И так во всём. Все, пытающиеся помочь мне сэкономить, в итоге дают советы, как выбросить побольше денег. Я покупаю качественные вещи надолго и дешёвки «на один вечер». Я не экономлю, если речь идёт о моём здоровье или красоте. Я покупаю вещи со скидкой, только если они действительно мне нужны.
Оглядите сломанный и нелюбимый хлам вокруг себя. Вас самих ещё не задолбало выкидывать деньги на ветер?
Как известно, переводчики — почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики — вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с лёгкостью переведёт для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мёртвым языкам, подъязыкам и так далее.
Тыжпереводчик прекрасно осознаёт своё положение наравне с «Гугл-транслейтом» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетёй и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, немецки и французски.
Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба» и «твёрдый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И пофигу, что устно и синхронно — это разные вещи, и есть переводчики, вообще устно не работающие. Последние — жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл-транслейт». Кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он всё знает сам.
Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально — лишний труд и трата времени.
Тыжпереводчик имеет неограниченный объём оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, а также из чего сделано пиво, которое брат Павлик привёз из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
Тыжпереводчик понимает китайский английский.
Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территоррии «этой страны», — досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберёт то, что ты ему накарябал от руки или набрал четвёртым кеглем.
Тыжпереводчика непременно нужно спросить, о чём поёт Бритни Спирс в своей новой песне.
Если тыжпереводчик — девушка, её можно потрогать за коленку или за что вам там ещё захочется. Она понимает, что это часть её профессии.
Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в четвёртое по счёту заведение.
Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст, о чём бы тот ни был.
Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесённую с любым акцентом и любым уровнем громкости.
Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он всё решит.
И это еще далеко не полный список достоинств тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
Я предприниматель. Уже лет пять занимаюсь бизнесом, владею несколькими небольшими организациями. Считаю, что самую большую помощь в достижении текущего положения вещей мне оказали правильные и очень полезные книги. Не те, которые стоят на всех прилавках дорогих книжных магазинов и своими кричащими заголовками настойчиво пытаются убедить проходящего мимо нищего студента, что он завтра станет миллионером, а сугубо специфические. В их названиях обычно умомянуто что-то вроде «технологии эффективного управления кадрами малого предприятия» или ещё более узконаправленное «маркетинговые решения в сфере услуг». Хотя, не буду отрицать, люблю почитать экземпляры и с более эффектными названиями типа «Секреты самой крутой в мире компании».
Книги привык не читать, а слушать. Так удобнее и быстрее: в транспорте, в очереди, перед сном. Таким образом легко проглатываю пару книг в месяц. Чтобы мозг не кипел, перемежаю фантастикой, беллетристикой и историческими очерками.
Задолбали несколько типов людей.
Первые, узнав о роде моей деятельности, чуть ли не сразу же изрекают сокровенное: «О! Давай чё-нибудь замутим!»
Сейчас не девяностые, бизнес уже не «мутят». Его строят и просчитывают. Его отлаживают. Его, наконец, покупают или продают. «Мутят» в других структурах.
Со второго подобного человека я понял, что даже после объяснения вышестоящих сентенций дела я с ним иметь не буду: он абсолютно не понимает, что такое предпринимательство, какие цели преследуют предприниматели, с чего начинать, к чему двигаться. Ему кажется, что в моей скучной жизни не хватало только его, осведомлённого благодетеля, чей взор простирается выше и дальше моих обыденных стремлений и чьи гениальные идеи я прямо тут должен высоко оценить и взять в срочную разработку, однозначно приняв его в долю новой компании.
Вторые на первый взгляд кажутся умнее. Они задают вопросы. Иногда даже правильные: «А с чего ты начинал? Откуда брал деньги?» Мне не составляет труда рассказать. Я понимаю, что предпринимательство — штука полезная, потому как даже маленькая организация даёт рабочие места, платит налоги и, вы можете не верить, но увеличивает ВВП страны. Патриотизма во мне не очень много, но всё же хочется верить, что я сделал что-то полезное для России. Поэтому, коли с моей подачи станет ещё одним предпринимателем больше, всем будет только лучше!
Однако когда оказывается, что для начала неплохо бы прочитать с десяток книг, от всяких мотивационных до вполне конкретных, по маркетингу и менеджменту, начинается самое весёлое — от «Ой, я читать не люблю!» до «Спасибо, обязательно как-нибудь почитаю. Попозже». Я прекрасно понимаю, что напрягать седалищную мышцу, дабы оторвать бренное тело от телевизора и взять с полки книгу, оппонент не желает. Да какое оторвать — аудиокнигу можно скачать, даже не вставая с дивана, закинуть на телефон и слушать! Но тут выясняется, что человек плохо воспринимает книги на слух, ему обязательно нужно, «чтобы шуршало».
Я не понимаю, все вокруг — инвалиды по слуху? Или визуалы в крайней степени, которые информацию никак иначе, кроме как написанную, не воспринимают? 90% хороших книг в продаже не найти, хоть ты тресни. А в интернете — вот они, в аудио, в хорошем качестве, иногда даже под лёгкую расслабляющую музычку, чтобы проще усваивалось. Скачать — одна минута! Нет. Не могу. Не хочу. Отстань. Да будто я настаиваю!
Третьи отнимают больше времени. Они кажутся ещё умнее и ещё способнее к адекватному восприятию мира. Возможно, они уже пытаются заниматься бизнесом или хотя бы пытались. Задают более конкретные вопросы, относящиеся к окупаемости, бюджетированию или чему-то ещё. Я предлагаю составить бизнес-план. Но только не тот фигов листок с тремя цифрами, а нормальный бизнес-план, с чётким и подробным SWOT-анализом, с оценкой рынка, с финансовой частью страниц на семь… Кому предлагаю за деньги, кому за спасибо, но всем с обязательным условием: пишем вместе, реализуешь сам.
Месяц трудов — и бизнес-план готов. Отличный бизнес-план: с расставленными целями и приоритетами, с опрошенными потенциальными клиентами, с данными разведки по конкурентам, со всеми возможными в российской действительности рисками. Если бы меня интересовала данная сфера бизнеса, честное слово, сам бы взялся!
И что? Да хоть бы раз реализовали! Да хоть бы наполовину! Нет. Буду делать всё как раньше. И зачем было тиранить мой мозг целый месяц?
Все вышеописанные индивиды — летние цветочки на зелёной лужайке по сравнению с четвёртыми. Этих ненавижу ужасно. До ссор и раздора. До скрипа челюсти, когда пытаюсь заткнуться, чтобы не начать объяснять, куда им идти.
Они объясняют мне, как именно у меня что-то не получится.
Они предостерегают о грозящем завтра банкротстве.
Они передают известия с телевизионных просторов, где рассказывают о неудачах компаний, подобным моей.
Они рассказывают мне, что предпринимательство — это крайне сложно, и заниматься им способен лишь незначительный процент населения, остальные обречены всю жизнь работать.
Любые мои успехи для них преходящи и случайны.
Да-да, вы уже догадались: неудачи — постоянны и закономерны, и дальше будет только хуже!
Я пытался объяснить, что в предпринимательстве нет ничего особенного. Просто такой вид работы, когда задачи сверху никто не спускает, а приходится самому соображать, что бы такого сделать, чтобы увеличить прибыль или хотя бы сократить издержки. Распинался, что если человек в начале своего бизнес-пути занимается куплей-продажей, то это не «бездельник, ничего не производит, одни посредники кругом развелись!», а важное звено какой-нибудь торгово-промышленной цепочки. С жаром рассказывал, что рынок у нас не всегда заполнен предложением, и заниматься тем же, что и десять других организаций в городе, это нормально. Делился тем, что не всегда буду сам работать в компании, и это требуется только на первых этапах её роста, тут же объясняя, почему без меня оно не развалится…
Донести до их мозга, что предпринимателем может стать каждый, и для этого не нужно заканчивать Гарвард, ФИНЭК или школу с экономическим уклоном, почти нереально. Что для начала деятельности не нужны миллионы, дядя в Думе или богатые родители — тоже.
— Ты, наверное, просто очень умный?
Нет. Вполне обычный. Есть намного умнее.
— Ты, наверное, на всех сверху вниз смотришь?
Нет. Обычно смотрю. Гопников все не любят, а с хорошими людьми всегда хочется общаться.
— Тебя, наверное, деньги испортили!
Господи, какие деньги? При чём здесь деньги? Я их в глаза почти не видел, они вечно в обороте.
Я открыт. Я расскажу, как можно начать бизнес и не прогореть. Что читать, а что не читать. Как писать бизнес-план и как его реализовать. Даже как выбрать, чем заниматься! Но с каждым годом желания всё меньше и меньше: гораздо проще вас послать, всё равно вы никогда ничего не сделаете полезного. Идите «мутите чё-нибудь» друг с другом!
Я заболела. У меня очень высокая температура и ангина.
Родные, близкие, друзья, знакомые, соседи, вы меня задолбали! Я уже взрослая. Я знаю, как мне надо лечиться. Я знаю, что мне надо лечиться.
Я знаю все эти ваши рецептики «молоко-мёд» и «чай-малина». Слышала уже три тысячи раз. Я знаю, что мне нужно купить в аптеке. Я даже знаю, что «бедненькая, как же я так». Прекратите весь этот бред!
Моя мама врач, сама я не дурак. Я не буду отказываться от лекарств, купаться в холодной воде и спать с открытым окном. Не надо мне говорить, чтобы я этого ни в коем случае не делала.
А ещё вот эта великолепная фраза: «Ну-ка выздоравливай!» Ага. Я прямо сейчас выздоровлю, как только вы мне прикажете, я воскресну, встану и пойду.
Не надо доставать меня, когда я болею. Не надо этих глупых советов, монологов и прочей ахинеи. Я не говорю вам, что заболела, потому что начинается сразу это бесконечное нытьё: меняй работу, ешь витамины, мёд, на ноги носки, на голову шапку, на грудь горячую картошку.
Я понимаю, что все вы за меня волнуетесь. Ну так приедьте, приготовьте мне пожрать, в конце концов. Привезите сигарет. Помогате убраться дома. Не нойте только.
Это не первая моя болезнь. Я не первый год живу одна, правда. Я знаю как со всем этим справляться. Прекратите, пожалуйста.
«В комнате были синие занавески». Что имеет в виду учитель? «Синие занавески символизируют тоску героя по Родине, его мысли о судьбе страны». Что имел в виду автор? «Синие занавески символизируют синие занавески».
Наверное, большинство из вас уже догадалось, что меня задолбало. Поиск глубинного смысла, чтоб его.
В моей компании есть девочка, увлекающаяся психологией, гаданиями, тестами — в общем, копанием в чужих мыслях. Как-то она вызвалась рассказать всем желающим об их личной жизни с помощью простого теста.
— Вот представь, что ты идёшь в ресторан. Там тебе предлагают на выбор кофе или чай. Что выберешь? — Чай. — То, что ты выбрала чай, означает, что ты пока не готова к серьёзным отношениям!
А может, это означает, что кофе я вообще терпеть не могу, а чай просто обожаю? Да нет, вы что, это же слишком просто, так же вообще быть не может!
Ценители отечественной эстрады, когда я прошу их выключить очередную песенку про «любовь-кровь-морковь-вновь», от которой у меня болит голова, потому что мне не повезло забыть дома наушники, заявляют, что я в глубине души люблю такие песни, просто стесняюсь признаться, потому и скрываю любовь за ненавистью. И почему же тогда у меня в плеере вместо вашего рэпера, который мёртв, даже когда жив, играет рокер, который жив, даже когда мёртв?
Были у меня отношения с одним молодым человеком. На первый взгляд вполне нормальный, но на поверку оказался с манерами последней истерички.
— Как дела? — Хорошо. — Гуляла сегодня с друзьями? — Да. — И как всё прошло? — Как обычно, ничего особенного. — Что-то ты очень странно отвечаешь… Ты точно рада меня видеть? Может, ты на меня за что-то обиделась? У тебя что-то случилось? — Всё хорошо, в чём проблема? — Ты как-то странно отвечаешь, односложно. Я подумал, что ты чем-то расстроена, не хочешь со мной разговаривать, хочешь отдохнуть от меня…
Серьёзность выводов росла в геометрической прогрессии, закончившись чем-то вроде: «Я много думал о нас и не уверен, что нужен тебе. И вообще, ты совсем не уделяешь мне внимания!» Спасибо, теперь я буду знать, что мне нужно расписывать, как сегодня со мной ничего не произошло, в форме эссе на нескольких страницах, дабы никому в голову не закралось подозрений о том, что я не хочу их видеть.
«Психологи» — ещё полбеды. Больше всего раздражают те искатели смысла, кто любой мой поступок привязывает к амурным делам.
— О, она читает эсемеску и улыбается! Ей по-любому написал парень!
То, что парня у меня на данный момент нет, автору возгласа прекрасно известно. На ответ о том, что это была моя подруга, необходимо протянуть: «Да ла-адно, мы же понимааем всё…»
— Хочешь борщ? Я такой вкусный сварила, м-м-м! — Нет, спасибо, не голодна. — А, худеешь, значит? Что, решила, чтобы парня найти, пару кило скинуть?
Да, я худею. Для себя, не ради кого-то. А ещё я просто не голодна, к тому же терпеть не могу борщ, о чём собеседник мог бы знать, если бы хоть раз меня услышал.
В общем, дорогие искатели глубинного смысла, мои поступки практически не имеют отношения к моей личной жизни, зависти я к вам не испытываю, знаю, что люблю, а что нет, а синие занавески символизируют синие занавески.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li