Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11874 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
В магазине подбираю себе новое кресло. Вижу два внешне одинаковых, но цена отличается раза в полтора. Подзываю консультанта.
— Почему это кресло дороже соседнего? Они же одинаковые.
— Это кресло для руководителя.
— А в чём разница?
— Оно скрипит.
Покупательница стоит перед прихожей.
— А у вас есть прихожие с полками для обуви?
— Вот прихожая, прямо перед вами.
— А-а-а… А с полками для обуви нет?
— Поглядите, внизу полки для обуви.
— Дорогая такая! Ни полок, ничего…
В 2003 году покупали с мужем большую кровать. Тогда мы жили с родителями в пятиэтажном доме, и комната у нас была одна, зато своя. Обратились мы в мебельную контору, где можно изготовить кровать и матрас по заданным клиентом размерам, ибо места в комнате было — не очень-то разгуляешься.
Дизайнер, мужчина лет 35, в глаза нам ни разу не посмотрел (подумаешь, молодняк!) и держался довольно высокомерно. Когда все параметры кровати мы уже обсудили, он задал очередной вопрос:
— Где будет располагаться наша кровать в вашей комнате?
И листочек подсовывает: нарисуйте, мол. Вроде бы у них это обязательный вопрос, но зачем, зачем? После длинной паузы муж задумчиво обозначил расположение кровати в углу комнаты, а я спросила господина дизайнера, медленно так:
— А когда мы передвинем кровать, что вы сделаете с этой бумажкой?
До сих пор горжусь этой фразой.
Место действия — мебельная фирма. Приходит клиент, представитель одного из интернет-провайдеров.
— Здравствуйте, я могу поговорить с вашим шефом? Мы месяц назад заказывали у вас полочку.
— А, здравствуйте-здравствуйте! А шефа нет. Кстати, мы полтора года назад подавали нам заявку на подключение к интернету! Как там с ней дела?
— (жутко стесняясь) Ну… Надо уточнить.
— (радостно) Знаете, не готова ваша полочка! И, пожалуй, нашего шефа вы вряд ли застанете.
— Это выкатная тумбочка?
— Да.
— А она на колёсиках?
А вы-то сами как думаете?
* * *
— Вы бумагу продаёте?
— Да.
— А привезите мне опилок.
— У нас нет опилок.
— Но вы же бумагу продаёте! Вам что, жалко?
* * *
— Девушка, мне нужны реснички!
— Хмм…
— Для пистолета!
— …
— Ну, которым дырки делают!
Работаю в салоне металлической мебели и сейфов.
— У меня замок не открывается!
— Код правильно меняли?
— Мы его ещё не меняли.
— И не открывается?
— Нет.
Еду посмотреть. Набираю стандартный код — сейф распахивается.
— Вы, наверное, везучий человек! А у нас не открывался.
Недавно мне понадобилось срочно избавиться от старого, но довольно приличного дивана, который для нашей квартирки стал громоздким: дети подрастают, хочется больше места. Встала проблема: куда деть диван? Угловой, велюровый, весь такой пышный, всё функционирует.
Беру газету, нахожу объявления из серии «возьму в дар». Людей, желающих взять диван, оказалось трое. Звоню по первому объявлению. Трубку поднимает молодая женщина. Да, диван на халяву ей нужен — но исключительно новый, чтобы прямо из магазина! Офигевая, кладу трубку.
Звоню по второму. Опять женщина средних лет. В объявлении указано, что семья бедствует и возьмёт любую мягкую мебель. Но диван ей нужен исключительно кожаный — это экологично! А ваш велюр, мол, сплошная синтетика.
Третий звонок. Бабуля. Предлагаю диван ей хоть в квартиру, хоть на любимую дачу. Вздыхает: «Угловой? Ладно, привозите, только прямо сейчас!» Вообще-то я рассчитывала, что за даровой мебелью люди сами приедут. Был бы у меня свой грузовик — увезла бы диван на мамину дачу.
Я чуть телефон не сгрызла! В результате заплатила местным алконавтам — мужики вынесли диван на помойку. В тот же вечер его куда-то утащили. Что ж, бомжи тоже люди. Но какие, однако, халявщики стали разборчивые! Может, мне тоже
объявление подать из серии «возьму в дар», и далее — сорок пунктов пожеланий? Задолбали!
Работаю в интернет-магазине, оформляю заказы на мебель.
— Девушка, а искусственная кожа — это что?
— В смысле?
— Ну… Это флок или шенилл?
— А 500 мм глубина — это сколько?
— Полметра.
— Полметра?!
— На диван «Аккордеон» если я лягу, у меня лопатки между подушек провалятся?
— Мне нужен в рогожке и искусственной коже. Мне надо только рогожку выбирать?
— Нет, ещё искусственную кожу.
— А её зачем?
— Наполнение какое?
— ППУ.
— Что это?
— Пенополиуретан.
— Пенополиуретан, да?
— Хочу заказать шкаф.
— Говорите габариты.
— Длина 1500. Глубина…
— Глубина?
— 400. Или 500.
— 400 или 500?
— Ну, не знаю… А от чего это зависит?
— От вашего желания.
— От моего?! Вот так вот, да?
— Угу.
— А какая высота до потолка?
— Заказывайте, какую надо, бывают же разные потолки.
— Да?
— Да! Цвет выбрали?
— Цве-е-ет? Ой… Вот это очень сложно. Алёна, иди помоги!
— Комод «Кармен 92-50» есть у вас?
— Ищу… Не могу найти. Есть просто «Кармен».
— Нет, «92-50».
— Это вы цену так произносите?
— Нет! Какая цена?
— 9250 рублей, там же написано.
— А-а-а! Доставка сколько стоит?
— В пределах МКАДа до подъезда бесплатно.
— А в подъезде?
— Что в подъезде?
— Ну, а в подъезде?
— Что в подъезде! Вы его там ставить будете?
— Нет, в лифт!
— В лифт ставить?
— Нет! На лифте поднять!
— 500 рублей.
— 500 рублей?..
При оформлении заказной мебели необходим выезд на квартиру конструктора-замерщика. На своём веку я видела много случаев: или место под замер не готово (стоит старинный совковый шкаф во всю стену), или идёт ремонт, или пьяный глава семейства принял конструктора за любовника жены.
Этот раз превзошёл все ожидания. Конструктор позвонил и сказал: «Тут стен нет». Я подумала, прикалывается — всё-таки встроенный гардероб три часа рисовали с хозяином квартиры. Ан нет, @#$! В квартире и правда снесены почти все стены, а на месте предполагаемого гардероба стоят стальные палки, которые предполагается обшить гипсокартоном. Хозяин квартиры, гордо отмахивая руками расстояния для будущих полок, был возмущён отказом конструктора измерять «помещение». Спасибо, что хоть дом построен!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li