#246 — Большая разница
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11884 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Сервис. Звонок.
— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:
— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!
Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:
1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.
Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:
— На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.
— Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!
Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию — обычно там всё написано на этот счет.
Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».
Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:
— Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!
Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:
— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?
— Простите, что?
— Ну, коолер фо касе.
— Не могли бы вы поточнее?
— «Коолер фо касе 92 х 92».
— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.
— Да мне всё равно, я немецкий учил.
Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду — жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: «Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!
Работал консультантом в магазе цифровой техники. Заходит дяденька, маленько под градусом — хочу, мол, телек большой и DVD. А у нас один телевизор висит на складе уже какой месяц...
— Вот, пожалуйста, 42 тысячи.
— А мне бы скидочку.
— Сколько хотите?
— Тысячи две. Ой, я тут уезжаю, мне бы это ещё до вокзала довезти. (Это около 60 км в одну сторону.)
— А давайте мы вам бесплатно доставим, но без скидки.
— Не-е, скидку хочу.
— Окей, скидку сделаем, но доставка будет стоить 2000 рублей.
— Отлично!
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.
Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:
— А они хорошие?
— А долго проработают?
— А ими кусты можно стричь?
— А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)
Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»
Господи, дай этим людям мозг!