Тут продавец столетних планшетов жаловался, что его, такого честного и умного, дескать, потребители задрали.
Открою секрет. Большинство некрупных сетей бытовой техники работают по принципу «продавать коэффициентный товар» (большие сети уходят от этого и разрабатывают другие системы поощрения). Что это значит? Есть два телевизора, внешне почти одинаковые, но один — именитого производителя с вменяемые сервисным обслуживанием, а второй — низкосортная китайская фирма, выкупившая разорившийся известный бренд, без сервиса, фиг поймёшь из каких деталей, но красиво оформленный и продавцами очень любимый. За что любим? За накрученные на него дополнительные проценты. И чем больше прибыль получает магазин с этой продажи, тем больший коэффициент от этой прибыли оседает в кошельке продавца. Потому большинство продавцов — лживые гоблины, готовые втюхивать «лохам» любой товар, за который им больше заплатит работодатель.
Любую крупную покупку я всегда выбираю сам, предварительно почитав информацию в интернете и перепроверив её через своих знакомых, которые в данной области работали или работают. При оформлении или получении я всегда проверяю любой товар — внешний вид, комплектность, упаковку. Я никогда не верю продавцу. Особенно магазина бытовой техники. Особенно большого магазина бытовой техники. Особенно после того, как поработал в таком магазине сервисником в своё удовольствие.
Я хочу напомнить о проблеме, о которой (преднамеренно) забыли. Помните, ещё в советские годы говорили о вредном для глаз мерцании люминесцентных ламп? Затем — о вредном мерцании экранов телевизоров, мониторов компьютеров. Ещё тех, «пузатых». Потом на смену пришли новые технологии, наступил XXI век, и проблема вроде бы оказалась успешно решена. С коробок телевизоров и мониторов исчезли цифры «безопасных для глаз» повышенных герц развёртки, за которыми гнались производители.
Открою правду: именно сейчас невероятно растёт количество мерцающих экранов и других источников света. Причём мерцание очень резкое: яркость то моментально поднимается до предела, то падает до нуля, и так — десятки раз в секунду. О головных болях после таких экранов знаю на собственном опыте. До нескольких часов тошноты и головной боли — не шутки. Перечислю, что именно мерцает в опасном для глаз режиме: экраны многих современных плоских телевизоров, некоторых ноутбуков, суперсовременных смартфонов (в том числе недешёвый флагман известной южнокорейской фирмы). Большинство светодиодных гирлянд, которыми украшают кафе. Модные светодиодные фонари авто. Светодиодные трубки, ленты, прожекторы для декоративной подсветки (привет музеям, осваивающим современные технологии). Светодиодные экраны и информационные панели с курсами валют и номерами автобусов.
В чём причина? Экономия производителей. Светодиоды отличаются от «лампочки Ильича» отсутствием постсвечения. Зажигаются и гаснут они моментально, и именно поэтому нашли применение как передатчики информации (например, в дистанционных пультах). А производителю проще много раз в секунду гасить и зажигать подсветку, скажем, экрана телевизора (так называемая широтно-импульсная модуляция), нежели действительно плавно регулировать её яркость. Причём с более старым вариантом подсветки на основе тонких люминесцентных трубок (CCFL) такой вариант экономии не проходит — там опасного для глаз мерцания не бывает.
Светодиоды — зло? Вовсе нет, и вот примеры. Карманный плеер со светодиодным экраном у меня два с половиной года. Корпус потёртый: постоянно смотрю в дороге видео. С ним в дальней дороге скорее устаёт пятая точка, нежели глаза. Популярный сейчас флагманский смартфон известной фирмы. Тоже светодиодный экран. Двадцать минут работы с ним — три часа головной боли. Решение я нашёл: выставил яркость на максимум и наклеил автомобильную тонировочную плёнку для снижения яркости без мерцания. Помогло. Другой пример: дача, свет мерцает у всего посёлка из-за изношенных магистралей. Дорогие светодиодные лампы полностью сглаживают это мерцание.
Предлагаю выбирать технику внимательнее, голосовать рублём. А производителям — снова сделать немерцающие экраны своим конкурентным преимуществом. И, чтобы совсем хорошо, принять новые стандарты безопасности и контролировать их соблюдение крупными производителями.
Допустим, вы решили купить что-то недёшевое для вас. Как умный человек, вы будете перечитывать статьи в интернете или смотреть обзоры на Ютюбе.
Например, вы присматриваете электродрель. Вы нашли видеообзор. Человек за кадром старается рассказать и показать возможности инструмента, но перечисляя преимущества и недостатки, постоянно сбивается с мысли, предыдущее предложение никак не связывает со следующим. Если о чём-то раньше сказано, то не грех и повторить раз пять — вдруг зритель забудет? Отдельно хочется убить тех, чей обзор состоит из болтовни и демонстрации всей красоты электродрели. Подключить к розетке и показать, как работает инструмент, многие почему-то забывают.
Я могу понять плохое качество изображения: у многих, как и у меня, нет ничего лучше телефона. Но почему нельзя сделать хороший обзор? С грамотной речью, с мыслью, чётко переходящей от технических характеристик к плюсам и минусам, с замечаниями и тонкостями работы. Если обозреваете что-либо, то продемонстрируйте, как оно работает. Как сверлит дрель, как стреляет травматический пистолет, как работает новый планшетник. Ведь это самое главное!
Напомню народную мудрость: «Речи вести — не лапти плести».
Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.
— Алло, это сервисный центр? — Да, здравствуйте. — Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?
Отличное начало диалога!
— Какая модель, что случилось? — Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался! — А конкретней, какие симптомы? — Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался! — Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим. — Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?
Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.
— От полутора тысяч. — А, значит, полторы тысячи?
А потом:
— Как две с половиной?! Вы же говорили, полторы! — После диагностики выяснилось, что у вас то-то и то-то. Цена более высокая из-за сложности ремонта. — Ну нет, это слишком дорого! Я в другой сервис пойду!
Удачи вам в поисках более дешёвого ремонта.
— Здравствуйте, мне надо срочно поговорить с мастером. — Здравствуйте, что у вас случилось? — Девушка, дайте мне мастера. — Мастер сейчас занят работой, я могу проконсультировать вас по ремонту. — Мне нужно поговорить именно с мастером!
Сдаюсь, даю трубку мастеру.
— Алло, скажите, пожалуйста, у меня машинка стиральная сломалась…
Рукалицо.
— Здравствуйте, мне надо по гарантии починить телефон. — Здравствуйте, гарантийным ремонтом мы не занимаемся. — Как? Но мне надо бесплатно починить телефон! — Извините, мы не занимаемся гарантийным ремонтом. Обратитесь, пожалуйста, в гарантийный сервисный центр. — Вы мне скажите, вы мне можете починить телефон или нет? — Починить можем, но за деньги. — А мне надо бесплатно!
И так несколько раз. Потом злятся и кладут трубку.
— Здравствуйте, вот, принёс вам ноутбук на ремонт. — Хорошо, отремонтируем. Заранее хочу вам сказать, что мастер, к сожалению, сейчас очень загружен, и ноутбук ваш сможет посмотреть послезавтра. Вас устраивают такие сроки? — Да, я не тороплюсь, смотрите сколько хотите.
Через три часа звонок:
— Вы уже сделали мой ноутбук? — Мастер ещё не успел его посмотреть. — Как же так? А когда он будет его смотреть? Мне срочно надо!
Любимая моя категория — владельцы техники Apple.
— Здравствуйте, айфончик надо починить. — Хорошо, починим. Но сразу вас хочу предупредить, что техники в ремонте много, и мастер сможет его посмотреть только завтра-послезавтра. — Девушка, у меня айфон. И я хочу, чтобы его посмотрели сегодня. — Сожалею, мастера сегодня заняты, мы посмотрим его не раньше, чем завтра.
Уходит, бурча под нос ругательства.
— Алло, помогите! Я айфон намочила! — Здравствуйте. Рекомендую вам его не включать и приносить к нам на чистку поскорее. — Ой, да зачем мне ваша чистка? Я его в рисик положила, всё норм будет! — и трубку кладёт.
Я не жалуюсь. Просто, люди, будьте немного адекватней, и всё у всех будет хорошо.
Добрый день, господин тайный покупатель! Я тот самый продавец. который вас задолбал. Да-да, именно я вам не сказал, как стирать ваши шёлковые трусы, какая кнопочка что значит и тому подобное. А знаете почему? Да просто я этого не знаю! Круто, да?
Стою я, допустим, в отделе холодильников. И тут мне говорят по рации: мол, Дима заболел, подмени его, Серёг. А стоял тот Дима в отделе стиральных машинок. И всем плевать, что я продаю холодильники, знаю всё о них, но моя зона на сегодня — стиральные машинки. И ничего не поделать, лишаться работы я не хочу.
На обучение денег не допросишься. Ответ «средства не предусмотрены» изрядно поднадоел, но ничего, может, я наконец всё-таки съезжу на эту интереснейшую обучающую программу, после которой я буду знать ещё больше. Нет, не съезжу, по крайней мере, ещё года два, ведь «средствов нет».
Ах да, всю информацию мы тоже ищем в интернете. Нам никто ничего не даёт к изучению. Вообще. Что нароете, то и используйте, товарищ продавец. Причём в нерабочее время. А оно мне надо? Видимо, надо — ищу же…
Если же пытаешься, например, в рабочее время открыть инструкцию и ознакомиться с только что пришедшей техникой, приходит покупатель. Он роняет полки из холодильника, забудет закрыть камеру, измажет ботинком дверцу… Сделает, словом, всё, чтобы я не добрался до той заветной бумажки. Но он — клиент, и я должен помочь ему, так что обучение откладывается. Простите, господин тайный покупатель!
А если честно, мне абсолютно всё равно, что вы там напишете в отзыве. Максимум, что грозит лично мне, это 25% штрафа. Продавцов мало, и никто мне больше ничего не сделает. Но учитывая нашего администратора зала (сам бывший продавец, всё понимает и ничего не может исправить), скорее всего, обойдётся устным выговором и бутылочкой пива опосля работы. Так что заходите, товарищ тайный покупатель: пришла новая техника, я как раз вас… задолбаю.
Достали люди, которые не читают инструкции. Я понимаю, это унизительно для чувства собственной важности, но там зачастую указаны совершенно неочевидные вещи.
Время до окончания стирки стиральные машинки указывают оценочное, а не точное. Если бельё плохо прополаскивается и отдаёт мылом, машина накинет себе ещё пяток минут и прополощет бельё ещё раз. Если оно сбилось в комок, потому что его таким засунули (каюсь, ленив, сам попадал), отжим может затянуться на лишние 15 минут, а то и больше, в результате чего «осталось 5 минут, ой, 10 минут, 9-8-7-6-5, ой, снова 10» может повторяться и повторяться.
Кофемолка, включённая более чем на N секунд непрерывной работы, сгорает к чёртовой бабушке. И это не «грёбаные китайцы опять говно сделали», это штатный режим. Потому что мотор, способный такой режим держать постоянно, ваши нежные ручки не захотят поднимать: он потянет килограмма на полтора, не говоря уже о цене.
Газовая плита при переключении с магистрали на баллон требует установки в горелках других сопел. Тех самых, которые вы выкинули вместе с инструкцией через день после покупки, потому что «откуда этот пра-а-ативный пакетик, фу». Не говоря уже о том, что баллон с редуктором в жилом помещении нельзя устанавливать ни при какой погоде: небольшие утечки там — не баг, а фича и штатное состояние, о чём тоже написано в инструкции, но уже на редуктор.
В первом случае вы теряете время. Во втором — вещь. В третьем — свободу, жизни родных, свою жизнь. Учитесь уже читать, а кто не хочет — заставляйте.
Годы назад производители машинок внедрили чудесную функцию — расчёт времени стирки. Ещё более чудесно, когда машинка показывает оставшееся время. Только вот, кажется, функцию не тестировали. Или это часы, которые идут по времени Сатурна?
Сегодня я, глядя на то, что стирка закончится через семь минут, решила подождать и сразу повесить бельё, хотя нужно было выходить из дома. Семь минут погоды не делали, но ни через семь, ни через восемь, ни, пардон, через десять стирка не закончилась. Из спортивного интереса последнюю минуту я сидела с секундомером в руке. Знаете, сколько секунд в минуте машинки? 480!
Что печально, когда я рассказала про такой недуг коллегам по работе, многие не только посочувствовали, но и сказали, что проблема со стиральной машинкой не только у меня.
Задолбали, как и многих здесь, производители, которые то ли не тестируют новые функции, то ли им просто наплевать на то, будет агрегат работать после покупки или нет.
А я уже два месяца не могу купить электрический чайник. Причины почти всегда одни и те же: моё нежелание покупать кота в мешке и «маркетинг» магазинов.
Прошу в небольшом сельпо продемонстрировать мне работоспособность керамического чайника, стоящего на витрине. Продавщица, отпускающая товары, была слишком занята огромным наплывом бабуль, раскупающих дурацкие «змеиные» сувениры к празднику, и позвала начальницу. Та, придя и оценив мои запросы, начала расписывать достоинства чайника, а на просьбу включить его уверила, что никто ещё не жаловался. Моя настойчивость вызвала обиду и возмущение. Итогом была фраза: «Сомневаетесь — не берите».
Пришлось воспользоваться столь разумным советом и удалиться. В конце концов, вода в кастрюле тоже не так долго греется.
Реклама нового блендера. Сразу видно: классный. Я бы купил его безо всякой рекламы, но меня заинтересовала фраза: «Титановый нож в шесть раз прочнее, чем обычное лезвие». Наверно, домохозяек эта фраза заставляет писать кипятком, а вот у меня она вызывает массу вопросов.
Новый нож из чистого титана или из сплава? Допустим, из сплава.
Из чего изготовлено «обычное» лезвие? Насколько я помню, предел прочности у титанового сплава типа ВТ3-1 порядка 1000 МПа. Делим 1000 на 6 и получаем 170 МПа. Что это? Медь?
Почему новый нож прочнее всего в шесть раз? Может быть, нужно в десять раз прочнее?
Зачем вообще нужен прочный нож? Дрова рубить? Я почему-то думал, что он должен быть износостойким, а не сверхпрочным. Или «обычные» лезвия ломаются при нарезке огурцов?
Я слишком дотошный? Я вас задолбал?
Современные производители порой делают отличные вещи. Пора делать им соответствующую рекламу, иначе получается реклама чайников для «чайников».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li