Индусы в отелях — зло, говорите? Я лет пять назад работал в международном отеле. Первый гендир (а они менялись каждый год) у нас был индус — замечательный человек. Но речь не об этом. Самые страшные люди — русские!
* * *
Звонок на ресепшн. По голосу о-о-очень пьяная женщина:
— Алло-о-о! — Добрый день, ресепшн, *****, чем могу помочь? — Вот когда я заехала вчера в номер, у меня было три рулона туалетной бумаги, а сейчас только один. Где логика? — Мы можем принести вам ещё бумаги... — Не надо!
Бросает трубку. Мы тихо сползаем под стойку всей ночной сменой. Через пять минут звонок снова из того же номера
— А-а-алло-о-о-о! Где моя бумага?!
Портье несёт бумагу на этаж. Двери лифта открываются. Перед ним в позе «раком» эта тётя с пальцем в известном месте, дикими красными глазами и жутким «выхлопом». Она хватает бумагу и вприпрыжку убегает в номер.
После этого случая у нас появилась любимая фраза: «Где логика?»
* * *
Приехала делегация из компании Z. Туева хуча бабищ (иного не сказать!) заняла 156 номеров из 160. В оставшихся номерах жили немцы. Как только заехали существа женского пола, начались драки за утюги (их один-два на этаж), разборки в стиле «ты на меня косо посмотрела», мат на весь отель и дикое хамство, будто им все всё должны. Но окончательно убило не это.
Каждое утро на завтрак (шведский стол) дамы выходили в белых халатах, предоставленных отелем по предварительному заказу компании, на голое тело, домашних тапочках и с фирменными пакетами. Эти не-совсем-люди набрасывались на еду. Жрали так, будто их только что из тюрем выпустили и морили голодом лет пять, а напоследок, когда желудок отказывался принимать пищу, плотно утрамбовывали мешки тем, что оставалось на шведском столе. Бедные немцы, которые в это время жили в отеле! У них был шок. Мы им реально сочувствовали, и они нам тоже, видя, как эта стая неопрятных животных атакует ресепшн. Для немцев мы готовили завтраки отдельно и доставляли прямо в номер, стараясь минимизировать их контакт с русскими.
Кошмар длился три дня. После этого мы все молились на то, чтобы больше эта компания не жила у нас.
* * *
Приезжали шахматисты на международный турнир. Запомнился негр со своей подопечной негритяночкой. Он просил ему нарезать или скинуть порнухи, а она очень удивлялась снегу. «Холодный пластилин!» — говорила она, видя снег, и первое время искренне удивлялась, когда «пластилин» таял.
* * *
Очень часто я наблюдал, как русский, не знающий иностранных языков, и финн (немец, француз) пили (вернее, бухали по-чёрному!) вместе, живо обсуждая что-то на пальцах, при этом прекрасно понимая друг друга, хотя сначала переводчиком им служил бармен.
* * *
Запомнился один вопрос от гостя:
— У вас проститутки есть? — Нет. — Слава Богу! Хоть тут высплюсь!
* * *
Помню, как в первые же дни моей работы в отеле я продал один презерватив за две тысячи рублей. Очень уж мужику он нужен был. Работа есть работа: гостям — лучшее.
* * *
А сколько было угроз от различных прокуроров, судей и консулов! Но всё это выработало характер и наплевательское отношение к словам людей. Погудят и перестанут, а в отеле моё дело — быть на позитиве и улыбаться во все 32 зуба. А тем, кто узнал себя в истории — пламенный привет!
Я вам поведаю про наших феерических постоянных гостей — индусов.
Без малого полтора года я работаю в отеле известной сети, и столько же там останавливаются индусы. За них платит посольство, потому что эти товарищи очень-очень важны для всей нации, зато сами они никогда ни за что не платят, но постоянно чего-то хотят. То им молока горячего бесплатно принеси, то тарелку, вилку и ложку. А их английский... Он блещет! Ладно я их не понимаю, но даже на ресепшне ребята не всегда правильно трактуют тот удивительный набор звуков, который раздаётся в трубке. Гостят они у нас примерно по полтора-два месяца каждый и успевают достать персонал из всех отделов.
Но нынешний заезд индусов переплюнул все остальные на раз.
* * *
По договору индусам полагается каждый день литр воды без газа. И упаси нас святая Зита забыть про кого-нибудь одного или испугаться таблички «не беспокоить» и эту воду не поставить! Хуже может быть только перепутать воду без газа с газированной.
Сижу я однажды на фронт-офисе (на ресепшне, то есть). Звонит телефон. Ночной менеджер берёт трубку, а оттуда: «Зере из самсинг вронг виз май вотер-вотер! Май вотер-вотер из нот вотер!» Да-да, у них именно такое произношение. А интонации... М-м-м, какие интонации. На лёшины вопросы, что же все-таки случилось с его водой, индус не отвечает. Я иду разбираться к нему в номер, благоразумно прихватив с собой два литра «Росинки» без газа.
Наш дорогой гость открывает мне, подводит к столу, показывает на бутылку и спрашивает, что это. Я ему отвечаю, что это вода. Он возражает: дескать, та вода — не вода, и заставляет меня её попробовать. Недрогнувшей рукой под его изумлённым взглядом («это можно пить?») наливаю половину бокала, делаю глотков пять, после чего осмеливаюсь утверждать, что и это вода, только она газированная, но вот я вам и негазированной принесла, чтобы вы не печалились. Ой, что тут началось! Короче, наши загорелые друзья боятся газированной воды. Что ж, надо смотреть страху в глаза.
* * *
Наши белл-бои регулярно ходят к индусам по их жалобам, что что-то не работает либо протекает в ванной. В результате белл-бои просто показывают, как пользоваться занавесочкой, и что унитаз, пардон, смывается не душем, а кнопочкой.
А ещё вчера внезапно у одного индуса в ванной были обнаружены остатки хлеба. Предположили, что он напился и кормил хлебом жёлтых резиновых уток, которые есть в каждом номере.
* * *
Дорогие гости из солнечной Индии безумно любят халяву, всё время чего-то требуют и грозятся жаловаться в посольство. А так как проблемы с посольством нам совсем не нужны, то вчера мы им бесплатно предоставили конференц-зал, засервированный на двадцать персон, плюс станцию со стаканами, стопками, водой (без газа!), тарелками и приборами.
В час ночи, в надежде отчалить домой после разгребания свадьбы, мы заглядываем в зал, а там настоящий Рагнарёк! Меня чуть ли не стошнило — честно. Дико воняет карри, всюду разбросаны упаковки из-под «дошираков», на столе початая бутыль водки «Санкт-Петербург», а под столом пустые полторашки «Степана Разина»! У меня был просто шок: как они пьют пиво? Оно же пузырится, оно тоже должно их пугать!
* * *
Женщин у индусов, видимо, нет, поэтому в первый же день проживания группа товарищей устроила нам скандал из-за того, что им не предоставляют бесплатно платное ТВ. С порно, разумеется. Скандалить они мастера, поэтому платное ТВ им всё же подключили. Только оно всё время глючит и подвисает, поэтому несчастным белл-боям все время приходится ходить его настраивать и лицезреть всякое неприглядное.
Но однажды какому-то индусу удалось подцепить малолетнюю леди, которая позвонила на ресепшн:
— Здравствуйте. Ой, а вы знаете, я по-английски не говорю, а он говорит. Вы не могли бы ему передать, что если он хочет мне что-то сказать, чтобы он это рисовал?
Так уж получилось, что моя квартира находится в центре города. Во время нашей прогулки вы не уследили за временем и пропустили последний трамвай, а денег на такси нет? Да не проблема, три-четыре спальных места у меня найдется. Студенчество — это хоть и нищее, но братство. Только соблюдайте некоторые правила.
Мужчины, если вы напросились переночевать, то ночуйте. В другой комнате. Видите, гантельки по 25 кг лежат? Вы думаете, это я их тягаю?
Спальных мест куча: диван, два раскладных кресла, пол, в конце концов. Но всё это только в гостиной. Девушки, если вы стесняетесь спать в одной комнате с парнями, ночуйте во дворе: в свою комнату я вас не пущу.
Да, уважаемые влюблённые, ваши стоны за стеной я слушать не буду. Или тихо как мышки, или я не постесняюсь войти в комнату и попрошу вас уйти.
Компьютер стоит в гостиной. На ночь я его не выключу. И пароль вам не скажу.
Под утро придёт мой мужчина, погремит кастрюльками и пойдёт кушать к компу. Вам мешает? О, а он ещё и покурит за компом.
И самое главное: я разбужу вас ровно в девять утра, дам бутерброд, кофе и полчаса на собраться и уйти.
Если вы без нареканий приняли правила — вы адекватный чел, добро пожаловать. Но, боже, как же задолбали недовольные! «Ой, курите в квартире, фи! Выспаться не дала! Всю ночь кошки по мне бегали! Да и вообще, неласковая ты хозяйка!» Дорогие мои, я вам обещала койко-место, а не комфорт отеля! Хотите приятные условия — платите бабло специально обученным людям.
Европейский сервис, говорите? Я живу в Греции и работаю в отеле, гордо носящем четыре звезды.
Хотите хороший завтрак? Без проблем. Вас ждут варёные яйца, мармелад, чай и кофе. Вкусный и разнообразный обед? Тоже без проблем: картошка и курица, макароны и мясо, картошка и жареная рыба чередуются между собой.
Хотите поплавать в бассейне? Без проблем. Но только до восьми вечера — потом категорически запрещено. Оставляете авто в паркинге после десяти вечера? Без проблем, но только обходите отель вокруг — в это время закрываются все двери, кроме парадной.
Задолбали комары в номере? И это без проблем. У нас есть фумигаторы, только купите пластины для них сами. Хотите интернет? К вашим услугам старенький комп, час за которым стоит в пять раз дороже, чем в самом дорогом инет-кафе.
Вам что-то не нравится, вы хотите высказать это нашему боссу? Тоже без проблем. Нашему боссу наплевать на всех и вся. Он и на вас будет кричать точно так же, как и на своих сотрудников. Требуете книгу замечаний и предложений? Пожалуйста. Всё равно страницу с вашим отзывом вырвут.
Друзья, не верьте рекламе — читайте отзывы и спрашивайте знакомых.
— Привет, я хочу позвонить домой, в Америку, но почему-то у меня не получается этого сделать. — Простите, а как вы это делаете? — Набираю номер! — Понимаете, вам для начала нужно набрать «8» для междугородной связи, дождаться зуммера, затем набрать код своей страны, затем код города, в который звоните, а уже потом номер абонента. — О, спасибо!
Кладёт трубку. Перезванивает через минуту:
— Я не могу дозвониться! Я не знаю код своей страны...
Довелось недавно побывать на одном горнолыжном курорте, гордо носящем в своем названии слово «губернский».
Когда он только открылся несколько лет назад, кроме новеньких подъёмников и отлично выровненных спусков (и не одного-двух, а сразу нескольких), было в нём всего одно небольшое здание с кафе, туалетом и прокатом лыж. Надо сказать, по входе в здание сразу же чувствовался довольно высокий по тем временам уровень: хорошая отделка помещения, полусферы камер наблюдения на потолке, чистые и при этом бесплатные туалеты, прокат с новеньким снаряжением (хотя и не очень радовавшими ценами), приветливые девушки на ресепшне, выдающие магнитные карты для прохода на подъёмники — у них же быстро и легко пополнялся счет на карте. В общем, покатались мы тогда с удовольствием и не пожалели потраченных денег (правда, тётка в камере хранения, настойчиво подгоняющая нас побыстрее сдать вещи по причине того, что она уходит на обед, несколько подпортила впечатление).
Сейчас же мы наблюдали, что комплекс значительно вырос: построено ещё огромное пятиэтажное здание с гостиницей, санаторием, рестораном, кафе и дополнительным прокатом лыж (который, однако, не работал), автостоянка со шлагбаумом, детская площадка и гостевые коттеджи. Ладно, мы приехали на лыжах кататься всего на один день и сразу прошли в здание проката. Сразу же увидели, что на месте ресепшна на входе теперь бар — видимо, хозяева считают, что сюда люди не кататься приезжают. Впрочем, вид скучающего одинокого бармена в окружении батарей дорогих коньяков и виски не очень-то подтверждал эту теорию.
В прокате было не очень многолюдно, но очередь почему-то двигалась довольно медленно. Когда дошла наша очередь, оказалось, что сначала нужно было в холле взять в терминале расчётную карту — видите ли, теперь все расчёты в комплексе (даже в кафе) делаются по карте, и без неё даже лыжи напрокат взять нельзя! Иду в холл — в трёх терминалах карты уже кончились; в четвертом, где была очередь, карту взять удалось. После этого в прокате пришлось стоять очередь заново. Хоть бы одно объявление в прокате повесили, что без карты там делать нечего!
Дальше оказалось, что за 450 рублей в день давались только лыжи с кондовыми ботинками, которые на ноге толком не затягиваются (нашего размера при этом не нашлось). На мой вопрос о нормальных ботинках был дан ответ, что они даются только в комплектах «класса Expert» за 300 рублей в час, хотя во всех, даже самых захудалых и более дешёвых прокатах в нашей области можно взять нормальные современные ботинки, аналогичные этому «Эксперту», за меньшие деньги. Дальше, чтобы получить лыжи, пришлось подписывать договор, и это при том, что документы в залог они всё равно берут, а также считывают штрих-коды с лыж, ботинок и даже палок.
Когда я брал платёжные карты в терминале, пришлось на каждую класть по тысяче рублей (мелких денег у меня не было, а терминал сдачу не даёт). Там же было написано, что получить остаток денег со счёта и сдать карту можно «в любой кассе комплекса». При выезде я попытался сдать карту в кассе кафе, но оказалось, что там её сдать нельзя — видимо, понятие «любая касса» у них какое-то своё. Три девушки на ресепшне гостиницы занимались не встречей гостей, а возвращением денег с этих самых карт. Чтобы получить деньги, пришлось заполнять заявление, указав в нем не только ФИО, но и мой домашний адрес, а также сумму, которую я хочу вернуть. Интересно, что было бы, если бы я указал сумму больше, чем осталось на карте? В залог за карту взяли 50 рублей, но их мне не вернули, отдав карту обратно. Это что — ненавязчивый намёк на то, чтобы я приехал туда снова и пользовался услугами их комплекса до скончания века?
Подозреваю, что систему расчёта по картам они ввели не от хорошей жизни, а из-за контингента местных работников, которые клали часть денег в карман. Это я понять могу, но зачем в дополнение к этим «удобствам» заставлять клиента заполнять кучу бумажек, да еще и навязывать свои услуги в виде куска пластика за 50 рублей, который и вернуть потом нельзя? Задолбал меня такой «сервис XXI века», однако!
Задолбали меня милые администраторы гостиниц, «не предоставляющих ночных услуг», однако получающие утром жалобы об интенсивном оных предоставлении, мешающем спать жильцам соседних номеров. Пока вы, милые, не научитесь работать с клиентами, пока вы будете сами себе противоречить — имя своё хоть на лбу пишите, никто не соизволит воспользоваться написанным.
А информацию о наличии номеров можно и вывесить на ресепшне — с ценами. И ещё: если жилец не просит, к примеру, проветрить в номере, однако персонал решил сделать жильцу такой сюрприз, — закрывайте, пожалуйста, окна до прихода жильцов. Не все могут вечером заметить за занавеской приоткрытое окно. Замёрзнув за ночь, гости будут на вас в обиде.
Работаю администратором в гостинице, работу свою люблю до судорог — хотя бы за ежедневные приколы:
— Девушка, а вы мне ночной досуг не организуете? — У нас такие услуги не предоставляются. — И что вы мне предлагаете сейчас делать?
* * *
Гостя вырвало на ковер, покрывало и занавески. Запах страшный, отстирыванию всё это хозяйство не поддастся.
— К сожалению, я попрошу вас оплатить штраф за испорченное имущество гостиницы. — Вы, конечно, жулики, но раз уж я оплачиваю, отдайте это мне с собой!
* * *
— Девушка, а почему у меня лебедя из полотенца нет?
* * *
— Девушка, у меня в номере сверху всю ночь занимались сексом, я не могла уснуть!
* * *
— Девушка, мне нужно, чтобы в нашем номере для новобрачных из коридора в спальню вела дорожка из лепестков роз и стояли зажжённые свечки!
Непременно, а ещё горничную с огнетушителем наперевес, чтобы тушить огромный подол невесты.
* * *
— У вас забронировано? — Нет, мне нужен самый дешёвый номер на сутки. — Остались только по 6000 рублей. — Ты чё, обалдела? Я сказал, самый дешёвый! — Сегодня вторник, загрузка 95%, остались только по 6, 12 и 22 тысячи. — Совсем ох@#ли! Грабиловка! Зовите старшего!
Да мне не жалко, мы вам и в нашей служебке на полу постелим — бесплатно.
* * *
Всех их объединяет одно — они упорно игнорируют моё имя, написанное крупными буквами у меня на беджике.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li