Работаю в отделе кадров крупной компании. Приходится иногда звонить потенциальным сотрудникам по различным вопросам. Мне вот интересно, чем руководствуются люди, когда ставят «модный» рингтон на звонок?
«На вашем счёте не хватает денег для совершения звонка». Почему? Безлимитка же… Почти скидываю вызов — и тут слышу продолжение: «А-ха-ха, нет денег для звонка, ну ты и нищий, ты приколись!»
Другой день, другой звонок. «В данный момент абонент дует, бухает, а также всячески расслабляется».
Третий звонок. Из трубки льётся отборный шансончик или ужасно некачественный новомодный дабстеп, да такой отвратный, что уши хотят свернуться в трубочку, почернеть и отвалиться.
Люди, милые мои, дорогие, зачем? Зачем вы ставите такое идиотство на звонок? Прикольно? Друзьям нравится? Не давайте тогда номер работодателям — они точно не оценят.
Некоторое время находился в поиске работы. Выработал некие правила для себя самого. Может, и вам сгодятся.
Вакансии без указания заработной платы — на хрен не глядя.
Вакансии в России, но оформленные на английском, — на хрен не глядя. Я прекрасно знаю инглиш, к сведению, но выпендрёжников не терплю. Набираете персонал в Россию — пишите на русском.
Вакансии, в которых помечено «какая-либо другая трудовая деятельность, не связанная с работой в компании, исключается», — на хрен не глядя. Компании будут принадлежать восемь моих часов в сутки; чем я занимаюсь помимо основной работы в своё свободное время, работодателя не должно колебать в принципе.
Вакансии, в которых написано о каком-либо испытательном сроке без оплаты, — туда же, ага.
Долбодубические словечки типа «готовность к переработкам», «возможен ненормированный рабочий день» и «стрессоустойчивость» означают то, что тебе сразу сядут на шею и вонзят пятки в бока. На хрен сразу.
Я согласен прийти на работу и честно, качественно выполнять свои обязанности. Но только обязанности! В мои обязанности не входит пение корпоративных гимнов и ловля падающих спиной вперёд сослуживцев на тимбилдингах.
Ребят, я искал поработать, а не пострадать фигнёй. В итоге пашу на самого себя и, в общем, не тужу. А выпендрёжники, рабовладельцы и распространители корпоративных ценностей меня заколебали.
Набор персонала в крупную корпорацию — изучение резюме, несколько этапов собеседований, конкурсный отбор среди прошедших испытательный срок соискателей, пара месяцев неоплачиваемой нервотрёпки для действительно хороших специалистов. Что же в результате? А в результате работает руководителем подразделения Зиночка с интеллектом кролика, вылетевшая из института на втором курсе. Мама у Зиночки — финдиректор этой самой корпорации.
Павел Иванович, директор фирмы, родом из деревни, с трудом окончил ПТУ. Ищет менеджера по продажам «с выщим образованием и знанеем иностранных языков». Берёт на работу Алексея, такого же пэтэушника, потому что земляк и вообще «свой человек». А Елена, с опытом работы, тем самым образованием и знанием языков, в пролёте: «Уж больно умная, как бы не стырила чего».
Вакансия референта в крутую фирму с хорошим окладом. В списке требований нет разве только умения управлять вертолётом: высшее образование, знание двух и более иностранных языков, умение работать с массивами данных, документами, опыт работы не менее трёх лет на аналогичной должности. Приняли на эту должность Таню. Таня недавно закончила школу, она умеет набирать эсемески и в совершенстве владеет нецензурной лексикой. Зато у неё длинные ноги и большая грудь.
А дворники, уборщики, грузчики, упаковщицы в супермаркетах, сборщики мебели и окон, продавцы на рынках и прочие рабочие у нас, как на подбор, с высшим образованием, порой и кандидаты наук встречаются.
Печально это. Пока люди работают не на своих местах и делают не свою работу, процветания нашей стране не видать.
Ребят, а кто из вас умеет грамотно составлять резюме? Никто? Правильно, так оно и есть.
Трудовые будни эйчара — это копание в многочисленных резюме. Резюме для меня — образ коллеги, сотрудника, которого я подбираю. Для меня это ваше лицо.
А теперь о лицах. Вернее, о самих резюме. Мало кто действительно грамотно и красиво умеет себя преподать. Я составила список самых смешных и распространённых ошибок, с которыми сталкивалась, разгребая бесчисленные шедевры соискателей.
1. Неполное высшее, так и оставшееся неполным аж в 2001 году. Слушай, дорогой мой соискатель! Ты реально не понимаешь разницы между «меня в 2001 году выкинули из института» и «я учусь на третьем курсе и планирую закончить институт»? Неоконченное высшее — это не когда вы не доучились, а когда вы всё ещё учитесь, причём проучились больше половины.
2. Имейлы. Кто во что горазд. Кого только нет! sexy666@*****.ru, kotenok1989@****.ru, krasotka@**.ru… Ребят! У меня тоже позорное мыло, но на него завязаны многие нужные мне ресурсы. Для официоза я завела себе мыло с приличным именем. Вот мне правда странно: как можно в резюме указать мыло типа xochy_sexa@**.ru? Пишу и плачу, блин. Соискатель, ты дебил?
3. Повальная безграмотность. Просто повальная! Ребят, не стыдно, а? Неужели сложно выучить или посмотреть? Как можно в списке обязанностей писать «слидить за порятком»? Выдержка из реального резюме, между прочим. И вы очень меня умиляете, когда в списке своих качеств пишете «граммотная речь» при безграмотно составленном резюме. А когда всё это набираете капсом, я просто плачу венозной кровью. Артериальная у меня льётся, когда ко всему прочему резюме пестрит восклицательными знаками.
4. Фото. Девочки-уточки, самофото, капитальные красавчики с мышцой и голым торсом… Ребят, вы социальную сеть с резюме не перепутали, не? Девочки, у вас кастинг на вакансию проститутки? Мальчики, вы куда целите, когда ищете работу менеджера, а прикладываете фото, уместное разве что в резюме стриптизёра? Лучше вообще без фото, чем так.
5. Как много среди нас коммуникабельных и ответственных людей! Вы проявляете эти качества, когда не удосуживаетесь перезвонить мне и предупредить, что вы опаздываете или не придёте на собеседование или на работу. Все, как под копирку, «коммуникабельные, ответственные и целеустремлённые». А на деле — вредные, безответственные, унылые какашки.
6. «Опыт работы 1 год». В графе «Опыт работы» — пустота. Какой опыт-то? Где ты работал, дорогой соискатель? Вот почему я должна выбрать именно тебя? Я твоё резюме посмотрю и закрою, потому что никакой информации ты о себе не предоставил.
7. Графа «Курсы и тренинги» — это финиш. Я у одной мамзель видела в этой графе знаете что? «Коммуникабельность, ответственность, целеустремлённость». До боли знакомо! Интересно, где есть такие курсы? Хочу посетить, знаете ли. Ещё у одной видела там информацию о наличии медкнижки. Для кого графа «Дополнительная информация», а?
8. Нет контактной информации. Поди туда, не знаю куда. Обманул кондуктора: купил билет и не поехал. Зачем составлять резюме и скрывать адрес и телефон?
9. Опыт работы: нет. Образование: среднее. Желаемый уровень зарплаты: от 50 000 руб. Без комментариев.
10. Навыки и умения. «Word, Excel (кстати, редко кто пишет правильно, ну да ладно), Internet, ICQ». Да, я в курсе, что ты будешь сидеть в аське и интернете на работе. Но зачем же так явно меня об этом информировать? Или умение пользоваться ICQ — это преимущество? А с кем ты соревнуешься? С пенсионерами?
Учитесь составлять резюме грамотно. А то шутка «Кто был в армии, то в цирке не смеётся» коснётся и кадровиков. Не лишайте меня повода посмеяться в цирке.
Часто работодатели сетуют тут на низкую квалификацию соискателей, желающих попасть на высокооплачиваемые должности из глубинки необъятной. Мол, писать хоть по-русски сначала научитесь и резюме составлять грамотно! Смеялся над этими сообщениями, думая: «Чего эти люди хотят добиться своим скудоумием?»
И тут я начал искать новую работу в нашей Нерезиновой. Столкнулся с тем, что скудоумные как раз работают в отделах по подбору персонала. Ошибки в вакансиях на самых знаменитых сайтах настолько убоги, что в такие компании хочется позвонить и спросить: «Дорогой директор, прочтите эту вакансию и скажите: вы бы сами хотели работать у себя?»
Работа курьером для студентов: от 21 750 до 21 750 EUR
Конечно же, имелись в виду рубли, это поймёт любой дурак. Но формат поиска такой, что эта вакансия не появится в списке при поиске в районе 20 тысяч, а появится в перечне самых элитных и высокооплачиваемых профессий. Сначала я решил, что это какая-то работа курьера в Газпроме или у самого Абрамовича.
Требования: — Возраст 35–55 лет — Учащиеся не рассматриваются! — Для молодых людей обязательно наличие военного билета или приписного свидетельства с отсрочкой
Вот тут вообще полный сумбур. Простите, вам какой возраст-то нужен? В 27 лет военник есть у всех, на фига он вам нужен? Или, может, вы всё-таки рассматриваете лиц младше 35? Я допускаю, что под учащимися вы подразумеваете школьников, но им так вообще меньше 18. Что за требования? Или вы копипейст использовали?
И смешно, и грустно. Такую вакансию разместил один из крупнейших банков РФ. Хорошо, что я ни разу не брал в нём кредиты, потому что после таких вакансий кажется, что договора там составляют похожим способом.
Нашей студии рекламы понадобился новый монтажник. Дали объявление: собеседование по предварительной записи. Заходит молодой человек:
— Здравствуйте, я на собеседование. — А вы записывались? — Нет. — Дело в том, что собедование у нас проводит старший монтажник, который как раз сейчас на монтаже. Запишите его номер, он назначит собеседование. 8-902-… — А если я не найду, откуда позвонить? — Простите, а у вас нет сотового телефона? — Есть, но мало ли… — протягивает юноша и томно удаляется.
Я хотел бы рассказать о том, что происходит по ту сторону стола, когда вы приходите на собеседование. Я не HR и стараюсь как можно реже прибегать к их услугам. У меня есть определённый опыт, я неплохо разбираюсь в людях и, самое главное, я собеседую людей, которые будут работать в моём отделе, моих непосредственных подчинённых.
Итак, первый постулат вы уже услышали: работодатель будет оценивать вас как будущего подчинённого. Ваша манера держать себя, отвечать на вопросы, рассказывать о своих достижениях — всё это действительно оказывает большое влияние на меня. Уже на собеседовании я смотрю на вас так, как будто вы — мой работник. Учитывайте это.
Однако первое знакомство с вами я проведу ещё до собеседования. Вы указали в резюме свой номер телефона и e-mail? Будьте уверены, я потрачу несколько часов, чтобы найти ваши страницы в социальных сетях, блоги, посты в различных форумах (мне легче: мой контингент — администраторы, IT-поддержка, иногда программисты). Пожалуйста, не говорите о подлости и каком бы то ни было подлоге. Я хочу получить о вас максимум информации. И оставляю за вами полное право такими же средствами узнать информацию обо мне. «Блэкджоб» (пусть меня там и нет), сайты, форумы, новости — я буду даже рад, если вы будете стараться узнать обо мне максимум информации.
И опять мы перетекаем в следующий постулат: я хочу принимать на работу только тех людей, которые, будучи компетентны в своей области, стремятся на новой работе приобрести новые знания и навыки. Отправляя своё резюме, в голове вы должны иметь чёткое представление о том, для чего меняете работу. Хотите больше зарабатывать? Прекрасно, не стесняйтесь мне об этом говорить. Хотите стать специалистом в своей области, поездить в командировки, лично поучаствовать в проектах? Замечательно. Только, пожалуйста, не говорите мне о том, какая у меня известная фирма и что вы «пока не совсем понимаете, чем придётся заниматься».
Лёгкое волнение на собеседовании я восприму абсолютно нормально — это значит, вам небезразлично, будете вы у меня работать или нет. Если секретарь предлагает вам чай или кофе, не отказывайтесь: у нас его не убудет, а вы немного приведёте себя в тонус.
А теперь последнее и действительно самое главное: не врите будущему работодателю. Ни в резюме, ни на собеседовании. Поверьте, я кручусь в своей области уже много лет, буквально два-три вопроса позволят мне составить о вас как о специалисте на 95% верное впечатление. И всё вранье вскроется сразу. И на работу я вас не возьму. Во-первых, потому что вы мне не подходите. Во-вторых, потому что врёте.
Я генеральный директор небольшого кадрового агентства. Я ещё и рационалист, который позволяет части своих сотрудников работать в свободном режиме — частично из дома. Обычно это влияет на качество работы в лучшую сторону: сотрудники не стремятся просиживать штаны от звонка до звонка, самостоятельно планируя свою загрузку. Да, и они за это прилично получают. По мне, появившись в офисе три-четыре раза в месяц, получить 30–60 тысяч рублей очень даже неплохо. И это при том, что большинство сотрудников-фрилансеров — дамы с детьми до пяти лет. И некоторые без мужей.
С одной стороны, работают они отлично — продолжительное сидение дома с дитём провоцирует проявление огромной работоспособности, которую мне, руководителю, необходимо направить в мирное русло и поддерживать. Плюс их мотивирует возможность проводить время с этим же дитём.
С другой, мамашкины замашки иногда вызывают желание настучать по мозгам и послать куда подальше, так как эти дамы просто неспособны ставить грань между работой и домашними делами. Самое поганое — то, что наше законодательство не позволяет никак прищучить недобросовестных сотрудников. А если их что-то не устраивает, затаскают по инстанциям любого работодателя.
Распорядок таков: с утра я обзваниваю этих сотрудниц, уточняю и корректирую их планы на день. Меня интересуют их рабочие планы. В течение дня прошу ставить меня в копию при переписке с некоторыми клиентами, дабы быть в курсе происходящего и позволять дамам дальше работать на удалёнке.
Девушки, поймите, я трачу своё время на эти звонки вовсе не для того, чтобы услышать вот это:
— Сейчас доварю суп, морковку почищу и напишу тебе письмо.
— Сын сегодня не поцеловал меня перед садом. Я уделяю ему мало внимания. Давай я сегодня поболею?
— Маша не покакала. Я клиенту из поликлиники позвоню.
— У меня такое плохое настроение, я попозже сделаю.
— Я не брала трубку, потому что пуся спал.
— Ой, я вчера взялась за этот проект, а сегодня поняла, что масик будет болеть до осени. Я, наверно, не смогу.
Да, вы официально работаете из дома, но садиться на шею не надо. Да, вы иногда продуктивнее многих, но это не даёт вам права так себя вести и нести вот эту околесицу! Мне плевать на то, кто куда покакал и сколько спал, на ваших пусиков и масиков. Я даю вам задачу — вы обязаны её выполнять в рабочем режиме. Вы получаете за это деньги и отличные условия.
И не надо говорить, что наша недоразвитая Россия не даёт декретным мамашам возможности работать. Вы привыкли к тому, что в беременности вокруг вас водили хороводы и сдували пылинки. Так вот, не забывайте, что это ваше личное дело. Я не вешаю на вас мои проблемы — мне ваши тоже не сдались.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li