444342•••3130292827•••321
Для загрузки всего мультимедийного контента на этой странице требуются дополнительные плагины…
«Ну и что тебя задолбало?» — спросите вы. Требуются и требуются. Это интернет, детка.
Эта фраза меня бесит только на одном сайте: на портале государственных услуг. Где информацией не должен быть обделён ни один гражданин РФ, независимо от того, может ли он установить дополнительные плагины и знает ли он это слово, как и выражение «мультимедийный контент».
Рейтинг:2523
Задолбали спамеры. Не профессионалы, рассылающие рекламу, а ТП обоих полов, обитающие в соцсетях.
— Оставь этот коммент к десяти картинкам, иначе твоя мать умрёт. Зато если оставишь, то тебе будет мегащастье!
Не знаю, какой резон у тех, кто запускает цепочку, но вот за каким чёртом идти у них на поводу?
— Да, ничего не будет, но вдруг! Лучше скопирую.
Появились бы у вас «вдруг» мозги, вот тогда бы я обрадовался.
Рейтинг:3834
В Америке клиент, который платит деньги, всегда прав. В России клиент — ничтожный крепостной, который принёс барину очередной оброк.
Яркий пример — национально-социальная сеть «Вконтакте». Эта структура много, очень много зарабатывает на своих пользователях. И за счёт показа рекламы, и за счёт выманивания денег в разного рода «фермах». При этом администрация сайта воротит на нём, что хочет, и плюёт с высокого дерева на собственных пользователей.
Полезные, в принципе, функции выпиливаются с сайта стремительным домкратом без малейших объяснений. «С такого-то числа система „Деньги Вконтакте“ будет отключена». Ладно, не пользовался, но отсутствие хоть каких-то объяснений насторожило. «С такого-то числа „Объявления Вконтакте“ будут отключены». Эй, а объявления-то за что? Я столько хороших вещей с их помощью купил, без труда связавшись с владельцами!
То, что вместо страницы пользователя ссылка vkontakte.ru внезапно стала вести на его новости, вообще никак не прокомментировали. Правильно: не хватало ещё этим крепостным объяснять что-нибудь! Так поймут и привыкнут.
Последнее «обновление» просто вывело из себя. Был на главной странице пункт «Встречи». Давно уже, с незапамятных времён. Заходишь на сайт — и сразу видишь, позвал ли кто-нибудь на новое мероприятие. И тут… «Ваши встречи теперь выводятся в объединённом списке на вкладке „Мои Группы“. Все грядущие мероприятия и приглашения были перенесены в новый список. Календарь дней рождения теперь находится в разделе „Мои Друзья“. Пункт „Мои Встречи“ больше не будет выводиться в левом меню».
Это неудобно, ёклмн! Вам что, места в меню жалко? Мало того, что теперь нельзя будет сразу, без лишних мышекликов понять, позвали тебя в группу или пригласили на встречу, так ещё и доступ ко всем этим функциям теперь осуществляется криво.
Программист, менеджер или кто там придумал это обновление! Я бы очень хотел, чтобы ваша жена как-нибудь утром получила письмо: «С такого-то числа ваши сиськи будут перемещены под ваши лопатки. Вы их сможете легко найти в разделе „Спина“. Ваше нижнее бельё было перенесено к остальному белью». И точно так же — в одностороннем порядке, без малейшей возможности что-нибудь изменить. Может, тогда вы поймёте, как себя чувствуем мы, ваши пользователи.
Рейтинг:2770
Есть на сетевых просторах один интернет-форум, посвящённый аниме. Ну, казалось бы, форум как форум — хватает там и адекватных людей, и троллей, и белых рыцарей, и гламурных кис. Но в какой-то прекрасный момент у его администратора, похоже, то ли крышу снесло, то ли ещё что.
Каждую неделю, когда Его Величество соизволит выйти в онлайн, просматривая новые сообщения, то и дело приходится отмахиваться от совершенно идиотских и никому не нужных (по ноль ответов в каждой — тому доказательство) тем:
Женские и мужские мозги
Мужчина vs Женщина vs Киборг vs Хищная рептилия
Календарь любви
Женщина и мужчина в экстремальной ситуации
Восточные скучные прописные истины раздела «Основы семейной жизни»
Лжепринцип гендерного равенства
Дневник члена
Дневник клитора
Странные сексуальные обычаи народов мира
Вас ещё не тошнит? Меня поначалу тоже нет, но когда по 25 таких статей начало появляться каждый день, я был несколько озадачен.
Недавно наконец решился хоть мимолётно упомянуть о том, что всему этому мизогиническому бреду нет места на форуме, посвящённом аниме. Получил гениальный ответ: «А ты сам за последнее время ни одной темы не создал, только удалить просил!» Окей, я тоже создам 25 тем с какими-нибудь мерзкими копипастами а-ля «Британские учёные признали, что все бабы — дуры», но неужто это сделает меня весомым и полезным членом форума?
Так нельзя. Поверь, посетителям нет никакого дело до твоих половых проблем и никогда не будет. Никто сопереживать не будет, если тебя, Величайшего Психолога На Свете (судя по твоим постоянным «наблюдениям и анализам») вдруг отошьёт какая-нибудь здравомыслящая, но не признанная британскими учёными девушка. Если ты остановишь эту грязь вовремя, форумчане тебе только спасибо скажут.
Рейтинг:1276
А меня задолбали люди, создающие свой сайт на бесплатном хостинге, использующие стандартный дизайн, даже не попытавшись чуть-чуть изменить его, не вкладывающие в проект ни капельки труда — только стук по клавишам и постоянно путоимые буквы и зобытые запятые. При этом такие люди требуют к себе царского отношения и не хотят прислушиваться к малейшей критике.
Чесслово, я люблю молодые проекты и часто помогаю им «за так». Поругаю, где надо, похвалю, где заслуживают, сделаю красивый дизайн и наполню начальным контентом.
Неуважаемые начинающие админы! Когда вы стираете мои отзывы из гостевой книги, когда идёте ругаться в заботливо данную для переговоров аську (предположим, мне понравилась идея сайта) из-за того, что я подробно перечислила все недостатки вашего детища, когда вы начинаете строчить пышущие злобой сообщения на «олбанском», я просто игнорирую вас и ухожу.
Поймите, детки, у вас работает воображалка. У меня работает думалка. Вместе мы могли бы создать потрясающий проект — я вкладываюсь во взятые «под крылышко» сайты по полной. Мне действительно жаль смотреть, как вы губите хорошую идею.
Рейтинг:1581
Есть оранжевая социальная сеть. Есть оценки фотографий от 1 до 5. Ради интереса выбрал самые ужасные фото в количестве ста штук и поставил им единицы. Получил 75 единиц в ответ, кучу мата про меня, мою мать и остальную родню, один звонок от девочки лет четырнадцати с угрозами «Ты знаешь, кто мой папа? К тебе приедут…» и 47 комментов с угрозами и матом под единственной фотографией в моём профиле, несмотря на подпись:
Здесь обиженные люди пытаются как-то мне отомстить и не догадываются, наивные, что я плевать хотел на ваши оценки.
Господа, это настоящий тест по психологии. Из ста человек только двое спросили у меня, почему единица. Все остальные начинали разговор с мата. Один из особо гнусных перлов про меня, мою мать и мои сексуальные предпочтения загнул господин полицейский. Он же спросил адрес, чтобы передать коллегам.
Нет, не задолбали — грустно просто. Самокритичность должна присутствовать в человеке. А вы привыкли к пятёрочкам от подлиз-подруг и отвыкли от аргументированной критики.
Рейтинг:4535
Не так давно подключился к оператору связи, работающему в стандарте CDMA. Сеть в московском метро не ловится — видимо, потому, что оператор не установил там нужного оборудования. Но это для меня не принципиально.
Задолбали же пользователи форумов. Когда искал подходящий телефон, натыкался на один и тот «недостаток» у всех аппаратов. «Не ловит в метро и тоннелях!» — кричали отзывы. Хочется задать таким «критикам» вопрос: вы совсем дураки? Если все модели всех производителей, работающих с этим стандартом связи в нашёй стране, не ловят сигнал оператора в сходных местах, то, наверное, это не недостаток товара, а проблема оператора? Вас же не удивляет, что авто не летают по воздуху? Для того есть определённая техника. Проведите аналогию.
Рейтинг:1843
Меня задолбала эта пред/послевыборная истерия. Знакомых людей, которые в жизни-то своей ни разу новостей не смотрели, политикой не интересовались, а Саркози от моцареллы не отличают, внезапно прорывает на политическую и гражданскую ответственность. Начитавшись бложиков более умных собратьев, они выходят на тропу войны.
А по факту — ничего не делают. Ну, перепостил ты фоточки «Мой бог, какое нарушение на выборах!», ну, поставил лайк около поста «Полиция забирает самого честного адвоката России». Всё — ты россиянин с активной гражданской позицией! Эдакая «Активия» с бифидобактерией внутри.
«Господи, еретик! Ему плевать на свою Родину!» — закричат некоторые патриоты. Кричите — это бактерии из вас выходят. А меня этот фарс и лицемерие задолбали.
Рейтинг:2567
Я модерирую детский форум. У нас есть раздел «Ваши статьи», в котором такие же дети, как я, пишут свои творения. Время от времени лучшие публикуются на главной странице. Выбор этих самых лучших статей возложили на меня. Не спорю, есть и дельные вещи, но большинство — тихий ужас. Итак, пособие по созданию отвратительной статьи.
1. Выберите тему. Желательно взять узкоспециализированную, например, «Гемато-энцефалический барьер». Читатели посчитают, что вы человек умный и образованный. Не думайте о том, будет ли пользователю интересно и поймёт ли он это вообще. Разве может быть такое, что человек не хочет знать о нарушении работы шванновских клеток? Вариант ещё лучше: выбрать заезженную до дыр тему, о которой публиковалось уже несколько статей. Ведь повторенье — мать ученья.
2. Ищем информацию. Несколько источников? С чего бы это? Нам хватит и одного — мы же не любопытные.
3. Начинаем писать. Не забудьте о том, что пересказывать надо своими словами. Нет, заглядывать в первоначальную статью не стоит. Смело называйте угги «xренью, похожей на валенки» — читатели обязательно поймут. О грамотности и знаках препинания тоже можно забыть — интернет же! Исключение делается только тогда, когда вы хотите придать вашему высказыванию веса путём выставления кучи восклицательных знаков в конце статьи. Для достижения похожего эффекта можно также писать КАПСОМ или ЗаБоРчИкОм — пользователи непременно проникнутся вашей оригинальностью и потрясающе интересным стилем письма. Иллюстрации нам тоже не нужны — не дети же!
4. Приступаем к публикации. Никогда не пишите в поле «Тема» тему! Лучше назовите статью «Всем срочно заглянуть!!!» или «Посмотрите обязательно!!!» — так вы непременно привлечёте к себе внимание. Шрифт в сообщении нужно обязательно сделать огромным — ваш труд не должен остаться незамеченным. Также можно окрасить его в кислотно-розовый цвет и разместить на красном фоне. Пока человек будет щуриться, пытаясь разобрать написанное, он сосредоточится. Можно ещё добавить в конце кучу смайлов — пусть все знают, какой вы разносторонний.
5. Отправили? Не забудьте кинуть ссылочку всем своим друзьям, а затем обидьтесь, что те не оставили в вашей теме сообщеньице. Плевать, что друг был в лагере — он обязан находиться дома в то время, когда вы, пуп Земли, сидите на форуме! Но продолжим говорить о теме. Если в ней так никто и не отписался в течение получаса, начинайте оставлять сообщения а-ля «ну пачиму никто не пиишет!», постоянно поднимая свою заметку в самый верх страницы. Если же в ней кто-то (не дай бог!) оставил негативный отзыв, обзовите его всеми нехорошими словами, которые знаете, а затем пошлите в известное место. Туда же отправьте и модератора, который вскоре поставит вам предупреждение за оскорбление.
6. И вообще, мы самый ужасный сайт, потому что вашу статью не опубликовали. Обязательно покиньте нас. Но помните: без скандала и темы с трогательными прощаниями не уходят.
Рейтинг:1378
444342•••3130292827•••321
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li