Честно, задолбали всякие объяснения пиратству. Нет никаких объективных причин, просто нет. Есть желание воровать, сильное и непреодолимое. Настолько сильное и и настолько непреодолимое, что человек добровольно пересаживается на какой-нибудь недокомпьютер с недооперационкой, а потом, предсказуемо потеряв доступ к неисчерпаемому источнику информации того же iTunes, находит себе прекрасное оправдание: ой-вей, мне сложно, мне трудно, мне не дают! Да всё тебе дают. Купи нормальный компьютер с нормальной операционкой и пользуйся всеми благами цивилизации, сколько тебе угодно.
Всё это — следствие добровольного нищебродства. Человек, не имеющий средств и живущий по средствам, трезво оценивает свои возможности. Что-то он просто не может себе позволить. И если и ворует по мелочи, книжки там или музыку, как правило, не бахвалится этим. Как только его благосостояние увеличивается до приемлемого уровня — воровать перестаёт, а то ещё и жмёт кнопочку «Donate» иногда в качестве компенсации.
Но нищеброд — он идейный. Он будет воровать, даже когда у него есть возможность этого не делать. А потом будет на голубом глазу оправдываться: я, мол, не знал, что iTunes под Linux не работает. Да всё ты знал! И заранее знал, что будешь воровать. Даже если тебе этот трек принесут на халявной флешке прямо в спальню, ты всё равно украдёшь что-то другое.
Дело в том, что воры никогда ничего не создают. Человек, написавший книгу, воровать книги не станет. А если и станет пользоваться сетевыми библиотеками, то не станет требовать соблюдения авторских прав для своей собственной книги. Это как раз понятно и допустимо. Но рассказывать всем, что ты вор, и гордиться этим… Наверное, это типично наше, российское.
Где-то тут была история про сайты знакомств. Я её продолжу, но с другой стороны — с мужской.
Честно сказать, на сайты я пришёл потому, что не клеятся знакомства на улице. Вроде бы симпатичную встретишь, а тут оказывается такое, что лучше бы у папы на трусах высохла. Поэтому решил попытать счастья найти ту самую в сети, где сразу можно отсеивать тех, кто тебе неинтересен, а не тратить на это по три свидания.
Первое, что задолбало — статусы «Никого не ищу» или «Ни с кем не знакомлюсь». Какого же хрена вы вообще тут делаете? И не говорите мне: «Может, она нашла свою любовь». Для этого почти на всех сайтах есть кнопка «Удалить страницу». Её потом можно, кстати, легко восстановить.
Следующие в списке — это барышни со статусами «Не предлагайте мне секс» и сиськами на аватаре во всей красе. И тут возникает вопрос: а что же с тобой делать? Предложить сиськам в шахматы поиграть? Если ты их выставила, значит, ничего другого предложить не можешь, соответственно, и получаешь то, что расхваливаешь.
Ещё один типичный случай — это фотки на телефон в зеркало. Как же они бесят — сил нет! Вроде хорошие фото, яркие — и тут обязательно это дерьмо! Неужели всё настолько плохо, что нету даже самой криворукой знакомой, которая может тебя сфотографировать?!
Затем идут всякие котики/птички/машинки вместо фото. Для таких барышень забронировано отдельное место в аду. Вы просто тратите моё время и строите себе жалкие надежды, которые потом почему-то рассыпаются, и вам становится плохо от того, что вы такая стрёмная.
Другие феноменальные личности начинают строить своё «я» и насиловать мозги. Мы ещё даже толком не знакомы, а ты уже трахаешь мой мозг. Зачем? Естественно, я отправлю тебя в игнор, а ты потом будешь плакаться, какие мужики козлы.
Ещё один тип — попрошайки. Они невыносимы. Дай подарок, дай денег, пропиарь мою страницу… Зачем? Зачем вам эта мнимая слава? Или вы думаете, что раз у вас так много друзей и подарков, с вами будет интереснее общаться? Нет! Вы опять тратите время и строите иллюзии.
Ещё бесят копипастерши, которые накопируют чужих высказываний, отражающих их жизнь, но абсолютно уверены, что они уникальны, неповторимы, а сами двух слов связать не могут, чтобы придумать крутую речь и действительно отличиться от других.
Люди, будьте собой, и вам будет много проще в жизни.
Ух ты, интересно! Перехожу по ссылке. Снимок десятилетней давности. Точнее, не снимок, а скан не очень качественного отпечатка, сделанного ещё плёночной «мыльницей», исподтишка. Волосы у меня растрёпаны, глаза в кучку, лицо малинового цвета. Спасибо, друг! Снимаю отметку. Реакция незамедлительна:
— А чё ты не отметился? Прикольная же фотка! Да ну тебя! Да ты… (Описание моих психических расстройств.)
Есть у меня хобби — я пишу рецензии для киносайта. Нет, не для известного «Кинопоиска», а для другого сайта со значительно более жёсткими требованиями к рецензиям и возможностью комментировать. Для меня это важно — тяжело отточить мастерство, ориентируясь на расплывчатые критерии и плюсы-минусы. За несколько лет я стал достаточно компетентным и авторитетным автором и часто выступаю в роли критика.
Знаете, кто меня задолбал? Меня задолбали идиоты. Когда пишет новичок, адекватная критика ему поможет стать лучше. Да и творчество опытных авторов комментировать не вредно — пусть даже он не согласен с вашей критикой, эта информация может быть полезна. Но есть вещи, которые не хочется комментировать.
Безграмотные кусочки текста с примитивнейшим разбором и категоричными суждениями. Без структуры, зато с кучей бессвязных и путаных эмоций. Такие рецензии сразу получают минус и впоследствии удаляются модератором. И ладно, когда человек понимает, что написал каку, но большинство начинает любимую песню: «Почему необоснованные минуса? За что удалили? Что значит „плохо и не соответствует правилам“?!» Как объяснить человеку, что его творчество тяжело критиковать, поскольку оно настолько ужасно, что критика будет более развёрнута, чем исходный текст? Что никто не будет возиться с человеком, который не понимает даже элементарных вещей?
Особенно забавно, когда они начинают ссылаться на другой сайт, где ранее был опубликован опус. Мягче критерии сайта, лёгкий фильм со множеством фанатов, хвалебный настрой рецензии — будет куча плюсиков, даже если текст ценности не представляет.
Думаете, за пределами сети всё иначе? Никак нет. Такая же куча поделок с армиями малограмотных фанатов, друзей и друзей друзей. И мимо иногда не пройдёшь — сами же спрашивают: «Как оно?» Паршиво. Паршиво настолько, что разбирать бессмысленно. И вот тогда начинаются вопли: «Да ты просто не любишь жанр! Вон сколько у меня лайков!» Есть, правда беда — когда не нравится сам жанр, я так и говорю: «Не мой вкус».
Господа, если разумный и разбирающийся в вопросе человек называет что-то говном, задумайтесь. Может, действительно, оно самое?
Я не люблю смотреть ролики на Ютюбе. Ну, так сложилось. Не интересны мне смешные котики и мнения одних известных блогеров о других таких же. Даже клипы мне не нравится смотреть — скучно становится. И почему-то все люди, с которыми я общаюсь в сети, регулярно посылают мне ссылки на этот самый Ютюб. Понятно, хотят поделиться интересненьким, но как они это делают!
Например, не разговаривали с человеком несколько месяцев — и внезапно от него приходит ссылка. Сама по себе, голая ссылка. Ни «здравствуйте», ни «как живёте», и после ссылки — опять молчание. Ладно уж, коль мы все онлайн торчим, может, можно и не здороваться, считается, что всегда вместе. Ну хоть напиши ты, о чём это видео! Хотя бы «смотри, какая прикольная штука» или, наоборот, «какой ужас творится». Хоть что-то, чтобы я себя роботом не чувствовала. Или после спроси: «Ну как?» Ссылку-то не поленился скопировать-вставить, нашёл меня в списке контактов (если это, конечно, не массовая рассылка), так неужели не интересно моё мнение? Зачем тогда посылать? Посмотрел, порадовался — надо и других порадовать, даже если они смотреть не будут. Как будто вам где-то за количество отправлений призы выдают. Или в этом особый смысл, как в письмах счастья?
А ещё через пару месяцев человек внезапно спрашивает: мол, и как тебе презентация нашей компании? Какая презентация, милый? Ах, которую ты мне когда-то посылал и теперь обижаешься, что я не посмотрела… Да я бы прямо сейчас посмотрела, если бы смогла определить, за какой из пятидесяти ссылок она прячется.
Это ладно ещё, когда так ведут себя знакомые и пусть даже друзья, но когда родной и любимый муж обижается, что я не хочу с ним вместе смотреть очередное видео, это трындец. Муж, а муж, зачем ты так несправедливо кричишь, что я не хочу разделять твои интересы, потому что отказываюсь взять наушник и поглядеть на очередного рассуждающего умника? У меня там на сковородке твой ужин жарится, а на столе стопка твоих же неглаженных рубашек, но я должна каждые десять минут бегать к компу и тратить свой и так занятый вечер на то, что мне совсем не интересно. Я не разделяю твои интересы? В самом деле? Мы читаем одни и те же книги, слушаем одну и ту же музыку, вместе ходим на концерты, вместе смотрим кино, после кино пишем отзывы на одном и том же сайте, и хоть ты и программист, а я совсем нет, но я понимаю, когда ты мне рассказываешь о работе: я научилась чуть-чуть в этом разбираться, чтобы обсуждать твои проблемы. Три раза в год мы ездим в гости к твоим родителям, я дружу с твоими братьями и сёстрами, именно я выбираю им всем подарки и играю с твоей маленькой племянницей в развивающие игры, предварительно проштудировав кучу литературы о том, как правильно это надо делать. Но когда я отказалась взять наушник и посмотреть очередное что-то там, ты мне закатил такой скандалище, почти до развода.
Люди, что с вами? Неужели пляшущие котики действительно так важны, что стали вашим приоритетным интересом? Я прошу вас, прошу, не присылайте мне эти чёртовы ссылки! Я их даже не открою. Но вы отказываетесь это принимать. Все должны смотреть котиков — и точка.
Когда-то давно кто-то решил, что будут меня интересовать не только девушки, но и парни. Причём в данный момент парни интересуют меня больше. Но задолбался я не из-за того, что мир полон злых гомофобов, а мы-де, ЛГБТ, хорошие, что совсем не так на самом деле. Задолбали меня «свои» же, представители ЛГБТ-сообщества, с которыми мне приходится контактировать на сайтах знакомств.
Заранее хочу оговориться, что секс на раз я не ищу ввиду некоторых моральных соображений. Не доставляет мне удовольствия бежать в кровать с кем-то, кого я вижу в первый и, скорее всего, в последний раз. В графе «Цель знакомства» «секс» никогда не присутствует. Я ищу постоянные отношения, и этот процесс всё больше и больше меня задалбывает.
За месяцы, проведённые на нескольких сайтах знакомств, во мне поселилось стойкое ощущение, что большинство людей можно смело делить на группы и отсекать большую часть, только начав переписку.
Итак, типаж первый.
— Привет, как дела? — Привет, все хорошо, твои как? — А ты в сексе кто? Акт или пасс?
Наиболее распространённый случай. Отличить некоторых пользователей первого типажа довольно сложно, ведь они шифруются и не пишут, чего хотят на самом деле.
Типаж второй.
— Привет, давай знакомиться?
Следует вполне вменяемый диалог, который заканчивается самым убийственным образом:
— У тебя ещё фото есть? — Да, есть, — прикрепляю ссылку. — М-м-м… Так себе.
На этом общение заканчивается. Этот типаж бесит больше всего. Если ты до этого двадцать минут разговаривал, то тебя ничего не смущало! А если и смущало, можно было бы просто не отвечать в самом начале. Я не расстроюсь, узнав, что не в твоём вкусе.
Типаж третий.
— Ищешь секс? — Нет. — У тебя что, не встаёт?
Слава богу, настолько отмороженных людей довольно мало. Но они есть.
Типаж четвёртый.
— Привет.
Проходит часов двадцать.
— Привет.
Отвечаешь что-то стандартное почти сразу. Ответ приходит ещё через двадцать часов. И так может продолжаться до бесконечности. Вопрос: что ты делаешь на сайте знакомств?
Типаж пятый. Начала диалога вполне стандартное и, по сравнению с предыдущими случаями, вполне нормальное.
— Чем ты занимаешься? — Работаю. — А кем?
Дальнейшая переписка происходит в режиме допроса, и на каждый вопрос следует односложный ответ. Когда мне надоедает посылать сигналы в пустоту, я замолкаю. А действие развивается так:
— Почему ты молчишь? — Не знаю, что у тебя спрашивать. — Спрашивай о том, что интересно.
Я тихо выхожу из себя и начинаю троллить. Варианты троллинга могут различаться в зависимости от настроения.
— Мне интересно много чего. Могу спросить о том, что ты думаешь о Варшавском восстании и установлении прокоммунистического режима в послевоенной Польше. — Ой, не-е-ет…
Нормальные парни, вы ведь существуете в природе, да? Или вас расхватывают, как свежие булочки из окошка в дверях хлебокомбината в шесть утра по нечётным числам чётных недель?
Есть, конечно, шестой типаж, к которому, надеюсь, я отношусь, то есть те люди, с которыми можно попытаться начать плодотворную переписку (в интернетах называемую «переспиской»), но их же невероятно мало!
И это только знакомство онлайн, встреча, следующая за которым, далеко не всегда может оказаться успешной. Итог — я задолбался, а задолбали меня те, кто убивает своё и чужое время.
На этом прекращу изливать свою душу и пожелаю остальным вне зависимости от ориентации не задалбываться в поисках своей половинки.
В комментариях к абсолютно любой новости на абсолютно любом сайте обязательно рано или поздно вылезет пользователь с заявлением: «До тех пор, пока у власти едро и медвепуты, ничего не поменяется». Обязательно тут же найдутся два-три пользователя, которые развяжут между собой бурную дискуссию, плавно переходящую в срач, после чего ветку читать станет решительно невозможно до прихода модератора (если он вообще есть).
Граждане политически озабоченные! Немалому числу пользователей интернета наплевать на политику. А те, кому не наплевать, в подавляющем большинстве не хотят читать о ней на автомобильных, спортивных, компьютерных и даже юмористических сайтах. И на форумах для беременных тоже. Да, вы и туда добрались. Задолбали. Идите на… тематические сайты.
Представьте: вы архитектор. Или даже нет — простой человек с образованием весьма средним и мировоззрением более чем заурядным. Ну, самый обычный такой человек.
Вы приходите в гости к друзьям, которые позвали на новоселье. Переступаете порог — и замираете. На полу ужасные разводы, окна выбиты, в стене дыра размером с телёнка. Клочьями свисают обои. Мебели нет. В углу груда битого стекла. Зловоние.
Вы удивлены. Новоселье же! Осторожно спрашиваете: почему так? А на вас обрушивается шквал обвинений и возмущения. Вы вдруг оказываетесь занудой и тупицей. И вообще, самый умный, что ли? Больше придраться не к чему? Или тебе так скучно, что ты только и знаешь, что ходить по домам и искать недочёты? Что, неужели непонятно, что это квартира?
Глупо, правда? А аналогия проста. Как часто, столкнувшись с неграмотностью на интернет-просторах, я получаю именно такую реакцию на замечания! Поверьте, я не ищу ошибки специально. Просто вы настолько тупы и ленивы, что за нагромождением этого словесного хаоса суть текста разглядеть почти невозможно. И задолбало меня это неимоверно.
Листаю во «вконтактной» группе рецепты курицы, натыкаюсь на простой и вкусный рецепт: запечённые окорочка. Очевидно, что фотография блюда сделана с пылу с жару, сразу после открытия духовки. Само собой, жир из курицы вытек и залил противень. Может, смотрится не слишком аппетитно, зато наглядно. Читаю в комментариях отзывы и советы по приготовлению маринада. Коммент посетительницы пабликов «40 кг» и иже с ними не заставил себя ждать: «Фу-у-у, как жирно! Рецепт для тех, кому на свою фигуру плевать!» Задала ей закономерный вопрос: мол, а кто вас заставляет противень-то облизывать? Ответа так и не дождалась.
Альбом с фотками качественных продуктов, которые советуют друг другу пользователи. Девушка выложила снимок банки импортного пива, подписала, что для пастеризованного очень даже ничего вкус. В комментах — война на тему теории заговора, «вы все сдохнете» и т. д. Отзывы тех, кто пробовал, просто теряются в этом водовороте проклятий и негатива.
А вот фото запечённого целиком поросёнка с овощами, категория «Мясные блюда». В комментах бóльшая часть пользователей жалеет несчастного Пятачка. Что вы вообще забыли в таком случае в мясном разделе?
К рецептам с обильным употреблением уменьшительно-ласкательных суффиксов я привыкла. Но один из рецептов просто не смогла дочитать до конца, это было выше моих сил. Суффиксы были приделаны к каждому, каждому, блин, существительному, прилагательному или наречию! «Возьмите досочку, подложите под неё полотенчико, на досочку выложите крупненькую курочкину грудку, осторожненько отбейте молоточком…» Буэ, просто буэ.
Отдельный привет тем, кто количество ингредиентов указывает в граммах и миллиграммах. Ну неужели трудно написать: «Cтакан муки, столовая ложка сахара, чайная ложка соли»? Такое ощущение, что человек сам не готовил, а рецепт просто содрал с другого сайта. Хуже только противоположный вариант: «По вкусу». Едрён батон, я никогда не пробовала это блюдо, откуда мне знать, в какой пропорции нужно закинуть специи, чтобы не испортить его? Ладно, когда суп варишь или кашу, можно время от времени пробовать хотя бы. А если это маринад или выпечка, к примеру?
Честное слово, хоть кулинарную книгу доставай из закромов. Там хоть и такого многообразия рецептов нет, зато расписано всё адекватно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li