Люди, ну неужели так сложно реагировать на вещи, руководствуясь здравым смыслом, а не программой, установленной вашей последней мозгопрошивкой?
На днях вспомнилось мне одно из любимых стихотворений, которое знаю с детства, но только в русском варианте. А поскольку найти его по-английски мне не удалось, а поделиться с миром хотелось, да и уровень владения языком позволяет, решила сделать стихотворный перевод самостоятельно. Сказано — сделано: перевод готов, максимально приближён по смыслу к известной мне версии и выложен в социальную сеть. И вот как раз на этом этапе моё желание поделиться с друзьями вдохновением сменилось столь привычным в наши дни состоянием: «А на хрена мне вообще это было надо?»
Первым делом отреагировала пара феминисток. Дело в том, что в тексте фигурирует слово «мудрецы», по-английски трансформировавшееся в «wisemen». Именно оно привлекло тонны праведного гнева «свободных женщин», вернее, вторая его часть («men»). Мол, слово несёт определённую гендерную окраску, приписывая мудрость только лицам мужского пола, в то время как космические корабли (пардон, современные женщины) бороздят Большой театр… Ну, вы поняли. На мои попытки возразить, что в английском языке слово «man» может также означать человеческую особь в принципе, не обязательно особь яйценосную, и вообще, оригинал стихотворения был написан столетий так десять назад в Иране, когда никакое половое равенство во главе угла не стояло, к первой паре феминисток подключились ещё несколько, и на меня полилась новая порция помоев и обвинений. В том числе в пропаганде культуры, ущемляющей права женщин. Да вашу же налево, это даже не история, это литературный памятник! Какая, к чёрту, пропаганда? Какие, @#$%, права женщин, когда стихотворение вообще к женщинам никакого отношения не имеет? Последнюю мысль я даже не рискнула высказать вслух, ибо, по логике данных страдалиц, к женщинам имеет отношение всё. А то, что не имеет, ущемляет права, и так далее — упячка, адинадин.
Другой уникум усмотрел в тексте антирелигиозный посыл, причём откомментировал в таком тоне, будто я лично грубо оскорбила чувства всех существующих верующих. Я перечитала оригинал, перечитала перевод — не нашла ни намёка на то, о чём уникум говорил. Спросила напрямую, что именно вызывает у него такое ярое неприятие. Ответил: мол, в христианстве гордыня и уныние считаются смертными грехами, а в тексте и того, и другого в избытке. Скажу честно, у меня не сразу получилось даже гипотетически представить себе такое ядерное сочетание в одном человеке — лирическом герое стихотворения. А уж попытки судить древнеперсидский текст с точки зрения соответствия христианским канонам — это и вовсе выше моего понимания.
Ещё один красавец попытался мне мягко намекнуть, что неплохо бы использовать лексикон посовременнее. И это при том, что никаких тяжеловесных конструкций или архаизмов в моём переводе нет — просто использовала в некоторых случаях наиболее поэтичные синонимы. Но нет, это всё глупости и труха, молодёжи это не будет понятно. К слову, я переводила не для того, чтобы воспитывать подрастающие поколения на моём прочтении оригинала, — исключительно для себя и круга моих знакомых, максимально подстрочно. Но окей, давайте тогда уже и Вильяма нашего Шекспира перепишем на современный лад, а заодно наделим модными диагнозами — какое там, на фиг, соответствие эпохе? А что, Гамлет — галлюцинирующий фрик, страдающий вспышками агрессии; Офелия — суицидальная ванилька, а если в личной жизни Гертруды покопаться — так вообще ого-го, Фрейд был бы доволен! Абсурдно? Зато молодёжь схавает.
А знаете, что за стихотворение вызвало такую бурю неоднозначных реакций? В русской версии оно известно под названием «Романс старости», автор — Омар Хайям.
В общем, впечатление у меня сложилось нерадостное. Такое ощущение, что всеми вышеописанными руководит единственный активный скрипт, а вся прочая мозговая деятельность им наглухо блокируется. И если что-то вдруг не укладывается в программу, то его радостно, как небезызвестный Прокруст, пытаются обкорнать под свои зауженные стандарты. Задолбали — не то слово!
Вот представьте себе картину: вы в незнакомом городе. Вам нужно купить хлеб. Вы идёте на улицу и читаете вывески. Находите магазин с вывеской «Хлеб». Заходите и видите список разных видов хлебобулочных изделий и дверь «Купить хлеб здесь». Открываете дверь, а там секс-шоп. Или библиотека.
От всплывающей рекламы и баннеров с крестиком избавились быстро. Новая напасть, от которой ещё не придумали «лекарства», а задолбала она уже до зубовного скрежета, — это «Подробности по ссылке». Или «Читать продолжение». Всё бы ничего, если бы не вели эти ссылки на абсолютно другой ресурс, никак не связанный с предыдущим. И понятно, что владелец страницы всего лишь получает копеечку с того, что на его сайте размещена такая рекламная ссылочка. Но как же задолбало это, ё-моё!
В перерывах на работе, иногда дома, а иногда и в гостях, люблю отвлечься и почитать «Задолба!ли». Скажите мне, коллеги, друзья, родители, почему каждый из вас считает своим долгом, заглянув в монитор и увидев логотип сайта, обидеться на меня? Ведь всем объяснял, что это за сайт такой… Но каждый день:
— Мог бы сказать, что я тебя утомляю! — Ах, значит я тебя задолбал? — Вот так ты с матерью! — Тебе неинтересно, что я рассказываю. — Да я твой начальник! А ты мне такое показываешь! Хочешь, премии лишу? — Ты говоришь, что любишь, а сам пишешь — задолбала!
Ну что ж, настал мой черёд выплеснуть волну негодования, которого, к слову, накопилось очень много. А всё потому, что я — админ. Но самое страшное в другом: я — админ женского худеющего паблика в социальной сети. Теперь вы оцениваете реальный масштаб проблемы? За то, что мне приходится наблюдать ежедневно, мне положено выдавать молоко. Цистернами. Ибо столько тупняка, как среди жаждущих сбросить наеденные годами жиры толстух, нет больше нигде.
Блин, женщины! Ну ведь жирок у вас на боках, а не в голове. Так включите её! Хоть на чуточку! Потому как без этого вы не только не сможете похудеть, а и вообще по жизни придётся туго.
Начнём издалека. Сидит вот пышечка перед компом, покусывая румяную булку и томно вздыхая: почему же не получается похудеть? И тут — о чудо! — натыкается на худеющую группу. Что делает она? Идёт читать информацию? Искать диету? Упражнения? Нет. Она громогласным воплем орёт на стене сообщества, что всё перепробовала, но похудеть не получается. И булки, и пряники, и торты — всё-всё перепробовала. А вы худейте её теперь, товарищи!
Идём дальше. Пухляшка выбрала себе диету. Причём не что-то нормальное типа правильного питания, где можно, в общем-то, вполне сытно есть и худеть потихоньку. Не-е. Она выберет какую-нибудь Диету Уссурийских Дикобразов, где можно есть две калории в неделю, и сядет на неё. Конечно. Годами она не могла взять себя в руки, наедала сало, а тут раз — и мигом превратилась в козочку, которая жуёт салатные листики. И при этом она обязательно спросит у других худельщиц: «А сколько я сброшу за неделю?» Блин! Этого никто не знает! Организмы разные! Как вариант, можно подать заявку в «Битву экстрасенсов» с этим вопросом. А на таких диетах-голодовках вообще ничего не получится сбросить, кроме здоровья, волос и ногтей.
Ещё момент. Вот, например, дана диета. Там расписано всё просто до мельчайших подробностей. Вот прям до граммов. Обязательно будет спрашивать: а можно ли булочку до полудня? А если я с утра сожру «Камаз» шоколада, а вечером не поужинаю, так можно? О, боги! Ну как в ваших головах зарождаются подобного рода вопросы? Админы нужны для того, чтобы помогать, а не чтобы сидеть и разжёвывать вам самые элементарные вопросы, ответы на которые уже миллион раз прописывались. Если вам лень даже прочитать суть диеты, как вы собрались её соблюдать?
Ну и, конечно, извечные вопросы о похудательных таблетках, обёртываниях с серо-буро-малиновой глиной, коричневом кофе и синем чае. Боже, ну не поможет вам это всё! Нет такой пилюли, проглотив которую, можно продолжить закидываться булками и худеть. Меньше жрать, больше двигаться — вот и весь секрет. Но это не для вас, я понимаю. Вы, одолев админа своей тупизной, решите, что в группе сидят голодные и злые тётки, которые не стали слушать ваше нытьё, а отправили читать правила и соблюдать диету. И правильно. Нам в группе нужны только реально худеющие девушки. А ты съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.
Вот смотрю я сериал. Вышла новая серия, пока скачивается, читаю комменты. Один из них: «Вот не думал, что она с ним так поступит!» Главные герои — мужчина и женщина, понятно, что с их отношениями что-то связано. Никаких предпосылок не было, даже интересно стало, что это там такое случится, хочется скорее посмотреть. Следующий коммент заставляет мои брови двигаться вверх: «Гори в аду, спойлерщик!» Вот что он такое сказал? Пока не посмотрела новую серию, даже представить не могла, о чём речь.
Или, например, выбираю, какой фильм посмотреть. Отдельно хочется сказать про ленты с «универсальным» описанием типа: «Группа людей приезжает в уединённое место, где происходит нечто таинственное…» Вот даже желания нет тратить время на это не пойми что. Там могут и учёные на Северный полюс поехать и НЛО найти, и студенты на даче накуриться и поубивать друг друга. Благо находится коммент: «Я посмотрел. Фильм о том, как туристы поехали в горы, где пропадают люди». Теперь понятнее, стоит ли смотреть, но дальше появляется ор: «А-а-а, спойлеры!» Что, всю интригу раскрыли? Концовку рассказали? Убийца — дворецкий?
Да, конечно, можно такие вещи закатывать под спойлеры, но мне уже надоело разворачивать каждый коммент, наводить курсор на прозрачные буковки, выделять текст или плясать на левой пятке, чтоб просто прочесть то, что я хочу прочесть. Если человек пишет: «Фильм о том, что…», так, наверное, он сейчас расскажет, о чём фильм, и вам не стоит читать дальше? Может, просто пропустить пост и начать читать следующий? Может, вообще не читать комменты, раз вы ничего не хотите знать?
Или, наоборот, фильмы с «говорящим» описанием: «Студенты поехали на дачу, и вдруг кто-то их начал убивать». Кажется, типичнейший шлак, который не стоит внимания, но встречается коммент: «Концовка супер! Фильм заставляет удивиться! Советую всем смотреть». И я думаю: неужели что-то оригинальное придумали на фоне избитого сюжета, может, стоит посмотреть? Читаешь дальше (может, кто опровергнет), а там опять они: «Вы спойлерщики, так вас и растак!» Вот что опять? Что он сказал такого?
Когда вы приходите в кино, а там заканчивается предыдущий сеанс, и счастливые зрители выходят из зала, делятся впечатлениями: «Вау! Какой фильм! Супер!», вы тоже наброситесь на них с криками: «Заткнитесь! Вы мне всё впечатление испортили! Я не должен знать, хороший фильм или говно!»? Глупо, да? Так хватить придираться к каждому слову и видеть спойлеры там, где их нет.
Я практически полностью забываю о правилах русского языка, когда общаюсь в аське с друзьями. Ну, как сказать — полностью… Я практически никогда не начинаю новые сообщения с большой буквы. Зачастую игнорирую запятые, почти всегда — кавычки. Если опечатываюсь, и эта опечатка не меняет кардинально смысл слова, плюю на неё и оставляю всё как есть. Ну, использую капс и олбанский иногда — просто для прикола или если нужно показать интонацию.
А задолбали меня поборники абсолютной грамотности. По их мнению, я должна писать абсолютно правильно всегда и везде. Без исключений. Совсем.
Люди, вы издеваетесь!
Я общаюсь с друзьями. Не с коллегами, не с незнакомыми людьми — с друзьями. Которые тоже пишут далеко не идеально грамотно. Которым, как и мне, просто лень. Хочется немного отвлечься от правил, поговорить свободно, зная, что тебя поймут.
Я не неграмотна — любовь к чтению сделала своё дело. Да, я знаю родной язык не в идеале, но кто знает? Я никогда не напишу подобное чисто неформальное сообщение коллеге или просто незнакомцу. Я прекращу игнорировать правила, если меня попросить. Да, чёрт возьми, в других ситуациях я ещё и вычитываю сообщения перед отправкой и не ленюсь лезть в словари, если чего-то не знаю или не вспомню навскидку. Так почему я не могу временами пообщаться так, как удобно мне?
Задолбали фанаты архивации всего и вся, просто невероятно. Коротко и сжато, прямо в их традициях:
— начинаешь качать из интернета книгу с планшета — конечно, это будет ZIP;
— просишь переслать почтой вордовский файл на двести килобайт — могут и в RAR закатать;
— с того же планшета находишь на сайте раздел «Прайс» — здравствуй, экселевский файл, упакованный всё в тот же ZIP-архив!
Хватит экономить считанные килобайты, блин! У нас тут технологическая сингулярность уже близко. Если я нажал на ссылку «Скачать файл в таком-то формате», быть может, я хочу скачать файл именно в таком формате?
Я — мама очень любознательного пятилетнего ребёнка. Каждый день мне прилетают те самые «пять тысяч „где“, семь тысяч „как“, сто тысяч „почему“». Одни ответы находятся в моей голове, за другими (и за иллюстрациями к ним) приходится обращаться к мировому разуму, благо интернет под рукой. А ещё я программист по образованию, с компьютером на «твою мать» и запросы к оному разуму привыкла формулировать кратко и чётко, без лишней воды и сантиментов.
Так вот, программисты Тындекса! Вы задолбали через день сообщать мне, что, я, к сожалению, похожа на автомат. Я все ваши капчи скоро в лицо узнавать буду.
А вы знали, что материнство у нас — соревновательная дисциплина? Успехами детей прихвастнуть — дело привычное. Но в реале особенно не разгуляешься, поэтому для большого спорта придуманы мамские форумы. Сделаем вид, что не ощутили абсурда, и пройдёмся по правилам соревнований.
Цель состязаний — признание юзера лучшей мамой всех интернетов. Ну, или хотя бы просто хорошей. Звание может быть присвоено участницей самой себе.
Критерии «хорошей матери» варьируются в зависимости от увлечений участников. Например, скорость проявления способностей ребёнка: чем раньше, тем круче. Ещё можно соревноваться, кто в ребёнка больше сил вложил, кто чем пожертвовал. Это уже критерий выносливости, надо понимать.
Также соревнования проходят между приверженцами разных «школ» и «учений»: к примеру, кто-то за всё естественное, а кто-то за современное. Бодаются.
Правила соревнований просты: вылей побольше грязи на окружающих, осуди их взгляды по любому личному вопросу. Пусть все знают, кто настоящий, а кто недостоин. Оспорить можно любой вопрос: обезболивать ли роды, быть или не быть пустышке, отдать в бассейн или на танцы. Никакого личного мнения быть не может: это же спорт, тут все должны жить по правилам!
Я иногда это себе представляю, как день ВДВ, только с колясками: мамы собираются у фонтанов города, рвут на груди бюстгальтеры и доказывают всем своё материнское счастье криками:
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li