Меня очень сложно задолбать, потому что человек я позитивный, к мелочам жизни отношусь легко и не заморачиваюсь по пустякам. Но некоторые моменты всё же начали немного надоедать.
Я замужем, мне за тридцать, есть дочь. Почему-то большинство окружающих считает, что единственный ребёнок в семье — это ненормально, и мы непременно должны родить малышке братика или сестричку. Мне было бы понятно, если бы так считали наши родственники и близкие друзья: с родными людьми мы можем обсуждать любые темы, в том числе и планирование семьи. Но что касается посторонних…
Продавщица в магазинчике, где я два раза в неделю покупаю кефир:
— Ой, а что же вы второго никак не родите? Не получается, да? Деточке же братик нужен!
Добрая женщина, я даже не знаю, как вас зовут. Я всего лишь приобретаю у вас продукты, вежливо здороваюсь при встрече и прощаюсь, выходя из магазина. На этом наше общение ограничивается. Какое вам дело до моей семьи?
Соседка по подъезду:
— А почему доченька твоя до сих пор одна? Ты поторопись, мужу твоему ещё малыша надо, обязательно.
Уважаемая соседка, а кто совсем недавно жаловался, что моя дочка громко топает и радостным смехом мешает отдыхать и наслаждаться просмотром телепередач?
Приятельница, с которой я общаюсь примерно раз в полгода:
— А вы второго ребёнка вообще планируете? У вас уже возраст, вам поторопиться надо.
Большое спасибо, мы как-то упустили из вида проблему с возрастом.
Перечислять можно очень долго. Нет, меня не задалбывают подобные вопросы. Но некоторое время назад мы потеряли долгожданного малыша на раннем сроке беременности, а перед этим я почти два года лечилась от некоторых проблем по женской части. Разумеется, мы не говорим об этом с посторонними — это семейное дело, и мы не теряем надежды на благополучную реализацию наших планов. Но каждый подобный вопрос (при моём внешнем спокойствии) больно ранит.
Прежде чем спросить о чем-то личном малознакомого человека, подумайте: зачем вам это нужно? Иначе рискуете задолбать.
Здравствуйте. Я — тварь, безбожница и сгорю в аду. Почему? А я расскажу.
Нам с мужем по 24 года. Мы оба здоровы настолько, насколько возможно в этой жизни. У нас хороший достаток, мы занимаемся спортом, не курим, редко пьём. Из хороших семей без тяжёлых наследственных заболеваний.
Я забеременела. Естественно, мне стало интересно покопаться на форумах для беременных и молодых мам. Я начала интересоваться информацией о ранних сроках беременности и строить планы на дальнейшую счастливую жизнь с младенцем. Поучаствовала в паре дискуссий, задала пару вопросов.
На обследовании я узнала, что у моего ребёнка выявлен синдром Дауна. Я плакала, психовала, муж тоже плакал. Мы долго думали и не спали ночами. Я много читала об этом в интернете. В итоге мы приняли решение прервать беременность.
По прошествии времени мы пришли в себя. О ситуации узнала пара близких друзей. Они поддержали нас, посочувствовали и старались не зацикливать на этом разговоры. Затем услышали знакомые, и на форуме в одной дискуссии я поделилась своей историей. Что началось…
Я грешница, которая ответит за убийство перед богом. Я детоубийца. Я не достойна называться женщиной и матерью. Любой нормальный мужик от меня уйдёт. Таких, как я, надо сажать или сжигать.
Окей, ребята, давайте проясним пару моментов.
Я атеист и не верю в богов. Все мои действия и рассуждения основываются на моральных нормах, воспитанных во мне, и здравом смысле. Не надо мне тыкать в нос словами святых. Я в это не верю.
Я не убивала никого. Я прервала свою беременность. Не надо мне показывать фотографии младенцев и абортированного материала — и так тошно.
Я сделала аборт не потому, что залетела по пьяни или потехи ради. Я думала о дальнейшей жизни нашей семьи и этого ребёнка. Что я ему дам и что будет с нами, если он родится? Его будут ждать годы мучений и хождений по больницам. Он никогда не сможет получить хорошее образование, найти супруга, завести детей, прожить более-менее полноценную жизнь. А что с ним станет, если с нами что-то случится? Зачем эта бесцельная, полная боли жизнь? А с нами с мужем что будет? Наша жизнь станет кошмаром. Да, я читала о буднях семей, где растут такие дети. Они могут считать, что это счастье, но для меня не счастье — знать, что у моего ребёнка нет шансов на нормальное будущее. Это то, чем мы руководствовались.
Можно много говорить о моральной стороне вопроса абортов и отказов от рождения детей с этим синдромом. Но это мой выбор. Это не прихоть, не баловство, не ошибка. Это мой осознанный выбор. Вы можете делать, что хотите; я не осуждаю семьи, где растят таких детей. Может, это искренняя, но слепая любовь. Может, это баловство и игра в «нужную, верную и преданную вечную мать». Но себе я этого позволять не буду.
Мой муж меня любит и всегда поддерживает. Я очень переживала о случившемся. Но сейчас мы ждём сына. По анализам он абсолютно здоров.
Сейчас много говорят о правах вообще и о детских в частности. Оно и правильно: дети очень беззащитны перед взрослыми, особенно в более нежном возрасте. Но я хотела поговорить о детских обязанностях. Очень надеюсь, что о них кто-то в России ещё помнит.
Дети не глупые и не бездарные. Они склонны любить своих родителей и даже желают им помогать (пусть и первые полчаса). Ребёнок с чётким кругом обязанностей и правил не будет несчастным и забитым. Правда, обязанности у всех разные.
Вот Оля. Оля работает восемь, иногда десять часов в день. У Оли трое детей, и она их любит. Честно. Она встаёт в шесть и приходит в темноте не потому, что хочет бросить крошек. Но Оля устаёт. Поэтому все дети, от 16-летнего до 6-летней, сами убирают свои комнаты. Совсем сами. Ещё они моют посуду и пол (каждый сам у себя и по очереди в общих помещениях). И они готовят себе после школы обед. Маме с папой тоже они готовят. После того как заканчивают свои дела и уроки, старший уходит играть с новым гаджетом, средняя идёт в кафе с подружками (недорогое, за углом, но она может заплатить и за всех, если надо), а младшая играет с чудесным домиком для кукол и огромным набором последних. Эти дети не несчастны. Они не чувствуют, что их эксплуатируют.
А это Лена. Лена — домохозяйка от бога. Прекрасная мать и рукодельница. У неё идеальный порядок в доме, красивые платья на дочери и обед как в ресторане каждый вечер. С работой, правда, не задалось. Муж Лены зарабатывает на всю семью, но не то чтобы с излишком. А Ленино рукоделие — только приятная, но незначительная добавка.
Ленины дети дома не убирают. И не стирают одежду. Конечно, она может попросить их протереть стол или подмести… Но когда старшему сыну понадобился мобильный телефон, мама и папа отправили его к родственнику на стройку. И парень вкалывал, пока не заработал нужную сумму. Как он этим гордился!
Когда дочь захотела сшить платье в ателье, она была направлена работать в кафе неподалёку мыть посуду и убирать со столов. Но платье было! Дети Лены знают, что такое оплачивать свои прихоти. Они горды тем, какие они взрослые и самостоятельные.
Примеров можно привести массу. Думаю, всем и так понятно, что эти «эксплуатируемые» детки — любимые. Они не стонут под гнётом требований родителей, а если и стонут, то стоны заканчиваются там, где начинается мотивация.
У меня двое дочек. Одной три. Другой чуть больше года. Скоро будет третий ребёнок.
Да, моя трёхлетняя дочь собирает за собой игрушки. И за сестрой тоже. Она сидит с малышкой, если та плачет, а маме срочно надо что-то доделать. И лужи (о ужас!) она за собой вытирает сама, взяв тряпку. Она знает, что маме трудно наклониться, и поднимет по её просьбе упавший предмет.
Я не гениальный воспитатель. Но не мешайте мне воспитывать своих детей. Я хочу объяснить им, что нельзя кидать мусор на улице (иди и подними, чтобы положить в мусорку), что нельзя шуметь в общественных местах, что некрасиво из чистого интереса приставать к чужим, занятым людям…
Не надо защищать моих детей от меня. Не надо бежать, поднимать за ними фантики и пытаться «собирать игрушки вместе», видя, как они упрямятся. Не надо смотреть на меня с неодобрением, если я попросила их что-то сделать за меня. Мои дети — не инвалиды.
Да, я буду пытаться успокоить вопящего ребёнка. Ну и что, что ей год, она устала и ей тесно в автобусе? Конечно, скорее всего, мой пассаж не будет решением проблемы, и усталая малышка продолжит плакать, пока не заснёт. Но она запомнит, что мама не разрешала и не одобряла.
Не надо пытаться развлечь дочку, которую я только что одёргивала и просила сидеть на своём креслице в кафе, а не бегать по залу. Зачем вы зовёте её к себе? По-вашему, мама, взяв малыша в новое для него места, должна работать клоуном? Я, возможно, больше её в кафе не возьму, хотя она будет расстраиваться, ведь для себя она уже большая. И не виновата, что её взвинтила чужая тётя, а потом ушла, оставив представление, что в кафе можно ко всем лезть на руки, тебя тут будут развлекать и дарить подарки только за то, что ты пять минут помолчишь.
Я не знаю, чего хотите вы для моих детей. Я хочу, чтобы им было хорошо. То, что я не скажу им в три в мягкой форме, пояснит матом чужой человек в шесть, напугав ребёнка до полусмерти. И я могу ругаться с ним до хрипа, потому что в чём-то он будет прав.
Быть родителем — это здорово. Но желательно, чтобы твоя радость не стала бедой для всех вокруг. Родители, давайте воспитаем своих чад так, как хотели бы, чтобы были воспитаны все окружающие? Может, тогда станет меньше хамов, непробиваемых эгоистов, инфантильных «гениев» и, в конечном счёте, задолбавшихся?
Помните школьные уроки биологии? Всякие там пестики, тычинки, гомозиготные скрещивания и кроссинговеры — было дело? Рассказывали там про замечательные идеи дядюшки Дарвина, на которых выросла современная эволюционная теория. Безаппеляционно верить каждому её пункту, наверное, не самый разумный подход, но горсть зёрен истины в её постулатах присутствует. А сводится она в том числе и к тому, что ты (не как личность, но как набор врождённых качеств) являешься плацдармом для новых поколений. Причём ты передашь не только хорошее, но и плохое, с определёнными, поддающимися исчислению долями вероятности.
Так уж получилось, что в ужасной, практически фашистской природе выживал и размножался тот, кто умудрялся пережить всё то, что обрушивалось на него сверху, снизу, сбоку и вообще. Если ему это удавалось, то он вполне себе имел шанс оставить после себя потомство, такое же приспособленное, пусть и отличающееся от него из-за набора генов, полученного от разных родителей. Бывали и ошибки, но наличие большой вариативности вкупе с кучей разных отборов эти ошибки благополучно исправляли. Такое положение дел начало притупляться с появлением цивилизации и практически умерло в наш сверх всякой меры гуманный век.
А теперь посмотрим на это более предметно. Ты с женой не можешь завести ребёнка, у одного из вас проблемы с созданием потомства. Вот он, звоночек: тебя забанили в клубе живых писем в будущее, природе не нужны твои дети, причём не нужны для их же блага — последствия генетических отклонений могут проявиться не сразу и не в первом поколении, но будут просто ужасными. Казалось бы, почему не взять на воспитание ребёнка-сироту и передать ему если не свои болячки, то драгоценные мысли и знания, которыми ты так дорожишь? Но нет, вы с супругой поедете на ЭКО, где, пробиваясь через громкий протест жизни, таки умудритесь создать себе будущего наследника. Он, конечно, может родиться без явных отклонений (если не считать того, что инфаркты, инсульты и прочие старческие проблемы молодеют с каждым годом, и это воспринимают как норму), однако зарубку в списке на выбывание ваши потомки уже заработали. А если родится кретином? Правильно, вырастим, глядишь — и женим, внуков увидим.
Вам нравится быть больными? Нравится, что в тридцать лет вы страдаете тем, чем болели ваша прадеды в семьдесят? Нравятся уроды, на фоне которых ваша жизнь не так ужасна, которых можно жалеть, поднимая в своих глазах собственный уровень человечности?
Я встречал умственно отсталые семьи, когда два человека с генетическими болезнями сходились в паре и рожали детей, а все восхищались ими. Я знаю людей, которые родили нескольких отсталых, хилых и маложизнеспособных детей, способных жить только в тепличных условиях, однако они продолжают рожать — авось следующий нормальным будет! Не будет: расплатится его сын, внук, правнук. За все твои внутренние ошибки и следования инстинктам вопреки разуму десятикратно заплатят твои потомки. Десятые внуки твоих правнуков будут жить среди вырожденцев, с большой долей вероятности они и будут одними из них.
Я — мама ребёнка-инвалида. У моего сына ДЦП, последствия травмы. Ему уже почти четыре года, но он не умеет сидеть, ходить, почти не разговаривает.
Все началось ещё в роддоме. Блеклая медсестра, заполняя бумаги, буднично поинтересовалась:
— Отказ от ребёнка оформляем?
Я не сразу нашла, что ответить, но всё же спросила:
— А если у вас случится инсульт, ваши родственники тоже от вас откажутся?
— При чём здесь это? — она была искренне удивлена моим вопросом.
Знаете, я потом лежала с сыном в больнице и видела этих отказников. Наверное, так выглядели дети в Бухенвальде или Освенциме. Грязные, тощие, с затравленным взглядом, неспособные обслужить себя, они лежали в луже собственной мочи, и никто не подходил к ним часами. Никто не водил их гулять, никто не приносил игрушек. Я по мере возможностей старалась хоть как-то им помочь, сталкиваясь при этом с неподдельным удивлением персонала.
Подобное отношение я вижу каждый день. Мамаши уводят своих детей с площадки, стоит нам на ней появиться (да, сын не может с ними поиграть, но ему очень нравится просто слушать детские голоса, детский смех). В поликлинике — демонстративно пересаживаются в другую очередь. «Маша, не подходи к этому, оно заразно!» — доводилось слышать и такое.
В нашем Питере достаточно много иностранных туристов. Так вот, их поведение при виде нас с сыном настолько отличается от поведения соотечественников, что это бросается в глаза. Они не отводят взгляд, не перебегают на другую сторону улицы и даже не показывают пальцем.
В общем, к чему я это всё рассказываю? Увы, но никакие парады, государственный пафос и патриотические фильмы о войне не отменяют того факта, что мы живём в стране победившего фашизма. Люди у нас делятся на несколько сортов, и низшие из них (бракованные, неполноценные) не имеют права на существование. Да, это государственная политика (смотри, например, так называемый «закон Димы Яковлева»), но поддержанная большинством из вас. Наденьте тогда свастику на рукава, чего уж стесняться. А я, пожалуй, пойду подам документы на вид на жительство в Германии — в стране проигравшего фашизма.
Я — беременная женщина. В отличие от перипетий предыдущего автора, наш с мужем ребёнок — желанный и запланированный. Позвольте же сказать пару слов задолбавшейся «овуляшки».
Беременность — для женского организма не совсем нормальное состояние. Не болезнь, но стресс. Токсикоз с круглосуточной тошнотой, боли в тех местах, о наличии котоwрых ты раньше и не подозревала, постоянные смены настроения, зависящие от прилива гормонов в данный момент… Задолбало не это, нет. Задолбали врачи консультации, куда тебе нужно ходить каждые две недели, сидеть по три часа в очереди, которые постоянно выписывают антибиотики без показаний и ставят страшные диагнозы, без причин отправляют на аборты и ежеминутно хамят.
Задолбали незнайки, которые искренне считают, что лишний вес во время беременности возникает лишь от тортиков (видимо, МОЗ с их 11 кг поправки — на стороне женщин), а плохое настроение женщина генерирует в себе усилием воли ради общей вредности. Что тошнит и рвёт её показательно: «У моей мамы такого не было». Что отлучать от груди на второй день после родов — нормально. Что кормить нужно два раза в сутки. Что игрушки детям не нужны. Что их не нужно воспитывать. Что им не нужно вкладывать в голову вечные ценности и общие правила, ибо «они же как животные, всё равно не поймут». Что им, в конце концов, не нужно говорить ласковые слова и проводить с ними время…
Делайте, незнайки, что хотите, на здоровье. Но когда-то в будущем вы будете удивляться, почему же ваш ребёнок настолько бессердечный, что стакан воды вам не подаст тогда, когда вам наконец понадобится его помощь.
Дорогие мужчины! Если ваша избранница носит в себе вашего ребёнка, постарайтесь не задалбывать и так истерзанную тревогами и гормонами женщину и никогда не говорите о том, о чём представления не имеете. В мировой сети есть множество нормативных документов, описывающих состояние женщины, необходимые анализы и нормы. Ознакомьтесь — и пусть хотя бы в доме будет мир! С уважением, поседевшая от женских консультаций и непрошеных советов, но всё же счастливая женщина.
Я — очень многодетная мать. У меня целых пятьдесят детей в возрасте до 55 лет. Больше того, за мной ходят ещё такие же великовозрастные беспризорники и канючат: «Ну ста-а-ань моей мамой!»
Волей провидения я — двадцатирукий и шестиголовый полубог, которому не нужны сон, еда, свежий воздух и охлаждённая минералка, которого хватает на всех. Как минимум пять моих рук заняты тем, что подтирают сопли, гладят по головкам, кормят с ложечки и меняют подгузники многочисленным детям в режиме 24/7.
Я — гид-экскурсовод, который с огромной радостью в том же режиме готов показать туристам-новичкам все достопримечательности в округе, где купить поесть, попить, где найти врача, как пользоваться путеводителями и картами, рассказать смешные истории, поделиться опытом, разделить с туристами все печали и горести, при необходимости подтереть им носики и вообще отнестись как к деткам родным.
Я — страж порядка, всегда готовый расцепить двоих (семерых, двадцатерых, да что уж там — и сотню могу) забияк, которые, перебивая друг друга и всех окружающих, спорят, кто чью маму в кино водил.
Я — гордый обладатель техники последнего поколения и всех знаний о том, как функционирует компьютерное железо, как убрать ту или иную ошибку и что делать, если кот написал в системный блок.
Я — мастер-ремесленник, который умеет ковать броню, шить одежду, изготавливать украшения, оружие, варить супы, жарить мясо в промышленных масштабах и заодно руководить кружком авиамоделирования.
Я — круглосуточная служба технической и психологической поддержки, банк, суд, служба доверия, лучшая подруга, врач и защитник прав потребителей.
Я — сверхмашина, которая на словах или в открытом бою способна победить любое зло.
В этой истории много «я», но вот последнее: я — лидер большого, дружного и процветающего клана в одной из многочисленных MMORPG. Я люблю всех своих «детей». Но как же они меня…
Работая в детском отделе книжного магазина, я была свидетельницей многих сцен, которые доводили до белого каления, поражали своей абсурдностью, заставляли желать их участникам побиться головой об стену, вызывали истерику и так далее; в общем, на все случаи жизни. Но больше всего эмоций неизменно вызывает конфликт поколений, когда мама или бабушка приводят в книжный ребёнка, и начинается…
До сих пор с содроганьем вспоминаю, как девчушка пяти лет протягивала бабуле тонкую дешёвую книжку, какую-то сказку.
— Я хочу эту! — говорит. — Положи! — сердито отвечает бабуля. — Ты не сможешь это прочитать, ты тупая. — А я научусь, — робко обещает девочка. — Не научишься. Ты тупая.
Слово в слово. Вот такие бывают, оказывается, бабушки.
Ну да это я для примера. Случай с небезызвестным «Эрагоном» произошёл с читателем постарше. Мальчик лет, наверное, одиннадцати-двенадцати пришёл в магазин с мамой. Выбиралась литература по списку для чтения на лето — знакомая песня. Но ничего нужного не нашли, и тут мальчик схватился за «Эрагона».
— Положи на место, — велела мать. — Но она интересная! — пытается отстоять своё право на «Эрагона» мальчик. — Ты не можешь знать, интересная ли она, — отрезает мать. — Я знаю, что интересная, — уже совсем тихо отвечает мальчик. — Мне гово… — Нет, не интересная, — перебивает мамаша ледяным тоном. — Вот то, что вам на лето задали, — интересно. А это ты читать не будешь.
Это стало точкой в споре.
Наблюдая такие сцены (к несчастью, не такие уж редкие), невольно задумаешься: а не такие ли родители потом вопиют возмущённо: «Молодёжь совсем не читает!», обвиняя во всем компьютеры, плохие компании и так далее?
Неподалёку от нашего дома есть ресторанчик, в который мы с мужем очень любим ходить. Там есть уютная летняя площадка, летом — то, что надо. Столики расположены в три ряда, мы садимся на первый.
Пришли мы и вчера поужинать в любимое местечко. Сели за столик в середине ряда. За соседним столиком расположилась компания из двух девушек и семейной пары с ребёнком до года. Болтали, пили, смеялись, папаша нянчил дитя. Идиллия, казалось бы.
Вдруг парочка с ребёночком отходит за соседний столик в среднем ряду, то есть на виду у всех, и начинает менять памперс. Дитятко же укакалось, надо же сменить. На столе. И положить грязный памперс на тот самый стол, где потом кто-то будет есть. В ресторане, на глазах у людей, которые пиво потягивают и салатиком угощаются. Вытирать попу и приговаривать, сколько там какашек, посветить причиндалами мальчика на всю площадку, с гордостью пронести через весь зал этот самый подгузник и выкинуть.
Люди, здесь туалет есть. В конце концов, можно попроситься в комнату для отдыха персонала, раз так приспичило поменять памперс дитятке. Но не у всех на виду, не на столе, не в ресторане — пофиг, что площадка летняя. Ни стыда, ни элементарного понятия каких-либо норм морали и поведения.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li