Я играю в страйкбол. Кто не знает, страйкбол — это когда здоровые дядьки в камуфляже и брониках стреляют из автоматов и винтовок пластиковыми (иногда стальными, но это уже хардбол) шариками по таким же дядькам. Оружие страйкболиста — это полностью воссозданный массогабаритный макет автомата, за исключением магазина и спусковой части. Понимаете уже, к чему я веду? А вот и нет.
Прочитал я историю найфера. Направление, бесспорно интересное, благородное и заслуживает уважения. Есть только одно «но» — эти самые найфовки. Я наблюдал такое собрание: пять человек, на столе ножи в чехлах, а в кафе никого — и это в вечернее время! Неужели нельзя устроиться у кого-нибудь в гостях и заниматься любимым делом? Ну, или проводить такие собрания в местах, где существуют закрытые кабинки. Обстановка в стране нынче, сами понимаете, не самая благополучная, и многих напрягает вид инструментов, которые могут быть орудиями убийства. Почему-то никому из моего окружения не приходит в голову заниматься демонстрацией снаряжения в публичных местах. Пусть все документы о том, что страйкбольный автомат не является оружием, в порядке, и охрана не имеет права нас задерживать, но вот люди несведущие могут напугаться.
Давайте будем попроще и не станем усложнять жизнь окружающим, что не понимают наших увлечений, а то и откровенно побаиваются. В «Норд-Осте» люди не сразу поверили, что на сцене настоящие террористы, а не актёры. Удачи всем и понимания!
Я, если можно так выразиться, недохудожник: не имея художественного образования, рисую себе в удовольствие. Задолбали люди, совершенно от рисования далёкие, но пытающиеся дать мне совет, высказаться по поводу моих рисунков или просто постоять над душой.
Срисовывание подозревают почти всегда. Не хотят верить в то, что ты можешь нарисовать что-то сам, сам придумать идею, героев, сюжет и композицию.
— А это ты рисуешь?
Лидер по частоте задавания, особенно если рисуешь прямо при наблюдателе.
— А ты это всё из головы вот так вот сама рисуешь?
Ага, это всё из головы, а вот это (тут надо ткнуть пальцем на самый невероятный объект) — с натуры!
— Зачем ты рисуешь выдуманных животных, когда можно рисовать настоящих?
Действительно. А когда я начинаю рисовать настоящих животных, вопрошают: «Зачем рисовать животных, когда это никому не нужно? Вон, рисуй ***».
— А нарисуй меня!
Особенно радует, если это сказал кто-нибудь из однокурсников и тут же усвистал. Потом приходит с невинным видом: «Ну как, нарисовала?» Ага, по памяти. Не удивляйся, что не похоже.
— А я люблю собачек! Почему ты не рисуешь собачек?
Была на моей памяти одна милая леди. Показывала ей, как рисовать кошек, и тут это прелестное создание тыкнуло хрупким пальчиком на блокнотик с собачками и прощебетало, хлопая глазками умильно: «Ты ведь сейчас отсюда срисовываешь, да?» При этом собачки на блокнотике сидели фейсом к зрителям, а кошечка на наброске была в профиль, но юную леди это нисколько не смутило.
«Почему у кошечки пяточка так низко? Ты что, она должна быть вот тут!» — и показывают почти на попу. Если под рукой оказывается кошка, я ловлю животное и показываю наглядно, где пяточка. Если не оказывается, ползу искать любую атрибутику с котятами, благо у вузовских девах этого добра в избытке.
Есть милая категория зрителей, которым необходимо поучаствовать в создании шедевра не только словесно. Если я рисую карандашом, они лезут пририсовывать ручкой. Если я рисую маркером, они лезут рисовать поверх — и это потом тоже совершенно не оттирается. Хорошо, что таких мало.
А ещё эта чудесная родительская традиция: «А пойдём покажу, как рисует моя дочь» после пары стаканов вина или коньяка. Тут почти полный набор вышеперечисленных вопросов. Иногда всплывает и такой: «А можно я это унесу себе домой?»
Большинство людей твёрдо убеждено в том, что рисованием зарабатывать просто нереально, значит, тратить время на это смерти подобно. Да, согласна, многих денег без образования на этом не заработаешь, но на какие-то радости жизни вроде тех же материалов для рисования или перекусов в кафе мне хватает.
Отдельная проблема есть у рисующих на компьютере: «Раз ты рисуешь на компе, зачем самой линии рисовать и раскрашивать? Пусть комп сам рисует, чё». Ага, а планшет у нас — это такая красная кнопка с надписью «Сделать красиво».
Всем привет. Я найфер — человек, любящий ножи. Некоторые люди категорически не понимают моих ответов на их вопросы, потому что не хотят понимать.
— Зачем тебе нож?
Вопрос, возникающий ровно до того момента, пока человеку не понадобится что-то разрезать, открутить, приподнять, расковырять, а под рукой не окажется подходящего инструмента. Нож — как презерватив: пусть будет, но не понадобится, чем понадобится, но не будет. И я даже не про самооборону. Кстати, о самообороне:
— Гопников режешь?
Никогда не использовал нож против человека и не буду, хотя базовыми знаниями контактного ножевого боя обладаю. Причина проста: нож обладает высокой фатальностью, но малым останавливающим эффектом. Говоря проще, ты успел достать нож и ткнуть одного гопника в живот три раза, другого два, они под адреналином не обратили внимания и запинали тебя ногами до полусмерти, а потом прошли десять метров, упали и загнулись, потому что попал ты им в печень и желудок. Итог — два трупа и тюрьма — твой дом родной. Нож — оружие убийства, а не защиты.
— А что будет, если тебя менты с ним остановят?
Да ничего. Предъявлю сертификат, заверенный магазином-продавцом, что нож не является холодным оружием. Если конфликт будет развиваться дальше, позвоню своему адвокату, если нож изымут на экспертизу, возьму постановление об изъятии. После экспертизы получу его обратно и снова повешу на карман.
— Ты неправильно точишь.
А как точить правильно? Как ты, у кого ножи едва овощи режут (а если по-честному, то ножи дома ты точил последний раз три года назад)? У каждого найфера свой стиль заточки и свои абразивы. Кто-то предпочитает японские водяные камни, кто-то алмазы, кто-то керамику. В зависимости от абразивов вырабатывается свой стиль движений, угол и глубина проточки. Кроме того, немалую роль в заточке играет геометрия клинка. Точить клинок с бритвенными спусками под 30 градусов я не буду. Резать после этого он — тоже. Я точу по советам людей, ножи которых рассекают человеческий волос вдоль.
— Сколько денег ты тратишь на ножи?
Когда как. Бывает, покупаю клинки горой, бывает, полгода живу без новой железки. Зависит от того, что интересное на данный момент есть в магазинах, и от того, насколько по руке мне придётся нож.
— Как твоя девушка относится к этому?
Не поверите: отлично. Она уверена, что у меня всегда будет с собой верный инструмент, которым можно сделать чёртову гору вещей. Кстати, подаренный мной бритвенно острый малыш Magnum Framelock у неё теперь бессменно висит на кармане вне зависимости от того, во что она одета и куда собирается идти.
Если вы увидите на природе группу людей, рядом с которыми в поваленное дерево будет воткнуто полсотни ножей и топоров — не бегите прочь, вопя: «Сатанисты!» Это просто найферы выехали на полевые тесты клинков.
Если в ресторане вы окажетесь рядом с людьми, стол которых завален колюще-режущими предметами, не дрожите и не вызывайте охрану — это найфовка, на которой мы хвалимся новинками и просто общаемся.
Если на природе вы увидите человека, у которого на бедре висит воронёный нож, из кармана выглядывает небольшой складничок, а на поясе болтается монструозный кукри (как вариант — мачете за спиной), не спешите читать наизусть «Отче наш» — это найфер готовит лагерь.
Нас много по всему миру. Нам всё равно, как вы к нам относитесь — боитесь ли, насмехаетесь за спиной или почтительно изумляетесь. Среди нас есть адвокаты, инженеры, музыканты, сантехники, фотографы и спортсмены. Мы практически не отличаемся от остальных. Разница по большому счёту лишь одна: если выдернуть кого-то из нас прямо с улицы и забросить в тайгу, шансов выжить у нас в несколько раз больше, чем у остальных.
Мне всегда были интересны разного рода творческие и игровые мероприятия, особенно на свежем воздухе: фотокроссы, городские квесты, парковые игры и так далее, а также акции, близкие по сути к флешмобам. Всё это — приятное, весёлое времяпрепровождение, либо вообще бесплатное, либо за очень умеренную плату. Во всех подобных мероприятиях в своём городе я с удовольствием участвовала, во время поездок в другие города с огромным удовольствием заглядывала на огонёк, несколько раз ездила на тематические фестивали. Пару лет назад начала сама воплощать в своём городе разные темы, в которых довелось поучаствовать в Москве, Питере и Киеве. Народ ходит с удовольствием, мне самой очень в кайф делать вещи, интересные людям. К слову, платных акций я не провожу — всё абсолютно на халяву.
И вот среди этих интересных весёлых людей периодически появляются альтернативно одарённые личности, в общении с которыми сложно сказать, кто кого задолбал сильнее.
— Эта тема уже была в Киеве! Ничего нового придумать не можете!
А какого, спрашивается, рожна мне бы не взять хорошую качественную идею? Я беру у других только канву и дошлифовываю её применительно к реалиям города, в семь раз меньшего того же Киева, и интересам нашей компании, а вовсе не слизываю всё подчистую, как упорно кажется этим самым шибко умным. Смысл натужного придумывания сугубо новых идей мне тоже не очень ясен, тем более что скорее всего эту новую и оригинальную тему уже кто-то делал. Как по мне, лучше заглядывать иногда на сайты и в группы движений крупных городов и перенимать их продуктивный опыт. В конце-то концов, если у тебя, умный ты наш, есть новая классная идея — так предложи её, рассмотрим. Почему-то обижаются, обзывают идиоткой и пафосно уходят.
— У тебя всё неправильно, отстой какой-то, убожество, смотреть невозможно.
Сделай правильно. Или объясни, как надо. Или не смотри и не ходи. Я тебя, что ли, насильно держу? Когда сообщаю эту простую мысль — почему-то и эти обижаются и истерят.
— Ты чё, самой умной себя считаешь?!
И это мне говорят люди, которые месяц назад прочитали про организовываемые мной акции в Википедии или даже в моих же группах Вконтакте. Радость моя, самой умной, может, и не считаю, но уж точно умнее тебя. Ты можешь хоть круглые сутки гавкать и уверять, что я ничего не понимаю, скажем, во флешмобе, но со своими познаниями из небольшой статьи и пятью просмотренных видео ты не убедишь меня в своей правоте. И задолбаешься ты от общения со мной точно больше, чем я — мне-то смешно.
— Да я тебя старше на пять лет!
Железный аргумент, ага. Да хоть на пятьдесят. Меня мама научила не уважать старших, если они кажутся мне придурками. Извини уж.
Я всегда рада видеть на своих мероприятиях весёлых и интересных людей, желающих необычно провести выходные, а неблагодарных и идиотов, имеющих мне мозги, буду мучать. Не задалбывайте, да не задолбаны будете. И пусть будет у вас хорошее настроение!
Меня задолбала поразительная линейность логики малознакомых людей, с которыми иногда приходится контактировать.
Молодое поколение, узнав, что мне нравится, допустим, «Музыкальный коллектив Петра Налича», с уверенностью заявляет: «Ты практически быдло, потому что любишь попсу». Другая часть этого поколения, узнав, что я очень люблю японский нойз типа Merzbow и Masonna, с не меньшей уверенностью заявляет: «Ты просто выпендриваешься, чтобы не казаться быдлом».
Знакомые родителей, случайно или намеренно узнающие, что в далёком 2006 году я более чем прекрасно сдал вступительные университеты в довольно престижный вуз, безапелляционно заявляют: «Это всё потому, что родители намеренно тащили тебя на престижную специальность!» Они же, когда узнают, что я намеренно пошёл на радиофак, ставят очередной диагноз по фотографии: «Видишь, не потянул выучиться на юриста или экономиста — это тебе не школа!»
И так всегда. Я слишком мало зарабатываю для такого здорового лба, как я, и слишком много для такого сопляка, как я; у меня слишком разносторонние увлечения, поэтому я не могу с удовольствием предаваться каждому из них, в то же время у меня практически нет интересов, и я — просто зашоренный заучка.
Единственное, что меня радует — мне ни разу не сказали это в лицо, а только матушке объясняли. Впрочем, это же и огорчает.
Дорогие и не очень любительницы и профессионалки автомобильного секса! Как же вы задолбали! Почему нужно ставить свою машину под окнами жилого дома? Зарабатывайте, как хотите, но мне и моей семье этого слышать не хочется.
Вчера одной такой парочке автосексуалов я малость испортила удовольствие — вышла и посветила фонариком в окно. Мне было очень весело. А что — око за око! И совет на будущее: задумайтесь, вдруг я приду с фотоаппаратом? Два кадра — и утром, спасибо интернету, вы проснётесь знаменитыми.
Я фанат трэш-метала. Если бы я знал раньше, насколько это окажется непросто… Возмущает до желания отсодомировать табурет вопрошателя один и тот же набор тупых домашних заготовок.
— Металлист? «Арию» любишь, да?
Ненавижу. В своей музыке я разбираюсь неплохо. «Ария» — не моя музыка, притом крайне посредственная.
— Металлист! Брат! Мы с тобой воины металла!
Существо, которое воюет только в «Варкрафте», мне не брат. Хилое нечто с грязными патлами, выцветшей майкой «Слипнот» и косухой из линолеума, исчезни.
— Как ты это слушаешь? Соседи небось вешаются!
«Это» сыграно мощно, энергично и технично; мне нравится скоростная музыка, которая заряжает силой. Соседи прекрасно понимают, не переживай.
— Неформал, что ли?
«Неформал» — это дрищ с баклагой «Жигуля» и разбитой фанерогитарой. А я не слушаю ни Цоя, ни «Раммштайн», ни «Слипнот», а играю на силовых тренажёрах.
— А чё так выглядишь, а?
Лысая голова — практично и круто, а хаер военная кафедра не котирует. Затёртые джинсы, расшитая жилетка, клетчатая рубаха и белые кроссы — это тоже практично и круто. Хорошая физическая форма — это тоже практично и круто. Будешь дальше спрашивать — далеко не убежишь.
— Ты сатанист? Господи Исусе, одолей силу нечистую!
Нет. Кошками и кладбищами не увлекаюсь, но тебя принесу в жертву с удовольствием, если не заткнёшься. Мне можно, я некрещёный.
— А родители куда смотрят?
На меня смотрят и радуются тому, что у меня есть работа, интерес в жизни и прочие ништяки.
— Родительские деньги на всякое говно тратишь!
Не родительские, а свои. И тем более не твои. Половина надетого на меня мерча сделана мной и друзьями, тогда как ты пуговицу пришить не в силах. Поездки в другие города на концерты оплачиваю я, а не ты. При этом я нахожу время и деньги помогать дому престарелых, а ты — с посонами по пивасику или с подружечками в кафешечку.
— Вы все тупые!
Чем похвастаешься ты, нетупой? К слову, я дочитываю «Сумму технологии», а что читаешь ты? Минаева? Коэльо?
Я понимаю, что в нашем обществе толпа народа, увлекающегося антинаучной фигнёй. Сама бы не подумала, что стану одной из них.
Летом пошла в магазин за новой книгой. Когда расплачивалась, увидела за спиной кассирши несколько колод карт таро. Одна зацепила, попросила её показать. Карты легли в руки. Не раздумывая, купила, оставив искомую книгу в магазине.
Уже полгода я раскладываю таро, внимательно изучаю то, что мне говорят карты, и стараюсь это интерпретировать. Задолбали меня почти все, от матери до людей в интернете.
— Зачем ты их купила? Лучше бы читала, — Мам, у меня десятки книг, и ту книгу я уже давно купила и прочла. — И всё равно, зачем? — Так случилось. — Лучше бы ты читала…
Знакомые жгут не меньше.
— А на них играть можно?
Не поверите, но ваши обычные игральные карты пошли именно от таро. Играть на таро можно, но потом забудьте о раскладах — карты обидятся.
— А ну-ка сделай мне быстро что-нибудь!
Быстро я сделать ничего не могу, потому что и мне и колоде надо настроиться на человека. А делать расклад на малознакомого человека вообще сложно.
— А когда я умру?
Когда умрёшь? Окей. Когда у тебя начнутся проблемы с работой и профессиональной реализацией, ты уйдёшь в депрессию, забыв о друзьях и возможности выкарабкаться. Вероятно, что начнутся проблемы с пищеварением, и врачи помочь не смогут. Что? Дату? Извини, таро — не календарь, а проводник.
— А ты что, не веришь в бога, что этим занимаешься?
Да, я не верю в бога. Я анимист. Я верю, что карты живые и помогают мне понять грядущее, настоящее и прошлое. Как ни странно, мне они уже не раз помогали, и по части близких мне людей они тоже еще ни разу не ошиблись.
Уважаемые крутые тарологи! Я понимаю, что вы профессионалы, но я к вам и не лезу. Так зачем же орать на каждом шагу, что моя колода сложна для новичка, что я её не понимаю, что карты обидятся? Колода выбрала меня (ведь так вы сами говорите), она понимает меня, я понимаю её. Всё, этого пока хватит.
Я работаю администратором в клубе. Чего только не насмотришься и не наслушаешься, но топ горячих вопросов остаётся неизменным.
— Девушка, у нас сегодня в компании день рождения празднуется. Может, нам какой-нибудь подарок полагается? Нет? Почему? Нет, может, вы всё-таки с начальством поговорите?
— А давайте вы нам скидочную карту заведения сделаете. Но мы же посидели на пять тысяч, чтоб нам сюда вернуться, нужен стимул, иначе не придём! — и расплываются в улыбке.
А то, что вас было человек двадцать, и сумма в этом случае абсолютно незначительна, вы не подумали?
— Оплатите, пожалуйста, вход. — А мы уже оплатили. — Оплачивается только у администратора. — Мы оплатили другому администратору. — Другого администратора нет. — А, тогда мы охране на входе отдали. — Охрана не могла взять у вас деньги. Вход оплачивается только у меня. — Тогда ладно… — и уходят.
Народ, а просто за вход заплатить можно, безо всяких выдумок?
