Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 4Всего: 12574 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:
— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!
Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!
Работала летом в аквапарке инструктором. Суть работы — стоять у водных горок и контролировать, чтобы все прыгали по правилам безопасности. Иногда попадались совершенно неадекватные клиенты. Подходит мамочка с ребенком 7-8 лет.
— Женщина, пройдите с ребенком на детские горки. Эти взрослые, на них вход только с 12 лет при росте от 140 см.
— (возмущённо) Но я же оплатила ему взрослый билет!
Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.
— Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:
— Продам ресурсы в большом количестве;
— Продам рецепты на ***;
— Продам набор ***;
— Продам топор ***;
— Продам заточки на все виды оружия.
Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:
— Почём?
Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.
Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»
Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!
Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.
— Девушка, а свободных столов нет?
— Нет.
— Ну что, ну совсем нет?
— Совсем нет.
— Совсем-совсем?..
Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!
Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»
Будни, полдень, пустой зал американки.
— Можно стол на час?
— Нет.
— Как нет, все же свободные!
— Они забронированы.
(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)
Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:
— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!
Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.
Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:
— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?
— Нет.
— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.
Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.
— А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?
— У вас есть карты для левшей?
— А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.
Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить — судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):
«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»
(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки — извольте догадаться, что проверять!)
«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»
(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)
«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»
(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)
«Мена обакрали:
Расчетайте тенес Равандку!!!
за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»
(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)
«Посмотри <login>, вы глаза глупая!»
«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»
«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»
«Добрый день БК *****
меня зовут Денис мой логин <login>.
Люди добрые зачем вы так делаете.»
«Хачу вернуть денгий из лог. <login>»
«правды нет!!! вы все казалы!»
Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:
— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!
Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:
1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.
Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li