Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании — человек, по идее, компетентный в вопросе:
— Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены. — У артиста есть такие-то сценические номера.
Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии — непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.
В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:
— Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?
Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.
* * *
В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки — не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления — всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.
Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?
И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...
* * *
— Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка. — Сколько ребёнку лет? — Исполняется год. — Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые? — (неопределённо) Ну, дети там тоже будут. — Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?
Клиент всегда прав, даже если он — клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.
Побывали с дочерью в прекрасном музее имени товарища Дарвина. Он разделён на две части: выставочные залы и основная экспозиция. К основной экспозиции претензий нет, но сначала мы сдуру пошли в эти выставочные залы. Задолбал один, вернее, его организация.
Итак, мастер-класс «Рисуем песком». Сто рублей за основу, с которой последовательно отклеиваются участки защитной бумаги — на открытые липкие места предполагается сыпать разноцветный песочек. Начнём с того, что эта бумага плохо отклеивается, и замудоханные родители сидят (если уместились за столом на детских стульчиках) и отковыривают их любезно предоставленной зубочисткой — детки из-за неразвитости мелкой моторики и ума производителей могут бумажные детали только порвать, но никак не отклеить ровно.
Ну да ладно, шедеврально другое. Организаторы мастер-класса, видимо, не так давно отдыхали в Египте, где залезть на верблюда стоит десять долларов, а слезть — двадцать. Получившуюся картинку, гибкую, как тонкая резина (как её нести домой, непонятно), предлагают вставить в рамку типа «картонка — пластик — четыре болта». Помните, основа стоила сотню? Так эта рамка — триста! За эти деньги можно купить неплохую деревянную рамку с нормальными креплениями и стеклом.
Не столько жалко денег, сколько обидно за репутацию музея. Да и не хочется идти на поводу у бессовестных организаторов — пусть они на том свете бумажки зубочистками отковыривают.
Уважаемые отечественные спамеры, вы начинаете немного задалбывать своими запросами авторизации в ICQ («Приветик!») каждые полчаса. Конечно, все профессии важны, но было бы неплохо слать этот спам раз в пятьдесят реже. И нам хорошо — не придется всё время отвлекаться, и вам — наша бдительность успеет уснуть, и мы, возможно, зайдём-таки на ваш прекрасный, полезный сайт vi1kontaakite.ru, посвящённый рыболовству.
Это же относится и к тем, кто расклеивает свою рекламу по десять, а то и по сто одинаковых плакатов встык: воспринимается такая конструкция, как мозаика, и внушает разве что отвращение к вашему товару или концерту. Напечатайте один большой — красота же выйдет необычайная!
Дорогие мои, я прихожу в кино посмотреть фильм на большом экране. Правда. Не поесть — это я делаю дома. Не поболтать с кем-то — для этого куча других мест. Я люблю посмотреть того же Гарри Поттера без криков «У Гермионы сиськи не выросли, гы-гы!»
Я рада, что у вас шикарное чувство юмора и знание наркотических веществ, но, поверьте, на «Алисе в Стране Чудес» крики «Чё она курит?» были явно лишние. Даже если Алиса и курит, мне всё равно. Да, синяя гусеница с клубами дыма изо рта действительно может напоминать вам о прошедших выходных, где вы чего-то накурились и попали в Страну Чудес, но мне это противно.
Я не понаслышке знакома с медициной, и полчаса выяснения, мог бы вот этот персонаж получить четыре удара по почкам, а потом выжить, меня не волнуют. Во всяком случае, здесь и сейчас — давайте-ка после.
Пожалуйста, в кинотеатре смотрите кино. Не надо идти туда обсудить что-то, постебаться над героями фильма или громко чавкать. Ешьте хотя бы потише, а не открывая чипсы в тот момент, когда на экране тишина.
Я не делаю замечаний никогда — просто потому, что не хочу портить настроение ни вам, ни себе. Просто иногда задумывайтесь об окружающих, а?
Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.
Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:
— А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся? — Извините, нет. Я работаю. — Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?
Нет, с вашей помощью не хочу — у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.
Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.
Выхожу из гримёрки — брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:
— А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? — и дурацкое подмигивание.
Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику — мы давно знакомы.
Задолбали студенты театрального, ходящие по офисам и приглашающие на спектакли. Обычные коммивояжёры, получив отказ, просто уходят, но только не эти. Они настойчиво пытаются прорваться в каждый кабинет — какое совещание, какие люди работают, о чём вы? Распахнул дверь — и вперёд. А главное, уходя ни с чем, они не преминут испортить вам настроение.
— Мы предлагаем... — Спасибо, нам не надо. — Вы не поняли, это билеты! — Я поняла, но спасибо, нас это не интересует. — Билеты в театр! — Спасибо, не надо. — Вам надо приобщаться к культуре! — Спасибо, не нужны нам ваши билеты! — Что же вы такая злая, девушка? Вам, наверное, трудно живётся?
Да, вот в этот момент — очень трудно. И угадайте, кто в этом виноват? А ещё лучше — подумайте, какое впечатление у людей остаётся от вашего театра.
Не, они реально все сговорились! Работаю я звукорежиссёром в клубе в Англии. Три часа до Нового года. Приходят ко мне два менеджера, говорят, музыка в другом зале не играет. Беру айпод, наушники, иду к тому пульту, включаюсь — всё окей. Отключаюсь, уходить собрался, мне и говорят:
— А теперь вот снова не играет. — Правильно, диджея-то нет! — Не, раньше и без него играла.
Не стал объяснять, что это невозможно. Оставил плеер, позвонил диджею. Через час он появляется, вставляет диск, а музыка не играет. Начинаю проверять — вроде всё в порядке.
— А компакт нормальный? — Новый, дома играл час назад.
Ну хрен знает! Копаюсь дальше — нет, думаю, точно компакт хреновый. Открываю проигрыватель — а там чистящий диск.
Задолбали провайдеры кабельного телевидения. Достало не то, что они звонят, а их реакция на сообщение о том, что у меня нет телевизора. Да, я отвыкла от зомбоящика в общаге и спокойно обхожусь торрентами.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, компания «*****», вы смотрите телевизор? — У меня нет телевизора. — Точно нет? — Точно. — (сочувственно) Как же вы так...
Любимый человек работает свето-звукооператором в ночном клубе. Я, разумеется, тусуюсь в этом клубе, когда моё солнце работает.
Как-то пришёл в клуб нереальный идиот со своей новой игрушкой — здоровым ядовито-зелёным лазером, которым этот олень светил то диджею в глаза, то девочкам-аниматорам на грудь и под юбки, то на посетителей. Достал, скотина, нереально. На замечания охраны — ноль реакции. Мы решили его проучить. Любимый игриво шепнул мне на ухо:
— Он любит лучики? Щас мы ему устроим!
Заходит в рабочую каморочку с пультом, разворачивает две «башки» на столик, за которым сидел чувак, и ставит свет на высокую частоту. Красота! Стробоскопы долбили прямо в глаза идиоту. Через час такого «наслаждения» мужик выключил-таки свою игрушку — видимо, понял, что наши лучики сильнее.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li