Пару лет назад мы решили подарить другу на день рождения резиновую женщину — за пару месяцев до этого он сам обронил, что было бы круто такую в машине катать.
Сказано — сделано. Собрали по чуть-чуть, нашли секс-шоп. Почему-то внутрь уже пошёл я один — у одного из моих коллег вдруг оказались какие-то неотложные дела по работе, другого ждали дома, третий загадочно вскричал: «Родина в опасности же!» Дела делами, а сроки поджимают.
Ожидая увидеть там либо молодого человека, либо юную девушку в качестве продавца, заходил я в секс-шоп с весельем на лице и ненавязчивыми шуточками наготове. Все шуточки забылись, а лицо стало растерянным, когда за прилавком я обнаружил женщину лет сорока пяти, которая словно только неделю назад в библиотеке выдавала потрёпанного Камю на руки прилежным ребятам.
— Здравствуйте. — Здравствуйте. — У вас куклы резиновые есть? — Да, конечно. — Подешевле что-нибудь. — Вот такая есть. — О, подходит, давайте. — А смазочку возьмёте?
В этом месте должна была быть ненавязчивая шутка, но я её потерял чуть раньше. И тут произошла, видимо, главная ошибка. Я сказал то, что говорят абсолютно все те «персонажи», которые здесь отовариваются чем-то таким:
— Спасибо, поймите, я же не для себя беру. Это мы другу подарок делаем на день рождения! — Ага, понимаю. — Так. Сколько с меня? — Полторы тысячи. — Ага, вот, держите.
Протягивая деньги, я наткнулся на какой-то по-бабушкиному добрый взгляд продавщицы:
— Может, всё-таки смазочку возьмёте? — Эм, нет, спасибо, не для себя же.
Выходя не спеша (с трудом заставляя себя не сорваться на бег) из шопа, я одновременно умирал со смеху, от стыда и от лёгкого отчаяния от осознания того, что в её глазах я так и остался всего лишь ещё одним «шаловливым внучком».
В кои-то веки зашёл в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен).
Итак, два диска почти по одной цене (разница — десять рублей). У одного — стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи «что вижу, о том пою». Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского ещё расти и расти, субтитры любительские...
Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешёвых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене.
Не переношу орфографических ошибок, поэтому пассаж про «Москву с приведениями» насторожил меня сразу. В тот единственный раз я поступилась правилом не связываться с конторами, которые допускают орфографические ошибки, и решила устроить незабываемый Новый год себе и своим друзьям. Некий экскурсионный центр предлагал встретить «Новый год на колёсах» в компании Деда Мороза и Снегурочки с развлечениями, конкурсами, богатой экскурсионной программой, алкоголем и закуской. При встрече гендиректор центра сыпал идеями и расписывал свои гениальные планы и новаторские решения.
Соблазнились. И что же? Вместо Деда Мороза и Снегурочки на сцену выбежал гомосексуальный вьюнош, воображающий себя актером, и пояснил, что на Д. М. и С. не хватило, поэтому взяли его. Вместо конкурсов и экскурсионной программы — пошлые шутки и демонстрация полного невежества, самое дешёвое шампанское и коньяк с запахом клопов. Такую встречу Нового года и впрямь можно назвать незабываемой!
Товарищи, не ленитесь, пользуйтесь словарём! Ваш профессионализм начинается с проявления уважения к родному языку и клиентам.
Тружусь в оружейном магазине. Посетитель интересуется:
— Из этого ружья утку убить можно? — Да, это двустволка двенадцатого калибра. Дробью — без проблем. — А кабана? — Конечно. Только патрон пулевой нужен. — А лося? — Берёте пулевой патрон, и лось ваш. — А лосиху? — Парень, ты что, издеваешься? — Нет, вы что! Я думал, вдруг нельзя...
Магазин компьютерных дисков. Заходит потёртого вида мужчина и спрашивает, есть ли эротика. Выбрав диск, удаляется. На следующий день мужик приходит и просит вернуть ему деньги:
— Это не эротика. — Почему? — Весь диск просмотрел: ни коней, ни собак нет.
Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:
— Ты что будешь? — Ром с колой.
Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:
— А тебе? — «Бакарди» с колой.
Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:
— И какой чей?
Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.
Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:
— Здравствуйте, это радио «*****»? — Да. — Скажите, где ярмарка будет? — Какая ярмарка? — Ну там картошки купить, свеклы. — Понятия не имею. — Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка! — Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали. — Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел! — А почему вы нам звоните? — А я туда звонил, там трубку не берут. — Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился. — Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть? — Нет. А вам зачем — познакомиться? — Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li