Начинается всё обычно с того, что люди, приходящие ко мне в квартиру, сразу начинают сыпать вопросами, которые даже сформулировать не могут в силу скудности ума. Видя на моём шкафу большое количество разнообразных подзорных труб, биноклей, окуляров и линз, эти самые все начинают делать гадостную рожу и мерзко так, с протяжкой, интересоваться:
— А-а-а, за соседками глядишь? Дело хорошее. И симпатичные они? Ну, как кто, соседки эти! Познакомишь с какой-нибудь пофигуристей?
Да вашу ж Машу! Последний этаж 11-этажного дома. Дом на окраине города балконом в неосвещённую часть пригорода. Какие, на хрен, соседки? Я женатый человек!
Есть ещё другие все:
— Ты чё, звездочёт, что ли? Сколько денег на это тратишь, уже давно бы в Турции (Египте, Мухостранске) мог жить, не то что отдыхать!
Мне тут хорошо. А сколько я зарабатываю и сколько трачу — это не ваше дело. Я могу себе ещё и не то позволить.
Ну, а третьи все постоянно провоцируют на противоправные действия с элементами насилия в противоестественной форме.
Выезд за город. За 100–120 километров, подальше от городской засветки. Обязательно какая-нибудь обезьяна навяжется! Посмотрит пару объектов — и начинается…
— Ой, да ну-у-у, скучно. Камни какие-то космические. Тут ночью холодно (роса и ноги мокрые, страшно и темно). А давай пива попьём, мы ж на природе! А можно я костёр разведу? А поехали домой, м? Ой, а комары-то как достали!
Да вы задолбали! Сидите дома, пейте пиво, жрите и отращивайте бока. А если вы никогда не видели по-настоящему звёздного неба, но и за город выезжать не хотите — Гугл-батюшка в помощь.
Лето — моё любимое время года. Асфальт чист и сух, шелестит листва, ласково припекает солнышко. Но… Лето, ты меня задолбало! Даже не ты, а твои обитатели.
Глубокий загород, озеро. Валяются пустые бутылки, остатки недоеденного шашлыка, салфетки, полусгоревшая одноразовая посуда. Особый шик — собрать-таки это всё в пакет и оставить возле мангала. Да-да, пакет с мусором — это тоже мусор, не говоря уж о мангале и жидкостях для розжига. Кто, по-вашему, должен убирать остатки былого великолепия с этой забытой коммунальщиками и администрацией, но не забытой отдыхающими территории? Вы тащили сюда гораздо больше, чем нужно унести обратно, но ведь так не хочется убирать за собой, верно? Это ведь не ваша обязанность.
Городской пляж. Уважаемые родители маленьких нудистов и сторонники ровного загара, не всем приятно видеть выпуклости и впадинки вашего чада. Конечно, песок может забиться не только в голую попу, но и в трусы, но неужели так сложно взять пару комплектов сменного белья? Может быть, дети друг друга и не смущают, но вот меня, как и многих других представителей поколения постарше, ничуть не радует вид чужих гениталий, пусть даже детских. Кроме того, вы никогда не задумывались над тем, что неплохо было бы привить элементарную культуру поведения в обществе своему ребёнку?
Девушки и женщины, если у вас в интимных местах заросли и вы ими гордитесь, то хотя бы заправьте их в купальник. Знаете, такие сейчас много где продаются — шортиками, можно даже подлиннее найти. Мужчины, вы как раз ходите в шортах, порой довольно свободных, но вот вы оказались в общественном транспорте и заняли свободное место. Зачем раздвигать ноги, как заправская роженица, особенно если в такую жару у вас всё преет, и вы приняли решение надеть свои шорты-парашюты на голую попу? Вы же не только отхватываете себе ещё и второе сиденье, но и демонстрируете всё, что в шортах, сидящим напротив.
Отдельной категорией идут любители железных свистоперделок. Волею судеб живу на окраине города, где дорога прямая и ровная, а ночью ещё и свободная. Окна моей квартиры выходят на эту злополучную дорогу. Хотя почему злополучную? Мне не мешает ни свист тормозов, ни редкие звуковые сигналы автомобилистов, направленные на предотвращение ДТП, однако каждую ночь приходят они. Наездники проносятся с диким рёвом, перебудив весь квартал, в том числе маленькую племяшку. Не спасают даже закрытые окна. Неуважаемые мотоциклисты, на мотоцикл денег хватило, а на глушитель не осталось? Или вам просто приятно, когда вас проклинает весь дом, желая смерти?
Словом, с нетерпением жду осени, когда все снова укутаются в плащи, а дорога покроется ледяной корочкой.
Как и многих тут, меня задолбали идиоты. Хотя, скорее, идиотки, а если быть уж совсем честным, то глупые, ленивые, упёртые и не желающие учиться дамочки.
Итак, я занимаюсь вышивкой. Это не просто хобби, а смысл жизни. И что я вижу в миллионах групп и на многочисленных форумах? Тонны, тонны галлюциногенной дури, которую шьют все от мала до велика. Жуткие цвета, материалы, вытащенные из одного места, а про их жуткую экономию я и вовсе молчу. Все вокруг хотят, чтобы их постоянно хвалили, и клянчат, чтобы принесли схемы на блюдечке с голубой каёмочкой, а главное — бесплатно.
Как можно похвалить работу, где ребёнок в трупных пятнах? Или где сиреневый единорог вперемешку с чем-то зелёным какает бабочками? Как можно похвалить работу, которая вышита на марле? Как можно похвалить работу, которая выглядит, как из помойки? А «рукодельницы» возмущаются, что их не хвалят, и ты сразу узнаёшь о своей неудовлетворённой сексуальной жизни, о том что ты страшный, глупый, ничего не понимающий удод, которому следует пройти мимо, а чирьи на лице ребёнка — это так и задумано.
Существуют специалисты по схемам. Воспользуйтесь их услугами! По мне, вышивать прогоны с известных сайтов или через «специальную» программу — то же самое, что пытаться узнать о беременности, приложив палец к экрану.
Но это даже не самое худшее. Помимо клянчящих схемы и вышивающих прогоны, есть категория «а что тут такого?». К ней относятся дамочки, которые покупают схемы (или находят в интернете) и выкладывают их в свободный доступ (или продают за деньги). Никакие речи об авторских правах они слушать не хотят.
Задолбали слепые и бессовестные девушки. Вы же будущие матери! Чему вы можете научить ребёнка? Судя по вашим поступкам, воровству, хамству и полному отсутствию цветопередачи.
После тяжёлого дня на работе, чтобы не нести стресс домой, я захожу на сайты юмористической тематики. Просто чтобы расслабиться. Несколько смешных историй, страница анекдотов, подборка смешных фотографий — всё это позволяет мне избавиться от того негатива, что я набрал за день. Так вот просто. Хотя не так уж и просто на самом деле. Зайдя практически на любой юмористический сайт, я вижу бесконечную ленту постов о разводах президентов, падающих ракетах, ямах на дорогах и вообще о том, как страшно жить.
Вашу ж за ногу, господа! Я только что зашёл на сайт с анекдотами. С весёлыми историями и смешными котиками, в конце-то концов. И зашёл я на этот сайт, чтобы отдохнуть. Если мне захочется тонны помоев, я включу НТВ. Дайте уже отдохнуть от вашей «активной позиции» — создайте себе блог и срите там! Или боитесь, что там ваши произведения никто читать не станет?
Не читать? Глаз всё равно цепляется — читаю я очень быстро. Уйти на другой сайт? Куда? Вы просочились везде.
Недавно в кругу любителей популярного сериала произошла трагедия: умер один из актёров. Я сама никогда не понимала шумихи вокруг смерти звёзд. Все жизни кончаются, каждый день в мире умирает множество людей, потому для меня происшествие трагедией не стало. Да, печально, но речь не об этом. Речь о скорбящих, которые лезут ко мне с вопросом: «А ты тоже рыдаешь?» — и, получив отрицательный ответ, кроют меня трёхэтажным матом и говорят, что я должна долго и мучительно умирать прямо здесь и сейчас.
Это был не один человек, не два. Такая схема разговора была у меня с семнадцатью людьми, с которыми я любила обсуждать новые серии.
Честно, задолбали всякие объяснения пиратству. Нет никаких объективных причин, просто нет. Есть желание воровать, сильное и непреодолимое. Настолько сильное и и настолько непреодолимое, что человек добровольно пересаживается на какой-нибудь недокомпьютер с недооперационкой, а потом, предсказуемо потеряв доступ к неисчерпаемому источнику информации того же iTunes, находит себе прекрасное оправдание: ой-вей, мне сложно, мне трудно, мне не дают! Да всё тебе дают. Купи нормальный компьютер с нормальной операционкой и пользуйся всеми благами цивилизации, сколько тебе угодно.
Всё это — следствие добровольного нищебродства. Человек, не имеющий средств и живущий по средствам, трезво оценивает свои возможности. Что-то он просто не может себе позволить. И если и ворует по мелочи, книжки там или музыку, как правило, не бахвалится этим. Как только его благосостояние увеличивается до приемлемого уровня — воровать перестаёт, а то ещё и жмёт кнопочку «Donate» иногда в качестве компенсации.
Но нищеброд — он идейный. Он будет воровать, даже когда у него есть возможность этого не делать. А потом будет на голубом глазу оправдываться: я, мол, не знал, что iTunes под Linux не работает. Да всё ты знал! И заранее знал, что будешь воровать. Даже если тебе этот трек принесут на халявной флешке прямо в спальню, ты всё равно украдёшь что-то другое.
Дело в том, что воры никогда ничего не создают. Человек, написавший книгу, воровать книги не станет. А если и станет пользоваться сетевыми библиотеками, то не станет требовать соблюдения авторских прав для своей собственной книги. Это как раз понятно и допустимо. Но рассказывать всем, что ты вор, и гордиться этим… Наверное, это типично наше, российское.
Этим летом от нефиг делать я устроилась на работу — ну, типичные каникулы типичной школоты. Правда, не официанткой в кафе, а художником. Ладно, громко сказано. Я просто сижу в парке и рисую детишкам на лицах аквагрим. Работа весёлая, интересная, вокруг — улыбающиеся ребята, но это не помешало мне присоединиться к задолбавшимся. Каждый рабочий день мимо проходят кучки неадекватных мужиков, иногда даже подвыпивших, и кто-то из них обязательно считает своим долгом обратить внимание на мою скромную персону. Каждый неповторим в своей оригинальности.
— Девушка, а вы что угодно рисуете?
Конечно, вплоть до голых баб, абсолютно всё. Вам это необходимо.
— А на мне нарисуешь? — Во, под вампира меня! — Человека-паука!
Вот уже и на «ты» перешли. Разумеется, нарисую. На потной волосатой ряхе. И этими же кистями буду на детях рисовать.
Ещё спрашивают цены, торгуются. Один за коленку схватил, предварительно усевшись на крохотный раскладной стул. Хорошо, что охранники в парке есть.
Был один необычный экземпляр постарше. Проходил мимо, остановился и начал:
— А знаете ли вы, что это — упрощённая версия татуировки, а татуировка — признак низкой культуры? Занялись бы лучше настоящей живописью.
Видно, что человеку самому заняться нечем. Откуда ему знать, что для «настоящей живописи» нужны несуществующие финансы и несуществующее рабочее пространство? Что аренду места оплачивает ИП, а не я? В общем, еретично как-то.
Глубочайше сомневаюсь, что представители, описанные выше, читают этот прекрасный сайт, но почему бы не написать, если задолбалась?
Я люблю онлайн-игры. Что куда более страшно, я покупаю пиксели. По какой-то непонятной причине в глазах как игрового, так и неигрового сообщества я вдруг становлюсь этаким «дитём неразумным», должным почему-то оправдываться перед всеми. Не для самоутверждения, а для понимания ситуации: мне 24 года, я работаю по 10–12 часов в день, зарплата втрое больше средней по региону.
Враждебные игроки! Зачем вы все пытаетесь меня научить, что хорошо, а что плохо? Я не убиваю игровой баланс. Если бы не было таких, как я, сервер бы закрылся через месяц, поскольку его администрация живёт на наши деньги, а не на то, что здесь бесплатно играют ещё две тысячи школьников.
— Лучше бы девушку в ресторан сводил (в кино сходил, в Турцию съездил).
Мне и в 16 лет было понятно, что те, кто покупают себе пиксели в игре, делают это не на последние деньги. Хронические идиоты — не в счёт.
— Я в игре всего сам добился, а ты пришёл и купил. Нужно уметь зарабатывать игровым путём! А ты — задрот и неудачник.
Я умею. И я знаю, что в этой игре есть три пути: задрот, играющий 24/7, донатор, покупающий игровые примочки за реальные деньги, или же мясо для первых двух категорий. Я играю не больше полутора часов в день, причём не каждый день. Я рад, что ты можешь потратить два месяца по восемь часов в день на игру. Мне проще отдать 20 тысяч рублей один раз и получать то же самое удовольствие.
— Ты без своих вложений — полный неудачник.
Администрация ежемесячно проводит интересные турниры: все играют одинаковыми персонажами по уровню, набору оружия, улучшениям, а любые «покупные» вещи не допускаются. Я в них стабильно дохожу до полуфинала, иногда выигрываю. Приходи.
Уважаемый лидер клана! Я тебе честно сказал, что играю для удовольствия и посвятить себя и своё время клану не готов. Помочь, когда в сети — да. Менять планы в реальной жизни ради игры — нет. В трёх кланах мне честно отказали. Ты сразу согласился, потому что мой Зачарованный Лук Суперсилы в твоих глазах стал весомой прибавкой к огневой мощи твоей бригады.
Нет, я не пойду сегодня в рейд на очередного большого и страшного дракона. Не проси меня задержаться на полчасика: я про эту игру знаю почти всё. В том числе и то, что дракон появится сегодня не «в девять вечера, вот-вот, сейчас прямо», а не раньше, чем в три часа ночи. Единственный интересующий меня предмет, который там можно добыть, стоит тысячу рублей, и его ты, скорее всего, заберёшь себе по праву лидера. Ты можешь прогулять завтра пары и отоспаться, а от своей работы (курьером работаешь, я помню) отмажешься? Извини, я так не могу, мне в шесть вставать.
Уважаемые соклановцы! Я понимаю, что вы «забили стрелку» (виртуальную, разумеется, реальные нынче не в моде) кому-то там на Пылающем Болоте через два часа. Через два часа будет 11 вечера, а я буду спать. Сейчас — пойдёмте, помогу, конечно.
Администрация! Запомните уже: баланс должен быть. В идеале топовый «покупатель пикселей» должен равняться двум хорошо одетым опытным игрокам. Ладно, трём. В официальном списке так и есть. Около 30 тысяч рублей — и можно играть. Что такое? Оказывается, можно написать администраторам в аську, добавить ещё тысяч 10–15 — и на поле боя появляется комбайн, состригающий простых игроков, как колосья, по двадцать штук за заход. Через полгода комбайнов становится полсотни, а простых игроков — не больше двухсот, в роли лекарей при комбайнах.
Знакомые и друзья! Стоит кому-то узнать — и сразу же находится столько сочувствующих и знающих!
— А лучше бы ты себе купил…
Будь я тобой — несомненно. Но это мне не надо, а это, это и это у меня уже есть. Сюрприз!
— Ты просто живёшь в своей виртуальной реальности и прожигаешь жизнь, играя в игрушки.
Я регулярно посещаю новые выставки, все мероприятия, которые мы организуем с друзьями и коллегами. Никогда никто не слышал от меня, что я куда-то не иду из-за игры. О самой игре, кстати, никогда не рассказываю, если не спрашивают. И вообще, пошли пройдёмся, нас завтра собирается пять человек после работы. А? Ты только что скачала новый сезон своего любимого сериала, и тебе некогда? Понимаю.
— Вот потому у тебя и нет девушки.
Не потому. С последней девушкой мы просто не сошлись характером. Она, кстати, играла вдвое больше меня. А сейчас у меня стадия поиска и свиданий. С кем? Извини, тебя это не касается.
— Ты просто не уверен в себе, иначе дрался бы на улице, а не в компьютере. Ты самоутверждаешься, потому что у тебя комплексы. Лучше бы на эти деньги какой-нибудь девушке цветы подарил.
Милая моя фея! Я понимаю, что ты учишься на специальности «психология», и тебе кто-то рассказал, что ты обязана всех типировать. Я тебе рассказывал уже: за эти два месяца я подарил штук десять больших букетов, из них большинство — знакомым хорошим девушкам. Просто так, в честь солнечного дня. Не ты ли мне жаловалась, что твой благоверный тебе дарит только три гвоздики, и те на день рождения? А, он вчера в пьяном виде прицепился к кому-то, кто тебе улыбнулся, и ему сломали нос? Настоящий мужик, я рад.
— Заплатить за тебя в кафе? Опять все деньги спустил на игрушки? А если бы я тебе сейчас не дал, ты бы мыл посуду. Подумай о своём будущем, не трать деньги на игру!
Нет, я просто забыл бумажник в другой куртке. Такое случается. Не я ли тебя без разговоров выручил приличной суммой год назад, зная, что у тебя зарплата около 20 тысяч рублей, а ты купил себе новый планшет, потому что очень захотел?
Не считайте мои деньги. Мне хватает. Чего-то не хватает вам или голодающим детям Африки? Меня не волнует. Задолбали.
Здравствуйте. Я плету феньки. Кто не знает — это такие браслетики из бисера или ниток. Занимаюсь этим делом довольно давно. Ещё в школе мы с подругами записывали «способы достать фенькоплёта». Со временем изыскание не потеряло актуальности и обрело множество новых пунктов.
Увидев человека, плетущего феньку (плетение обычно прикалывается к штанам булавкой), спросите, зачем ему нитки на джинсах. Подёргайте. Скажите, что узелки вязать — это как два пальца об асфальт и вообще детская забава, потом срифмуйте «фенькоплёт — х%еплёт», потому что вы, конечно, первым это придумали.
Попросите: «А ну дай, я поплету». При отказе возмущайтесь и продолжайте заявлять, что это ж как два пальца об асфальт.
Если фенькоплёт при вас начинает плести новую феньку (это довольно муторно, особенно если фенька большая), дёргайте его каждые полминуты.
Вы пять минут назад прошли мимо плетущего человека и теперь идёте обратно? Обязательно поинтересуйтесь, почему за это время фенька не удлинилась, и скажите, что он лох.
После всего этого можете потребовать сплести вам феньку. Обязательно — широкую и красивую. Если фенькоплёт согласится, спрашивайте что-то в духе: «А каких цветов можно? А с дельфинами умеешь плести? А со значком „Адидаса“?», игнорируя объяснения, что нитки можно найти какого угодно цвета и что узоров, которые плетутся этой техникой, бесчисленное множество.
Конечно, не забудьте записать фенькоплёта во все известные вам субкультуры. А что — у него ж на руках есть разноцветные и чёрно-белые феньки, фенька с логотипом музыкальной группы и даже фенька с шипами. Уверенно скажите, что феньки — это хиппи, а хиппи — это секс, наркотики и рок-н-ролл. Удивитесь заявлению фенькоплёта, что если первое ещё хоть немного логично, то второе не совсем в голове укладывается. Обзовите фенькоплёта до кучи толкиенистом, анимешником и чёрт знает кем ещё.
Потолкуйте о значении цветов. Если на руке фенькоплёта присутствует радужная фенька, тут же запишите его в гомосексуалисты. Заявите, что чёрный означает депрессию, серый — печаль, красный — агрессию, больше трёх цветов в феньке (или сочетание жёлтого с фиолетовым) — сумасшествие, а коричневый с оранжевым — наркоманию, после чего сделайте вывод, что фенькоплёт — стрёмный тип с серьёзными проблемами.
После заявления о «стрёмном типе» ещё раз подёргайте за нитки, вспомните рифму «фенькоплёт — х%еплёт» — и можете уходить. Не забудьте потом рассказывать всем, что этот товарищ — хиппи и наркоман, а при встрече с товарищем требовать сплести себе фенечку.
Большое спасибо тем, что так себя не ведёт. Я могу рассказать, откуда эти феньки вообще взялись и почему нравятся мне, поведать о том, что символизирует для меня какая-нибудь моя фенька, могу даже научить вас плести или сплести вам что-нибудь. Но не надо задалбывать, пожалуйста.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li