Меня задолбали подружки своей податливостью и неумением отстоять своё мнение и желание. Речь пойдёт о свадьбах.
За этот год я отдала в мужнины руки трёх хороших подружек. И каждая из них во время планирования свадьбы громче всех кричала: «У нас будет не как у всех! Мы сделаем вот так и сяк! Нестандартно!» Были дико счастливы от своей задумки, а я, как человек творческий и креативный, была рада помочь её реализовать, учитывая, что моя работа отчасти связана с декором и дизайном. Мы сидели вечерами в интернете, взахлёб выбирали, что и где заказать, какого цвета, фасона, вида, составляли планы и макеты торжества и фотосессии до самых мельчайших деталей. К слову, торжество планировалось небольшое, в узком кругу, на природе, в красивейшей старинной приусадебной беседке. Должно было получиться что-то волшебное и запоминающееся, плюс молодые собирались давать друг другу клятвы, написанные самостоятельно. Другими словами, хотели создать маленькую сказку, о которой потом будешь вспоминать с трепетом.
И вот всё подобрано, найдено, обговорено, осталось нажать кнопку «Заказать» и сделать несколько звонков, но подруга говорит, что всё отменяется и будет не так. Что они уже заказали ресторан-тамаду-рифмоплёта-фотографа (вместо девушки, которая как раз специализировалась на антуражных фото, а не штамповала однотипные свадебки), потому что вместо 15 человек на свадьбе будет 50–60, включая каких-то детей, потому что надо пригласить всю родню, всех её бойфрендов, девушек, жён, мужей и друзей, которых молодые увидят первый и единственный раз в жизни, и непременно побольше хитов 80−90-х, хотя многочасовой плейлист с действительно любимой и подходящей музыкой мы уже составили. Так затребовали родители, так поддержал жених под гнётом матери, пришлось согласиться и невесте. Стоит ли говорить, что теперь она даже платье мерила без особых эмоций? Глаза потухли, торжество стало восприниматься как суровая необходимость, которую надо просто пережить, перетерпеть. А ведь того, что мы готовили, ждала даже я.
С двумя другими подругами произошла примерно та же история. И вот это меня задолбало. Даже бесит. Почему нельзя настоять на своём? Почему праздник для двоих надо превращать в бухалово и хрючево для всех тёть Мань и дядь Вань из Мухосранска? Обидятся они? Да и плевать. Вы всё равно не общаетесь — какая разница?
Молодые, одумайтесь! Зачем начинать семью с дня, который хочется забыть? По мне, лучше отменить всё и просто расписаться, чем делать так, как хочет родня, а не вы.
Здравствуйте. Я — девушка, которая очень любит детей. Братья-кузены-племянники, свои в ближайшем будущем и далее по списку — это конечно, но я люблю детей вообще. На споры о введении возрастного ограничения для фильмов/музыки всегда только отмахивалась: если родители идиоты или ребёнка почему-то воспитывать не в состоянии, ничего хорошего ни из каких законов не выйдет. Но сегодня я очень внезапно поняла, почему это ограничение нужно. Я прошу защитить меня.
Мамаши, которые ведут детей дошкольного возраста на фильм, посвящённый страшным событиям печально известной войны! Вы не просто задолбали. Сегодня в течение двух часов двадцати минут я едва ли не впервые проговаривала про себя почти все известные мне нецензурные слова.
Фильм можно хаять, а можно уважать, и кто-то — как я, например, — самим произведением не впечатлился. Может быть, потому, что рыдающие в зале дети были более близким ужасом? Вы подсовываете детям «ещё попкорнчику», иногда — и не все, надо заметить — говоря что-то вроде: «Закрой глазки, дяде будет больно» или «Герой говорит, что это его мама, значит, с ней всё будет хорошо». В небольшом зале было больше шести детей. Хоть как-то успокаивали их только две мамы.
Я не тот человек, который вообще может встать и накричать на вас. Я хрупкая девушка, которая слушала ваших детей в течение всего фильма и плакала. По сравнению с вами, идиотки, которые объясняют появление в зале с малолетними желанием «приобщить их к истории родной страны», по сравнению с вами, дорогие мои, герои фильма — ангелы: родных они не терзали.
Сегодня я первый раз молилась о том, что казалось мне чушью, — о том, чтобы ограничение по возрасту не было чисто формальным.
Скажите мне, о остроумнейшие из остроумных, осталось ли в ваших головах что-либо, кроме остроумия? Или вам главное постебаться, а на предмет стёба уже плевать? Я сейчас говорю о связи «надмозгов», как у нас с лёгкой руки Гоблина стало принято называть переводчиков, с «тупыми названиями». Ребятки, вы что же, искренне считаете, что самый недалёкий переводчик, который зарабатывает этим делом себе на жизнь, человек, который, в отличие от вас, учил английский язык хотя бы пять лет, действительно может перевести такую ахинею, да ещё выложить её на потребу всей стране? Вы что, на самом деле так думаете?!
Давайте я объясню, как оно есть на самом деле. Задолго до того, как текст попадает в руки переводчикам, за дело берутся совершенно потрясающие люди: маркетологи и мастера рекламы (уж не знаю, как называются последние). По-хорошему, их задача — «раскрутить» фильм. Сделать его интересным для зрителя. Придумать рекламу. Но всё уже сделано до них: постеры свёрстаны за рубежом, трейлеры нарезаны, самые красочные кадры выложены в сеть. «Что бы такого сделать?» — мучаются несчастные, никому не нужные специалисты. И вот рождается мысль: «А давайте сделаем красивое название по-русски!»
И верно, зачем русский человек пойдёт на фильм «Похмелье»? Давайте обзовём «Мальчишником». А «Кэрри» уже был, пусть он станет «Телекинез». Плевать, что название фильма может быть знаковым, что на протяжении всего фильма оно будет обсасываться с разных сторон, о нём будут шутить и разговаривать, и с новым «русским» названием эти шутки и разговоры будут смотреться как на корове седло. У нас есть переводчики, пусть они сделают нам красиво.
А переводчик, получив скрипты с указанием: «Официальное название Into Darkness — „Возмездие“», берётся за голову и начинает выть как волк на луну. Потому что выносить эту тупость ему, человеку, который большую часть жизни учит иностранный язык, просто невозможно. Потом он идёт в «интернеты», чтоб расслабить мозг и почитать смешную ерунду, и напарывается на шуточки: «Хоть название фильма „+1“ правильно перевели». И переводчику хочется убивать.
Как достала эта повсеместная «забота» о детях, тотальный контроль, запреты и бредовые идеи!
Мне почти 25, моим многочисленным друзьям примерно столько же. Смотрю на них — и не вижу у них никаких проблем и отклонений. А ведь могли быть, поскольку:
— мы смотрели в детстве мультики Диснея, «Тома и Джерри», «Ну, погоди!», «Каникулы в Простоквашино», «Черепашек-ниндзя». Там есть агрессия, драки, битвы, разговоры с животными, побеги из дома, воровство, грабежи, засады. Но мы почему-то, будучи детьми, не бежали в стену головой, не уходили с котом из дома, не выпрыгивали из окна, не били друг друга палками. Мы понимали, что мультики нереальны, и в жизни так делать нельзя.
— мы смотрели фильмы про Годзиллу, «Крепкого орешка», полицейских, зомби, семейку Аддамсов и Фредди Крюгера. Но мы почему-то не играли с ножами и топорами, не пытались взять оружие (хотя в 90-е годы у некоторых родителей оно все же было дома, чего греха таить), не связывали друг друга и не ходили на кладбище ночью. Никому и в голову не приходило повторять сюжеты фильмов.
— мы играли в Doom, Quake, GTA, CS и Mortal Kombat, но не бежали на улицу взрывать машины, стрелять в людей, применять боевые приёмы на одноклассниках.
— мы смотрели по телевизору «Санта-Барбару», «Дикого ангела», «Зачарованных», «Друзей», «Секс в большом городе», но не заводим теперь по три любовницы, не изменяем своим любимым, не строим козни соперникам, не совокупляемся направо и налево и думаем не только о сексе.
— мы видели по телевизору рекламу пива, водки, сигарет, но мы не спились, мало кто курит и никто не страдает от соответствующих заболеваний.
Нигде не стояло значков «18+», никто не запрещал нам всё это. Мы всё видели, смотрели, понимали и запоминали. Мы делали нужные выводы.
Может, у нас просто больше мозгов было, чем у современных детей? Или, может, нами всё-таки занимались родители, объясняли, что хорошо, а что плохо? Не понимаю, почему сейчас такая проблема с воспитанием молодёжи, что нужно всё запрещать, контролировать и всех наказывать за плохое влияние на детей. Заниматься надо детьми, а не задалбывать окружающих неимоверными идеями об охране чадушка.
Проливные дожди в конце сентября и относительно тёплые первые деньги октября повлияли на то, что в лесу пошли грибы. Много. Даже, сказала бы, очень много.
Мы с мужем любим ходить в лес просто гулять, а если попутно можно набрать целую корзинку отличных маслят, почему бы и нет? Запас карман не тянет.
Про отдых в лесу в выходные можно забыть. И стар, и млад тянутся в лес, наслышанные о грибном буме. Режут всё, что увидят. Поганки — так поганки, мухоморы — так мухоморы. Один раз благообразная бабулька подошла и спросила, не знаем ли, что это за гриб. Да-да, уважаемая, это и есть знаменитая бледная поганка, а не разновидность шампиньонов, как вы где-то прочитали.
По всему лесу валяются срезанные и выкинутые маслята. Как правило, крупные: сперва набрав всё, что под руку попадётся, человек идёт дальше, понимает, что грибов много, и начинает выкидывать те, что не подходят. Как итог — грибы размером с ладонь можно увидеть только в срезанном виде.
А как достаётся бедному гигантскому дождевику-лангермании… Ага, вот эта тушка на пять-шесть кило съедобна. Их у нас вообще-то немного, но если поискать, можно найти превосходные экземпляры. И когда идёшь домой с огромным белым шаром под мышкой, только ленивый не спросит, что это, и не заявит авторитетно, что отрава. Если дождевику не повезло ещё в лесу, на него наткнётся какой-нибудь грибник-вредитель, и тогда мы найдём лишь растоптанные и растерзанные остатки великолепного экземпляра в несколько килограммов.
Другая тётенька долго и упорно доказывала нам, что грибы-зонтики, столь нами любимые, — смертельно ядовитая вещь и вообще поганка. Как такие вообще есть можно? При этом она не гнушалась вёдрами тащить домой довольно сомнительную вешенку, которая, к слову, в здешних местах на вкус отвратительна.
На базаре тётеньки продают лисички. Или рыжики. А может, ещё какое название придумают. Красненькие же — и ладно. Одна очень убедительно пыталась впарить мне ведро таких, хотя я грибы вообще не собиралась покупать. На осторожное заявление, что это вообще-то разновидность говорушки, довольно простенького и распространённого гриба, а цена ему — грош, потому что такие по обочинам растут, оскорбилась смертельно.
В этот же день знакомая продавщица в магазине, где я покупала соду, спросила меня зачем. Я честно ответила: мыть банки перед стерилизацией для закаток. Оказывается, делаю неправильно. Мыть нужно средством для мытья посуды. А потом радостно сказала, что она вот, дескать, на базаре лисичек купила, закрывать будет. Собиралась поделиться рецептом и даже показала мне эти лисички. Ну, вы поняли, да? Всё та же несчастная говорушка. Даже переубеждать не стала. А заплатила тётенька за них немногим меньше, чем за белые или польские.
В новостной ленте то и дело всплывает: там-то отравились грибами. На базаре условно съедобные грибы выдают за деликатес, и люди их покупают. Покупают грибы, собранные неизвестно где, неизвестно какие, закатывают их в неправильно подготовленную тару, и эпидемия отравлений тянется аж до следующего грибного сезона. При этом выдают своё невежество как истину в последней инстанции, потому что «мне так сказал проверенный человек».
Не, не задолбали. Идиотов не жалко. Травитесь дальше.
Здравствуйте! Перед вами очередная задолбавшаяся обладательница хобби. Нет, меня не задолбали окружающие. Знакомые и коллеги, узнав, чем я занимаюсь, говорят:
— У-у-у, какая ты умная! — А ведь это, наверно, так интересно! — Расскажи, как всё у вас происходит. Как в телевизоре, да?
И я с удовольствием рассказываю, что это не совсем то, что в телевизоре: у нас настоящие соревнования, в которых участвует множество команд; это действительно здорово — общение, тренировки, выезды в другие города, а самое главное — поиск ответа на вопрос в течение минуты обсуждения. В спортивное «Что? Где? Когда?» играют замечательные люди, со многими я дружу, всех знакомых приглашаю присоединиться.
Спрашивается, что тут может задолбать? Хобби, у которого куча плюсов и ни единого минуса! Но есть одна мелочь. Много раз от очень разных людей я слышала:
— Ну и как там твой КВН? — А ты в КВН ещё играешь?
Эти люди прекрасно знают, что ни в какой КВН я никогда не играла. Как ни странно, я не сразу поняла, что они просто путают две телепередачи. Ну пожалуйста, уважаемые, очень вас прошу: осознайте наконец, что ЧГК и КВН — это разные игры! Совсем разные. Не сбивайте с толку собеседника: он часто действительно не понимает, что вы имеете в виду не то, о чём говорите.
А ещё лучше — попробуйте поиграть в «Что? Где? Когда?» сами. Не пожалеете.
Люблю театр. Не то чтобы хожу туда каждую неделю, но раз в пару месяцев стараюсь посещать. Так вот, вчера наконец-то выбрались с мужем на премьерный спектакль. Настроение было отличным, специально надела красивое платье, ожидали положительных эмоций и приятного времяпрепровождения. Увы и ах — ожидания не оправдались. И дело не в том, что спектакль был на четвёрочку с минусом. В конце концов, это произведение искусства, которое каждый видит по-своему, и однозначно оценить его невозможно. Настроение испортили долбаные школьники, которые составляли 95% аудитории!
Во-первых, сразу вопрос к учителям. Какого чёрта вести детей лет 11–12, которым мультяшки ещё смотреть надо, на серьёзный спектакль про СПИД, взаимоотношения полов и поколений? Они элементарно в силу возраста не могут ещё понять всей сути!
Во-вторых, неужели так трудно провести воспитательную беседу до мероприятия? Объяснить, что, блин, мобильные надо выключать. Что не надо жрать чипсы и запивать их газировкой во время спектакля. Ё-моё, это театр, а не «Макдональдс»! Что не надо надувать пузыри из жвачки и смачно чпокать ими в зале. Что не надо в коридорах орать и носиться, сшибая других людей, пришедших культурно провести вечер.
В-третьих, зачем делать этот поход обязаловкой для всего класса, в том числе и для простуженных детей, которые отчаянно кашляют на протяжении двух часов?
Само собой, я не говорю, что учителя плохие и ничему не учат! Нет, они лишь делают свою работу. Их администрация обязывает хотя бы раз в четверть организовывать культмассовые мероприятия. Но, блин, можно же подбирать спектакль по возрасту, который заинтересует ребёнка? Не надо относиться к этому на «отвали». Типа, сводили, и пофигу, на что. Назревает вопрос к родителям. Неужели вы настолько заняты своей работой и другими делами, что не можете объяснить ребёнку, что нельзя-нельзя-нельзя приходить в театр в драных джинсах и нечищеных со дня покупки ботинках?! Вы же с ранних лет не воспитываете в них культуру поведения, а потом удивляетесь и говорите, что школа ничему не научила. Вот и посылают взаимные лучи поноса родители учителям и наоборот. И получается в итоге, что единственное развлечение у нынешней молодёжи — это фастфуды и кинотеатры. Печально!
Вспоминаю, как мы с классом в тот же театр ходили лет эдак девять назад. Как вели себя культурно — ни шороха в зале. Как в антракте вполголоса разговаривали, чтобы другим не мешать, а не гоготали и скакали по коридорам, как на перемене. Как плакали в конце трогательных спектаклей. Как за кулисы прорывались, чтобы автограф у актёров взять. Где это всё сейчас? И кто нас такими воспитал? Родители? Школа? Общество? Почему спустя несколько лет всё так изменилось?
В театр я, конечно, ходить не перестану, и дети мои будущие обязательно будут туда ходить со мной и мужем. И объяснять я им буду, как себя вести нужно, чтобы не вызывать негатива окружающих.
Искренне надеюсь, что так не всегда и не везде, а пока, к сожалению, задолбали.
Люто, бешено, адово и до матерного лая достали всякие попытки псевдопсихологической классификации людей. Причём даже не сами классификации, а их ревностные адепты, вцепляющиеся в них и несущие светоч псевдоистины всем, кто убежать не успеет. Вот начитается такое чудо про разные типы, нацепит на себя то, что ему понравилось, и пошло-поехало. Со мной надо обращаться так-то и сяк-то, потому что я такой, и ничего с этим нельзя поделать. А сам я буду с вами общаться через губу, потому что я такой, и с этим ничего нельзя поделать. Я от вас буду требовать, а вы соответствуйте. Нет, вы ничего от меня требовать в ответ не можете.
Если такой человек тебе хамит, ты должен это принять и сделать из этого выводы. Причём обязательно в пользу своей ущербности. Потому что твой собеседник по своему типажу — весь такой из себя прямолинейный правдоруб, весь такой чёткий и дерзкий, называющий вещи своими именами. А если ты его посылаешь на три буквы, это значит не то, что твой собеседник — невоспитанный жлоб с ЧСВ размером с Эверест, а ты — зарвавшаяся ТП (независимо от пола), которую надо принудительно лечить в дурке. Я вас буду опускать, а вы извольте соответствовать. А если я получу от вас в глаз, то буду страдальцем за правду, которого запинали злобные тупые уроды с баттхёртом.
Бесят невыразимо попытки тиположцев разделить типажи на «элитные» и «для лохов», чтобы дёшево самоутверждаться за счёт своих же, то есть тех, кто этой классификацией интересуется, но не бегает с ней как с писаной торбой. Элитность определяется, понятное дело, личными взглядами тиположца. Ещё больше бесят попытки запихать в эту систему координат человека, который ничего не хочет о ней знать и не желает в ней ориентироваться, потому что она ему чужая. Причём запихать так, чтобы самим оказаться в числе «элитных» типажей, а запихиваемому отвести место на коврике у своих сапог, где и положено обретаться лузерам. Вишенкой на тортик, даже зная, что собеседник классификацию не любит, не приемлет и не поддерживает, общаться при нём оголтелые тиположцы будут исключительно на «птичьем языке» этой чёртовой системы, требуя от него врубаться. Я определю, где твоё место, а ты изволь его занять и не рыпаться. Я втяну тебя в игру и навяжу тебе её правила, а ты не смей возразить.
Задрало — не то слово. А потому, тиположцы, идите на хрен строевым шагом со своими дурацкими шаблонами, птичьим языком и двойными стандартами. Ограниченные бараны, которые ничего не хотят понимать, вас не окружают. В первую очередь они смотрят на вас из зеркала.
Вы в курсе, что среди нас живут люди, обладающие уникальными способностями? Да-да, перед вами одна из них.
Я модерирую сообщество онлайн-игры. В моём ведении находится раздел ошибок. Кроме того, я добрая фея, которая по сообщению «всё зависло!» может понять, в чём у игрока проблема, а по жалобе «не грузится!» — узнать необходимые мне технические данные.
Я могу наложить на человека жуткое колдунство, от которого тот потеряет всякий разум и впадёт в ступор. Иначе как объяснить тот факт, что огромному количеству жалобщиков даже в голову не приходит такая элементарная и логичная вещь — указать как минимум версию браузера, название квеста или предмета, с которым возникли проблемы?
Я обладаю даром становиться невидимкой: мои ответы с просьбой предоставить те или иные необходимые сведения многие попросту не могут увидеть. Хотя позже возникают жалобы, что я не помогла, не спасла, не отреагировала.
Я — чародей, обладающий Великим Знанием, недоступным простым смертным. Именно поэтому любые даваемые мной инструкции, написанные на уровне «наведите курсор на надпись и нажмите на левую кнопку мыши один раз» вызывают недоумение и возгласы: «Ой, ну я ничего в этом не понимаю!»
У меня есть волшебный шар, с помощью которого я могу увидеть всё, что творится на мониторе у игрока, и волшебная палочка, которая решит все проблемы за секунды.
Правда, в миру я скрываюсь под личиной простого человека, который обожает своё хобби и любит помогать людям. Но только людям, а не троллям из сказки, которые даже не пытаются логически думать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li