@#$%&! Задрали, камрады! Не смотрел и смотреть не буду!
Ладно там в общении с друзьями, но, блин, заходишь Баш почитать, а там половина приколов — про ту же «Игру престолов». На профильном форуме самая большая тема — флудилка с обсуждением этого сериала. Естественно, тема вылазит в топ форума постоянно, а топики с важной технической информацией уплывают вниз. Сотня новостей «Вконтакте» — тоже про сериал. Но там хоть фильтр поставить можно. Да и то — нет-нет, да и проскочит.
Меня задолбали жвачные животные. Любители коров и прочего скота, не спешите поднимать шашки: речь пойдёт о любителях бубль-гума. Вот вам маленькая инструкция, как стать жвачным животным.
Во-первых, жуйте часто, много и громко. Запихивайте в рот по три-четыре подушечки или пластинки своего лакомства. Не закрывайте рта, перегоняя слюнявый комок нямки во рту от одной щеки к другой.
Во-вторых, используйте пальцы. Периодически доставайте комочек изо рта, растягивайте его, мните, катайте, наматывайте на пальцы и потом запихивайте обратно в рот. Особый шик — надуть пузырь и лопнуть его, чтобы нямка растеклась по лицу, а потом собрать её обратно в рот. Можно без помощи пальцев, активно двигая челюстями.
В-третьих, жуйте нямку по несколько раз. Вытащили её, чтобы съесть что-то или поговорить — прилепите к любой поверхности, можно даже за ухо, а потом отлепите — и снова в рот. Не пропадать же добру!
В-четвёртых, избавляйтесь от нямки интересно. Можно сплюнуть её на пол или асфальт, чтобы она на фоне покрытия стала чёрным грязным пятном. А можно прилепить под стол, как это любят делать школьники.
И разговаривать. Много-много разговаривать, чавкая своей нямкой.
Есть одна вещь, которую американцы иносказательно называют «прыжок через акулу». Эта вещь задолбала, так как встречается везде — в жизни и в кино, в книгах и на улице. Расскажу один пример из практики, а уже потом перейду к теории.
Есть на Первом канале передача под названием «Что? Где? Когда?». Передача существует много лет. Телезрители задавали вопросы. Команда из шести знатоков на них отвечала. Народу (то есть зрителям) нравилось.
Потом (в начале девяностых) в передаче начали играть на деньги, которые могли выиграть как знатоки, как и телезрители. Народу стало нравиться гораздо сильнее.
Руководство смекнуло, что народу нравится, и решило пойти дальше. Ещё несколько лет спустя от знатоков стали принимать ставки. Деньги, выигранные за столом, можно было поставить на следующий вопрос — тогда итоговая сумма выигрыша увеличивалась. Азарт повысился. Народу понравилось ещё больше.
И руководство опять решило пойти дальше. Ещё несколько лет спустя в передаче… упразднили команды. За стол стали усаживать шестерых людей, каждый из которых выигрывал деньги для себя и своими ставками забирал вопросы у остальных игроков.
После этого «нововведения» и я, и большинство моих знакомых бросили смотреть передачу, потому что происходящее за игровым столом превратилось в жестокий маразм. Рейтинги у зрителей упали (видать, не мы одни бросили смотреть передачу). Сами игроки тоже задолбались. Настолько, что парой лет спустя вообще отказались играть на деньги — так много негатива у них вызывали сами понятия «деньги» и «ставки». С тех пор я смотрю игру снова.
А теперь, как и обещал, теория.
«Прыжок через акулу» — это когда создатели/руководители/начальники чего-то находят очень удачный приём, успешный у зрителей/клиентов/покупателей и так далее. И приём — удачный ведь? — начинает эксплуатироваться больше, больше и больше, доходя до абсурда и даже зачёркивая собой всё то, что было важно для создателей/руководителей/начальников в самом начале. В таком виде этот приём, наоборот, отталкивает зрителей/клиентов/покупателей, у которых когда-то был популярен.
Примеров — тысячи. И в телевизоре, и вокруг нас, и даже в историях на этом сайте (народ покупает воду «со вкусом того и этого» — так завезём её столько, что обычной воды в магазине и вовсе не останется).
Любители «прыгать через акулу», вы задолбали своим непониманием того, что если вовремя не остановиться, рано или поздно эта акула сожрёт и вас, и ваше начинание.
Я люблю онлайн-игры. Особенно ту, в которой нужно защищать древние строения от посягательств команды противника. Команда набирается со всего света, из тех стран, которые выбирает игрок. С недавнего времени я не нахожусь в России и не знаю русского языка. Я предпочитаю подождать лишние 15 минут, чем лицезреть весь тот ужас, который начинается при игре с русскими.
Как правило, матч начинается с мата. Соседи по команде могут долго обсуждать твои (или чьи-то ещё) достоинства в самых изощрённых матерных высказываниях. Уровень твоей игры не имеет ровно никакого значения. Ты можешь играть прекрасно, вытаскивая всю команду, но не купить один «крайне важный» предмет, и будешь облит помоями. Если ты начинающий игрок, готовься к тому, что о твоих родителях будет сказано много нового и неприятного. Вряд ли ты слышал когда-нибудь подобные выраженияя.
Нет, я не хочу говорить, что руганью не грешат зарубежные игроки. Но есть границы, которые они никогда не переходят. Максимум, что от них можно услышать — это несколько эмоциональных высказываний. На длинные матерные пассажи способны только игроки из России.
Кто-то скажет, что проблема решается просто: убираешь из поиска Россию, и дело с концом. Но полуграмотные школьники с никами вроде PrO_DoTa_RU11 не ограничиваются только своей страной и ищут игры, где много иностранцев. По давней традиции школьники начинают крыть игроков отборным русским матом, удивляясь, что их никто не понимает.
Неуважаемые соотечественники! Пожалуйста, направьте свою энергию в более мирное русло. Или просто подойдите к своим родителям и попробуйте сказать им то же самое, что пишете нам.
Я был на «Роке над Волгой» и задолбался. Дело не во флагах и людях, гадящих буквально под себя. Приезжаю пятый год, меня этим уже не удивить. Печально и противно, не более. Задолбали две категории граждан.
Уважаемые из первой категории, позвольте поинтересоваться: чем вы думаете и думаете ли вообще, заваливаясь в первых рядах и несясь к сцене (или под самые экраны) с одной целью: расстелить лежак или поставить стульчики? Совсем трындец был в этом году: один гений решил поставить у самого ограждения палатку. Был затоптан и бит. Палатку изуродовали. Лучи поноса от пострадавшего и недоумение людей в ответ.
Почему вы так искренне орёте, когда толпа прёт по вашим коврикам и вещам? Неправы тут вы, а не они. Люди тоже хотят к сцене, и им, поверьте, плевать на то, что эти драгоценные квадратные метры заняты вашим шмотьём. Про палатки отдельная история: всем раз триста было сказано, что на территории феста — никакого кемпинга. За его пределами — вперёд и с песней.
Хотите с комфортом поваляться на коврике, посасывая пивко? Отползайте подальше. Экраны отлично видно со всей территории фестиваля и даже за его пределами. На качество звука дальность тоже не особо влияет.
Вторая категория — мамочки. С ними я буду не столь вежлив.
Курица, притащившая двух-пяти-шестилетнее дитё на фест, дождавшаяся Rammstein и протиснувшаяся к сцене, какого @#$ ты яростно брызжешь слюной: «Тут же дети!»? Чем ты вообще думала, таща ребёнка в самую давку, где и взрослому мужику совсем не сладко? Поверь мне, я твоё чадо не вижу. Не потому, что не смотрю под ноги (я свои ноги видел в последний раз часов пять назад, пока не протиснулся к сцене), а потому, что оно мелкое. Когда толпа напирает, и взрослого, но низкорослого мужика затопчут и не заметят. Что уж говорить о девушке с детьми…
Ты, яростно подпевающая и скачущая курица с семилетним дитём, тоже дождавшаяся Rammstein и начавшая гневно орать, когда на сцене пошла миниатюрка с имитацией однополого сексуального акта! Ты не знала, на что идёшь сама и тащишь ребёнка? Не верю! Слишком уж ты хорошо подпевала. Гриф 18+ на то и проставлен, что детям до восемнадцати лет шоу не рекомендуется. Если уж родители их всё же припёрли, то и претензий никаких.
Есть в Орле супер-пупер-мега-комплекс, а в нём кинотеатр, который позиционирует себя как очень крутой. И фильмы у них лучшие, и звук новейший, и кресла якобы удобные. Действительно неплохо, если бы не обслуживание.
Входишь в зал за десять минут до сеанса — тьма кромешная, номера на сиденьях не видно. Вслепую пробираешься в поисках своего места. Начинается долгожданный (в прямом смысле этого слова: сеанс задержали минут на двадцать) фильм.
Всё прекрасно, здорово, масса впечатлений. Два часа пролетают незаметно. Последние интригующие кадры, титры, темнота… И тут — бац! Резкая вспышка света во всю мощь ламп дневного света последнего поколения. Резь в глазах, дикая боль, слёзы текут. Ещё три минуты ты даже не можешь встать с кресла.
Наверное, я виновата, что не учла чувствительность глаз, но ведь никто и подумать не мог, что работники догадаются врубить сразу всё на полную мощность. Спасибо вам, работники кинотеатра! Больше ни ногой.
Очень хорошо иметь увлечение. Сам увлекаюсь фотографией и коллекционированием монет. Увлечение затягивает, расслабляет, приносит массу удовольствия. Но меня задолбали те люди, которым этого мало. Те, кто хочет самоутвердиться и возвыситься в глазах зрителя, желательно — за счёт другого.
* * *
Отдыхали с девушкой в кафе. Я её развлекаю в меру своих возможностей: беседа, анекдоты, фокус с салфеткой, подурачились под музыкальную композицию, сорвав аплодисменты от одной компании. Из-за бильярдных столов небрежной походочкой подходит один из игроков.
— А ну что, партеечку в американочку? — это ко мне.
Вот прямо так и сразу, без «здрасте» и прелюдий. Я в биллиард играть не умею вообще, вежливо отказываю.
— Да ладно, любую фору дам, пойдём шарики покатаем! Не мужик, что ли?
Объясняю, что играть не умею.
— Да, хреновый у тебя парень. Пойдём, покажу, как профессионалы играют, это тебе не ногами дрыгать, — это уже к моей девушке.
Прошу отойти. Встаю из-за столика. Оппонент примерно моей комплекции, только чуть пониже.
— Я тебя трогал? Ты что её держишь? Или играй, или она со мной пойдёт, — мужичонка что-то нервничает, отодвигаясь от меня.
Я рассчитываюсь, и мы с девушкой уходим. Вслед нам летит:
— И за что ты с ним спишь?
* * *
Поехали компанией на шашлыки. После поедания очередной партии и игры в «мафию» мужская часть коллектива решает использовать карты по более традиционному назначению — перекинуться в «дурачка». Вова не играет, Вова смотрит, говорит, что играющих и так четверо, а впятером неинтересно. Сергей уходит колдовать над шашлыками. Предлагаем Вове занять его место. Отказывается, но не просто, а с комментариями:
— В «дурака» сыграть каждый может, для меня это пройденный этап!
На вопрос о том, что для него этап текущий, следует домашняя заготовка. Из кармана извлекается колода карт (супер-пупер-спецзаказ-у-мегамастера), и начинается демонстрация различных приёмов тасования карт. Эффектно и по своему красиво. Посмотрев выступление и искренне повосхищавшись, возвращаемся к игре. Наташа заинтересовалась представлением и просит Вову дать ей пару частных уроков. С видом победителя Вова уводит Наташу, комментируя:
— Здесь тренировка, расчёт и мастерство нужны, не то что в «дурачка».
Зря он это сказал. Испортил весь отдых. Меня вывести из себя трудно, но вот Руслан — горячий эстонский парень. Сначала он высказался об уровне игры Вовы (никакой — мы проверяли). Затем пошли взаимные обвинения, закончившиеся дракой.
* * *
Региональное СМИ проводит конкурс фотографов-любителей. Решил поучаствовать. Выполнил отборочное задание, подготовил подборку фотографий на полуфинал. Стою около своего стенда в торговом центре, жду жюри. Мимо проходят люди, кто-то интересуется, кто-то нет. Идёт молодой парень с девушкой. Подходят практически к каждому стенду, парень небрежно жестикулирует, указывая на фото участников. Доходит очередь и до меня.
— А вот ещё одна бытовуха, — парень брезгливо смотрит на мои снимки. — Ничего технически нового.
— А как такие лучики получились? — девушка указывает на фонарь на ночном пейзаже.
— Либо на закрытую диафрагму снято, либо звёздчатый фильтр применён. Но конкретно это — дешёвый фотошоп. Смотри, четырнадцать лучей. Таких фильтров не бывает и не бывает диафрагм с четырнадцатью лепестками.
Стою, молчу, хотя всё уже ясно. Ну, выделывается парень перед девушкой, да бог с ним. На всякий случай интересуюсь, что не так с сюжетами.
— Всё не так. Сейчас куплю дешёвую мыльницу и сделаю такие же снимки. И вообще, кроме астрофото и инфрафото, в фотографии не осталось ничего оригинального.
Пара удаляется. Призового места я не занял, но в финал прошёл: жюри было настроено не так радикально.
* * *
Вместе с другой семейной парой отдыхаем на берегу озера. На поляну въезжает «импреза», затюнингованная по самое не могу. Машина буквально подпрыгивает в такт мощным басам. Приехали на ней двое парней с девчонками. Нам музыка не мешает, отдыхаем параллельно. Через некоторое время водитель «импрезы» подходит ко мне.
— Твоя машина? — кивает он на мой «гольф».
Подтверждаю его догадку.
— Для двух компаний тут тесно, давай разыграем полянку. У кого звук громче, тот остаётся.
Интересуюсь, чем мы мешаем и с какого, в общем-то, мне с ним соревноваться.
— Тут так принято. Мы из [какая-то английская аббревиатура].
Отказываюсь. Подходит второй парень.
— Мы призёры [какого-то] фестиваля по звуку. У тебя вообще магнитола есть? А чё ты тут вообще права качаешь? Нет звука — вали к себе на дачу и носа не высовывай, тут настоящие пацаны гуляют. Давай, врубай свою пищалку, а мы заценим.
Молча разворачиваюсь и ухожу к своей компании. Переходить к активным действиям ребята не рискуют. Перевес в физической силе не на их стороне, а нам связываться с ними нет резона: они же потом первыми в полицию прибегут. Воображаемых «кентов» мы не боимся — жизненный опыт подсказывает, что вероятность быстрого сбора на разборки стремится к нулю. Пусть лают, кусаться не будут.
Багажник «импрезы» открывается, и звук заполняет всё вокруг. Не мешает, ребята, не мешает. Музыка, кстати, неплоха. Вон даже Жанка показала вашим «чиксам», как надо танцевать, они даже учиться пошли. Подготовка у них слабовата, сдохли быстро. Так Жанка же профессионал — ей больше 25 в её 43 не дают, форма — дай бог каждому.
* * *
Не надо, господа, не надо выпячивать своё увлечение, оскорбляя других. Они ведь тоже могут быть крупными спецами в других областях, которые вам «на фиг не нужны». А мне точно так же на фиг не нужны ваш биллиард, скейтбординг, автозвук и прочий увлечиринг. Мне непонятно, почему сам факт того, что вы занимаетесь коллекционированием ножей, а не монет, должен давать вам какое-то преимущество.
А меня чрезвычайно задолбало то, что я не могу купить своей дочке большую и красивую куклу, потому что знаменитая кировская фабрика игрушек выпускает этих кукол только в озвученном варианте, а нам нужен простой. Я как-то даже отправила на фабрику имейл с вопросом, не собираются ли они когда-нибудь выпустить вариант без звука. Получила не слишком вежливый отрицательный ответ. «Родители очень довольны нашими говорящими куклами», — безапелляционно заявили мне. Интересно, а мнение детей и детских психологов спросил кто-нибудь?
С родителями всё понятно: когда они сами были детьми, говорящие куклы были настоящей роскошью, вот теперь мамы и стараются дать своим детям то, чего сами были лишены. Но любой нормальный детский психолог скажет вам, что ребёнок, играя, сам должен говорить за куклу, потому что это будет развивать воображение и умственные способности, и многие нормальные дети предпочитают играть с простыми куклами, потому что говорящие очень быстро надоедают.
Впрочем, наш случай всё равно немного другой. Как-то жестоко, знаете ли, дарить глухому от рождения человечку говорящую и поющую куклу…
В 22 года нельзя читать фэнтези и комиксы, стрелять из лука, играть в компьютерные игры, слушать музыку. Ждать выхода нового интересующего тебя фильма тоже нельзя.
В 22 года девушке стыдно не иметь отношений и уж тем более стыдно не хотеть замуж и детей. Нет, я не лесбиянка и не чайлдхейтер, не против выйти замуж и завести ребёнка, пусть даже восторгов дети у меня не вызывают, а беременность не повергает в священный трепет. Просто не считаю, что это определяющая потребность.
В 22 года стыдно ходить по городу в кроссовках или кедах или носить майки с оригинальными принтами. Только так, как ходишь на работу: туфли. Никаких исключений. Туфли. С каблуком. И только платья. Точка.
Почему? Потому что надо взрослеть. Взрослые люди не читают о драконах и гномах. Взрослые люди не «гоняют чертей» в компьютерных играх. Взрослые люди не ходят в кино — только с детьми. Взрослые люди — серьёзные люди.
Я не живу с родителями. У меня своё жилье, пусть и благодаря им. У меня за плечами самостоятельно законченный университет и планы поступать в аспирантуру. У меня найденная самостоятельно работа, и денег мне хватает и на жизнь, и кота накормить, и побаловать себя. Я не сижу ни у кого на шее. Я не ролевик и не толкиенист с эльфизмом головного мозга, не упоротый «дотер» или кто там ещё. Я просто увлекаюсь. Спокойно и без фанатизма, никого не заставляя следовать моему примеру и лишний раз не распространяясь о своём досуге.
Возникает закономерный вопрос: что, простите, в 22 года можно?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li