Фирма, в которой я работаю, занимается обработкой информации, содержащейся в анкетах и купонах, и занесением её в базы данных. Анкеты, заполняемые вами при покупке товаров, и купоны, отсылаемые в надежде выиграть приз по акции, попадают к нам.
Даже если вы торопитесь, даже если не хотите заполнять анкету, отнеситесь к процессу чуть серьёзнее. Анкеты обрабатывают живые люди, абсолютно ни в чем не повинные.
В шапке каждой анкеты есть пометка: «Пишите, пожалуйста, разборчиво, печатными буквами». По разбору почерков мы все уже, конечно, асы, но тяжело угадывать нетипичную фамилию типа «Закабарякин-Кунцев», написанную немыслимо кудрявой прописью, или девятку, которая больше всего похожа на помесь тройки и кролика. У нас есть специальная пометка «неразборчиво», которую мы вносим в графу вместо вашей информации, когда задалбываемся угадывать.
Дата рождения — один из самых простых вопросов. Обычно под дату отводятся восемь клеточек: две на число, две на месяц, четыре на год. Я так и вижу человека, который искренне старается в две клеточки вписать слово «октябрь». Конечно, получается не так-то красиво. Ещё более непонятно, с какими целями человек пишет в дате рождения текущий год.
О номерах мобильных телефонов. Вы будете шокированы, но если под код отведено только три клеточки, это не значит, что туда следует любой ценой впихнуть четыре. Или дорисовать ещё одну клеточку. Это значит, что телефон пишется без восьмёрки. Просто, правда? Увы.
Адрес. Если вы хотите скрыть его от нас, лучше оставьте поле пустым. Если нет, пожалуйста, заполните поля «индекс», «область», «город» и «улица» по возможности правильно и разборчиво. Это очень экономит время. Весьма утомительно искать в базе данных адрес, состоящий из индекса, не соответствующего области, и посёлка, не соответствующего ни индексу, ни области. И, конечно, бывает трудно прочитать адрес, если он весь, вместе с номерами дома, корпуса и квартиры, каким-то чудом умещён в поле «Индекс». Как вы думаете, кого мы клянём, тратя драгоценные минуты рабочего дня на разбор этой китайской грамоты?
Что можно сказать про людей, пишущих «Луночарский», «Олемпийский», «Горькова», «проспект» вместо «переулок» и «улица» вместо «площадь»? Это обычная безграмотность. В основном, как ни странно, плохим почерком и безграмотностью отличаются два типа людей: иностранцы с плохим знанием русского и… москвичи.
Электронная почта. Может, вам, взрослым людям, стоит подумать перед тем, как заполнять графу в официальном (как-никак) документе сногсшибательным ником вроде «sexydevil», «astral_ass», «brown_poo»? Неужели вы нисколько не стесняетесь?
Впрочем, если вам плевать, помните: мы весёлые люди и очень любим посмеяться. Так что жгите ещё, порождайте новые легенды.
Меня клиенты нашего интернет-провайдера не то чтобы задолбали, но не рассказать о них я просто не могу.
Клиент не оплатил услуги за месяц. Шлёт письмо: «Бла-бла-бла, не могу заплатить вовремя. Скажите, для вас вопрос оплаты принципиально важен?» Да нет, что вы, какие деньги — это всего лишь грязные бумажки!
«Вы знаете, у меня отключился интернет. Это произошло вчера, когда я скачивала биографию Боткина…» Да-да, это Василий Петрович во всём виноват!
«Приходили ваши мастера, подключили телефон, а приветствие для нашей нашей компании не записали. Когда запишут? А то мне некогда!» Ёпрст — мы, оказывается, ещё и дикторы!
«Когда вы нам сможете прислать курьера для забора документов?» У нас своих документов небоскрёб, а вы тут с каким-то забором…
В испытательную лабораторию приходит письмо от менеджера крупного клиента — гиганта молочной индустрии:
Мы бы хотели провести испытание готового продукта «сыворотка + сок» на содержание в нём:
NT: Total nitrogen (общего азота) NCN: Non-сasein nitrogen (азот не из казеин-белка) NPN: Non-protein nitrogen (азот не из белка)
Подскажите, возможно ли провести данное испытание у вас в лаборатории?
Вежливо отвечаю: «К сожалению, можно сделать только первый показатель». На следующий день в лабораторию приходит проба с заявкой, в которой перечислены все три показателя, а через полчаса — письмо от того же менеджера:
<…> Правда, в заявке мы указали все три вида (общий азот, азот не из казеин-белка и азот не из белка) с надеждой, что всё-таки возможно.
Просто прелесть! Так и захотелось сделать демонические глаза и сказать вкрадчиво: «Эй, парни, я делаю особую лабораторную магию».
Работаю я в администрации района одного города-миллионника. Каждый день мне звонит по десятку общительных бабушек. Наивно полагая, что даже самый мелкий специалист у нас ездит на «мерседесе», бабули обзывают меня чиновницей и жалуются на обгаженные улицы и дворы. Не уточняя у старушек, не их ли внучок там вчера пивка с братанами на лавке попил, не их ли болонка вчера «погуляла», заявки я всё же оформляю.
Но речь не о том. Как всё прогрессивное человечество, мы перешли на систему электронного документооборота. Казалось бы, рай для специалистов, экологи-древолюбы ликуют. А вот шиш! У нас документы оборачиваются так: пишем, согласовываем с начальниками в программе, тут же распечатываем и несёмся согласовывать вручную. Затем бежим к специальной тёте с линейкой, которая считает пробелы и прочую бюрократическую ерунду. Если обнаружена лишняя строчка и запятая, несёмся переделывать в программе — и снова по предыдущему сценарию. Круг ада № 1 считаем пройденным. Затем несём на подпись главе свои бумажки, и другая спецтётка сверяет их с программой; если в электровиде документ прошёл, а в бумажном задержался, то ты грешник и последняя сволочь.
Сижу в горе черновиков и думаю: как же вы задолбали!
Мои дорогие начальники, у вас нет свободного времени, и овладеть минимальными навыками работы с компьютером вам некогда. Бизнес есть бизнес, а время — деньги. Я рада помочь и исполнить «перешли туда-сюда, у меня не открывается, почему не печатается, а давай в этой картинке напишем пояснение, и давай ещё сделаем её цветной, а почему тут кнопочки не там». В конце концов, если человек этого знать не хочет, то имеет на это полное право. Часть зарплаты я получаю как раз за перевод ваших словесных пожеланий в электронный формат. Но бесит до тошноты и кругов перед глазами вот это: «Посмотри в моей почте, мне там прислали».
Логин и пароль почтовых ящиков кое-кого из руководства знает вся наша организация. И плевать, что почтовик — внешний, переписка в основном личная, и в ящике тысячи писем, включая спам. Надо найти вот то самое письмо, отправленное неделю, кажется, назад, от проектировщика, которого, кажется, зовут Игорь, и работает он, кажется, в организации «Тырбырдыр». К письму прикреплён какой-то документ, который почему-то не открылся дома. И не фыркнешь: документ действительно нужен.
Молча, сжав зубы, лезешь в чужой ящик, перерывая кучи оценок от «Одноклассников», спама, фотографий, объявлений о продаже авто, амурничанья с некими особами. На десятой странице путём логического тыка находится Игорь (на самом деле Антон); письмо не из «Тырбырдыра», а из «Быртырмыра», получено не неделю, а две назад. Вложение формата DWG, который, естественно, на домашнем нетбуке не откроется. Разве трудно переслать (это вы можете, я вас учила не раз) нужное для работы письмо кому-то на офисный ящик? Я уж не говорю о возможности сохранить его на сервере — это вам слабо.
А ведь с детства вбивают истину: читать чужие письма неприлично. По крайней мере, при жизни адресата.
Моя работа — создавать и проводить мероприятия, связанные с автоспортом и автотуризмом: соревнования, автопробеги, экспедиции. Вот только мероприятия эти затратные, так что без спонсоров не обойтись. Так вот, общение с потенциальными спонсорами — интересная история. Я прекрасно понимаю тех, кто нам отказывает. Но вот некоторые согласившиеся помочь иной раз делают даже хуже.
Нормальные спонсоры — предприниматели, коммерсанты. Бизнес, одним словом. «Сколько надо? Что нам за это будет?» — вот два вопроса, которые касаются дела. Остальные двадцать минут разговора мы тратим на переговоры, выбирая наиболее удачный вариант сотрудничества. Суммы выделяет эта категория спонсоров обычно немалые. Взамен просят не так много, обычно я даже отказываюсь от крупной суммы, понимая честно, что мы не сможем отработать её, и прошу уменьшить.
Остальные спонсоры, если так их можно назвать, просто заставляют тратить на них время. Обычно это крупные корпорации, ЗАО, ОАО и холдинги. Да, понимаю, что они лишь филиал, что их отдел маркетинга работает по протоколам и регламентам. Но вот от одного из спонсоров я получил запрос на 25 пунктов: «Какие из телеканалов будут освещать событие, в какое время? Сколько раз во время репортажа будет видна наклейка с нашей эмблемой? Какие газеты будут освещать событие, сколько знаков будет в статье, на каких полосах? В какое время будет освещено событие на радио, кто будет радиоведущим?» Ничего, что событие будет только через месяц? И да, они предложили нам аж четыре тысячи рублей, хотя бюджет мероприятия составлял около двухсот. При этом они запросили, чтобы их наклейки были больше остальных в два раза.
Бывают приятные исключения, конечно. Переговоры с отделом маркетинга одного ЗАО заняли всего пятнадцать минут. При обсуждении СМИ, освещающих событие, я лишь сказал название, а ребята поработали с журналистами сами. Мне была выдана рекламная атрибутика, которую заказчики сами изготовили, учитывая наши требования. Мы обсудили место подъезда к мероприятию, выбрали приз, который подарит спонсор победителю. Это заняло десять минут, а остальные пять мы просто потратили на обсуждение вариантов сотрудничества в будущем.
Задолбали поздравляльщики! Все, с кем я так или иначе контактирую по работе, пачками шлют поздравления с Новым годом, прилагают картинки с зайцами и вставляют в шаблонные тексты криворукие стишки в духе: «С Новым годом поздравляем, счастья, радости желаем!»
Уважаемые коллеги и партнёры! Я это всё даже не читаю. Я просто молча запоминаю, кто из вас идиот, а кто нет. Это не так сложно, но я задолбалась уже чистить почту от вашего елея.
Задолбали позитивисты в «западных компаниях». Да, в чужой монастырь не ходят со своим уставом. Но зачем доводить всё до маразма?
Задолбали позитивисты-подчинённые. Родной! Ты что, реально думаешь, что сумеешь запудрить мне мозги, если через слово будешь повторять «замечательно» и «великолепно»? НЛП — искусство, им надо уметь пользоваться. Почему ты не можешь мне просто сказать: «Вот здесь у меня всё получается, здесь я немного недоработал, но знаю, что сделать, а вот тут мне нужна помощь»? Я ведь для того и приехал к тебе, чтобы всё стало лучше. А после твоих «невероятных успехов» хочется прополоскать рот и уволить тебя к чертям собачьим.
Задолбали позитивисты-начальники. Эй, наверху! Вы действительно думаете, что у вас в подчинении сплошные долб@#бы? Вы сами-то свои воззвания читаете — или тошнит? Оказывается, @#$, план вы нам повышаете, чтобы нам комфортнее работалось и было легче строить командные отношения! Ну напишите же вы по-людски: «Братва, компании позарез нужны бабки, поэтому давайте напряжёмся и сделаем вот на столько больше, чем раньше планировалось». Нет? Не по-европейски звучит?
— Задолбали позитивисты-клиенты. Слышь, Петрович, не люби мой мозг! Да, я тоже знаю правило сэндвича. Но если каждую нашу с тобой проблемку раскручивать по этому правилу, мы тут вместо пятнадцати минут часа два лясы будем точить и сладкими слюнями друг другу пиджаки перемажем. Будь проще!
Да, коллеги, кстати: ролевые игры — это когда в койке я, например, злой фашист, а она — слабая партизаночка. А то, чем мы с вами занимаемся на тренингах, это деловые игры.
Думал, что меня никто особо не задолбал, пока не прочитал историю «Помни о корнях». Вспомнилось столько случаев! Не все из них были связаны с резюме, но сути это не меняет: проблема выбора формата файла для документооборота имеет место быть.
— Что вы мне шлёте? Нормальные люди документацию присылают только в PDF!
— Что это за извратный формат такой: PDF? Нам его чем открывать прикажете?
— Зачем вы пользуетесь этим древним DOC? Он же в почте места больше занимает и не иксэмэльный, поэтому не импортируется в нашу систему учёта!
— Как вы смеете предлагать нам пользоваться платными продуктами вместо великолепного открытого OpenOffice?
— У нас вообще все вложения из почты автоматически вырезаются на всякий случай для защиты от вирусов. Пришлите всю информацию в теле письма. (Ага, 49 страниц с форматированием, таблицами, правками и оглавлением.)
— Понимаете, мы работаем на суперкрутой системе автоматизации, купленной за немеряное бабло в 1994 году. Она настолько крута, что даже RTF с трудом переваривает, так что лучше шлите TXT.
Но есть одна черта, всех их объединяющая. Никто из этих ворчунов не считает нужным свои за#бы озвучивать до получения файлов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li