Смотришь футбол. Большой экран, красивая картинка, Иньеста отдаёт пас Хави — и… Хави больше нет на поле. Как и половины поля, которое скрыто всплывшей картинкой:
Бои без правил — правильные бои!
Твою налево пополам! Самое смешное, что бои без правил тоже нормально посмотреть не дадут. Будут мешать всплывающие анонсы:
Хоккей — всем окей! Вчера ты недосмотрел за Хави! Смотри ещё футбол!
Переключаешься на другой канал, где киношку крутят. Кульминация, главного героя собрались кушать злые инопланетяне. Но главный герой хитёр и прячется от них (и от зрителя) за анонсом:
Смотри далее! В следующем фильме главный герой ест инопланетян! Сенсация!
И так на большинстве телеканалов. Хочется спросить: телевизионщики, вы сами хоть иногда смотрите свои каналы? Ничего не раздражает?
Я слушаю радио минимум час в день, когда еду на машине в универ и обратно. Меня вполне устраивает репертуар пары-тройки станций, на которые настроен приёмник. Всегда приятно неожиданно услышать любимую песню или какую-нибудь красивую новинку.
Ведущие, какого, простите, чёрта вы то и дело портите песни своими чудо-голосами? Когда на второй половине нежно мною любимого трека Моби «Porcelain» вы внезапно (ну да, а чего время тратить — инструментальная же по большей части композиция, ну её) начинаете рекламировать какого-нибудь спонсора или разглагольствовать на глубоко философские темы, это ещё полбеды. Я грустно вздыхаю, дослушиваю несколько нот и переключаю станцию. Но когда вы начинаете подпевать…
Господи, я на полном серьёзе боюсь, что однажды с перепугу задавлю какого-нибудь голубя или перепутаю педаль от таких фортелей судьбы. Голосов (в музыкальном смысле этого слова) ни у кого из вас нет. И правильно — наверное, они вам не нужны, иначе вы были бы певцами и певицами, а не радиоведущими. Ну так какого чёрта? Я тоже люблю подпевать (или подвывать, если быть точнее), но меня же не слушает при этом такое огромное количество людей! Когда Адель выводит свои рулады, и к ней внезапно присоединяется захрипший, а-ля «кошачий концерт», писклявый голосок какой-нибудь Маруси Танковой, хуже может быть только одно: та же Адель плюс протяжное такое, басистое мужское «пааарарааараам, парарарааааам». Музыкальность, эффектность и достигаемая степень раздражения ничем не уступают звукам от гвоздя, царапающего по стеклу.
Пожалуйста, перестаньте петь в эфире! Вы пришли на радио не для этого.
Идёт по телевидению репортаж с городской улицы. Квадратиками закрываются все случайно попадающие в кадр бренды, от наружной рекламы до вывесок на магазинах и даже эмблем на стоящих и проезжающих машинах. При этом речь в сюжете идёт совершенно о другом.
Или ещё хуже: программа о потребительском рынке. Решили сравнить, скажем, апельсиновый сок разных производителей, при этом торговую марку опять закрывают. Проводят как бы экспертизы, а потом торжественно объявляют: «Победил образец № 2». Какой смысл зрителю от этого «образца № 2»? Давайте прямо: скажем, «Ты» — хороший сок, а «Милый» — не очень.
Ещё сюжет: в магазине на улице Ленина торгуют просроченной рыбой и несвежим хлебом. Приезжает журналист с камерой и начинает выяснять отношения с магазином. Старательно закрывают красную эмблему, но всем понятно, что это известная сеть «Четвёрочка».
Мы живём в мире, где нас окружают торговые марки. С утра звонит «Нокия». Идёшь в ванну, берешь «Колгейт» и «Жиллетт». Потом на кухню, включаешь «Саеко», достаёшь из «Индезита» «Данон», «Джей-севен» и «Хлебозавод № 28», поглядывая новости на «Панасонике»… Такая жизнь. Никто на это не обращает внимания. Не обращайте и вы.
Знаете ли вы фильм «Девять ярдов» с Брюсом Уиллисом, Мэттью Перри и другими замечательными актёрами? Отличный комедийный боевик. По новому закону фильм пометили «16+». Ну, пометили и пометили, отметка не маячит перед глазами на четверть экрана весь фильм, появляясь только на несколько секунд после перерывов на рекламу.
Итак, смотрим фильм по «мистическому» каналу. Один из ключевых моментов. Плохие люди с пушками крадутся к дому, чтобы убить хороших. Хорошие затаились тоже с пушками, готовые к нападению. Даже зная, чем дело закончится, всё равно замираешь в ожидании.
И вдруг в следующем кадре главные герои уже обсуждают, что делать с телами. Какое-то время сидишь в недоумении, не понимая, что стряслось и когда успела произойти перестрелка. А потом доходит: ключевую сцену вырезали, потому что одна из героинь отвлекла внимание плохишей голым телом.
У меня мата на законников и их цензуру не хватает. Фильму поставили рейтинг — так какого чёрта надо было ещё вырезать сцену, важную для сюжета? Если так уж смущали несколько секунд голой натуры, зацензурили бы её квадратиками на японский манер — было бы не так жестоко.
Я очень сочувствую людям, кто ещё не видел фильм и наткнулся на его зацензуренную версию по нашему телевидению. Я люблю детей, но из-за всей этой шумихи с «защитой от информации» начинаю их ненавидеть. «Во имя детей» страдают и взрослые, которых защищать не надо.
«Тяжела и неказиста жизнь российского журналиста». Каждое отдельное слово из этой фразы можно рассматривать под разными углами и спорить, спорить, спорить. Я сопоставлю разные мнения и видения журналистики в тезисах — может, и сама разберусь.
«В России нет нормальной журналистики». Согласна на 100%. У нас есть система СМИ. Понятие «нормальной журналистики» у всех разное. Для меня это не поиск новостей и выуживание сенсаций любыми путями — журналистскую этику, кажется, никто не читает.
Плавно из пункта 1: «Нет нормальной журналистики, так как в неё идут все, кому не лень: экономисты, политологи, филологи… Проблема в том, что на Западе выпускают журналистов — узкопрофильных специалистов, которых обучили именно этому ремеслу. А у нас все мыслят широко, но не профи». Я бы прыгала от счастья, если бы пять лет наряду с «классическим» образованием меня учили всему, что связано в этой профессией в прикладном плане. Грех жаловаться на широкий кругозор — он жизненно необходим, тем паче, что журналист, как известно, должен во всём разбираться. Он и техник, и продавец, и, если понадобится, сантехник — но в теории. На практике гайку не всегда закрутит и кран не починит. Говорю за себя: я хороший теоретик. Но применять знания на практике тоже надо уметь. А тут вдруг ты приходишь и — оп! — уже должен всё уметь. Москва тоже не сразу строилась.
«Новости лежат под ногами, вы их не видите!» Открытый люк, сломанный светофор… Что из этого интересно лично вам? Открываешь газету и видишь статью про открытый люк на улице N. Читабельно, нет? Открытый люк не интересен до тех пор, пока в него никто не свалился. Тогда да: «Сенсация! Из-за халатности рабочих в люк упал маленький ребёнок!» — и не забудьте ещё рассказать о герое-спасателе, вытащившем ребенка из бездны. Не всякая новость достойна называться новостью. Вспомните червяка Фанзиля. Или бешеного учёного из Зеленограда по фамилии Велосипедов, который завёл у себя дома инфузорию-туфельку. Так, чисто по-дружески. Инфузория — это как Фанзиль, только инфузория. Простите великодушно, забыла её имя. Нет мне прощения.
Теперь касательно «филолог — не журналист». Выше об этом речь уже была, но добавлю. Да, верно, ведь и груша — не яблоко. Но у них есть общее: это категория фруктов. Так и работа со словом объединяет в одну категорию журналистов и филологов. Мне, филологу, очень стыдно, когда литред что-то исправляет в моих «трудах» — я стараюсь сразу писать грамотно во всех отношениях, в отличие от журналистов по образованию, которым лишь бы быстрее отписать и выдать в свет очередную «нетленку». Фраза «Я пишу с ошибками, но у меня есть ТЭФИ» достойна стены почёта. В идеале всё это должно быть совмещено в едином человеке-Супермене. Он и швец, и жнец, на дуде игрец. Но всё приходит с опытом. Нельзя так просто взять и родиться вундеркиндом. Способности и задатки нужно развивать.
А теперь о том, что конкретно задолбало. Задолбала критика без конструктивности, метод кнута без пряника. Хотя в свой адрес сегодня я услышала аж два положительных отзыва от начальницы, а вчера ещё и получила одобрительное похлопывание по плечу.
Задолбало вечное противостояние менеджеров и «творческой группы» — да выселите уже нас в отдельный кабинет!
Задолбали заказчики, у которых нет инфоповода, но так как менеджеры их «раскрутили» — будь бобр, подсними их, спроси какую-нибудь фигню и выдай отменный текст, чтобы угодить юристу, заказчику и литреду. А ещё смонтируй. Как, ты не умеешь? Давай-ка, это, учись побыстрее! А то, знаешь ли, время — деньги. Тем более эфирное.
— Девушка, здравствуйте, можно машинку на адрес ***? — Пять минут, машина будет, выходите.
Это диалог, к которому все привыкли. Он абсолютно не задалбывает — профессионально, лаконично, чётко.
Выхожу. Машина стоит. Сажусь и пытаюсь отрешиться от работы с мыслями: «Слава Богу, домой». И тут в 90% случаев:
— Ой, а вы на телевидении работаете? А что вы думаете про наше правительство?
Ну почему я после целого дня работы должна с вами продолжать её обсуждать? Я уже не говорю о том, что политика — это одна из моветонных тем для незнакомых людей. А вы, простите, мне не друг.
— Ой, а что это вы ничего не делаете? Вот у нас крыша течёт уже 5 лет, а власть ни гу-гу!
Любезный, вы такой же гражданин этой страны, как и я. Почему вы считаете, что я должна решать ваши проблемы? Я журналист, но сейчас я еду домой и хочу отдохнуть.
— Ой, да вас всех купить можно! Журналисты все продажные.
По какому праву вы оскорбляете профессию человека, который через десять минут вам будет платить?
Ребята, будьте профессионалами. Если мне не с кем будет обсудить текущую крышу, действующую власть и превратности судьбы, я вам сообщу, но пока я ваш клиент — езжайте молча или ведите диалог по делу.
Читаю довольно известный журнал. Статья «Деньги в дом» о том, почему вечно не хватает средств.
Думаете, пишут про рациональное использование финансов, про способы накопить и сэкономить? Ага, сию минуту. Эзотерические и фэншуевские советы: храните кубышку на кухне, ни в коем разе не в спальне и других комнатах. И вообще, если вы приберётесь на кухне, то порядок будет и в финансах. Окурите дом ароматом, который нравится деньгам: бергамот, апельсин, пачули, иланг-иланг и розмарин. (Как вообще выяснили, что эти бумажки любят именно эти запахи, блин?!)
Есть просто выносящий мозг совет. Дословно: «Проведите обряд наращивания денежных оборотов. Прилепите две купюры на барабан стиральной машинки. На одной напишите свое имя, на другой — „Оборот денег“. И запускайте долгоиграющую стирку!» @#$, что это было? Чё, прям сразу и бабосы повалят?
Судя по выходным данным журнала, тираж — 3 260 055 экземпляров. Редакторы, ваша целевая аудитория — клинические идиоты?
Работаю в информационном издании и порой от всего сердца поражаюсь людскому баранизму.
Звонит дамочка и требует прайс-лист. Я вежливо отправляю её на наш сайт, где есть не только наши расценки, но и возможность разместить объявление, которое ей приспичило подать. Сразу. Вот прям сию секунду. Бесплатно!
Недовольным голосом она продолжает клянчить прайс, причём с забавной формулировкой:
— Покажите прайс! Покажите!
В трубку его сунуть, что ли?
Я продолжаю вежливо диктовать ей адрес сайта, объясняя преимущество ознакомления с прайсом именно там. Я молчу о том, что к корпоративной почте имеет доступ только шеф и бухгалтерия; о том, что времени слать прайс у меня нет; да и о том, что прайса как такового нет, ибо расценок немного, и продиктовать их можно за пять секунд.
Дама, оскорбившись, кидает трубку.
Газета-то у нас солидная — несколько телефонных номеров, мобильные, иногородние и т. п. Эта фря начинает обзванивать все наши номера и требовать прайс. Оф корс, везде её посылают на три буквы: www.
В конце концов она попадает на меня опять, позвонив уже по другому номеру. Я вкрадчиво интересуюсь, не издевается ли она. Дама ругается, аки портовый грузчик, и кидает трубку.
Знаете, за то время, что она потратила, обзванивая все наши номера, она бы в сети не то что сайт с прайсом нашла, она бы смогла бы собрать диссертацию на тему: «Применение арбузного коллайдера с целью уменьшения агрессии светлячков новозеландской пещеры Уайтомо и повышения коэффициента ирландских танцев в стадах китайских мериносов».
Люди, неужели вы не задолбались от того, что ваша лень жрёт ваше же время?
С 1 сентября 2012 года вступил в силу федеральный закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Мой друг работает на местной радиостанции. Теперь перед каждым новостным блоком ведущий обязан говорить примерно следующее: «Программа предназначена для лиц старше 18 лет», а перед выпуском прогноза погоды — «Программа предназначена для лиц любого возраста». Бред полнейший.
Перефразируем немного: «Программа запрещена к прослушиванию лицами, не достигшими 18 лет».
Едет автобус, играет радио. В автобусе есть дети. Согласно новому закону, перед каждым новостным блоком водитель обязан остановиться и выгнать всех несовершеннолетних, поскольку отвлекаться на управление магнитолой ему нельзя за рулём, что чётко прописано в должностных инструкциях. Если же он этого не сделает, то его можно осудить за нарушение федерального закона и привлечь к административной ответственности.
Про «Ну, погоди!» все слышали? Весело живём, не правда ли? Не будем сравнивать мультик с «Дурдомом-2», который идёт во все времена суток, не будем вспоминать пукающих при оргазмах бабушек и Аллахова с его «Пусть потрындят» с обсуждением иной раз таких тем, что мне, двадцативосьмилетнему мужику, становится стыдно.
А чего только стоит телеканал НТВ с непрекращающимися «Ухарями», «Улицами подбитых фонарей», доблестными ментами, ЧП и прочими радостями криминальной жизни…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li