Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 11914 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Обожаю наших жильцов. На прошлой неделе кого-то на лестнице изнасиловали — говорят, ор стоял почти час. Полицию вызвали только потому, что шумно, спать мешают. Естественно, уже поздно было.
Сегодня вышел на лестницу покрасить кузов своей автомодели. Представляете себе, да? Пару раз пшикнул — и всё. Так откуда ни возьмись слетелись все местные бабки и начали орать, что я их отравляю, что дом может загореться из-за «испарений краски»!
Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.
Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.
Уже через месяц кто-то спёр лампочки, после кто-то увёз скамейку. Клумба стала местом выгула собак. Всё это явно сделали жильцы нашего и соседнего домов — вряд ли кто-то из подростков стал бы гадить самому себе. К концу лета кто-то завалил половину площадки песком, и место оккупировали маленькие дети с мамашами. На замечание, что здесь играют в баскетбол, а получить тяжёлым мячом по голове неприятно, посыпались угрозы. Вскоре место стало пунктом распития спиртных напитков и поедания пищи, и урна превратилась в помойку. К началу холодов площадка была разбомблена окончательно.
Я бы не написал этого, если бы сейчас не вернулся с очередного собрания жильцов. Что там обсуждали? Да-да, опять подростки пьют пиво и гадят в подъезде.
Меня тоже задолбали соседи — алкоголичные дамочки постбальзаковского возраста с караоке и, судя по всему, безлимитными запасами спиртного, но без голоса и слуха. Разнообразия в мои будни они вносили столь много, что я нашёл способ противойдействия, которым и поделюсь со страждущими.
Покупаем замок навесной за 50 рублей, выключаем электричество на щитке и навешиваем замок, опционально сдобрив отверстие клеем. Практика показывает, что после нескольких повторений можно обрести долгожданное спокойствие.
Люди, вы меня безмерно удивляете. Вы психуете, если вашего ребёнка каждую субботу в шесть утра будит перфоратор. Вы готовы порвать всех, кто умеет держать в руках долото и молоток. Вы жаждете мести за обтёсанный топором уголок. Скажите, а вы сами-то хоть когда-нибудь делали ремонт? У меня вот руки дошли. Я не желаю жить в квартире со сгнившими полами, старой советсткой пародией на плитку, разбухшими косяками и стеклянными дверьми. Я не хочу каждый год менять покрытия на стене в ванной только потому, что при строительстве бригада рабочих лепила на стены клеёнку в промышленных масштабах. Все эти недостатки я хочу исправить.
Деньги я зарабатываю хоть и хорошие, но с трудом, потом и кровью. Мне жалко тратить тысячи рублей на пьяных рабочих — я знаю, что справлюсь лучше. Пусть этот ремонт продлится в разы дольше, но я буду знать, что не лишился килограмма плитки, пары банок краски или нескольких шурупчиков. Я не желаю поощрять воровство — людям и так платят деньги.
Так вот. Вы, так усердно стучащие по батареям поварёшками и плюющиеся при встрече в подъезде, — вы хоть представляете, что это такое — сделать ремонт самому? Я бы и рад, чтобы дрель сверлила тише, болгарка шлифовала спокойнее, а долото подбивало бесшумно. Но это не так, и мне всё же приходится использовать эти инструменты. Да, дорогие, именно по выходным, потому что по будним дням я зарабатываю деньги на стройматериалы.
Я не зверь и не идиот — сам поспать люблю, но с 11 часов я работаю. Я верю, что вам хочется отдохнуть. Я верю, что ваш ребёнок проснулся. Я даже склонен верить вам, что я мудак. Но мне что, бегать по всему подъезду и подстраиваться под биологические часы каждого из вас? А жирно вам не будет? Вас это удивит, но люди живут совсем не ради того, чтобы делать что-либо так, как удобнее вам. Не нравится слушать дрель и болгарку — включайте громкую музыку. Мне же веселее работать будет, а у вас такой счёт за электричество набежит, что ой-ой, да и себе ушки попортите.
В общем, дайте спокойно доделать ремонт. Если я каждые выходные не буду тратить по часу на объяснения с вами, я закончу его в разы быстрее. Задолбали.
В моем дачном поселке есть небольшой пруд. Когда я первый раз наведался туда с удочкой, населён он был исключительно ротаном — в Подмосковье этих рыбок ещё называют «бычками». Если кто не в курсе, родина ротана на Амуре, а у нас это паразит, не дающий нормально жить коренным обитателям непроточных водоёмов.
Для начала мы с братом «выбили» основную массу ротана. Как? А так. Прудик, как я говорил, маленький. На удочку с апреля по октябрь из пруда было вынуто около десяти тысяч этих страшноватых рыбок, а все окрестные коты начали страдать от ожирения. Осенью в пруду было реально сложно поймать ротана, и в пруд запустили карася. Много. Пару лет об этом мало кто знал, да и сами мы старались карасей не беспокоить. За два года отличной рыбалки жители нашего дачного поселка извели карасей почти на корню. Не беда — запустили их снова, ещё больше, а с соседями провели воспитательную беседу, популярно объяснив, что прудик маленький, рыбы в нём — не вагон, и если каждый будет ловить и складывать в морозилку, очень скоро её вовсе не останется.
Думаете, помогло? Фигу. Да, все мужики знают, что рыбу запускали мы, поэтому к нам все бегут с уважением, чтобы рассказать о своих успехах.
— А я вчера двадцать карасей поймал — все с икрой!
— Отпустил, надеюсь?
— Не, в холодильнике лежат, пожарю, может.
А нельзя было потерпеть и не ловить рыбу до нереста? Или хотя бы отпускать? Или что, нельзя карпа в магазине купить? Учитывая, что на дачу человек приезжает на «Аутлендере» самой последней модели, поверить, что он не может себе позволить магазинного карпа, очень сложно.
— А мы вчера сеть ставили!
Молодцы, что сказать…
— А я друзьям своим рассказал, что тут полно рыбы. Они приезжали и килограмм семь за утро выловили!
Результат предсказуем: пара лет — и рыбы снова нет. И начинается:
— А такая рыбалка была, что же случилось?
И правда, блин, что случилось-то? Непонятно… И взрывчаткой рыбу глушат, и бьют электричеством, и сетями ловят — а потом удивляются, что «рыбалка уже не та», что «рыбалки в Подмосковье нету». Задолбали!
Я ничего не имею против курения — в конце концов, это ваш выбор и не моё дело. Но в девятом классе, когда вы научились курить, вы наверняка научились и «отстреливать» бычок щелчком куда подальше. Так будьте добры, когда вы курите ночью в окно, выбрасывать горящие остатки «палочек здоровья» подальше! Не очень приятно проснуться в комнате, полной дыма, и заметить, как тлеют занавески от маленького никотинового монстра, залетевшего в окно.
Для чего, по-вашему, установлены урны около подъезда? Конечно, для огромных вонючих пакетов, которые вам лень донести до помойки, коих рядом с домом, к слову, три штуки. Но вы же опаздываете, вам не по пути или не комильфо сделать двадцать лишних шагов — пусть лучше бутылки, бумажки, использованные тампоны, рыбьи головы и коробочки средства от геморроя украшают вход в подъезд.
Ежели более шустрый и ловкий сосед уже впихнул в небольшую урну свой доверху забитый мусорный мешок, не расстраивайтесь и смело оставляйте ваши помои рядом с входной дверью. В хорошую годину за день перед подъездом выстраивается целая армия самых разнообразных пакетов, мешков, пакетиков и по-крестьянски вываленных прямо из ведра гор всяческого хлама.
А ещё можно выбрасывать мусор из окна. Салют получается не хуже, чем в День Победы.
Только вот теперь, дорогие мои, я буду весь ваш «крупный сор» собирать и либо закидывать обратно в окно, либо услужливо возвращать в родные пенаты. Задолбали, свиньи!
Я ненавижу своих соседей. У них долбанутая собака, которую они выпускают погулять в подъезд, не задумываясь о том, как животное попадёт на улицу. У них долбанутые дети, мальчик тринадцати лет и девочка пятнадцати, которые вечно тусуются в подъезде, оставляя после себя кучи бутылок и окурков. Наш долбанутый участковый — то ли их друг, то ли сват, то ли брат, так что все обращения в милицию — коту под хвост.
Я ненавижу этих людей, но при встрече мило улыбаюсь, ведь у этих идиотов на вайфае пароль «1234567890».
На вкус и цвет товарища, разумеется, нет. Я прекрасно понимаю, что музыкальные предпочтения у всех разные. Но, дорогой мой сосед, я бы смирилась с твоей любовью к русскому шансону, приняла бы то, что слушать эти песни тебе жизненно необходимо на полной громкости (каюсь, сама порой так делаю), — в общем, поняла бы всё, если б не твоё специфическое музыкальное расписание.
Каждый вторник с 8 до 10 без перерывов, остановок и выходных ты слушаешь одну и ту же песню. Быть может, у тебя нет других композиций? Или ты настолько любишь эту, что вот уже два года раз в неделю с верхнего этажа до меня доносится чудесный пропитый голос некоего шансонье, которому ты так старательно подпеваешь? Да что там, даже я уже выучила эти слова наизусть. Больше того, мой попугай иногда «напевает» эту песню!
Мы люди, конечно, привыкшие, но если вдруг тебе захочется чего-нибудь новенького — приходи, подарю тебе CD.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li