В соседней квартире пьянка докатилась до рукоприкладства: слышны удары об стену, дверь и окна. Хочу спать, но не дают крики: «Я тебя убью, сука!» Дабы угомонить милейших людей, звоню в полицию.
— Полиция слушает, ожидайте.
Жду пять минут.
— Полиция, чё у вас там? — Звоню с адреса такого-то. Соседи сильно шумят, похоже, что скоро поубивают друг друга. — Они у вас в квартире, чё ли, шумят? — Нет, они у себя шумят, но я реально за них переживаю. — Они вас попросили, чё ли, в полицию позвонить? — Никто меня не просил. Я просто хочу предотвратить преступление (читай: нормально поспать перед понедельником).
Тишина.
— Так они не у вас? — Нет! — Тада чё вы звоните? Вас же не трогают. — Но они ж поубивают друг друга… — Все пэпээсники заняты. Как поубивают — звоните в скорую. Ваш звонок записан.
Как-то раз подумала я о том, что неплохо бы взять пример с культурных европейцев и начать подбирать за своими лопоухими продукты их жизнедеятельности. Сказано — сделано: теперь ходим гулять с пакетиком. По окончании прогулки у меня в одной руке две собаки, в другой, пардон, пакет какашек — до первого мусорного бака. Лужи подтирать, извините, ещё никто не додумался.
Как-то раз вышли на прогулку, пёса сразу присела на газончике. Мимо чешет бабка с пацаном. Началось: дескать, вот, вы только посмотрите, здесь же наши дети гуляют, а вы тут гадите… Бабушка, разуйте глаза! Вот сейчас, да, именно сейчас, прямо при вас, моя собака вытащила из-под дерева копчёную рыбью голову. Этим гадят мои собаки? А плевки на газоне, пивные банки, окурки — это не смущает ни вас, ни ваших детей, ни работников ТСЖ.
О, кстати, о работниках ТСЖ. Это вообще финиш. Когда мой муж в очередной раз вышел на лоджию покурить, его угораздило напороться на дворника, подстригающего траву.
— Не бросайте окурки, — говорит дворник. — А я не бросаю (чистейшая правда: для этого я лично поставила на лоджию пепельницу) — я пепел стряхнул. — А я не видел! — упирается дворник. — Вон, смотрите, сколько окурков!
Эй, доблестные работники метлы и газонокосилки, над нами ещё три этажа! Кстати говоря, этаже на третьем обитает совершенно неадекватное семейство, чей сыночек не брезгует плевать с балкона аккурат на головы соседей, а матушка грешит выплёскиванием за окно содержимого кастрюлек.
Но вернёмся к нашим собакам. Если у меня их две, это не значит, что они срут за всех. Те разнокалиберные кучи дерьма, которые вы упорно пытаетесь повесить на моих собак, уж точно не нашего производства. Я не призываю вас сравнить размеры говёшек, оставляемых, скажем, догом и той же таксой, но башку-то включать немного надо.
Финальный уменьшенный септаккорд на моих нервах сыграли именно тогда, когда я изо всех сил старалась не плевать на приличия и подбирать за собаками каждую, даже самую маленькую кучку. Прогулку уже почти закончили, все дела сделали, стоим посреди газона, собачки щиплют травку. Фанфары, красные ковровые дорожки! Идёт она, богиня всех работников ТСЖ и инициативная группа в одном лице. Богиня строит презрительную мину:
— Опять вы на газонах гадите? — Вообще-то они не гадят, а травку щиплют. — А если нагадят? — Если они нагадят, я уберу, — спокойно апеллирую я. В конце концов, я на тот момент была единственной собачницей во дворе, убирающей за своими питомцами. — Не верю я вам! Как же вы в такой траве уберёте?
Хотите, пойду и ткну вас носом в две палки полусгнившей колбасы, которые валяются в траве уже хрен пойми сколько? Да-да, в этой самой траве, из которой невозможно, по вашим словам, что-либо убрать. Но я из этой высоченной травы, иногда вместе с пучком оной, выковыриваю собачьи кучи, а у вас ручки отсохнут пойти и прибраться на том самом участке, который вы так ревностно охраняете? Колбасу, к слову, убрали только после того, как дворник постриг траву.
Больше я за своими не убираю, потому что гуляем мы на соседней с домом свалке строительных отходов. Тоже, между прочим, идея той самой богини из ТСЖ: спровадить всех собачников к едрене фене на свалку. Ёптить, сударыня, вы там сами-то ходили? Там арматура и стальная проволока произрастают из земли, там битого стекла столько, что хоть йога приглашай! Зато газоны чистые.
Вот что называется «российский менталитет». Псевдоборцы за чистоту, вы и правда заколебали.
Если человек идёт поперек дороги, жми не на тормоз, а на сигнал. Пусть бежит быстрее! Не видит, что ли: я еду! Экономятся три секунды и усталость в ноге.
Клюкой по стеклу.
Весна. Лужи. Обдать толпу на остановке — отличный прикол. Кто-то там едет на интервью, кто-то — на свидание, а кто-то — читать лекцию? Это всё фигня. Главное — прикол!
Из пневматика вслед.
Весна, конечно, но всё ещё холодно. Поэтому с утра машину надо прогревать под окнами. Самый прикол в том, что вонючие недоокисленные углеводороды (канцероген, между прочим), влетев в форточки всех окрестных окон, уже никуда не деваются, если закрыть форточку. Для полного счастья можно включить музыку. Если вы проснулись, зачем остальным-то спать? По закону всех можно будить в семь. Дети, старики и тяжелобольные сами виноваты.
Бутылкой по крыше.
Музыку ещё хорошо включать по ночам, когда приезжаешь во двор за приятелем. Вдобавок можно его поторопить сигналом. А потом ещё раз поторопить. Не тратить же два рубля на звонок мобильником, не выходить же, чтобы поговорить по домофону. Население трёх домов проснется — да и опять заснёт, что за беда?
Бутылкой по крыше либо из пневматика в стекло.
Как я уже сказал, весна. Машина должна стоять в самом сухом месте. На тротуаре, например, или поперёк дорожки. Быдло пусть прыгает по лужам и по грязи.
Ключами по дверце, да с нажимом.
Скоро лето. Можно будет мыть машину на речке, где купаются дети. Заодно чище будут. Вдобавок людей, приехавших послушать природу, можно будет развлечь громким «тыц-тыц».
Ну, тут можно и морду набить, раз уж он вышел.
По дворам хорошо гонять на четвёртой скорости. Мамашки пусть внимательно следят за своими детьми — чё расселись-расслабились? Не видите — я еду!
Пневматик, друзья, всё ещё пневматик. На худой конец — рогатка.
Масло удобнее всего сливать на газон, где цветочки.
Каши на капот. Или смывки для краски. Или пару шариков из подшипника подальше в трубу глушителя.
Хроническим любителям своей машины можно купить и навинтить секретки. Будет приятный сюрприз в дороге. Плеснуть рыбного супчика в воздухозаборник. Налить графитовой смазки в тормозные диски. Плеснуть силикатного (конторского) клея на стекло — оно необратимо помутнеет. Неожиданно прочный эффект имеют обычные яйца, разбитые на крыше. Гвоздь под колесо. Эпоксидка в ниппеле…
Автомобилисты, не возмущайтесь. Хорошему человеку никто такого делать не будет. Если вы внимательны не только к себе, ваша машина в безопасности.
Я живу в очень классном месте. С одной стороны моего дома — отделение Пенсионного фонда с бабушко-дедушками, ругающими правительство, и юридическими мордами на очень громких машинах, неустанно бибикающими с семи утра (чтоб в очереди не стоять). Раньше на этом же месте с утра пораньше хитрые торговцы начинали мастерить палатку, роняя при этом в течение часа металлические трубы, а потом торговали колбасами непонятного происхождения.
Со второй стороны — азербайджанский ресторанчик со всеми вытекающими обстоятельствами.
С третьей стороны — гостинка, обитатели которой — наркоманы и алкоголики.
С четвёртой — детская площадка, на которой весь день голосят детки, а ночью бухает и всячески развлекается молодежь.
Ах да: живу я на первом этаже. Говорите, что вас задолбали?
Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.
Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит — 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».
Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.
Он не стал ловить девочку в подъезде, угрожать ей страшными карами или обращаться к здравому смыслу.
Он не стал паять дикую СВЧ-пушку, чтобы пожечь девочке всю аппаратуру.
Он не стал вывешивать в окна колонки со 100500-ваттным усилком и врубать «Сектор Газа».
И даже гадить у девочки под дверью в газету, поджигать и звонить в дверь он не стал — ну что за детский сад?
Мой знакомый — очень спокойный и флегматичный дядька, прагматичный и рациональный. Он взял кусачки и отвёртку, поднялся на этаж выше, перекусил у девочки в щитке все кабели, в том числе телефонный и интернетный, выкрутил автоматы предохранителей, сорвал с доски в подъезде объявление с телефонами электриков и пошёл домой спать.
Девочка чинила себе электричество неделю и музыку с тех пор слушает тихо.
Квартиру мы всё-таки нашли. Даже не думали, что на этом веселье закончится, ибо предстоял ремонт. Но мы совсем не были готовы к сюрпризам от соседей.
Перепутав дату доставки, строительный супермаркет отправил мне заказ из пяти межкомнатных дверей на день раньше срока — как раз в тот момент, когда муж был на работе. Я узнала об этом слишком поздно для того, чтобы кого-то позвать на помощь. Соседей просить не собиралась — они меня не знают, я им на фиг не нужна. Спускаюсь к грузчикам, начинаю осматривать товар…
Открывается подъездная дверь, из неё выплывает каравелла, останавливается посреди места скопления грузчиков и удивлённо смотрит на них. Начинается истерика:
— Где Андрей?!
Грузчики, с недоумением:
— Какой Андрей? — Ну как какой? А двери кому?!
Я тихо стою рядом и наблюдаю. Грузчик кивает головой в мою сторону.
— Ты кто такая и что это?
Офигеваю, не в силах найти правильный ответ.
— Мне тоже окна нужны, где заказала?
Офигеваю во второй раз. Губы сами молвят:
— Это не окна, это двери…
Вопросы о том, кто я и откуда, продолжаются. Тем временем я осматриваю двери на предмет дефектов: после того, как я подпишу накладную, вернуть их я уже не смогу. Бабушка посылается на фиг и идёт доставать грузчиков.
После того как парни, получив мою подпись на бумагах, уезжают, я начинаю таскать двери в подъезд, одной рукой придерживая железную дверь со сломанным доводчиком. Бабушка снова переключается на меня с вопросами о моём происхождении и личной жизни. Не выдерживаю:
— То, что я ваша соседка, не обязывает меня рассказывать вам всю мою подноготную!
Заклинание не действует. Повторяю ещё раз. Бабушка продолжает думать, что я всё-таки расскажу, из какой я квартиры, куда делась Полина и почему дочь Андрея не живёт у него в квартире. Кто все эти люди?
Повезло, что дверей было всего четыре, и я справилась с ними за десять минут. Наверное, бабушка повлияла на меня настолько сильно, что я скакала через две ступеньки, не в силах прекратить этот долбаный допрос, и со вздохом облегчения взглянула на закрывшиеся двери лифта.
Соседи! То, что я живу рядом с вами, всего лишь случайность. Не нужно считать это поводом лезть в мою жизнь. Кто я такая, с кем и на что живу, чем занимаюсь в свободное время и что ем — это моё личное дело. Можете обсуждать меня с другими соседями — пожалуйста. Но не лезьте ко мне, или рискуете на восьмом десятке услышать пятиэтажную матерную конструкцию в свой адрес.
Вы хотите, чтобы в вашем доме гадили в лифте, били лампочки и бросали шприцы? Ваше право, а я не хочу. Поэтому я участвовал в установке домофона.
— Сколько ключей заказывать для вашей квартиры? — Ну… Давайте четыре? — Каждый ключ стоит 100 рублей, всего 400. — Ой! Дорого. Давайте тогда два? — Хорошо.
Проходит три дня. Ребёнок, возвращаясь из школы и не имея собственного ключа, звонит в мою квартиру и просит открыть. Спасибо, я как раз собирался вставать. Часа через три.
— Вы трубку в квартире ставите? — Нет. — А почему? — К нам никто не ходит…
Прошла неделя — и что мы видим? Дверь подпёрта кирпичом. Правильно, зачем отключать доводчик? Пусть ломается. Женщине с коляской будет удобно держать потяжелевшую раза в три дверь. На второй створке висит объявление: «Просьба не закрывать, ждём сантехника». Стоит ли говорить, что после визита сантехника никто не убрал не то что объявление, а даже камень? Сутки дверь была открыта, подъезд вымерз, доводчик сломался. Чудесно!
Есть люди, которые таки догадываются отключать доводчик, правда, забывая его включать или неправильно регулируя. В результате дверь либо не закрывается вообще, либо для её открытия требуются усилия борца-тяжеловеса — привет, девушка с коляской! Правильно же настроенный доводчик закрывает дверь мягко и медленно: времени вполне хватает для проезда коляски, а при желании придержать дверь можно пальцем.
Тем, кто забывает вовремя оплачивать счета, домофон отключают. Только они не бегут оплачивать счёт и восстанавливать подключение, а забивают на это. В случае особо феерического идиотизма халявщики дают своим друзьям номер моей квартиры, «чтоб открыть», естественно, меня об этом не предупредив. Друзья посылаются на хрен, начинающий предъявлять претензии сосед — тоже.
Домофон — не преграда и не средство повышенной опасности для нормальных людей. Страдают только идиоты. Не ведите себя, как идиот, и он не доставит вам никаких проблем.
Звонок в 2:47 ночи. В одних трусах и с монтировкой наперевес иду «гостеприимно» встречать нежданных соседей. Открываю дверь — и теряю дар речи и возможность двигаться. Перед мной стоит старушка модели «божий одуванчик» и произносит:
— А Андрюшеньку можно? — Извините, но тут таких нет.
Вижу понимающие глаза и разворачиваюсь в направлении тёплой кроватки.
3:15. Звонок в дверь. Всё та же старушка.
— А где Андрюшенька? — Не знаю. Я два месяца снимаю эту квартиру и ни о ком с таким именем не слышал.
Старушка готова залиться слезами. Даю деньги на такси и отправляю бабушку домой.
3:20. Слышу со двора:
— Пусть Андрюшенька мне позвонит, как сможет, я соскучилась!
Следующая ночь.
— А Андрюшеньку можно? … — А где Андрюшенька? … — Пусть Андрюшенька хотя бы позвонит.
Так продолжалось семь ночей. Потом кто-то сильно умный повадился в шесть утра заклинивать звонок и убегать. Потом ко мне каждый вечер начали ходить паломники за червонцем, чтобы «здоровье поправить».
Я не стал сюда писать: прекрасно понимал, что это меня не спасёт. Завёл из щитка 220, поставил реле, выкрутил на «бодрящий» режим. Воцарилась тишина, но я продолжаю просыпаться в три часа ночи и выходить на лестничную клетку проверять, тут ли старушка.
Сегодня, как водится, в шесть утра моя собака нервно выкурила полпачки сигарет, разбросав после себя бычки в лифте. Там же она успела налузгать семечек. Потом она посидела с грязными лапами 45 размера на всех скамейках вокруг детской площадки, напилась пива, разбросала бутылки рядом с урнами на той же детской площадке, покурила, закусила воблой, заботливо оставив на земле шкурки для ворон. Затем она поехала на работу, прихватив из дома сочащийся подгнившим креветочным соком мусорный пакет, и аккуратно положила его не в общий мусорный контейнер, а в бачок рядом с дверью подъезда.
Задолбали антисобачники — псевдоборцы за чистоту! Разберитесь сначала, против кого вы всё-таки дружите.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li