Задолбали молодые старики. Это такие люди лет по 20–28 с уставшим, безразличным лицом, со скукой и презрением в глазах.
Им не интересно вас слушать. А даже если интересно, они никогда этого не покажут.
Они будут презрительно фыркать на какие-то рассказы, размазывать по полу достижения, всем своим видом демонстрируя собственное превосходство.
Они посмеются над видео, где человек неадекватно реагирует на экстремальную ситуацию — страшное ДТП, драку, ещё что-то.
Это поколение, которое воспитано на образах невозмутимых и презрительно-пафосных киногероев. Они строят из себя людей, повидавших всё. Только когда приходит настоящая задница — когда кто-то нападает на них с ножом, когда умирает кто-то из близких, когда они сталкиваются с агрессивными представителями правопорядка, даже когда кто-то мешает убить очередного компьютерного монстра, — всё безразличие слетает, словно пыль. Они злятся, плачут, радуются так же, как и все прочие. Нету в них того опыта, той жёсткости, которая создаёт настоящее безразличие.
Самое печальное, что они не понимают простую истину: большинство тех самых по-настоящему безразличных людей дико жалеют о том, что их уже ничего не радует, не удивляет, не злит, что жизнь потеряла свои краски.
Безмерно замучали попрошайки. Причём попрошайки одного вида — московские активные. Пассивный попрошайка просто сидит с кепочкой-коробочкой или ещё играет музыку. Он мне по барабану. Другое дело — активный. И совсем другое — активный московский. Он нагл донельзя. Он считает, что ты ему должен по факту того, что он со вчерашнего. Или хочет курить.
Всех районных попрошаек вокруг работы я знаю в лицо.
Дедушка в тапочках охотится в сквере против церкви. Не дашь — начинает вопить о мерзкой буржуйской молодёжи, о том, что он ветеран, что у него пятьдесят лет стажа. Одно «но»: отбрасывая тапки, треники и мятую рубашку, дедушка явно не бомж. Видно, что регулярно моется и стрижётся. Значит, живёт недалеко. А район-то второй по дороговизне квадратных метров! Это что — потребность души?
Разодетый попугаем мужик представляется художником. Малюет он исключительно языком — яркие картины трудности жизни творческой личности. Охотничьи угодья — возле ларьков. Пытается сунуть лапу поверх тарелочки под сдачу. Но этот хоть исчезает без звука от волшебного выкрика: «Пшёл на!»
Мальчик с ирокезом болтается по переулку, иногда вылезая в сквер. Собирает он на проезд до Дубны. За тот год, что он там шляется, можно на саму Дубну насобирать. Этот урод хватает жирными от хот-догов пальцами за рукав, за ремень сумки. На отказ сразу визжит: «Развелось жидов!» По харе уже получал — видать, мало.
Ещё одна творческая личность — артист, изображает последствия ДЦП. Продвинутый, ходит по окрестным конторам, садится у ресепшна и начинает клянчить матпомощь с… выдачей справки о том, что деньги ему дали добровольно! Гениально! Ноет, что ему осталось жить два месяца, что его знают в Думе, что это они его послали за благотворительностью. Ноет, ноет и ноет, жалуясь на чёрствость и безразличие. По получении пенделя летел, как спринтер, матерясь вполне по-взрослому.
Выхожу на одну из «парадных» улиц — тут же подваливает вонючая морда: «Брат, дай стольник!» Игнорирую. В спину летит не обиженное, а наглое: «Сука очкастая!»
Хрен вам всем. Кроме дедка, все вышеописанные — здоровые пердаки, на которых пахать и пахать. Пусть я сука, но вам, твари поганые, не дам ни копейки.
— У меня с лучшим другом день рождения в один день! Только я старше его на три часа.
Эту информацию преподносят чуть ли не в первую очередь при знакомстве с новым человеком. А ещё миллионы людей родились в тот же день. Ну и что? Почему же ты не упоминаешь в разговоре их?
— У меня папа — немец, а мама — наполовину итальянка, а наполовину русская! Во мне три национальности! Здорово!
Что здорово? Ты сам этого добился? Это не твоя заслуга. Это просто случайность, что встретились однажды твои родители, которые по национальности такие-то, а потом ты родился такой-то.
— Моя лучшая подруга живёт в соседнем подъезде (соседней квартире, на этаж ниже)!
Безусловно, величайшее достижение на свете. А почему же ты не хвастаешься другими соседями? Мол, я живу с дядей Васей на одном этаже и тётей Машей в одном подъезде, они, наверное, такие хорошие люди!
— Мой папа N тысяч в месяц зарабатывает и оплачивает всё, на что я только пальцем ткну!
Да ты такой крутой, что родился в обеспеченной семье и ни копейки, заработанной своим трудом, в жизни не потратил. Безусловно, это твоя заслуга, ты ведь при рождении выбирал родителей. Вот, мол, эти бедные, не нужны мне такие, а вот эти, наверное, зарабатывают много. Самое то, буду их ребёнком!
— А ты знаешь, что мой дядя [очень важной должности]?
Поздравляю. Мне очень интересно, кто там твой дядя. Наверное, мне нужно из-за этого уважать тебя больше, даже если ты сам по себе как человек — полное Г. Ведь твой дядя многого добился лишь благодаря тебе и твоему хвастовству.
Задолбали люди, которые считают великими достижениями всевозможную ничем не примечательную и никому не интересную ерунду, которая даже не является их заслугой, да ещё и гордятся этим.
Меня задолбали глухие. Нет, не люди с серьёзными проблемами слуха, а те, кто вполне ясно слышит всё, кроме моей фамилии. Варфоломеева — не самая редкая фамилия на сегодняшний день, но всё равно вызывает определённого рода проблемы. В любом месте, где мне приходится называть свою фамилию, я с удовольствием услышу в сотый раз одно и то же:
— Как?
Я произнесу её по буквам, даже повышу голос, чтобы ваши драгоценные ушки уловили инструкцию. Могу даже на бумажке написать, чтобы глазки тоже посмотрели, как надо. И на выходе получу очередной имеющий право на существование, но не тот вариант. А геморрой с бумагами уже ляжет на мои хрупкие плечи. Вам останется только возмущаться, что я ничего не разжевала и не натыкала носом, а уже что-то предъявляю. Может, стоит сначала подумать, а потом сделать, чтобы не задалбываться самим и не задалбывать окружающих?
Не люблю комплименты. Они ставят меня в дурацкое положение, а человек, который заставляет собеседника чувствовать себя неловко, и сам не особого ума.
— О, ты сегодня такая летняя! Почему?
Блин, дядя, за твои 50 лет пора выучить, что август, несмотря на погоду, месяц летний! Я ж не в январе пришла на работу в этом платье. Или тебя смутила его радостная окраска? Так это всё потому, что гладить было ужжжасно лень, а оно не мнётся. Если тебя так задевает, я приду в коричневом. Которое, кстати, имеет такое декольте, что, глядя в него, мне сказали:
— Ты прекрасно выглядишь!
Вот только мне ли?
Утром гуляю с собакой и слышу:
— Она у вас красавица! — Это мальчик, — мрачно поясняю я. — И вы тоже красавица!
Меня сравнили с четырёхногим комком пуха? Или просто решили поприкалываться с утра пораньше?
И не надо говорить, что я скотина неблагодарная. Я вполне обойдусь и без того, чтобы кто-то давал мне оценку, пусть, на их взгляд, положительную.
Ощутимо большой процент местных историй заканчивается следующей фразой: «Улыбнитесь анимешнику (найферу, ролевику, гному, продавцу), и будет вам счастье».
Отсюда у меня возникает вопрос насчёт целесообразности растягивать свой рот каждому встречному-поперечному лишь потому, что кому-то там этого не хватает.
Я могу посмеяться над полумальчиком в гриме с синими волосами — и плевать, что он любит всех вокруг себя и весь из себя милый-няшный.
Могу запросто нахамить необъятных размеров тётке в магазине, которая задерживает очередь потому, что с пеной у рта хочет выорать скидку. И пофигу, что она в мирской жизни — добрейшей души человек, просто у неё кость широкая и дома по лавкам семеро премиленьких детишек мал мала меньше.
Могу запросто дать предупредительный в бубен парню гоповатой наружности до разговора лишь потому, что мне не нравится, что поздно вечером у меня пытается стрельнуть сигарету студент филологического факультета, отличник и вообще из хорошей семьи.
Девочки-припевочки, трущиеся возле меня в клубе или около моей машины, будут категорически посланы лесом в грубоватой форме лишь потому, что я не хочу их ничем угощать и никуда их катать без объяснения причин. И пофигу, что они такие миленькие заи, впервые в жизни в этом клубе, искренне рады и добры.
Кто я? Мудак? Урод? Фашист? Для вас всех — да. Я очень долго привыкаю к людям. Я недолюбливаю незнакомых мне людей по умолчанию. Я ненавижу, когда со мной пытаются заговорить, познакомиться, спросить время или дорогу.
Зато я примерный семьянин, моя супруга меня обожает, мама и сестра души во мне не чают. Подчинённые в восторге от моей политики руководства, и проблем на работе не возникает абсолютно. Я отлично жарю мясо на костре и знаю 100500 песен под гитару, на которой учился играть с 15 лет и продолжаю делать это до сих пор.
Так о чем это я? А, да: окружающие вас незнакомцы абсолютно ничем вам не обязаны. Если вы — гикнутый в какой-то области персонаж, нестандартная внешность или поведение которого провоцирует как минимум взгляд более трёх секунд на вашей личности, пеняйте на себя и не пытайтесь «улыбнуть» окружающих.
Перед вами юноша в возрасте 20 лет: самоуверенный, обеспеченный, активный. Это хорошо. Но его отношение к собственным успехам не внушает одухотворения: он занимается коммерцией и думает, что умён, успешен и богат. Квартиру и машину ему купили родители на 19 лет. С тех пор он был мотивирован на успех. Занялся коммерцией — металлоизделиями. Получил первые барыши. Успех бьёт в голову: так было всегда! Решил вложиться в металлобазу в провинциальном районе, несмотря на все мои (экономиста с разумом и образованием) аргументы против. Полгода — и ничего об этом не слышно. Юноша отбивает деньги на бензин своего джипика и квартплату за 80-метровую хату.
Я устал от «победителей по жизни», которые получили квартиру и машину в качестве подарка, считая это своими неотъемлемыми атрибутами успеха, ровным счётом ничего не добившись в этой жизни самостоятельно. И наоборот — я восхищаюсь теми людьми, которые создали себя с нуля, пробив брешь в стройных рядах «победителей».
Как и у любого жителя современного города, поводов задолбаться у меня выше крыши. Но если присмотреться, даже среди всеобщего задолбайства случаются светлые эпизоды, наполняющие душу благостным ощущением того, что этому миру всё-таки не чужда некая гармония и высшая справедливость.
Ничто так не радует меня, когда я вижу, как сталкиваются лбами представители одинаково отвратительных групп. Хозяйка пса-дерьмоеда выгуливает его без поводка возле дома, нарушая тем самым закон. Собака, оставшись без контроля, жрёт экскременты, оставленные выкидышами эволюции, а хозяйка потом с омерзением моет собаке морду. Ну что тут скажешь? Желаю приятного аппетита собачке и хоть немного мозгов хозяйке.
Велосипедист несётся по тротуару, заставляя прохожих вжиматься в стены и выпрыгивать на проезжую часть. За ним в погоню бросается гуляющая без поводка и намордника псина, догоняет и хватает зубами за ногу. С грохотом велосипедист падает наземь, но быстро поднимается и бежит бить морду хозяину собаки. Да это просто праздник какой-то! Я аж прослезился от умиления, наблюдая эту сцену. Жаль, что не успел снять на телефон.
Быдлопокупатели против хитрозадых «менеджеров по впарингу и нае#$нгу»? Бритоголовые против оборзевших выходцев из дотационных регионов? Лоботрясы, болеющие за разные команды по ногомячу, друг против друга? Православнутые против «язычников-родноверов»? Подождите, ребята, я схожу за попкорном… Всё, готов. Начинайте!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li