Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.
Мы долго мучились бы с этой системой, но один умный человек нам помог. «Ребята, — сказал он, — красный цвет вызывает у людей подсознательное чувство опасности, и эти ваши красные кнопки и стрелки человек игнорирует не потому, что дурак, а потому, что подсознание дает ему команду их не видеть. Покрасьте кнопку для выхода в зелёный цвет, стрелку тоже сделайте зелёной и посмотрите, что будет».
Вы не поверите, но это сработало! Количество клиентов, не могущих найти кнопку, сократилось на порядок. Все внезапно поумнели, а вопрос «Как тут выйти?» мы практически не слышим.
Если все клиенты кажутся вам патологическими идиотами, может, надо у вас самих что-то подправить?
Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.
Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:
— Ведь есть такой детский сиропчик. — Ну есть. — Так я не буду таблетки, я сироп хочу!
Мама что-то грустно считает на листике.
— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день? — Не-е-е. — Ну тогда будете таблетки!
* * *
Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:
— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким... Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.
— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый? — Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать! — Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_
* * *
На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.
— Жалобы есть? — Ну у меня эти... сопельки.
* * *
Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:
— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то. — Так я те еще не выпил! — Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали? — Купил, только не принимал. — А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите? — Как зачем? Чтобы вылечиться.
Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:
— У вас растворитель есть? — Есть. Вам 646-й? — Да. — Сколько вам бутылок? — Тридцать. — Тридцать?! Это же целая коробка. — Так выходные же...
Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой небольшой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое.
Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и ещё одна тётя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик всё стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь — кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она — очередь же ждёт. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает!
Мда... Деньги там были ещё какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая... В конце концов подсчёт закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет.
Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: «Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?»
Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"
Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"
Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей. — Как это из серебра?! Они же жёлтые! — Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые. — Точно серебро? И точно 60 рублей? — Абсолютно точно. — (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!
В магазине компьтерной техники клиент долго смотрит на витрину со струйными принтерами. Подходит продавец:
— Вам что-нибудь подсказать, посоветовать? — Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках? — Да, вот и вот. (Показывает.) — А дешевле? — Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих. — А ещё дешевле? — Маркеры в соседнем отделе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li