#2266 — А хрен её разберёт
— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся?
— И что я вам могу ответить?
— Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 12153 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся?
— И что я вам могу ответить?
— Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой.
Сижу с девушкой — она ждет врача, чтобы пальчик укололи. Мимо по коридору идут два мужика. Крик врачихи из приёмной:
— Люда, посмотри этих мужчин, там у одного триппер вроде!
Мужики стали цвета раскалённого железа, но в гордом молчании прошли в кабинет.
Работаю в 12-этажном офисном здании. В одном холле собраны шесть лифтов, над каждым — табло, показывающее, на каком этаже находится лифт и куда движется. Так объясните, почему у каждого второго есть идиотская привычка вызывать все шесть лифтов на этаж? Ты, блин, что, кусками поедешь?
Стоим с подругой в гипермаркете у камеры хранения, забираем пакет и сумку. Заходит женщина, следом за ней на велосипеде въезжает её дочь лет 9–11. Женщина подходит к камере хранения и спрашивает:
— У вас велосипед оставить можно?
Видимо, специальные рамы для велосипедов при входе её не привлекли.
— Нет, нельзя, — отвечает работница.
— Может, возьмёте?
— Нет.
— Да чё нет-то? Почти то же самое, что сумка!
«Действительно», — подумали мы с подругой и ушли учиться кататься на сумках.
Ждала своей очереди и стала свидетелем вот такой сценки. Заходит тётка в салон красоты и спрашивает администратора:
— Сколько стоит стрижка?
— 850 рублей.
— А вы гарантию даете?
Администратор озадаченно смотрит на даму, не зная, что ответить.
— По глазам вижу, что не даёте!
Тётка разворачивается и начинает спускаться по ступеням. Администратор обретает дар речи:
— А что вы имеете в виду под гарантией?
— Ну, я имею в виду, что я когда встану с кресла, у меня будет нормальная голова! Вы же не парикмахерская, а салон красоты!.. По глазам вижу, что нет у вас гарантии никакой!
А меня задолбали вежливые посетители разных заведений. Причем не просто вежливые, а Вежливые или даже ВЕЖЛИВЫЕ. Одна из основных их черт — долго и упорно показывать всем свою вежливость. Триста раз извиниться за то, что пришли, еще двести — за то, что хотят спросить, и так до бесконечности.
А ещё они любят закрывать за собой двери. Выходят — и обязательно закрывают, это же вежливо. А на идущих следом людей они не смотрят — вот так прямо перед носом у них и закрывают, причём если кто-то пробует придержать, чтобы пройти, недовольно вырывают дверь из рук и закрывают. При этом награждают гневным взглядом (хорошо, если только взглядом) — как же, им же помешали выполнить ритуал вежливости! Закрыв, ещё обязательно подержат с той стороны ручку несколько секунд, чтобы все могли убедиться, что дверь действительно закрыта.
Люди, не забывайте о здравом смысле.
Уважаемые пассажиры электрических поездов, а также примкнувшим к ним автобусов, маршрутных такси и прочих видов транспорта! Когда вы едете в вагоне, а рядом едут другие люди, умоляю, не надо посвящать их во все подробности своей жизни, беседуя по телефону!
Потому что мне неинтересно, во сколько Валера вчера приехал домой, и зачем он соврал маме, что в девять, когда на самом деле это было в одиннадцать.
Потому что мне неинтересно, милая девочка, как ты вчера встретилась со своим Димкой, и что он тебе «такой говорит», и что ты ему «такая говоришь», и что он тебе «такой отвечает», и отслеживать реакцию твоей телефонной собеседницы на эти потрясающие новости я тоже не хочу.
Потому что мне неинтересно, что сказал Борис Палыч «этому уроду из транспортного», что ему ответил «этот урод», как оправдался, и почему в результате всего этого оказался виноват ты, молодой, симпатичный, с портфелем на коленях.
Потому что мне плевать на то, что «сестра Танечкиного мужа захватила квартиру мамы», не дав возможности самой Танечке захватить квартиру. Вот ведь тварь какая, ты подумай!
Потому что меня не волнует, что вы вчера «пошли к Седому, там так нажрались, ваще, а потом где-то мутили — я не помню ваще, ну чё... Да, а чё... Да ну, ваще». Подозреваю, кстати, что на том конце трубки отвечают точно такими же словами, и на чём держится этот диалог — загадка лингвистики. Ваще.
Меня бесят девочки, которые едут на учёбу компанией и громко-громко обсуждают какие-то свои, глубоко неинтересные окружающим дела, но окружающие почему-то вынуждены их слушать. Тем же наплевательством отличаются компании работяг из Петушков, едущие на свой «Серп и молот» организованной группой — с подкидным дураком, с громким обсуждением последних новинок кино, поражающим глубиной и тонкостью суждений: «На „Железного человека“ я ходил — говно полное!»
Я начинаю тихо умирать, когда после тяжёлого рабочего дня я усаживаюсь в вагон, счастливая, довольная, что скоро буду дома, и тут на соседнее сиденье падает дама в возрасте и достаёт трубку. Дама начинает названивать домой, выясняя, покакала ли её ненаглядная внучка Настенька или всё еще страдает запорчиком? И правильно ли сука-невестка меняет Настеньке памперс? И дает ли ей, кровиночке, тыквенное пюре и настойку чернослива, которая хорошо помогает «от животика»? Через десять минут мне хочется облить даму серной кислотой, утопить в унитазе, лишь бы только не слышать этого сверлящего, пронзительного голоса. Весь вагон переживает за Настеньку аж до слёз, а дама всё не успокаивается.
Конечно, вы мне скажете: «Если вам так не нравится, наденьте наушники и слушайте музыку!» А вот не хочу я слушать музыку, дорогие мои сограждане. Прежде чем завести в транспорте долгий разговор по телефону, подумайте, а будет ли интересно слушать о всех ваших проблемах окружающим вас людям? Будьте милосердны — дайте тишины!
Случайно услышанные фразы в автобусе — это отдельная история, которую можно продолжать бесконечно.
Едем с другом, рядом с нами сидит женщина и всю дорогу разговаривает по телефону. Женщина явно занятая, постоянно рассказывает, куда и какой товар отправить, с какого склада перевезти и кому предложить. Я человек не очень любопытный, потому в диалог абсолютно не вникаю. Но тут в моё сознание с размаху врезается её фраза:
— Ну, если прокиснет, то утром продай в столовую.
Такими темпами до детей можно и не дожить.
Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна — психолог в детском саду — хочет поставить ребёнку диагноз «аутизм», но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому что сама ничего об этом не знает.
Представил себе, что судьба моего ребёнка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал — страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов.