Еду на работу в метро. Идущая впереди меня женщина подходит вплотную к турникету, останавливается, намертво загородив проход, и начинает методично рыться в сумочке в поисках проездного. Обхожу, матерясь и еле успев затормозить, чтобы не вписаться в неё, спускаюсь на платформу. Двери поезда открываются, пассажиры заходят в вагон, и успевшие войти первыми встают с самого краю сидений спина к спине. Если это девушки, то их сумочки размером с туристический рюкзак торчат за плечом, намертво перекрывая проход в середину вагона. Прошу потесниться. Один из них может слегка наклониться вперёд, оставляя при этом попу на месте, освобождая таким образом сантиметров двадцать свободного пространства. Я-то пройду, но вы не обижайтесь.
Доезжаю до работы. В моем торговом отделе, чтобы войти или выйти, нужно отодвинуть часть прилавка — квадратную тумбу на колёсиках размером 40×40 см, висящую на петлях, как калитка. Все и всегда становятся около неё, и если мне надо выйти разменять деньги или достать покупателю что-то со внешней витрины, мне приходится просить людей подвинуться. Думаете, хоть кто-то хоть один разочек отошёл нормально? Хренушки! Четверть шажочка назад. Тумба отодвигается на ширину ладони — и всё. Стоят и смотрят, как бараны, честное слово. Неужели не понятно, что я, @#$, сюда не пролезу? Вам по ногам, что ли, проехать этой тумбой и пихнуть острым краем в пузо, чтобы стало понятно? Матерясь про себя, выбираюсь, и тут же человек встаёт на прежнее место. Я назад должна лезть через прилавок, не иначе. Возвращаюсь, снова протискиваюсь в двадцать сантиметров зазора, цепляясь ремнём за всё, что можно, а баран стоит как ни в чём не бывало. Некоторые особо одарённые сваливают под эту тумбу пакеты и сумки, и если я прошу отойти, то сумки убрать, уж конечно, не надо. Одна дама мне так и сказала: «Ой, а я там пакеты положила! Как же быть?» Ну окей, я не пойду разменивать твои пять тыщ, стой дальше, раз ты там «пакеты положила».
Иду на обед. Успеваю удачно пройти от раздачи до кассы, но понимаю, что забыла ложку для супа. Перед раздачей уже собралась очередь: час обеда. Пытаюсь протиснуться к столовым приборам, прошу подвинуться, но стоящий впереди парень только тупо смотрит на меня, раскрыв рот. Слюны для полной картины не хватает. Думаю, может, не расслышал, повторяю. Те же сакральные четверть шага назад. Я суп вилкой хлебать не буду, не обижайся.
Люди, ау! Совок с его очередями и любовью к близкому соседству давно в прошлом. Никто ваше место не займёт. Хватит изображать Красную армию под Сталинградом.
Нереально задолбали люди, считающие, что вселенная вращается вокруг них. Такие кадры есть и в реале, и в сети.
Заходишь в офис к коллеге, с которым накануне договорились поехать на рыбалку.
— Ну чё, Вася, завтра встречаемся в пять утра и едем на Чёрную скалу!
На пороге возникает Петя. Проходил мимо, зацепил ухом последнюю фразу.
— Да на Чёрной скале рыбачат только лохи! Я вот всегда езжу на Белые камни. Так что даже не приглашайте меня на Чёрную скалу, даже не уговаривайте: не поеду ни за что!
Алё, чувак, ты вообще откуда нарисовался? Мы с тобой знакомы на уровне «здрасте, до свидания, закурить есть?». С Васей мы не только коллеги, но и ещё дружим с института. А ты кто?
«Так делают только лохи» — железный аргумент. Я б ещё понял, если бы Петя встрял, так сказать, из лучших побуждений, обосновал: мол, мужики, рядом с Чёрной скалой завод через трубу всякую дрянь в воду сливает. Но нет, всё просто: он — д’Артаньян, а мы — понятно кто.
В сети то же. Захожу на форум коллекционеров. Пишу сообщение:
— Люди, собирающие бегемотиков! Нас много, давайте создадим своё отдельное сообщество. Отзовитесь, кто со мной!
Первый же ответный пост:
— Я, к вашему сведению, коллекционирую зайцев. Бегемотиков собирают только подростки и лохи. Все мои друзья тоже коллекционируют зайцев. Сначала выкиньте всех своих бегемотиков и наденьте костюм поприличнее, а иначе я с вами дружить не буду и в сообщество ваше не вступлю.
Человече, ты кто?! Я ещё понимаю, если б начался холивар между любителями жёлтых и синих бегемотиков. Но ты, зайцефил, ты какого лешего встрял? Да мне плевать на тебя, твой костюм, твоих друзей и твоих зайцев. Я чётко написал, что обращаюсь к коллекционерам бегемотиков! И ты ведь, судя по профилю, не гламурная блондинка. Ты — взрослый мужик, бизнесмен. Так какого ж?
«Пупы земли», вы вообще въезжаете, как жалко выглядите, прыгая вокруг, словно обезьянки, и навязывая свой образ жизни и свою компанию. «Если ты хочешь заслужить мою дружбу, ты должен сделать то-то и то-то». Нет, не хочу. Ты мне не интересен. Блин, да отвали уже!
Великий и могучий русский язык! Максимально лояльный, максимально ёмкий. Почему лояльный?
Ситуация: отдыхающие в палатках были атакованы пауками. Об этом написано в газете. Как написано? «Пауки стали не самым приятным воспоминанием об этом отдыхе». То есть всё-таки приятным, я полагаю. Но не самым. То есть на вершине блаженства находятся какие-нибудь воспоминания о джакузи с шампанским, а на втором месте (я так думаю, как человек, не лишённый логики) — пауки. Может, напишем как есть: отдых испорчен, чего тут скрывать?
Другой пример. На часах 14:01. Именно так. Два часа дня и одна минута. Что мы говорим? «Одна минута третьего». Куда торопимся? До трёх дня ещё почти целый час, ан нет — прошедшую минуту мы уверенно ставим в противовес предстоящим пятидесяти девяти таким же. Куда бежим? Конец рабочего дня наступит вовремя, от вашего ускорения время течь быстрее не будет.
Третий пример. «Как тебе премьера?» Если плохо, неинтересно, плоско, безвкусно, как большинство из нас скажет? Правильно: «Не очень». В моем понимании «не очень» — это хорошо, но не настолько, чтобы назвать это идеальным и уписаться кипятком от умиления. Хорошо, смотреть можно, но чуть-чуть не то — ужимки актёров немного наиграны, видно волнение. Вот это — «не очень». А смысл, который вкладывается вами в эти слова, — «дрянь, не стоит смотреть». Так скажите как есть и не заставляйте переводить ваши слова тем, кто хотел бы увидеть фильм или спектакль своими глазами, но сомневается.
Четвёртый пример. Зима. Минус 25 по Цельсию. Прогноз погоды: «Воздух днём прогреется до минус двадцати». Именно прогреется. До минус двадцати. Вы считаете, что мне должно стать тепло от самого глагола, которым вы сдабриваете сухие цифры метеосводки? Я понимаю, что станет чуть теплее, но разницу в пять-семь градусов между ночью и днём на фоне такого мороза я просто не почувствую. Лояльность? Скорее лакейство.
Пятый пример. Как мы время спрашиваем на улице у прохожего? «Вы не подскажете, который час?» Своим «не» мы уже программируем возможный отказ в ответе и сами с этим невербально соглашаемся. Зачем? Если вам нужен отказ, так не спрашивайте вовсе.
Может, станем, в конце концов, самими собой и перестанем прогибаться под вопросами для придания ответу той формы, которая наиболее устраивает вопрошающего?
Прочитала я историю о кнопках лифта и сразу вспомнила, что меня регулярно задалбывает схожая проблема.
Казалось бы, чего жаловаться, если я живу в новом доме с просторным, чистым и почти бесшумным лифтом?
Начну с того, что панель с кнопками очень низко расположена. Наверное, на детей рассчитывали или инвалидов-колясочников. Всё бы ничего, но цифры рядом с кнопками выдавлены на металле, и с такого расстояния и ракурса, который оптимально подходит для нажимания кнопки, даже людям с хорошим зрением цифр просто не видно. По мне, так лучше бы чёрной краской цифры написали, чтобы их было хорошо видно на светлом металле.
Но трудноразличимые циферки — это полбеды. Настоящая беда — абсолютно нелогичное расположение кнопок. На советских лифтах, пусть они были тесными и не слишком-то тихими, кнопки удержания дверей открытыми, вызова диспетчера, экстренной остановки лифта и т. п. имели другую форму и/или другой цвет. Здесь же все кнопки одинаковые, а подписи к ним, повторюсь, с высоты роста взрослого человека почти неразличимы. Так ещё и расположение кнопок просто добивает! Зачем в простой девятиэтажке — не в больнице, не в офисном здании, а в обычном жилом доме — выносить кнопки чётных этажей в правую колонку, а нечётные оставлять слева? Почему «служебные» кнопки, не связанные с этажами, находятся в тех же колонках, что и этажные? Неужто нельзя было отделить их хоть как-то?
В итоге единственный способ нормально взаимодействовать с лифтом — либо нагибаться к панели и долго её разглядывать, мешая проходу остальных пассажиров, либо наизусть заучить расположение тех кнопок, которыми чаще всего пользуешься: первый этаж — левая колонка, вторая снизу кнопка; мой шестой этаж — правая колонка, вторая сверху кнопка; кнопка удержания дверей открытыми — э-э-э… Точно самая нижняя, но в которой из колонок?
Задолбали непродуманные вещи, которые должны облегчать жизнь людей, а на деле лишь усложняют её.
Я, муж и ребёнок пяти с половиной лет стоим в очереди в банке. Очередь довольно большая, движется медленно, минут по десять на человека. Ребёнку, разумеется, становится постепенно скучно; ёрзает, громко говорит, вскакивает, перебегает с места на место, очень активничает. Я делаю замечание несколько раз, объясняя, что мы находимся в банке, тут нужна тишина, люди заняты, что мы скоро выйдем. Малой не очень слушается, продолжает шумно возиться. Делаю снова замечание, и тут встревает клуша из очереди:
— Женщина, что вы его трогаете? Это же ребёнок, пусть он играет. Вы неадекватная какая-то!
К ней присоединяется ещё один:
— Да это ж ребёнок, вы в детстве такие же были, бла-бла-бла… Бери, мальчик, то, бери это, иди поиграй.
Начинается обучение воспитанию детей.
Машу вать! Да какого ж?! Моего ребёнка я буду воспитывать сама, без вашего, мадам, участия! У вас, кстати, и детей-то, как выясняется, нет. А моему ребёнку не два года, когда ему трудно понять какие-то вещи. Ему скоро шесть лет, он почти школьник и должен различать, где и когда можно шуметь, бегать и капризничать, а где — нет. Должен иметь терпение посидеть двадцать минут тихо и уважать окружающих. В конце концов, должен меня слушаться, что бы я ни сказала, а не вас, посторонних защитничков, потому что, не дай бог, когда-нибудь от его беспрекословного послушания может зависеть его здоровье или жизнь. А вам-то вот, видно, не объяснили вовремя, что лезть со своими советами там, где не просят — дело неблагодарное, и теперь вы в каждой бочке затычка.
Та же история повторяется в транспорте. Стоим в пробке. Ребёнок шумит, громким голосом задаёт в который раз один и тот же вопрос, развлекается, издаёт разные звуки. Прошу помолчать, так как мы не одни; говорю, что скоро доедем и выйдем, а пока нужно вести себя тише. Думаю, многие знают по себе, как в общественном транспорте раздражают громкие разговоры, детские визги, вообще шум. Лезет ещё одна квочка:
— Что вы ему рот закрываете? Он же у вас дебилом вырастет!
Прошу прекратить мне указывать, так как она видит меня в первый раз в жизни. Начинает орать на меня до слюней. Милая, если ваши дети выросли дебилами, это не значит, что такая участь ждёт всех. Есть какие-никакие правила поведения в общественных местах, и если кричит полугодовалый младенец — это одно, а пятилетний ребёнок — другое. Если ему не объяснять это сейчас и всё время, то через 15 лет вы, дамочка, будете тыкать пальцем и кричать: «Понавыращивали быдла тут!» Хотя вам, видимо, всё равно, что кричать, лишь бы лезть в чужую жизнь и способы воспитания.
В результате, в зависимости от предпочтений, один умник будет кричать «пусть играет», второй — «успокойте ребёнка», третий — «иди сюда, мальчик», четвёртый ещё хрен знает что, а ты, как ни крути, но воспитываешь неправильно.
Задолбали до ужаса дизайнеры современных интерфейсов. Не на компах — в жизни.
Бывают специальные кнопочки для закрытия и открытия дверей. Расположены они как придётся, поэтому надо ориентироваться по пиктограммам. И тут начинается!
Я вижу хуже обычного. В полумраке ещё похуже. А очки, полностью корректирующие зрение, носить не могу. Уверен, таких людей больше одного.
Итак. Закрыть двери — |><|, открыть двери — |<>|. Треугольнички-стрелки маленькие и для меня неразличимы. Уверен, с возрастной дальнозоркостью тоже всё грустно.
А ведь чего проще — сделать открытие дверей <||>! Будет отлично различимо и с куда худшим зрением! Да и логичнее открывать закрытые двери, а не открытые.
Это мелочь, ерунда, но и исправить её — раз плюнуть. А мелочей таких в нашей жизни ой как много…
Меня удивляют люди, которые гордятся тем, что боятся трудностей. Трудности никто не любит и лишних себе не ищет. Нормальное состояние. Но чем тут гордиться?
Вот, к примеру, дети. Сложно, накладно и не очень выгодно. Кроме того, что они требуют затрату массы энергии и денег, они ещё могут вырасти чёрт знает кем. Трудно? Да. Могу понять человека, который скажет: «Зачем мне эта головная боль?» Только причина для гордости-то где? Зачем орать на всю сеть, что ты счастливый чайлдфри, презрительно смотреть на любую маму по определению и сулить любому многодетному родителю бедность и детей-наркоманов? Они не бояться рискнуть для важной им цели. Уважайте.
Или человек, который с головой ушёл в работу. А может, открывает свой бизнес. Да, он не ходит на шашлыки, не зависает в онлайн-играх и вообще после работы доползает только до дивана. Не очень весело и совсем не легко. Могу понять любого, кто скажет, что работа — не главное в жизни, что он лучше расслабится и не станет горбатиться на государство или дядю. Но что же вас так задалбывают трудоголики? Почему сидящий на работе дополнительные часы человек вызовет кучу критики даже от случайного собеседника? Почему его будут пытаться вытянуть «погулять и развеяться» люди, которые по неясным причинам считают себя друзьями? А потом обиды, сплетни на работе, злословие в спину и «добрые» предсказания…
Можно понять человека, который, обжёгшись на сложных отношениях (может, не на одних), предпочитает обходиться необременительными связями. Это его личное дело, и я не могу сказать, что он неправ. Но зачем бить себя в грудь и орать, что ты так крут, что на тебе висят все особы лёгкого поведения в округе, утверждая, что любые прочные отношения глупы и нерентабельны? Ты боишься их строить. Тех, кто готов, уважай.
Или вот религия. Больная тема. Неважно, какие ограничения и запреты взял на себя человек. Он не зовёт тебя «бесовским отродьем», не пытается обратить в свою религию, не старается доказать свое превосходство. А тебя куда несёт? Что же ты тыкаешь его носом в недостатки его веры и пытаешься выкопать какие-то грешки, которые сам со спокойным сердцем совершаешь сто раз в день? Обвиняешь его в любом проступке другого человека с похожим вероисповеданием? Верить или нет — выбор личный. Того, кто выбрал иное, уважай.
Дальше — хуже. Женщина забеременела. Плоду поставили страшный диагноз. Не дай Бог кому такое пережить! Мать решила сделать аборт. Кто может обвинить её в этом? Может быть, её выбор и был единственно правильным. Куда же вы, женщина, лезете, крича всем, что это ваше право, что это не убийство и что так лучше? Вы ещё табличку повесьте на шею: «Я сделала аборт»! Оставьте ваше мнение при себе. Оно может быть правильным, никто не имеет права вас обвинять, но гордиться тут нечем.
Можно привести сотни ситуаций, в которых человек выбирал то, что проще, что удобнее, что выгоднее для него. Так устроены люди: каждый может быть слабым, каждый может ошибаться, каждый может быть прав в своей ситуации.
Люди, которые не желают следить за собой. Люди, которые не стесняются красть. Люди, которые придерживаются особенных сексуальных или бытовых предпочтений. Люди, которые не хотят знать собственный язык. Люди, которым наплевать на чувства других или на их жизненную позицию. Возможно, вы правы. Но если вы видите человека, который не боится идти в гору, проявите уважение. Если не словами, то молчанием и невмешательством в его жизнь. Может, тогда кто-то перестанет задалбывать и вас?
Меня задолбали… Нет, не задолбали. Меня нереально бесят тупые люди!
Под словом «тупые» я имею в виду не гопоту с района и не какую-нибудь деревенщину с восемью классами образования, а вполне себе адекватных и даже состоявшихся представителей нашего общества. Более того, я постоянно ловлю себя на мысли, что разговаривать с гопником или деревенщиной даже проще. Если расскажешь им что-то, чего они не знают, они ответят: «Вау, круто, чувак. Блин, ну и башка у тебя! Столько всего знаешь. Спасибо, что объяснил. Пошли пивка хлопнем». Да с удовольствием! С «адекватными» же представителями общаться просто невозможно. Они на всё имеют своё устоявшееся мнение, даже не разбираясь в теме. И их не переспоришь. Никогда.
«Адекватный» сварщик будет доказывать тебе, экономисту, что доллар — не имеющая силы бумажка, печатаемая тоннами в подвалах Пентагона. А ценится она только потому, что все люди — идиоты. Но он-то умный, он раскусил коварных пиндосов!
«Адекватный» охранник часами готов разглагольствовать о том, что фруктовая компания не имеет никаких прав на свои патенты. Он никогда не читал содержимого этих патентов. Он не отличит изобретение от полезной модели. Ему по барабану, что у тебя за плечами две научных работы и диссертация по авторскому праву. Он всё равно прав. А ты этого не понимаешь, потому что «молод ещё».
«Адекватный» строитель расскажет, как на фондовых биржах из ниоткуда появляются миллионы долларов. На пальцах покажет, насколько «переоценена» та или иная компания. Объяснит, что все биржевые брокеры — спекулянты, и сажать их надо. Что все эти ваши акции — просто бумажки для туалета, а «настоящие деньги» можно заработать, только замешивая цемент. На вопрос, чем отличаются деньги брокеров от его собственных денег, он ответит: «Ну, я же горбачусь, как вол, а они просто приходят на Уолл-стрит и берут, сколько им надо». Как это всё работает на самом деле, он даже слушать не будет — он же и так всё знает. И не дай бог тебе показать ему свои акции, с продажи которых ты собираешься купить машину… Наверное, убьёт. И в цемент закатает, чтоб ты не обкрадывал больше честной народ.
Разрешите представится: тот самый человек, который не будет воспринимать вас, «не такие, как все», как вы этого желаете. А причина очень проста: вы задолбали выпячивать свою мнимую непохожесть, которая якобы должна вас выделять из серой массы.
Девушка с мужской профессией, говорите? Позвольте представиться: программист в крупной международной компании. У нас девушек-разработчиков не так много, может, процентов пятнадцать, но ни одна из них не ходит в толстовке или с грязной головой, и никто работу мужской не считает. А уж специалисты по тестированию и подавно почти все девушки — ухоженные, симпатичные. Давайте я по секрету скажу: сисадминство считают мужской работой не потому, что это сложно, а потому, что им очень часто требуется грубая сила: отвинтить, притащить, утащить.
Улыбаться анимешникам, готам и так далее? Только после того, как уродливо выкрашенные в вырвиглазный цвет волосы будут красиво уложены, аккуратно прокрашены, и непонятная стилистика примет благообразный вид. Почему так сложно одеваться чисто и невульгарно в том образе, который вы хотите представить? Исключения в этом случае так редки, что о них говорить просто смешно. Уродливые костюмы, излишняя косметика, отвратительное отношение к собственному телу — вот что можно увидеть на ваших пати и фестивалях.
Дети-не-с-такой-ориентацией? За свою жизнь мне довелось встретить неимоверную кучу детей-лесбиянок-би-школьниц-любящих-слэш, но мальчиков — ни одного. Хотя, опять же, отвратительное отношение к собственному телу, к собственному образу — и вот уже из противоположного пола желающих составить вам пару нет.
Вас обижали в средней школе, потому что вы не такой, как все? Мамочка дорогая, это средняя школа. В ней обзывают и обижают почти всех просто потому, что это средняя школа.
А что в итоге? Вы остаётесь серой массой, несмотря на ваши крики: «Я не такой!» — и вы задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li