#3161 — Только приехали — и сразу улетаете?
Аэропорт «Внуково».
— Девушка, добрый день. Какой авиакомпанией улетаете?
— А? Эта-а-а... Масквищка я, а шо?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 12153 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Аэропорт «Внуково».
— Девушка, добрый день. Какой авиакомпанией улетаете?
— А? Эта-а-а... Масквищка я, а шо?
Я часто бываю за границей. Так как я не англичанка, не немка и не француженка, то вынуждена знать хоть один из этих языков, чтобы и мне, и итальянцу, к примеру, было понятно.
Случай произошёл в Таиланде. Переезжали автобусом из города в город, остановились заправиться и привести себя в порядок. Захожу в кафешку, слышу диалог тайки и русской тётушки, десять минут назад рассказывавшей всему автобусу, где она уже успела побывать.
— Дайте кофе!
— Um, coffee? Okay.
— А, с сахаром! Две!
Тайка, боясь показаться необразованной, извиняется на английском, немецком, тайском, что не может понять. Прихожу на помощь я: перевожу и ухожу в конец зала. Доносится продолжение:
— А! И молоко ещё! Ма-ла-ко! Чё непонятного-то?!
Действительно, блин, что непонятного? Интересно только, как её понимали всегда, ведь она где только не побывала! А элементарный набор слов выучить или словарик маленький купить — это уж нет.
Выплакаться решила за лежавшую в детском отделении девушку с ребёнком. Поступили они туда из-за проблем малыша с горлом. Только мамочка переступила порог (естественно, докторица не удосужилась поприветствовать пациентов), как получила вопрос в лоб:
— Так. Ну, на учёте вы, конечно же, стоите?
— На каком учёте? — недоумевает девушка.
— Как на каком? У вас же ребенок — даун.
Девушка теряет дар речи. Зашла с больным горлом, называется...
— У меня нормальный здоровый ребенок.
Врач спрашивает у такой же продвинутой медсестры: «Марьиванна, ну даун ведь?» Та кивает: «Даун... Но не полностью». Молодая мама готова упасть в обморок, а врач продолжает: «Да, не полностью, процентов на 30». Ребёнок в это время самозабвенно играет в ладушки. Врач:
— О... Да он у вас играет! Ну, наверное, и в школе учиться сможет, вы не переживайте!
Да она, собственно, и не переживала. Ведь всего-то в 110 км есть прекрасные клиники, в которых определённые черты лица воспринимаются не как отклонение, а как своеобразие и непохожесть детишек друг на друга. А марьиванны, наверное, своим интеллектом пользуются процентов на 30, если не меньше.
Продуктовый рынок. Предновогодний ажиотаж. Стоим в очереди у палатки с колбасами. Подбегает побитая молью мадам и громко начинает голосить, что её обвесили. Видите ли, ей показалось, что кусок колбасы какой-то лёгкий.
Продавщица, вменяемая женщина, предлагает взвесить товар. Весы показывают верное значение. Дама говорит, что весы неправильные, и требует пойти в администрацию взвесить на контрольных. Продавец вздыхает, извиняется перед очередью и уходит с дамой. Очередь безропотно ждёт.
Продавщица возвращается и передаёт нам произошедший диалог:
— Ой! Весы правильно показывают.
— Ну и зачем надо было устраивать скандал? Зачем мне вас обвешивать?
— Извините.
— Да вы не передо мной извиняйтесь — вы лучше перед людьми извинитесь, которые ждут на морозе.
— (изумлённо) А зачем?!
Вчера у моей ближайшей подруги было суицидальное настроение по самым серьёзным причинам. Об этом она отправила мне SMS, а я забыла телефон и не могла человека хотя бы словом поддержать.
Мужик, подсмотревший её SMS в метро! Спасибо тебе огромное! Мало того, что ты ей мозги на место поставил, так ещё и на такси посадил, чтоб девушка среди ночи благополучно добралась до тех выселок, где снимает квартиру (час пешком от метро). Она пошла тебе свечку поставить за здравие, а я решила написать сюда — вдруг прочтёшь?
Читайте чужие SMS, друзья. Иногда этим можно жизнь спасти.
Хамский кондуктор, ругающийся с безбилетником — привычный для всех случай.
Однажды особо злобная тётка пристала к студенту, используя весь словарный запас. За паренька заступился едущий рядом дед: «Отстаньте от молодёжи! Вот если бы вместо него ехал грязный и пьяный бомжара, вы бы прошли мимо и даже слова не сказали». Хотите — верьте, хотите — нет, но буквально на следующей остановке в автобус влез грязный бомж со словами: «А вот и я!» Кондуктор и правда прошел мимо, а дед всю оставшуюся дорогу ехал с с гордым видом.
— Миша, бл@#ь, куда ты прёшь?
К вашему сведению, Миша — мальчик на вид лет четырёх-пяти, а представленная выше фраза обращена к нему его же матерью.
— Ты чё орёшь, с#ка?!
Ещё одно «ласковое» обращение мамаши, но уже к маленькой девочке, которая решила привлечь к себе внимание распивающей «Ягу» родительницы.
— Совсем ох@#ла, куда лезешь?
— Заткни пасть, а то прибью!
— По жопе захотел получить, гадёныш?!
Мамаши, вы когда детей рожали, о чём думали?
Работаю в компании, которая осуществляет обмен медицинских полисов. Каждый день приходит более сотни человек. Полисы меняют в конце коридора, а мой кабинет находится в начале.
Выхожу из кабинета, запираю дверь на ключ. В офис заходят две молодые девушки. Слышу, как сзади они читают объявление вслух: «Выдача полисов в конце коридора».
— Пошли, нам туда!
— Да куда ты пошла? Стой! Давай спросим сначала тут!
Живу я в небольшой станице. У нас настолько продвинутые бабушки, что сами придумывают названия платёжным системам. Лично стал очевидцем разговора двух дам преклонного возраста:
— На «Шэв-маню» деньги кладут только в райцентре! А в нашем местном банке только на «Веб-мони».
Ещё один случай был с небезызвестными платёжными терминалами «Киви». Разговор двух молодых девушек:
— Кать, как там эта дурдомина называлась, где я вчера деньги клала?
— Не помню, кажись, «Колибри».
— Да ну, что ты выдумываешь?! Там какой-то фрукт был!
— Нет, я помню птицу!
— То ли яблоко, то ли банан был.
И на закуску случай в магазине:
— У вас автомат чек не даёт.
— Как не даёт?
— Ртом.
— Каким ртом?! Молодой человек, не морочьте мне голову!
— Ну, этим, что чеки плюёт!