Говорите, что вас задолбало ханжество людей, не желающих открыто употреблять слово «быдло»? А знаете, что это за слово такое? Ну так я вам расскажу.
Слово bydło пришло к нам из культурной и просвещённой Польши, в которой благородные и ясновельможные паны обращались со своими крестьянами, как со скотиной. Именно так это слово и переводится — «скотина». Которую можно запрягать в соху или в телегу. Которую можно доить и резать, пошучивая: «Что сегодня давать будем — молоко или мясо?» С которой можно делать что угодно вообще без всяких вопросов — зачем о чём-то с животным бессловесным разговаривать?
Хороший пример этому можно увидеть в эпизоде польского фильма «Знахарь», где культурная и образованная графиня требует от культурного и образованного врача бросить на произвол судьбы тяжело раненую девушку-сироту, чтобы отвезти в больницу её сына, чьи травмы не представляют особой опасности. Потому что её сын — «элита», а та девушка — «быдло». И врач действительно оставляет девушку умирать, потому что он тоже считает её быдлом. Ведь он же врач, а не ветеринар. Бывают такие ситуации в жизни? Очень часто.
* * *
Вот другой пример — из новинок российского кинематографа. Молодая дочь олигарха выпила много элитного алкоголя, села в свой элитный автомобиль и убила двух человек. Я сказал «человек»? Нет, человек — это она, а там в машине было быдло. Неужели теперь ей в тюрьму ради какого-то быдла садиться? Нет — пусть лучше вместо неё в тюрьму сядет врач, который остановился рядом, чтобы попытаться откачать потерпевших. Тем более, что его вина несоизмеримо тяжелее — ведь он, тоже являясь быдлом, осмелился поднять руку на представительницу «элиты». История снята по мотивам множества реальных событий.
* * *
Вот пример с другого развлекательного сайта. Нищий гражданин без определённого места жительства доедает беляш и отходит в сторону, чтобы выбросить пакет в урну, а рядом эффективный и успешный менеджер разворачивает упаковку элитных сигарет и бросает обёртку под ноги. Объяснение здесь очень простое: первый видит вокруг себя людей, а второй — быдло. Ведь он — «элита», а быдло всякое пусть за ним убирает. И урны — тоже для быдла.
А потом он придёт домой, сядет за компьютер и начнёт излагать мысли о том, что «вокруг везде грязь», «этот народ безнадёжен», «пора валить из сраной Рашки» — и так далее по списку.
* * *
Вот пример из личного общения. Междугородний автобус, молодая девушка на соседнем сиденье. Познакомились, разговорились. Работает официантом в «элитном» ресторане. Внутренний мир полностью характеризуется короткой, но ёмкой фразой из поэмы Н. А. Некрасова: «С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал». Вокруг «одни шариковы и швондеры». Главное стремление — хоть чучелом, хоть тушкой, но «вырваться в нормальную страну».
Чуть позже (а дело было поздним вечером, плавно переходящим в ночь) остановились в пробке — из придорожной канавы вытаскивали бензовоз. Очередная порция рассуждений: «Ну, это Россия, всем на всех наплевать, за целый день одну машину вытащить не могут». На вопрос о том, сколько бы людей стояло в пробке, если бы в угоду ей дорогу перекрыли днём, она дала простой ответ: «А мне наплевать!»
Разумеется, ради неё средь бела дня дорогу перекрывать никто не станет, зато некоторые её клиенты, у которых она таких манер набралась, так делают постоянно.
* * *
Не стоит меня упрекать в том, что я говорю лишь об одних буржуях — «элитным» может почувствовать себя любой люмпен. Это очень легко — достаточно не считать окружающих за людей. Можно долбить стены перфоратором со словами «право имею», не думая о наличии за стенкой маленьких детей или взрослых, которые работали в ночную смену. Можно курить в подъезде, заставляя всех проходящих дышать свежим никотином. Можно сосать пиво на лавочке во дворе, радуя мир пьяными воплями и остатками застолья. Можно знакомить окружающих с «уголовной романтикой» блатных песен. Можно не следить за своим языком в присутствии женщин и детей. Всё можно.
Как пел один знаменитый музыкант, «не стоит прогибаться под изменчивый мир — пусть лучше он прогнётся под нас». Просто способность прогибать окружающих под себя напрямую зависит от количества денег и влияния — если их мало, то «элитность» тоже получается маленькая. Конечно, с «элитой» уровня Шарикова-Чугункина встретиться неприятно — он может вас обхамить или даже ограбить. Однако ни дай бог вам столкнуться с профессором Преображенским, который при необходимости без колебаний приведёт вас как представителя «всякой мрази» и «существо низшего порядка» в «естественное состояние» у своих ног.
Что же касается упомянутой зависимости некультурного поведения от цены билета, то здесь тоже всё просто. Граждане, способные легко выложить несколько тысяч за билет в театр, вынуждены соблюдать между собой определённые правила поведения, потому что могут создать друг другу большие проблемы при их нарушении. Посему «быдлом» в их понимании является не тот, кто эти правила не соблюдает, а тот, в отношении кого они сами могут эти правила не соблюдать. Если кто думает, что культурные и образованные европейские рыцари и дворяне в отношениях с «третьим сословием» руководствовались придворным этикетом — думайте дальше.
Вот и всё. Есть обычные люди, есть «элита» разной степени паршивости. А быдла не существует.
Меня не задолбал дым, который вы выдыхаете мне в лицо. Я к нему уже привыкла. Меня не задолбала вонь, которую вы щедро источаете, сидя рядом со мной в маршрутке. Меня уже почти не тошнит от неё. Меня даже не задолбала ваша наглость, когда вы подскакиваете к кассе с другой стороны, игнорируя очередь, и дёргаете кассира: «Мне пачку ментоловых». Я подожду, травитесь на здоровье.
Что же меня задолбало? Невозможность одеваться так, как я хочу.
Вот девушка в ярком жёлтом пальто выходит из трамвая. А ты стоишь на остановке, куришь. Ты подымаешься в трамвай, делаешь последнюю затяжку уже на ступеньке и выстреливаешь бычок метким движением на рукав моего нового замшевого пальто. Ветер щедро раздувает уголёк. Я не могу сразу стряхнуть пепел, потому что он попросту прилип. Ты даже не извиняешься. «Ой…» — и ретируешься в салон трамвая.
Я нашла хорошую швею, которая сделает мне симпатичную аппликацию на рукавах пальто. Поэтому я почти не сержусь на тебя. Наоборот — спасибо тебе, добрый человек! Счастья тебе, здоровья. Благодаря тебе я обновила гардероб.
Я мужчина, не страдающий шовинистскими наклонностями. Даже наоборот: смотрю не только на половую принадлежность человека, но и на наличие в самом человеке этого самого Человека. Иными словами, для меня важнее не пол, а те качества, что отличают человека от цивилизованной обезьяны. А что задолбало? А задолбали стереотипные ярлыки, двойные стандарты и святая уверенность многих в том, что наличие полового признака, возрастной категории или социального статуса автоматически снабжает прямоходящего субъекта вечной индульгенцией от всех нехороших поступков.
Вот ребёнок носится с воплями и гиканьем, сшибая всех и всё на своём пути при полном попустительстве родителей. А как же, «онжеребёнок». Позволившие себе сделать замечание ребёнку или родителям автоматически записываются в детоненавистники и чайлдфри.
Девушка позволяет себе поиздеваться в ответ на знаки внимания над не слишком агрессивным и воспитанным мужчиной, которому она имела неосторожность понравиться. «Онажеженщина!» Возмущённые таким отношением мужчины тут же записываются в шовинисты и оголтелые сексисты.
Начальник, вдоль и поперёк использующий своё служебное положение в личных целях — «онженачальник», ему можно! Да масса примеров, можно приводить до бесконечности.
Самый же забавный спектакль начинается, когда к таким «индульгентам» начинает применяться жизненное правило «что посеешь, то и пожнёшь», и окружающие поворачиваются к ним тем же самым местом. Как он-, так и офлайн-пространства заполняются воплями «несправедливо обиженных», «непонятых» и «непринятых». Всё это при полном нежелании углядеть причину своих жизненных неудач в себе и своём отношении к окружающим.
Девушка, отшивающая в грубой форме вполне нормальных мужчин пачками, вдруг с удивлением узнаёт, что она «ТП», и с ней не хотят общаться. Начальник, несправедливо наказавший подчинённых, вдруг с удивлением обнаруживает проколотыми все колёса своей машины. А родители выросшего ребенка вдруг с удивлением понимают, что у них — вот сюрприз-то! — вырос оголтелый эгоист.
А всё просто. Прежде чем совершить или сказать что-то, напоминайте себе, пожалуйста: «Я же Человек».
Мне семнадцать лет. У меня нет друзей. Вообще. Есть двоюродная сестра, с которой я могу общаться на любые темы. Но подружек всё же нет. Конечно, вы скажете: мол, виновата сама, либо забиваешься в угол, либо слишком много о себе возомнила. Ни то, ни другое не обо мне.
Я не хочу иметь подруг, которые в свои пятнадцать-шестнадцать лет переспали с половиной района, а любимое занятие их — пить в лесу дешёвое пиво и «Ягуар».
Я не хочу иметь подруг, которые, узнав, что я люблю читать и у меня есть уже своя маленькая библиотека, смотрят на меня косо и говорят: «Тебе что, заняться нечем? Чтение создано для дураков!»
Я не хочу иметь подруг, которые могут просидеть сутками «Вконтакте», а когда узнают, что я пару часов поиграла в MMORPG, орут: «Лохушка без личной жизни!»
Я не хочу иметь подруг, которые вместо выставки картин идут на «Самый лучший фильм», потому что он смешной и интересный.
Я не хочу иметь подруг, которые красят лицо тональным кремом не в тон, считая, что хорошо следят за собой.
Я не хочу иметь подруг, которые сегодня встречаются с одним и говорят: «Я его люблю на всю жизнь», а на следующий день с другим, повторяя вчерашние слова.
Я не хочу иметь подруг, которые не могут даже на три сдать экзамен по русскому языку, потому что они не готовятся, ведь у них много важных и срочных дел в клубе.
Я не хочу иметь подруг, которые кричат, что «Теория большого взрыва» — сериал для ботаников, и бегут смотреть «Реальных пацанов».
Я не хочу иметь подруг, которые ржут на каждом уроке над любым словом учителя и находят нечто смешное в слове «самка».
Я не хочу иметь подруг, которые матерятся хуже сапожника.
Я не хочу иметь подруг, которые называют меня «непродвинутой», узнав, что я слушаю классическую музыку.
У меня не завышенная самооценка. Просто… Куда мы катимся?
Задолбали люди, которые уверены, что Вселенная зародилась одновременно с их рождением и вращается с тех пор исключительно вокруг Имярека Имярековича. И нет — это не пациенты психиатрических лечебниц, а вроде бы вменяемые в быту люди.
Спорят два безумных старца о жизни в СССР. Первый вещает: «Как прекрасно было советское детство, как счастливы были советские люди! Питались досыта, разнообразно, игрушек было просто завались, дважды в год ездили на любой курорт, всё за счёт государства!» Другой в ответ хрипит: «Ты сволочь, всё врёшь! Не было такого! Какие игрушки? Вот у нас с братом в детстве одни штаны на двоих были! В школу ходили пешком по часу в один конец! Ели одну эту кашу, из ушей она уже лезла! Курорты нам вообще не снились!»
И оба рвут рубахи, подозревают друг друга в работе на вражескую разведку и обещают при встрече начистить пятак оппоненту. А разгадка проста до безобразия: первый был поздним и обожаемым ребёнком из обеспеченной семьи, учился в спецшколе и общался с себе подобными, а второго с братом тянула мать-разведёнка с непрестижной и безденежной профессией.
А тут уже разгорается нешуточная свара про «школьные годы чудесные». Один размазывает слёзы по щекам: «Школа — это мрак! Дети — дебилы, твари, уроды! Школа — это побои, наркомания, бесправие, равнодушие взрослых, издевательства сильных над слабыми! Я никогда своих детей не отправлю в школу!» Другой ему отвечает: «Ты что, ненормальный? Или тролль? Школа — это классно! Детство, никакой ответственности, всё новое, столько новых знакомых, лучшие друзья, каждый день новости, книжки, а не всё по кругу, как сейчас: работа — дом… Школа — класс!»
И вот благодарные зрители делятся на две команды. Первым не повезло попасть в школу с трудными подростками и терпеть побои с издевательствами. Вторых родители отправили в какой-нибудь престижный колледж — или просто повезло со школой, а память подретушировала тёмные пятна. Спорить будут до бесконечности, обвиняя оппонентов в том, что они тролли, ничего не помнят или всё придумали.
Паренёк из бедной многодетной семьи попал служить в уставную часть, и услышать от него по дембелю можно было только чистый восторг: кормят досыта, одежду-подшиву выдают, учения, стрельбы, кроссы, соревнования… «Короче, если пацан не служил — он и не жил!» А другой из устроенного комфортного быта, когда мама и накормит, и обстирает, попал в богом забытую часть на границе с офицерами-пофигистами, и там его деды и на дужки ставили, и бычки об спину тушили. Даже на этом сайте прорывался спор двух таких «за» и «против».
И так далее, несть им числа, но у всех логика работает по одному шаблону из двух правил.
Правило первое: «Если я что-то видел (испытал), то это может быть только так и никак иначе».
Правило второе: «Если я чего-то не видел (не испытал), то этого, скорее всего, вовсе не было и быть не могло».
Следствие из правил: «Если чьё-то утверждение расходится с моим опытом, человек заблуждается или просто лжёт».
И не могут они осознать простую истину: реальность — это не набор шаблонов и не математическое уравнение. В ней уживаются самые разные (часто вообще противоречивые) элементы. Выкиньте уже свои сто раз штопаные шаблоны — реальная жизнь их рвала, рвёт и рвать будет.
При просмотре видео с выполнением опасного трюка ваш товарищ, не выдержав, восклицает: «Этот парень точно псих!»? Непременно поинтересуйтесь, видел ли он заключение лечащего врача героя видео о невменяемости оного.
Прочитали отзыв о комедии со словами: «Я под столом валялся»? Срочно уточните, правда ли зритель прямо-таки валялся, да ещё и под столом.
Рассказывая о любимом деле, человек упомянул, что готов заниматься своим хобби вечно? Оповестите его о том, что все люди смертны, и заниматься чем-либо целую вечность просто не получится.
При встрече с вами старый знакомый заявляет: «Да мы с тобой лет сто не виделись!»? Сообщите ему, сколько вам лет, и поясните, что сто лет не видеться вы не могли никак.
Скажете, смешно и глупо так себя вести? А вот некоторые считают иначе, заявляя, что истерика — это невротическая болезнь, и использовать это слово в высказывании «мы всем офисом бились в истерике» — удел невежд. А имеют ли они право навешивать подобные ярлыки, коли сами не слышали о таких фигурах речи, как метафора, гипербола и иже с ними?
Задолбали по-глупому сердобольные люди. Я сейчас совсем не о тех, кто выдёргивает деньги из семьи, чтобы помочь ободранному алкашу у метро насшибать на бутылку вкусной и питательной водки, и не о тех, кто переводит деньги заведомым авантюристам с жалобными фотографиями детей-инвалидов. Это их деньги, пусть хоть подотрутся ими — всё равно опустившийся пьянчужка не может без водки, а профессиональный жулик не пойдёт в управдомы. Я о тех, кто своим слюнявым и безмозглым доброхотством буквально губит тех, кому вроде бы хочет помочь. Примеры? Их есть у меня.
* * *
Здоровая 25-летняя девочка Маша без работы и семьи сидит у матери-разведёнки на шее. «Бе-е-едненькая!» — блеет хор родственных тётенек и маминых подруг и начинает водить вокруг неё хороводы. У девочки нет модных тряпок? Конечно, нужно купить! Ведь она молодая, а это так важно — быть прилично одетой и уверенной в себе. Новый ноутбук? Самый дорогой и хороший, конечно, ведь от старого у неё давно только депрессия! На работу? Конечно, по знакомству, на тёплое место —перекладывать бумажки и отвечать на звонки. Правда, проработает она там месяц-два — и уволится в слезах. Родственницы затянут хором: «Какие все гады, требуют от бедной девочки невозможного!»
Такие вот «сердобольные» родственники увлечённо хвалили нашу молодую семью — мол, какие молодцы, ответственные, работящие, уже и без родителей себя обеспечивают. Долго обещали к первому дню рождения ребёнка сделать очень дорогой подарок, а потом пришли, мусоля открытку с зайчиками из ближнего киоска: «Мнэ-э-э… Вы знаете, Маша опять работу потеряла… Вот мы подумали, им ремонт нужно делать…» Ремонт, правда, так и не сделали, зато Маша развеяла депрессию шопинг-туром.
И ведь они же, старательно загнавшие её в это болото, через несколько лет будут вздыхать: ох-ох-ох, Машенька-то, ни семьи, ни работы… Бе-е-едненькая!
* * *
Мальчик Петя, родительский любимчик, с детства шпана шпаной — драки, хулиганка, воровство по мелочи. И опять в защиту: «Он просто не такой, как все! Он энергичный, непоседливый! Конечно, ему трудно сидеть в классе! И вообще, это на него полезли, а та девочка просто сама под руку подвернулась, он не виноват!» Петю облизывали, а он, чувствуя себя на 100% правым, продолжал творить, что левая пятка захочет, вытирая ноги о «лохов».
Когда засветил первый реальный срок — избитые в сопли парень и девушка в парке плюс неудачная попытка изнасилования, — недоразвитые сердоболы вскинулись с криком: «Мальчику жизнь загубить хотят!» Плачи, стоны, челобитные от всех, включая недавних учительниц, которых мальчик, гыгыкая, матом посылал. По характеристике — ну ангел с крылышками, несчастный парень, оступился, ни в чём не виноват. Отделался условным — и из зала суда прямо в объятия любящих родных, подставляя щёки для восторженных поцелуев. Герой!
Через полтора года — пьяная драка стенка на стенку. Один труп, а Петя с расколотой головой остался овощем на койке. И снова вздохи, скрежет зубовный: «Как же это оно? Что же за жизнь-то такая?» — ну, и далее по тексту.
* * *
У подруги отец — алкоголик. Попытался завязать только после того, как услышал от дочери: пока он пьёт, её больше не увидит. Взял себя в руки, стал что-то делать, отдавал дочери все деньги, чтобы было меньше соблазна. Вроде стал приходить в себя, а потом соседи-доброхоты, видно, сунули бутылку: «Ну что ты мучаешься, болезный?» Он её, сорвавшись, и выпил разом. Алкогольное отравление, летальный исход.
* * *
Или вот есть такой Вася — давно и прочно наркоман. Причём если вы сейчас представили такого трогательного мальчика-доходягу с синяками под глазами, выброшенного жизнью на обочину, попали пальцем в небо. Вася — это такой жирный, заросший кабаньей щетиной хряк с маленькими хитрыми глазками. И он не на обочине жизни. Он ведь «несчастненький», он же «больной человек» — как же такому не подставить шею? Вася отлично живёт у родных или у друзей — жрёт, спит, смотрит телевизор или играет, не думая о том хотя бы, чтоб пошуршать по хозяйству. У него полно друзей, причём не наркоманов, как можно подумать, а нормальных ребят из нормальных семей. Он всегда в центре событий: накидался он опять или нет, что случилось в прошлый раз, когда он пришёл вообще неадекватный, и что с ним делать, а то весна, и у него будет обострение аллергии…
Естественно, Вася всем должен, и все знают, что он не подумает отдавать, но ведь он же «больной человек», «ему можно». Зато они таскают его в турпоходы, поездки, культурные вылазки (естественно, за свой счёт) — искали бы и работу, если бы Вася не был принципиальным бездельником. У Васи даже есть девушка — и не обморочная наркоманка, а спортсменка-комсомолка, которая трогательно «борется за него», забирая в невменяемом состоянии из наркоманских «ям», вымогая деньги у родителей, чтобы уложить его в клинику. Там Вася с удовольствием полежит недельку, снимет ломку, почистит организм, потом выйдет, займёт под честное слово денег и снова вмажется — причём все это знают, но «надеются на чудо».
А ведь будь фантастическая ситуация — добейся они своего, собери бы Вася волю в кулак, завяжи навсегда с веществами, найди работу… Кому бы он стал после этого нужен? Друзьям? О чём с ним говорить — сколько глушителей приварил за смену? Или какие тапки купил на зарплату? Или где отдыхал (там же, где и все)? Денег ему? Ещё чего — сам заработает! Куда-то взять? Да на хрена, пусть дома сидит. И зачем спортсменке-комсомолке заурядный парень «понедельник-пятница-работа-дом», которых она, не задумываясь, отшивает пачками? Это прививаемое чувство сильнее любой иглы — не «я убогий мудак, добровольно спускаю жизнь в унитаз», а «я больной, я несчастный, я же не виноват».
* * *
Одумайтесь, сердоболы! Куда вы со своей «добротой» лезете? К кому? Гады, вы ведь не помогаете — вы убиваете! Только себя ещё считаете святее Папы Римского.
«Ты» вас задолбало в реале и в интернете? А меня вот наоборот.
Ты ко мне на «вы» (и по имени-отчеству, в особо тяжёлых случаях), потому что тебе 16, а мне 23? У меня весь круг общения — примерно твои ровесники, расслабься.
А ты выражаешься так, потому что хорошо воспитан? Тогда зачем я тебе? Я ж с виду типичный панк.
А ты, духовно богатая дева с мрачным уклоном, упорно будешь обращаться ко мне на «вы» даже после разрешения говорить «ты», жалобной просьбы говорить «ты» и подробного аргументированного объяснения, почему мне неприятно официально-отстранённое обращение, потому что это красиво, эстетично и отображает твою замкнутость и неприступность? Ну и на фига писать, что ты хотела бы с «нами» пообщаться, так как «мы» тебе чем-то симпатичны? Замкнутая, общайся с летучими мышками, аки с зеркальцем.
Мне неприятно, потому что я мгновенно чувствую себя старше. А я хотел бы всю жизнь (благо слишком долгая мне не светит) оставаться условно шестнадцатилетним, чувствовать себя подростком. Мне неприятно, потому что сложилось так, что «вы» в моём сознании ассоциируется скорее с презрением, чем с уважением. В конце концов, мне неприятно, потому что я всего один-единственный, а такое обращение вызывает желание оглянуться — нет ли кого за спиной?
Достали вы меня, граждане вежливые, очень сильно. А незнакомую девушку в табачном киоске за её улыбку и обращение сходу на «ты» я готов просто расцеловать.
Сдавал документы на заграничный паспорт. Прихожу с утра — очередь пятнадцать человек. Не так уж много для ФМС. Но через три-четыре часа откуда-то начинают выползать тётушки и дядечки.
— Ой, я утром занимал, просто потом в магазин ходил! — Ой, я вот за этим молодым человеком стояла, просто мне надо было домой на несколько часов!
И очередь внезапно раздувается ещё на десять хитрецов, считающих, что скучать в очереди — это для лохов.
Городская поликлиника. На скамейках — множество больных, всем нужно к терапевту. Ко мне подходит дама и хлопает глазками:
— Ой, мужчина, можно я за вами займу, а когда ваша очередь подойдёт, вы мне позвоните? Я тут недалеко живу!
И не лень же ей туда-сюда бегать…
Особый шик — столбить места возле касс в продуктовых магазинах.
— Мужчина, перед вам же ещё пять человек. Вы запомните, что я за вами стояла, а я пока продуктов наберу!
Может, сразу в супермаркетах электронную очередь к кассам вводить?
— Ой, мужчина, что же вы — прошли к кассе, а меня не позвали! Я свою очередь прозевала!
И, главное, свято верит, что произошла несправедливость, и прозевала она только из-за меня.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li