Прочитав про скидки, вспомнила я своих клиентов. Работаю в фотосалоне; помимо печати фото, можно заказать календари, коллажи, открытки и прочую красоту. Скидки на товар есть, а на услуги нет. Цены более чем низкие, а качество работы хорошее. Тем не менее каждый раз пытаются выбить скидку на фотомонтаж или создание открыточки:
— Сколько мне будет стоить коллажик 20 на 30 из десяти фоток, две надо восстановить, одну покрасить, а ещё всех сделать красивыми? — Сто восемьдесят рублей, — отвечаю, посчитав по прайсу. — Ой, как дорого, я пойду в другой салон. — Хорошо, до свидания.
Уходит. Через пару часов возвращается:
— Что-то там триста запросили, я у вас закажу. Но вы мне должны сделать скидку, потому что я вас выбрала. — К сожалению, у нас нет скидок на услуги, только на товар. — Как это? Я же вас выбрала! Могла у «***» заказать!
Уважаемые заказчики, приносящие свои материалы в типографию и требующие услуг дизайнера! Давайте посчитаем дорогое дизайнерское время. Чтобы обработать более-менее прилично снятую фотографию со среднестатистической цифромыльницы, требуется проделать от пяти до двадцати операций, в зависимости от того, пользоваться ли автоматическими командами или делать всё на совесть, вручную. Каждая операция — около десятка кликов мышкой, каждый из которых занимает, грубо говоря, секунду. Так вот, сорок фотографий — на взгляд очень мало. Да? Считаем: 10 кликов * 20 операций * 40 фотографий — два c хвостиком часа! Два часа непрерывного кликанья мышкой и высматривания мелких нюансов и оттенков. Да, именно поэтому вы так сильно удивляетесь, почему за работу над фотографиями, которые можно бегло просмотреть меньше чем за минуту, дизайнеры просят денег.
— Да ладно, тут всего ничего, за что я платить должен? Я сейчас сам все откорректирую!
Через два дня после получения заказа:
— Вы что напечатали?! Малиновые рожи везде! Вы работать не умеете, у меня всё на мониторе было идеально!
Минуточку. Давайте вспомним простейшую физику и примем во внимание три факта:
1. Монитор светится, а бумага свет отражает, соответственно, оттенки будут разные. 2. Нужно калибровать мониторы и приводить цветовые профили принтера и монитора в соответствие. 3. Телесные оттенки — самые сложные для цветокоррекции и печати.
Не хотите платить — кроите свои семь шапок из одной шкуры сами, приклеивайте ваши флизелин и дублерин куда угодно, и, пожалуйста, примите тот факт, что нам ежедневно приходится угадывать, как вы видите тот или иной макет или логотип.
Я занимаюсь видеомонтажом — от свадеб и крестин до клипов звёзд местного масштаба. Каждый день — куча повторяющихся диалогов.
Люди приносят видеоматериал, снятый в пропорциях 4:3. Я спрашиваю, какой должен быть ролик на выходе: 4:3, как снято, или 16:9, как большинство современных телевизоров. Варианты ответа:
— Ну, чтоб было нормально. — Как у всех. — Ты сам должен знать, ты же вроде как профи! — Да всё равно.
Начинаешь объяснять, что камеры снимают по-разному, телевизоры бывают разных форматов — по нулям. Делаешь, как считаешь нужным. В половине случаев прибегают обратно с криками: «Что за лажа! Картинка не на весь экран!»
Спрашиваешь, в каком формате отдать сделанное видео. Варианты ответа:
— Ну, чтоб кругом играло. — В самом лучшем! — В стандартном. — MP3, у меня его плеер и телефон играют.
Иногда попадаются продвинутые: «В DivX». Сохраняешь в DivX. На следующий день приходят: «Ой, а у меня такого кодека нету, делайте другой формат». Блин, ну неужели тяжело поставить?
Просят смонтировать день рождения: «Ну, чтоб классно было, весело, интересно смотреть, спецэффекты всякие там, переходы, менюшка чтоб была на диске, музыка хорошая». В исходном материале — 30–40 минут съёмки людей, которые сидят за столом, едят и глушат водку. Лиц не видно (снято против света), тостов не слышно (внешнего микрофона не было, а в зале играет музыка). Никаких других действий, кроме поглощения продуктов и алкоголя, нету. Что, ну что можно из этого сделать?!
Просят смонтировать крестины. Исходный материал — полчаса съёмки крупным планом священника, читающего книгу. Два раза по полминуты видно ребенка. Всё! А хотят всё того же: «Чтобы было интересно, чтобы запомнилось, чтобы всей семьей на праздники посмотреть можно было, чтобы лучше, чем у наших соседей Ивановых». Люди, хотите хорошего видео — нанимайте хороших операторов!
Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.
— (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?
— Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.
Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете: — Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь. — Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.
А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»
Фотопечать. Фотография 10 x 15 стоит, к примеру, 15 рублей, а комплект фотографий на документы — 120 рублей за шесть штук. Эти люди отказываются печатать шесть предварительно заботливо уложенных на один кадр в фотошопе фотографий:
— А-а-а, это же фото на документы! А они у нас по другой цене.
Принтеру не всё ли равно? Ну вот что делать с такой жадностью?
Ну, что за звездец-то, а? Секретарь я, референт, завхоз ещё, помощник руководителя... Сейчас была убита наповал следующим перлом:
— Сотрудники в чёрно-белом фотографируются? — Э-э-э... В цветной одежде. — Нет. Я спрашиваю, на чёрно-белый фотоаппарат? — Он цветной у нас. Новый совсем. Если вы про режим съёмки... — Пусть перефотографируются на чёрно-белый. А то как это мы в чёрно-белой газете их печатать будем, цветными, что ли?!
Вот вы жалуетесь на менеджеров, а на себя смотрите через раз! У меня обратная история.
Пришел в фотосервис распечатать с SD-карточки фотографии. Подошел к терминалу, вижу, все порты свободны, доступны, а SD-разьём заклеен скотчем. Что бы сделал простой русский человек? Правильно, отклеил бы скотч и засунул флешку. Флешка без вопросов залезла туда по самые помидоры, но не появилась на экране и не захотела вылезать.
На мой испуганный голос подошёл менеджер, сказал, что именно этот разъём не работает. Когда он увидел, что флешка уже там, то без лишних слов начал её извлекать: сначала пластиковым беджиком, потом отвёрткой — впрочем, без толку. Позвал техника. Вышел парень с шуруповёртом, они вдвоем открутили монитор от крышки, разобрали системник, вытащили кард-ридер, разобрали его и уж потом правдами-неправдами достали мою флешку. Более того, в конце ребята вынесли USB-ридер и забрали-таки мои снимки. Ни одного гневного слова я от них не услышал.
Так вот, дорогие читатели, давайте жить дружно! А если тот самый менеджер сейчас это читает — спасибо вам огромное!
Перед Новым годом была в супермаркете и обнаружила дешёвую фотопечать. С собой как раз были флешка и диск с нужными фотографиями. Фотки с флешки скопировались сразу, а вот с диском начались проблемы: бедный комп так и не смог их открыть за те 40 минут, что я потратила на продовольственный шопинг. Плюнула: терпения ждать ради пары фоток ещё час не было. Решила скинуть дома на флешку и прийти в другой раз.
В следующий раз пришла «подготовленная» — всё нужное на флешке. Ну, думаю, пара минут на заказ, и можно бежать по своим делам. Не тут-то было... В фотоотделе заказы принимала девушка; кроме меня, перед ней не было никого. Продавец занята своими делами, я, как порядочная, жду, пока на меня обратят внимание. Прождала несколько минут, решила кашлянуть — вдруг я такая незаметная?
— Одну секундочку!
Девушка поднимается и уходит еще на пару минут в лабораторию. Я уже начинаю скучать, муж изучил все витрины вокруг... Девушка возвращается и, не обращая на меня никакого внимания, начинает записывать фотки на диск (видимо, предыдущий заказ). Не выдерживаю и прошу принять у меня этот несчастный десяток фоток, на что получаю ещё более раздражённо:
— Я же вам ясно сказала: одну секундочку!
Наверное, у меня что-то не то с чувством времени... Дорогая продавец, если вы это читаете: можно просто, по-человечески попросить подождать минут 5–10. Я обязательно вас пойму!
Работаю в фотостудии. В обязанности входит приём заказов на печать фотографий. Клиенты порой бывают такие, что даже опытные сотрудники удивляются. Иногда приносят печатать и домашнюю эротику, в таком случае клиент обычно отдаёт диск с фотографиями и старается побыстрее смыться, не дожидаясь, чтобы фотографии мы просмотрели при нём — ну, оно и понятно.
На днях мужчина со своим заказом превзошёл всех — принёс на флешке подборку, удивляющую разнообразием жанров:
1) Фотографии с похорон: портреты трупа бабушки крупным планом, гроб, прочая сопутствующая обстановка; 2) Фотографии голой бабищи (слава богу, живой), естественно, на фоне ковра, — в таких позах, что студенты, изучающие гинекологию, явно позавидовали бы подробности материала.
Мужчина, совершенно не стесняясь, при нас пересматривал фотографии, указывая, какие кадры и в каком количестве следует печатать. Эстет, не иначе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li