Меня задолбали непрофессионалы в творческом бизнесе, высосавшие своё ценообразование из пальца. Я разбираюсь в предмете, поэтому вижу, как с людей, не сведущих в этой области, дерут деньги.
Маленькая развитая европейская страна. Фото на паспорт — 15–25 евро. С ростом инфляции в отдельных местах это теперь можно сделать за тридцатку. Расходы для фотографа — три минуты работы и десять центов за печать. Привет, десятикратные прибыли! Все смотрят на конкурентов и устанавливают соответствующие цены.
Школьные фотографии. Один восьмичасовой рабочий день неквалифицированной, конвейерообразной работы с перерывами на кофе и еду, по 3–4 минуты работы на файл. В итоге конечным потребителям приходят фотографии класса по 10–15 евро за отпечаток, а если отдельно заказать фотографию ребёнка или всей школы — ещё по 10–15 евро за снимок.
Телевизор смотрю редко, но наткнулся как-то на передачу, где выбирают «следующую топ-модель». Показывают фотосессию на воздухе, днём, затем через некоторое время показывают снимки уровня «ребёнку месяц назад купили зеркалку». Просто ужасно: никакой идеи, свет строба теряется на фоне естественного освещения почти полностью. Снимки идут под печать в небольшом размере и на ТВ, никаких плакатов. При этом человек орудует «хасселем» с цифрозадом, целая команда носит свет, то есть деньги за свою работу он получает. Так почему же он не умеет снимать?
Фотокорреспондент главной газеты страны снимает ещё и на заказ, за серьёзные деньги. На фото без слёз не взглянешь.
В результате я даже не знаю, кого посоветовать знакомым, если им нужны фотографии. Всюду за никакой совершенно уровень просят баснословных денег. Почти на любых фотосайтах в «топах» любители просто разрывают этих горе-профессионалов.
Как в более густонаселённых странах, так и в тех, где труд людей ценится гораздо меньше, такие фотографы почему-то почти вымерли. Когда же и до нас дойдёт?
Работаю в рекламе. Не «супердизайнер», не «мегафотограф». Простой средний дизайнер, который волею судеб таким образом зарабатывает себе хлеб, иногда даже с маслом.
Клиенты разные бывают. Большинство из них абсолютно не знают, какие требования предъявляют к макетам в подобных фирмах. Картинки в Ворде, шестиметровый баннер из JPEG размером 100×100 пикселей. Злишься, бесишься, но всё равно понимаешь: это клиенты. Они не знают тонкостей твоей работы. За тем ты тут и сидишь, чтобы сделать всё так, как надо. Но вот тех, кто, казалось бы, должен как никто другой разбираться во всём, что касается печати и распространения рекламы, хочется убить самым циничным образом.
Да, ты фотограф. Ты купил себе второй «марк», научился управлять фокусом, кое-как снимаешь, но всё-таки регулярно работаешь с рекламными фирмами. Так какого ж фига ты до сих пор не научился правильно сохранять свои «шедевры», прости господи? Почему твои три баннера 2×3 м должны весить по 1,5 ГБ каждый? За каким хреном мне нужна твоя фотография в 600 dpi, да ещё и в натуральную величину? И это всё счастье ты заливаешь на идиотский файлообменник с рекламой и ограничением скорости. Да с рабочего компьютера это всё только качаться будет часа четыре!
И самое страшное, что тебе это всё уже объясняли. Не раз объясняли. Но ты слишком туп, чтобы хоть немного подумать об экономии своего и чужого времени.
Я директор небольшого копицентра. Очень много времени провожу в торговом зале. Поверьте, уважаемые посетители, у нас нет копошащихся работников, ибо мы кровно заинтересованы обслужить как можно больше клиентов за единицу времени. Но есть несколько правил, как можно нас задолбать.
Флешку надо искать неколько минут по всем карманам, долго рыться в сумочке, непременно выкладывая её содержимое на работающий принтер или копир.
Так как все носители мы проверяем на вирусы, запишите на флешку как можно больше информации, а ещё лучше принесите терабайтный жёсткий диск с дистрибутивами. И пусть он проверяется полчаса: «Вы мне всё равно распечатайте, я проверку не заказывал и ждать не могу».
Принести файл, созданный в «Автокаде» или «Компасе», и рычать, что у нас должны быть эти программы. Нет, всё ПО у нас лицензионное. Есть и CorelDraw, и Photoshop, но тратить несколько десятков тысяч рублей на программы для инженеров-проектировщиков мы не можем себе позволить. Зато у вас в программе есть волшебный пункт меню «Файл — Экспорт…», где можно выбрать общеупотребительный формат JPEG или PDF.
Принести паспорт и сказать: «Сделайте копии для банка». Ни в коем случае не говорить, какие именно страницы копировать и в скольких экземплярах. Дождаться окончания копирования и указать, что на одной странице должны быть два разворота паспорта. Ещё раз дождаться окончания и указать, что копировать надо было на обеих сторонах листка, а то «мне тяжело столько бумаги с собой таскать».
Потребовать распечатать «стандартные» фотографии. Или «обычные». Ещё можно сказать «большие» или «маленькие».
Принести карту памяти фотоаппарата и 20–30 минут сидеть перед монитором, выбирая из нескольких тысяч фотографий парочку тех, которые надо напечатать. Печать займёт две-три минуты. На вопрос, почему бы не сделать это дома, ответить, что компьютером пользоваться не умеете.
Список неполный, но дабы не утомлять читателя, закончу на весёлой ноте.
Выходной день, заходит дама, чётко и лаконично формулирует свои требования:
— Мне нужно напечатать шесть фото А4 на глянцевой бумаге. В соседнем фотосалоне готовность послезавтра, а у вас когда?
За день я оформила сто четырнадцать студенческих билетов, и сейчас у меня на уме только одна мысль: фотоателье, как же вы задолбали!
Чтобы понять глубину моей скорби, возьмите абсолютно чистый лист белой бумаги и попробуйте разрезать его ровно по прямой, не рисуя дополнительных полосочек и прочей ерунды. Для полноты картины сделайте это сто четырнадцать раз подряд. Как результаты? Вот и я о том же.
А всё дело в том, что фотоателье делают фото на документы с абсолютно белым фоном вокруг человека, абсолютно белой рамкой вокруг фотографий и не стараются сделать даже намёка на то, где заканчивается фон фотографии и начинается рамочка-разделитель. Светло-серый фон? Цветная рамка-разделитель? Аккуратный школьный пунктир по периметру фотографии? Хотя бы крошечные штрихи в уголках — мол, резать от сих до сих? Не, не слышали.
Что символизирует этот девственно-белый цвет? Невинность свежеполученного документа? Особый привет тем, кто фотографируется на это сокровище в белой одежде — вернее, четырём развесёлым головам, парящим в пространстве.
Спасибо тем, кто рисует вокруг фотографий рамочки, а любители пятидесяти оттенков белого задолбали.
Озвучивать истории пожилых людей, интересующихся, снимают ли нынешние фотоаппараты цветные фото, бессмысленно: возраст, можно понять. Приведу перлы исключительно молодых.
— Это объектив?
Да, объектив, и прям перед стойкой это написано.
* * *
— В этой камере нет 20 мегапикселей? Это же туфта! — Качество фотографий зависит от размера матрицы и качества объектива… — У меня друг — крутой фотограф, и он не советовал брать фотоаппарат без 20 мегапикселей! — Вот, пожалуйста, фотоаппарат, в нём 20 мегапикселей. — Но он стоит целых 7 тысяч!
* * *
— А трёхкратное приближение — это сколько?
* * *
— Это зеркальный фотоаппарат? — показывает девушка на камеру за 100 тысяч.
После пятнадцати минут осмотра различных зеркалок:
— Мне вон ту «мыльницу» за три тысячи.
* * *
— Почему ваш фотоаппарат не фокусируется? — Но вы же сами попросили убрать все автоматические настройки. — И что, мне теперь самому фокусировать его?
* * *
Ребят, вы приходите покупать дорогостоящую технику, чаще всего отдаёте больше 30 тысяч. Неужели вы готовы снимать, оставаясь профаном в этом деле?
Недавно понадобилось купить жильё. Мы с мужем люди молодые, квартиру выбираем впервые, опыта никакого. Ориентируемся в первую очередь на фотографии предлагаемых объектов. Задолбались до поросячьего визга.
Что движет людьми, которые пишут «Продам срочно!», а в качестве фото два размытых снимка: двор и подъезд? На что рассчитывают товарищи, которые фотографируют против света и под немыслимыми углами? Что мне делать с двенадцатью одинаковыми портретами унитаза? Снимают всё подряд: дверные косяки, занавески, магнитики на холодильнике, настенные часы, котов и собак, щитки электросчётчиков, книжные полки, шторки для душа — всё, кроме нормальных обзорных фотографий.
Сейчас практически в каждом доме есть хоть какой-нибудь фотоаппарат, да что там — во многих телефонах камеры ничуть не хуже, чем в «мыльницах». Так какого же лешего 70 процентов потенциальных продавцов не могут сделать адекватных снимков своих драгоценных квартир?! И ведь самое удивительное, что такие картинки выкладывают и владельцы откровенных халуп (их, кстати, понять ещё можно: на качественном фото будут видны все недостатки), и обладатели элитных апартаментов. Неужели этим людям проще впустить толпы возможных покупателей, которые затопчут полы, заглянут во все углы и уйдут ни с чем? Или это такой особый вид эксгибиционизма? Заколебали, короче.
Всем привет. Позвольте выплакаться задолбанному экспресс-фотографу. Речь пойдёт о наших незабвенных клиентах.
Тип № 1 — спешащие. Этим фото нужно очень срочно и быстро. Прибегают, спрашивают цену комплекта фото и плюхаются на стул. Сделав снимок, ты садишься его редактировать — и тут же подлетает клиент и уверяет, что и так всё хорошо. Обычно такие возвращаются на следующий день с жалобами на то, что их фотографию не приняли на нужный документ из-за несоответствия требованиям.
Тип № 2 — дотошные. Такие очень любят стоять над душой во время редактирования фотографии, дыша на тебя перегаром, благоухая рабочим потом или «Красной Москвой». Им не нравится буквально всё, от прыща, который вполне можно убрать, до формы носа. Один вообще добил: «У меня не такие уши, сделайте мне другие!» Мы не оперативная лаборатория МВД, чтобы выбирать тип ушей. К тому же зеркалка не врёт: что показывает, то и есть в действительности.
Тип № 3 — незнайки.
— Мне фотографию… На паспорт. — Старый или новый? — Э-э-э… Я не знаю, посмотрите в программе.
Смотрим. Клиент сомневается и уходит уточнять в паспортный стол.
Я не знаю, какие именно требования установлены в вашей конторе, фото на пропуск в которую мы сейчас делаем. В программе заданы стандартные параметры, которые могут и меняться.
Тип № 4 — комплексующие девочки-подростки.
— О-о-ой, я тут такая толстая (прыщавая, бледная)!
Блин, что действительно бросается в глаза, мы удалим. А паспортисткам и прочим физиономистам до лампочки ваша форма лица. Не надо задалбывать оператора, видите — за вами уже очередь стоит.
Тип № 5 — торгующиеся. Мы работаем по установленному прейскуранту. Да, кстати, он на стене — почитайте. И скидку я вам не сделаю. Да, даже ребёнка бесплатно не сфотографирую. Да, я бессердечная скотина. Вопросы к начальству.
Тип № 6 — компанейские. Обычно такие приходят с друзьями, долго ржут, скапливаются всей кучей за спиной у оператора, шумно комментируют происходящее.
Тип № 7 — приехавшие. Прибывают всем аулом, запихиваются в и без того маленькое помещение, громко трещат на своём языке, перебивая друг друга, и пытаются сбить цену, а то вдруг и пристают с недвусмысленными намёками.
Тип № 8 — профессионалы. Приходят и с порога заявляют, что камера у нас не по фэн-шую, тень не по канону, а с такой программой вообще давно уже никто не работает.
Работаю не слишком давно, однако уже задолбалась до глубин своей души. Скажите, люди, неужели после блеска вспышки у вас испаряется мозг?
Утро на работе. Интересно, почему все идиоты ломятся к нам обязательно пораньше?
Дяденька принёс фотографию. Жаль, что нельзя её запостить для выразительности. Заляпанное зеркало, висящее на зеленовато-серой стене и отражающее в себе захламлённую комнату, чью-то размытую спину и немного окна. Всё это мутно, некачественно, с грязными тенями. Более отвратительной фотографии я не видела за долгие годы своей работы в рекламе.
Пока мы изумлённо разглядывали принесённый шедевр, дяденька объяснял, что всё, что он хочет от нас — это развернуть человека в зеркале лицом к зрителям. Потому что они его только со спины снимали, а теперь нужно лицо.
Воцарилась тишина.
— Как вы себе представляете этот разворот?
— В фотошопе. У вас же есть фотошоп? Вы должны, если вы профессионалы, уметь делать такие вещи. Я бы сделал сам, но у меня фотошопа нет!
Снимаем лавстори на пляже. Долго искали более-менее уединённое местечко, кое-как нашли, устроились, приступили к съёмке. Что делают позже прибывшие на это же самое место, а также те, кто уже расположился неподалёку? Правильно, всеми силами стараются попасть в кадр, целенаправленно перебираясь поближе к нам. Вы, целлюлитная мадам пятьдесят четвёртого размера, создаёте превосходный фон моим романтичным влюблённым, а ваши орущие отпрыски, носящиеся без трусов мимо моего объектива, без сомнения, украсят сцену.
И так происходит постоянно. Что бы ни снималось — лавстори, свадьба, корпоратив, — всё время найдутся люди-дятлы, которые сунут голову в кадр, проорут что-нибудь очень оригинальное или помашут ручкой. Вы задолбали, товарищи. Счёт запоротых из-за вашего идиотизма сцен идёт уже на терабайты.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li