Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 8Всего: 12533 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Никогда не забуду случай, когда у меня покупали фотик две блондинки. Я им вкратце рассказал про него, попросили показать. Достаю, включаю, даю им в руки. Девушка держит его и задаёт вопрос:
— А на какие кнопки надо нажимать, чтобы перемещать изображение вверх-вниз, вправо-влево?
Продолжительное молчание.
— Дык надо руками поворачивать.
— А-а-а, понятно!
Заходим в раздел «Фотосессии» на сайте какого-нибудь журнала — и что мы там видим? Псевдофилософские девы с томно-философским взглядом в танцевально-философской позе. Это называется «современное искусство».
Давайте будем честными: такие фотографии уместны в действительно художественном журнале, где важны идея и замысел, актёрское мастерство модели, в конце концов, ведь ей важно передать эмоции автора. Но в каталожике одежды, пусть даже и такой дорогой, это выглядит нелепо: на лице модели написано, что ничего сложнее и сильнее «Трахни нормальность» она в жизни не читала, о Сократе и Гоббсе не слышала в принципе, но фотограф сказал сделать серьёзный вид.
Фотографы, не заставляйте моделей выглядеть идиотками на снимках, посвящённых рекламе одежды. В конце концов, дайте девушкам показать истинно человеческие чувства — уж это они умеют.
Будни оператора фотосалона.
— Отсканируйте с флешки!
Не вопрос. Сую флешку в сканер, сканирую, удовлетворённо наблюдаю очумевшее лицо.
— Сделайте фотографию 90×120 см с этого фото.
JPEG на 40 килобайт скачан из известной оранжевой сети с очаровательным логотипом снизу.
— Ксерокс лица! (Копия паспорта.)
— Отпечатайте реферат!
— С какого носителя?
— Из Гугля!
— Ваш аппарат не молодит! (Старушка за 80, фото на проездной.)
— Сделайте меня красивой!
— Дайте расчёску!
— Удалите всё из компьютера, что распечатали! Немедленно, немедленно!
Препод попросил нас помочь ему с презентацией нашего факультета. Как сделать так, чтобы школьникам она понравилась?
— А давайте сделаем видео! — кричит с места моя одногруппница.
Я внутренне сжался и проглотил подступающий к горлу комок. Чем всё это закончится? Ничем хорошим.
— А давайте! — соглашается препод. Все активно обсуждают идеи.
Это было на прошлой неделе.
* * *
День сегодняшний. Утро. Захожу в отдел молодёжной политики с ощущением того, что сейчас начнется хрень.
Всё началось с камеры, на которую мы будем снимать. Мыльница. Глубоко вздохнув и сосчитав до трёх, я спросил:
— А где будем снимать?
— Какая разница? Сначала надо определиться с текстом для сценария.
Действительно, какая разница? Бабы, вы слышали когда-нибудь о фоне, постановке света?
Обвожу взглядом группу и вижу уставшие, невыспавшиеся лица. Хоть на девушках и была косметика, но она мало скрывала их усталость. Я понимаю, что без макияжа перед видео не обойтись. Да и мне, собственно говоря, не помешало бы чем-нибудь замазать синяки под глазами.
Видимо, я слишком хорошо думал о людях. Какой макияж? Зачем? «И так нормально, ты чего! Мы ж не для телевидения снимаем». Школьникам на синяки под моими глазами будет приятно смотреть.
Я опущу текст, который подготовили мои одногруппницы. Там я вообще рыдал кровавыми слезами. Столько напудренности, лицемерия и сладкой лжи я не слышал со времён своего школьного выпуска. И пафос, пафос, пафос.
— Хорошо. Включаем камеру и будем подбирать интонации голоса.
— Зачем? — вопрос мёртвым грузом повисает в аудитории.
— Как зачем? Я, например, картавый. Мне надо подобрать интонацию, чтоб хоть как-то скрыть это. Если волнуюсь, я начинаю говорить слишком быстро и проглатываю слова. Тем более надо потренироваться, как держать себя перед камерой. Пожестикулировать там, выяснить, как это смотрится… — пролепетал я, уже чувствуя на своей шее топор палача.
— Ты чего, #%нулся, что ли? Никто этим заниматься не будет. У нас должно всё получиться с первого раза. И что, что ты картавый? А жестикуляция не нужна. Мы будем сидеть.
Молча смотрю на своих одногруппниц и страстно желаю, чтобы кто-нибудь из них сказал: «Это была шутка. Ха-ха».
— Давайте хотя бы сделаем фон. Я помню, у N. N. был громадный белый кусок какой-то там хрени. Поставим её сзади…
Как вы понимаете, я тут же был заклёван насмерть лентяями-одногруппниками, которые не хотели ничего делать и тащить. И меня ещё заставили вернуться, чтоб я до конца дослушал их гениальную идею.
Декорации? Кусок стены, шкаф в углу и стул. Человек с каменным лицом «обычным голосом, как в жизни мы разговариваем» читал текст. Потом садился следующий. Я один попробовал брызнуть эмоциями, на что получил укор:
— Ой, ну п@$#ец. МХАТ, пятёрочка! Для кого стараешься? Думаешь кто-то это оценит на видео? А, ладно и так сойдёт.
Представьте: на фоне сине-голубой стены и серого шкафа сидят люди и безэмоционально говорят в камеру какой-то текст. Люди разные. Страшные, невыспавшиеся, запинающиеся, не так причёсанные, с синяками под глазами. И они хотят за это просить у преподавателя «автомат».
* * *
Если честно, я этого препода очень люблю. Он хороший мужик, и мне его жаль. Жаль, потому что он не заслужил такого отношения, не заслужил такого дерьмового видео «на коленке». И если он завтра будет возмущаться, то я от всей души попрошу у него прощения. За то, что я не смог настоять на том, чтобы мы нашли нормальную аудиторию, чтобы кто-то притащил белый фон, чтобы все отрепетировали перед камерой мимику и жестикуляцию. Попрошу прощения за то, что я смолчал, заклёванный большинством. Мне очень-очень стыдно за это. Стыдно, что я позволил какому-то стаду, которое не знает, что и как, заклевать свои маленькие знания о том, как правильно.
А меня вот задолбали практически все туристы, не только русские. Почему? Ну вот представьте: чистое синее море, белый песок, сзади садится огромное красное солнце. Прекрасный пейзаж, не правда ли? Но грош цена этому пейзажу, когда на переднем плане в позе «продамся за десятку» стоит пережаренное тело в купальнике. Или не пережаренное. Или даже красивое — неважно.
Хотите показать закат или развалины? Фотографируйте пейзажи. Прекратите делать снимки «я на фоне древнего города», «я и эта античная колонна», «я и море», «я держу солнце на ладошке», «я подпираю собой Пизанскую башню». Это выглядит отвратительно. Хотите доказать, что вы действительно там были? Билеты на самолёт сфоткайте, что ли.
Захожу в фотосалон. На приёме женщина лет сорока.
— Добрый день! Вы фотографии с любых носителей принимаете?
— Да, конечно.
Даю SD-карту. Женщина смотрит как баран на новые ворота. Я жду, когда начнёт оформлять, она всё молчит.
— Ну, вам надо что-нибудь печатать?
— Да, конечно, — протягиваю карточку ещё раз.
— Что это вы мне суёте?
— Вы же сказали, что на любых носителях принимаете…
— Да, я сказала, что на любых носителях! — брызгает женщина слюной.
— Ну вот, тогда принимайте.
— Вы что, совсем не понимаете?! Мы принимаем только на дисках! На любых носителях!
Ушёл, размышляя над смыслом сказанного.
А меня задолбали люди, которые пишут всякую фигню на стенах, колоннах, лавочках и прочих поверхностях в популярных местах. «Настя и Вова», «Мы ждём малыша!», «24.10.2011», «АНЮТА». Охота тебе самовыразиться — напиши на бумажке в блокноте. Охота поделиться с миром? Напиши на стене в своём подъезде — пусть все видят, что ты задница бескультурная. Хотя я вообще не понимаю, какая необходимость писать что-то на стенах, когда есть социальные сети.
Кадр: жених обнимает невесту, на стене усадьбы на заднем плане: «СВЕТУЛЁК». Жених — Александр, невеста — Мария. Кто этот Светулёк? Что он делает в кадре? Что это за печальный призрак?
Кадр: модель в антуражной одежде стоит на фоне бетонной фактурной стены. Проникновенный взгляд, выразительная поза, текст над плечом: «3.09.12 ВОВАН». Фотография сразу приобретает глубочайший смысл.
Я фотограф. У меня есть планшет, healing brush и patch tool. Но меня адски задолбали.
Друзья, приятели, коллеги и просто знакомые! Вы все делитесь на две группы: фотографы (неважно, с какой камерой) и те, кто фотографируется. Это вы на любом мероприятии, в отпуске, на тренинге, в гостях носитесь со своей камерой и всех снимаете, а потом, сведя брови, рассматриваете фотки. Когда просят посмотреть, вы говорите: «Надо обработать и обрезать — я тебе потом скину». Или бегаете от дерева к дереву, закидываете голову, излучая сексуальность. Или вы хотите фотку на фоне моря (неба, ковра) и тут же проверить, виден ли целлюлит или второй подбородок?
Сразу после окончания мероприятия вы начинаете метать икру: пихать свою визитку и просить как можно скорее фотки на почту. Или долбиться в скайп и «контакт» на следующий день после возвращения из отпуска, просить скорее глянуть, чё там, и быстрее хозяина фото выкладывать необрезанные фотки с кривым горизонтом у себя на страничке, причём все, так что хозяину теперь неудобно все это дублировать у себя. Ах, нет, вы не такой! Вы как раз тот, кто не в состоянии выложить архив на файлообменник и поделиться с людьми результатами творчества, так как не зафотошопили ещё себя до неузнаваемости! У вас ни минуты времени, чтобы зайти в почту и отправить всем хотя бы групповые фото, потому что у вас именно сейчас не работает интернет (руки, компьютер)?
Все мы делимся на тех и этих. Но почему нельзя просто иногда не включать эту дурацкую схему? А вот почему: схема очень тешит наше эго, а его никто не вправе лапать своими руками!
Я в отпуске снимала всех, а также всё, что кто-либо попросит, так как на фотках с моей зеркалки все такие красивые, чёткие и яркие. В последний день отпуска все набрасываются: скорее мне сбрось на флешку! Нет провода? В лепёшку разобъемся, а найдём комп с картридером. И хотя я сама этих фоток не видела, они уже у вас, вы ими наслаждаетесь, все подружки уже лайков понаставили. Ну ладно, окей. Приезжаю в домой, перекидываю все фото на комп — он ломается, фотки пропадают. Теперь уже я на месте своих дорогих друзей и приятелей: начинаю просить прислать архив фоток или скинуть на файлообменник. И тут начинается: у одного барахлит комп, другой не отвечает просто, третий говорит попросить четвёртого, пятый боится слова «файлообменник», шестой предлагает скачать из «контакта» по одной, седьмой обещает прислать потом.
Месяц уже, унижаясь, прошу: пожалуйста, пришлите мои же фотки мне! Хотите, на колени встану?
Я фотограф. Снимаю пейзажи, городские сюжеты, животных, изредка — профессиональных моделей. Когда надо, могу без труда сделать автопортрет, благо нынешние технологии позволяют, но иногда всё равно приходится иметь дело с другими фотографами.
Мы с женой на конференции. В стоимость билета включён «профессиональный деловой портрет». Прекрасно! Отглажен костюм, подобран галстук; жена полчаса вертится перед зеркалом в новой блузке. Вам знакомо это приятное ожидание, что сейчас вам «сделают красиво»? Приходим пораньше, чтобы избежать толпы, и оказываемся единственными клиентами. Фотограф показывает на крестик на полу перед фоном. Мы встаём, начинаем втягивать животы и выравнивать плечи, мимолётно смотрим с женой друг на друга. Едва отводим глаза, как раздаётся знакомый щелчок камеры. Жена робко спрашивает:
— Ой, а вы уже сняли? А я не знала, что вы уже снимаете. Может, ещё раз? Вы посмотрите, а то я часто не очень получаюсь…
— Я профессионал! — рявкает фотограф, пряча камеру. — У меня с первого раза все получаются.
Остаток вечера сидишь, извините, как обгаженный, хотя ничего плохого не сделал. Потом приносят фотографию. На ней действительно мы, не вопрос, и даже не могу сказать, что у нас там перекошены лица или закрыты глаза, но всё равно вряд ли эту фотографию мы когда-нибудь поставим на видное место или используем в бизнесе. Напряжённые лица, напряжённые позы, ненатурально большое расстояние между мной и женой — не успели ещё подвинуться ближе.
Если работа такого фотографа заключалась исключительно в том, чтобы поймать момент, когда мы посмотрели в камеру, то такого работника в будущем можно будет легко заменить умной машиной. Зачем они так? Никто ведь не заставляет идти в эту область работать с людьми. Побольше бы фотографов, которые искренне радуются возможности доставить людям радость, сделать мир чуть-чуть красивее для кого-то, создать приятный сувенир людям на память о важном дне. А таких, которые клиентов третируют, как стадо скота, — в топку.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li