Два месяца назад я переехала из серой Прибалтики в весёлые Нидерланды. Так как учёба проходит на английском языке, я попросила родителей приобрести оксфордский бизнес-словарь. Поехала моя мамуля из Финляндии в город на Неве к знакомым и заодно решила обрадовать дочурку кучей новых книг на русском, чтобы родной язык не забывала.
Пребывая в книжном магазине, мама решила переспросить по телефону, как же этот словарь назывался, но так как не смогла повторить, передала трубку девушке-консультанту — она же наверняка поймёт и вручит нужную книгу. Диктую: «Oxford Business English Dictionary». Девушка переспрашивает: «А как пишется „Оксфорд“?»
Извините, но я даже дар речи потеряла — в голове крутились только английские слова негодования. Неужели в школах великой и могучей страны настолько слабая подготовка по английскому?
Задолбали студенты театрального, ходящие по офисам и приглашающие на спектакли. Обычные коммивояжёры, получив отказ, просто уходят, но только не эти. Они настойчиво пытаются прорваться в каждый кабинет — какое совещание, какие люди работают, о чём вы? Распахнул дверь — и вперёд. А главное, уходя ни с чем, они не преминут испортить вам настроение.
— Мы предлагаем... — Спасибо, нам не надо. — Вы не поняли, это билеты! — Я поняла, но спасибо, нас это не интересует. — Билеты в театр! — Спасибо, не надо. — Вам надо приобщаться к культуре! — Спасибо, не нужны нам ваши билеты! — Что же вы такая злая, девушка? Вам, наверное, трудно живётся?
Да, вот в этот момент — очень трудно. И угадайте, кто в этом виноват? А ещё лучше — подумайте, какое впечатление у людей остаётся от вашего театра.
Я студент, 20 лет. На лицо не ужасен, добр внутри. Родители привили мне вкус в одежде и некоторый стиль. Одеваюсь неброско, но вещи зачастую недешёвые. Пока ещё не встал сам на ноги, обеспечивают, понятное дело, родители. После разговоров типа «взрослый уже, пора носить взрослую одежду» было решено купить нормальное пальто. От вышестоящей инстанции поступило чёткое указание: не доверять шмотке ценой менее 20 килорублей. То присказка — сказка впереди.
Известный торговый центр в нерезиновой на метро Киевская. Отдел мужской одежды — солидный такой. Захожу я, отвлекаю вежливо консультанта, женщину лет 40–45:
— Пальто хорошее есть на меня? — Ммм... А что? — Пальто. На меня. Подобрать не поможете? — А, да, конечно, размер ваш? 46? 48? — 52. — Вот, есть такая модель. Но как бы вам сказать...
Со снисходительным видом подающего милостыню и взглядом из разряда «Это салон Мерседес, а судя по вашим туфлям, у вас денег только на Жигули» дама заговорщически отворачивает этикетку и показывает мне ценник — 12 499 рублей.
— Ммм... Да. Цена. Материал? — Ну, тут шерсть и половина синтетики. — Да. Понятно. Что-нибудь от 20 тысяч есть?
В глазах разрыв шаблона — без анестезии и вазелина.
— От двадцати? — От двадцати. — От? — От. — А до двадцати никак? — Ммм... Не думаю. — Нет, таких нету. (Знаю же, что есть!) — Точно нету? — Нет... — Ладно, спасибо, до свиданьица.
Выхожу под абсолютно фрустрированный взгляд ребенка, которому только что сказали, что Дед Мороз — это папа, и он теперь не знает, кому верить.
Уважаемые продавцы! Сколь бы неординарно не выглядел ваш потенциальный клиент, не надо на него смотреть заведомо снисходительно из-за отсутствия золотых цепей/часов (к слову, забыл надеть в тот день свои Лонжин) и портмоне, забитого стофранклиновыми купюрами — рискуете порвать шаблон.
Предлагают услуги по телефону? У меня несколько другая ситуация. Недавно позвонили, рассказали про фильтры для очистки воды и напросились прийти, спросили адрес и точное время, когда я буду дома.
В тот день никто так и не пришел, зато мне принесли повестку в военкомат. Интересно, это такой новый способ отлова призывников?
Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает «Растишку»: к упаковке йогурта в комплекте идёт магнитик-паззл.
Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить — четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это — маленьких обворовывать.
Задолбали люди, работающие продавцами и менеджерами, рассказывающие, сколько у них дипломов и заслуг. Дорогие, вы же не работаете на месте, соотвествующем вашему «дипломированному» статусу, неважно, по специальности или нет. Вы стоите за прилавком, моете полы, консультируете покупателей. Клиенты не виноваты в том, что вы не смогли себе иную работу найти. Для меня продавец есть продавец — человек, который должен товар продавать. Хамить продавцу неправильно, но и не обращаться же к вам: «Господин/госпожа профессор, колбаски мне взвесьте триста граммов». Пока вы за прилавком, все ваши дипломы ничего не значат. А если вы думаете, что значат, так ваше начальство вам объяснит, что да как, а уж донести я до него постараюсь.
Проще надо быть, господа, проще. Или искать иную работу, соответствующую вашим амбициям.
У меня есть небольшая особенность: размер обуви, скажем так, несколько выше среднего, если быть точным — 51,5. Уже несколько лет обувь мне делают исключительно по спецзаказу.
Давно мечтаю купить себе роликовые коньки, правда, безуспешно. Как-то нашёл 50 размер — оказались малы. Как-то захожу в известный спортивный магазин, на меня сразу накидывается девушка-консультант с извечным вопросом:
— Чем помочь? — Какие самые большие ролики имеются? — А какие надо? — Самые большие какие есть? — (раздражаясь) А вам какой размер надо? — Самый большой! — (с интонацией «ты дурак, что ли») Если 53, то нормально будет, что ли? — 53 чуток велики, но можно и их. А 51 или 52 лучше всего будет.
Девушка смотрит на мои ботинки, ойкает и кричит на склад: «Серёг, какие самые большие ролики есть?» — «Сорок третьи», — отвечает Серёга.
Милые продавцы, будьте добры, отвечайте сразу на чётко поставленные вопросы.
* * *
Продолжил поиски роликов в известном крупном гипермаркете. Конечно, нужного размера не было. Пришёл в центр обслуживания клиентов:
— Могу ли я оставить пожелания по формированию ассортимента? — Да, конечно. — Хотелось бы увидеть в продаже ролики больших размеров. — Какой размер вас интересует, 45? — Нет, 45 — очень маленький. Мне нужен 51,5. — Я даже не могу представить такого размера. — Вот, посмотрите, — чуток отхожу я от стойки. — Так это вы для себя ищете? — Ну да... — Ой, а с виду вы нормальный человек....
Я с юмором отношусь к себе, понимаю, что она не со зла — просто вырвалось. Но так ведь и обидеть человека можно!
Работаю телефонным оператором в одной из московских гостиниц. Меня очень сильно задолбали «телефонные донималы», которым просто необходимо переговорить с высшим руководством по поводу покупки чудо-полотенец и прочей лабуды. Хотя и среди них есть люди — на спокойное «спасибо, не надо» реагируют адекватно и разъединяются.
Ну да я не о том. Оказывается, среди них тоже есть задолбавшиеся, которые неслабо поднимают настроение.
— Добрый день, гостиница «*****». Чем могу помочь? — Здравствуйте, компания «*****», с кем можно переговорить по поводу ремонта и обслуживания техники-и-э-э-аб#я-я-я! — срывается девушка на ржач и вешает трубку.
Видимо, задолбало её, несчастную, повторять одно и то же по сто раз на дню.
