Граждане! Давайте разделим понятия «профессия» и «имитация».
Есть Продавец — человек, который продаёт. Продал (не впарил, а именно продал) и ещё будет продавать. А есть торгаш — тот, кто торгует. Это имитация Продавца. Его интересует зарплата за отработанное время и способы справиться со скукой. Но чтобы показать свою значимость (и скрыть никчёмность), он вешает на себя гордый ярлык «Продавец».
Есть Доктор — человек, который помогает если не выздороветь, то облегчить боль. А есть бывший студент медфака, что-то делающий в медицинской сфере.
Есть Хакер — профессиональный программист и системный аналитик. А есть киберпреступник — человек, совершающий преступления в компьютерной сфере. Но профессионал ценнее преступника, поэтому хочется «подмазаться».
Есть Скинхед, а есть неофашист. Есть Бухгалтер, а есть счетовод. Есть Водитель, а есть баранковод. Есть Программист, а есть кододел.
Давайте всё называть своими именами. Не надо хама называть Продавцом — это оскорбление профессии. Хама называйте хамом, а хама в сфере торговли — торгашом.
Зашли мы с женой на днях в косметический салон «F***c». Если кто не знает, они работают по принципу сетевого маркетинга, и названия в иерархии соответствующие: Директор, Серебряный директор, Золотой директор, Рубиновый директор... Причём Директор — это самое низкое звание.
Жена пошла к кассе, а я присел за столик к консультанту подождать. В салон заходит парень и заводит разговор с консультантом, с которой я сижу:
— Я представитель фирмы, которая занимается наружной рекламой и фасадами. Можно ли увидеть менеджера вашего магазина? — Оставьте буклет на столике, потом посмотрим. — Понимаете, я хотел бы, чтобы информация попала к человеку, который принимает решения. И оставлять буклет здесь вам я не хочу — вдруг он затеряется?
И тут консультант с пафосом говорит:
— Молодой человек, вы разговариваете с директором! Давайте свою рекламку и идите, я потом посмотрю.
Парень стушевался, покраснел, начал заикаться:
— И-извините, я не знал. Вот, держите, вот цены, здесь... — Идите-идите, я разберусь.
Я еле сдержался, чтобы не засмеяться в лицо тётке. Вот что с людьми делают громкие звания.
Продуктовый магазин напротив станции метро. Три продавца: одна тётенька разгружает товар, а две других сидят за прилавком и что-то оживлённо обсуждают, довольно громко. Выбрав колбасу, пытаюсь пару раз привлечь внимание беседующих: «Прошу прощения, а можно?..» Никакой реакции. Поневоле думаю, что обсуждается что-то жизненно важное, и прислушиваюсь. Диалог развивался в следующем ключе:
— Да засунь ты два пальца в рот — и дело с концом! Что ты мучаешься! — Мариванна, я не умею блевать, ну совсем никак. — Дура, давай я тебе засуну, сразу научишься.
Желание купить колбаски сразу пропало — не дай Бог придётся потом к Мариванне идти на поклон!
Пошла в магазин за болванкой. Пока разглядывала витрину, случайно подслушала диалог хозяина точки с продавцом (точнее, продавщицей). Недавно была новое поступление компашек (DVD-болванки тогда если и были, то пользовались малым спросом) разных производителей, и хозяин давал инструкции (дословно):
— Продавай те, что подороже. Покупатели всё равно ничего не понимают.
В это время милая девушка обратила на меня внимание:
— Что вас интересует? — Мне, пожалуйста, CD-R Smartbuy 52-скоростную в пластиковой упаковке. — Ой... А это какая?
Очень мучают продавцы в зоомагазинах и ветаптеках. Ну да, мне невозможно впарить дорогущие, якобы чудодейственные витамины для собак, поскольку я прекрасно разбираюсь в препаратах и точно знаю, что именно могу взять в пять раз дешевле и ничуть не хуже, не переплачивая за фирму. И когда я спрашиваю конкретный препарат, не надо мне говорить: «Зачем он вам? У нас есть лучше — вот, поглядите этот, за полторы тысячи».
И в собачьей физиологии я сведуща, ага. Не надо меня убеждать, что вот этот корм с добавками безопасен — это веткорм, его назначают только при определенных патологиях. А если я не желаю покупать гламурненькую мисочку за тысячу, так я и не куплю. И не надо мне, поджав губки, швырять с презрением ту металлическую, которую я с самого начала хотела приобрести.
На этом фоне очень хочется поблагодарить продавцов одного зоомагазина. Если вы это читаете, ребята, вы наверняка себя узнаете. У вас в магазине ещё чудная ара живёт в незапертой клетке.
Купила я своей дворняге шлеечку, а она не подошла. Пошла менять на другую. Продавец (к слову, одетый в ветформу, а не абы как) не поленился вытащить весь запас шлеек, взять сантиметр, который я с собой принесла, и помочь мне подобрать нужное. При этом я отказалась от дорогих шлеек — ничего, на отношение ко мне это никак не подействовало. Шлейку подобрали — спасибо вам, ребята. Вы очень выгодно отличаетесь от едва ли не большинства ваших коллег.
Случилось так, что у моей двоюродной сестры и её мамы дни рождения идут подряд: 20 и 21 апреля соответственно. Я живу в другом городе, видимся мы нечасто, поэтому подарки дарю скопом. Вчера пошла оные покупать, ещё дома всё продумав и по цене, и по времени, и по самим подаркам.
Прихожу в известный магазин украшений для интерьера. Своей тёте я решила подарить японский садик — чёрную ёмкость с песком, камешками и грабельками, чтобы это всё расчёсывать и познавать дзен. На витрине лежат несколько этих самых садиков; я нашла тот единственный, у которого соотношение «цена/качество» оптимально. Как нормальный человек, я думала, что если ценник стоит на товаре «А», то к этому товару и относится. Но великие мира сего, продавцы, решили иначе, и садик после сканирования оказался на 50% дороже. По карману бьёт сильно, а у меня в руках ещё две «ручные» открытки и игрушка не из дешёвых. А подарок сделать хотелось, и отказываться от своей задумки я не собиралась. Попросила показать варианты, которых не было на витрине. На них, как выяснилось, ценники тоже наклеены были неправильно. Ну что ж, оставалось брать первоначальный. И тут понеслось...
— Нет, на складе есть ещё несколько. — Можно мне тогда со склада? Я подожду. — Ждать пятнадцать минут, — и презрительный взгляд. — Хорошо, не страшно.
Ещё более презрительный взгляд. Дама оглядывается в поисках поддержки:
— Люда! Сходи на склад за японским садом!
Появляется хрупкая застенчивая девушка, тихо уточняет, что надо принести, и уходит. Чувствуя, что этого сайта истории не миновать, засекаю время.
Через 35 минут девушка появляется с тяжеленным пакетом в руках и ставит его на стол у кассы. Не успевает она открыть рот, как первая продавщица начинает орать:
— Почему так долго? Что это за х@#ня?! Где тебя носило? На хрена ты припёрла вот это?
Удивляюсь терпению Люды.
— Простите, пожалуйста, к сожалению, товара на складе нет. Я нашла наиболее похожие варианты по цене и виду. Хотите посмотреть?
Всё обошлось: я купила тот самый первоначальный вариант, а ещё получила накопительную карту магазина и бесплатный пригласительный в цирк танцующих фонтанов. Но осадок от неприятной ситуации остался.
Уважаемые продавцы! Правда, не стоит устраивать из обычной покупки целую церемонию с неправильными ценниками, проявлением способностей ясновидящего, получасовым ожиданием и публичной демонстрацией своего превосходства над младшими продавцами — это действует на покупателя абсолютно отталкивающе. Более того, такое поведение может — о боже! — лишить вас нескольких клиентов, которые ходят в ваш магазин только по моей «науське», вовсе не глядя на цены. Пожалуйста, будьте внимательнее к тому, что происходит у вас на витринах, и в отношениях друг с другом!
Искала в некоем книжном магазине «Замок» Франца Кафки. Рассматривала издания на полках, другие произведения видела, а «Замок» — нет. Так как внимательность у меня не на высоте (что поделаешь, это бич многих творческих людей), подошла к консультанту узнать, есть ли книга в наличии. Перед девушкой стоял большой плоский монитор, и мне было прекрасно видно, что на нем изображено.
— Скажите, у вас есть в наличии «Замок» Кафки?
Девушка начала что-то искать, и на мониторе замелькали специфически иллюстрированные обложки — она явно искала книгу в разделе «фэнтези». Я молчала. Консультант подняла глаза и переспросила название.
— Франц Кафка. Произведение «Замок». — А-а-а, так Кафка — это автор?..
Звоню в интернет-магазин. В «шапке» сайта крупно указан номер телефона, а общаться с человеком по мне надёжнее, чем отсылать письма неизвестно куда. Получаю ответ: «Извините, мы заказы принимаем только через сайт». Отправляю заказ, и через десять минут мне перезванивает тот же молодой человек.
Через пару недель обращаюсь в другой интернет-магазин по другому поводу. Крупно написано: «Заказы принимаются через сайт или электронную почту». Отправляю заказ. Уже несколько дней ответа нет. Сижу и думаю, звонить или не надо?
Уважаемые задолбатели — ой, в смысле, офисные распространители! Конечно, у вас работа — вы должны сбагрить как можно больше туфты. Но зачем при этом мешать работать другим? У нас тоже есть обязанности и сроки. Запомните, раз уж вас этому не научили ни курсы, ни жизненный опыт:
Если человек говорит, что он занят, то это значит, что он действительно занят, а не просто отказывается рассматривать вашу продукцию. Не надо свой товар совать под нос, плюхая всё это на документы или клавиатуру.
Если человек держит телефонную трубку у лица, значит, он разговаривает по телефону, а не прячется за ней от вас. Не надо пытаться кричать и обращать на себя внимание.
Никогда, слышите, никогда не предлагайте на ответ «нет денег на покупку» занять у сослуживцев. Некоторые, между прочим, в принципе не берут денег в долг. Бесит просто это ваше заискивающее: «Ну возьмите денежек у ваших коллег. Они ведь не откажут». Откажут! Да ещё и пошлют подальше.
И напоследок: если вам сказали, что покупать не намерены, разворачивайтесь и уходите. Можете извиниться, попрощаться, но не спрашивать: «Может, всё-таки глянете?» Я девушка хрупкая, но врезать могу основательно!
