В спортивном магазине присматриваю обувь. Консультант занят другими покупателями, а мне и в радость — ненавижу навязчивый сервис, порой хамлю продавцам. Померил, что было интересно, определился, собрался уходить (интерес был попутный). Смотрю на витрину в задумчивости: не до хрена ли я нагрёб уже себе обуви с новогодними акциями?
Подскакивает освободившийся консультант:
— Чем интересуетесь? — Ммм… Хммм… Да как бы распродажами. — Вы какой дизайн себе подбираете? — Вы просто так спрашиваете, чтобы не молчать? — говорю. — Да нет, помочь хотел. — Я даже не знаю, что вам ответить. Вот это какой дизайн? — показываю на понравившиеся шузы. — Не знаю. — А это? — на шузы, в которых пришел. — Не знаю. — Я тоже не знаю. И не знаю, что вам ответить. Поэтому и не понимаю, о чём у нас разговор. Или вам просто хочется мозг мне вынести?
Недавно я решил прикупить себе вещичку, о которой уже давно мечтал. Так как новая стоит больше, чем я готов потратить, то я решил купить с рук. Зайдя на самый большой, по заявлению создателей, сайт бесплатных объявлений, я начал листать странички, примерно зная, что мне хочется и за какую цену. Всего за пару часов поисков я успел очень прилично задолбаться. Кажется, что многие люди знают какой-то неписаный набор правил размещения объявлений в интернете и неукоснительно им следуют.
Первое. Никогда и ни при каких обстоятельствах не пишите описание. Это для слабаков. Достаточно написать что-то вроде: «Продам в хорошем состоянии, красненький, #### рублей, торг». Об остальном пусть сами догадываются — вы разве что-то им должны? Можно даже название модели не писать. Подумаешь, товаров сейчас сотни, хватит вам и фотографии! Или можно скопировать откуда-то описание на пару страниц и просто вставить в объявление, не редактируя.
Второе. Всегда завышайте цену. Если вы купили вещь полгода назад за 15 тысяч, то смело просите минимум 10, а если в хорошем состоянии, то все 12. А если у вас есть к ней китайский чехол за 200 рублей, то можно и все 12500. То, что новая такая сейчас уже стоит 9000 с чехлом, вас смущать не должно нисколько. Все аргументы, что б/у товар теряет в цене минимум 30%, если состояние хорошее, и что стоимость надо считать от текущей цены, вас беспокоить не должны. Вы купили за 15 тысяч, а значит, должны отбить минимум 12!
Третье. Если это телефон или компьютер, то обязательно пишите, как много левых ломаных программ вы наставили. Это определённо привлечёт людей. Смело добавляйте несколько тысяч в цену!
Четвёртое. Никогда не снимайте объявление с сайта после того, как уже продали товар. Вы никому ничего не должны, я уже писал. Звонки с расспросами об уже проданном товаре дадут лишнюю тему для разговора с коллегами на работе о «тех идиотах, что всё ещё звонят и спрашивают».
И пятое, последнее. Не пишите телефон в объявлении, оставляйте только имейл. А почту проверяйте редко, раз в день-два. На письма, что вам не нравятся, не отвечайте. Если так хотят купить, то дождутся!
Когда я пошла работать в магазин мужской одежды, я была готова ко всему. Я смирилась с тем, что мне будут смотреть в декольте во время консультации. Подготовилась к тому, что будут дышать перегаром и щипать меня за задницу. Заготовила милую улыбку для тех, кто будет часами выносить мозг. В общем, предусмотрела всё, что только могла, начитавшись этого сайта.
Знаете, с чем я столкнулась? Ни с чем! Называли (и называют) меня душечкой и лапочкой, дарят искреннейшие улыбки и интереснейшие истории — про крой одежды, про то, как она в разное время делалась в разных странах, про химические свойства ткани. Каждую такую историю я слушаю с абсолютно искренним интересом, не переставая радоваться, что пошла сюда. А ещё бывают бабушки, которые час ходят с тобой по магазину, выбирая подарок сыну, — и какое же счастье, когда они потом благодарят со слезами радости!
Знаете, что меня тем не менее задолбало? Мои коллеги. Вот уж от кого кипит мозг! Народу никого полдня, а потом заходит дедушка поболтать? «Весь мозг вынес и сожрал!» Блин, вам что, сложно послушать человека? Сами минуту назад не знали, куда себя деть!
Заходит женщина, всё осматривает, очень вежливо говорит, что ищет более качественные вещи, прощается, уходит. Её вкус и чувство стиля будут ещё долго перетирать эти тётки за пятьдесят, мои коллеги, хотя вещи у нас и правда не ахти.
Человек отложил и не забрал? Скотина, обманул девушек! Пришёл извиниться раньше, чем истекло время, за которое должен был забрать, проделал немалый путь, чтобы просто сообщить, что вещь не нужна? Дважды скотина! Ещё и издеваться удумал!
И так со всеми. Долго выбирающие клиенты их задалбывают, клиенты без разменных денег долбают. Их долбают жёны, приходящие без мужей осмотреть ассортимент, мужчины, приходящие прицениться. Их долбают подростки — тем, что не берут стариковские вещи и ничего не хотят объяснять. Приезжие. О, как же их долбают приезжие! Лицо просто перекашивается, а вместо консультации клиенты получают недовольную охрану женского пола.
В общем, спасибо клиентам, приносящим лучи радости в это царство ненависти! Спасибо за ваши искренние улыбки — они помогают мне быть счастливой целый день. Плюньте на престарелых продавцов и просто приходите покупать и получать удовольствие. Добро пожаловать!
Ух ты, как у вас круто! Не на затёртую бумажку, даже не на бланк о пяти листах — в электронную таблицу вводите все параметры компа, который я у вас заказываю. Да, я ламер. Это видно по той бумажке, на которую добрый сисадмин конторы написал мне марки оборудования. Сам я не могу запомнить все эти 3М100500Х и т. д. Зато я могу запомнить то, что добрый админ переспрашивает через день, и у меня нет оснований считать его идиотом. И он меня кретином не числит. Зато вы, компоторгаши, видимо, считаете.
Лист с оборудованием заполнен и просчитан. Приемлемо. Любезная барышня открывает следующую страничку и начинает с пулемётной скоростью вбивать галки в квадратики.
— Стоп! А это что? — Виндоус-семь, Нортон-секьюрити, архиватор Нортон… — Я этого не заказывал! — Ну как же?!
А вот так. Не надо мне вашей «семёрки», под которой куча софта не идёт. Знаю, на ноуте у меня «семёрка», я замучился. И нортонов-шмортонов не надо. И вообще, я у вас заказываю железо. А лицензионный Экспи, антивирусник и Винрар поставлю без ваших соплей — на это моих познаний хватит.
Девочка зовёт менеджера, и в меня вперяется взором горящим юноша в фирменном галстуке:
— Мущщщина, — тянет он педерастично-педагогическим тоном. — Вы не понимаете… — Понимаю. А не понимаю — мои проблемы. Выполняйте заказ, и нечего впаривать мне всякую лабуду! — Политика фирмы… — Охренеть, дайте две! Политика фирмы — впаривание? Да пошли вы на хрен!
Вы что, думаете, это был единственный магазин? Ах, если бы! Диалог с разными вариациями повторялся ещё раз восемь или девять.
У меня есть новый комп. Он мирно мурчит под столом. Мне его собрали трое ребят в подвале пятиэтажки в посёлке на границе Тульской области. Комплектующие были записаны на листок. Обычной ручкой. Без галочек и крутости.
А вы, сетевые сукины дети, впариватели кривого софта и встроенных видеокарт, считающие клиентов идиотами, задолбали!
Задолбала назойливость в сфере обслуживания. Она везде и повсюду, от неё не скрыться.
Тётенька с плохо прокрашенными волосами и гигантским прыщом на лбу, не надо впаривать мне процедуры по мезотерапии и ламинированию волос: в ваш так называемый «салон красоты» я забежала просто подстричь чёлку.
Товарищ из Махачкалы, я стою на автобусной остановке, чтобы встретить свою сестру. Для чего вы наматываете вокруг меня круги и в десятый раз предлагаете «давести везде хоть где недорага»?
Бесполое существо в тонких и кривых колготках, трясущееся не то от голода, не то после вчерашнего, мне не нужен айфон и айпад. Мне нужен недорогой телефон с крупными кнопками и максимально громким звуковым сигналом в подарок пожилому человеку. Вы плохо слышите или за каждый непроданный дорогой гаджет вас анально наказывают, сажают на цепь или не кормят?
Мальчик с портала госзакупок, ты звонишь мне 50 раз в день, иногда после 10 вечера. Я вносила тебя в чёрный список, выключала звук, сбрасывала звонки, отписывалась от рассылки. Менять номер телефона или название фирмы из-за тебя я не буду. Но знай, что ты просто урод.
Люди! Назойливость и вежливость — не одно и то же. Отличайте одно от другого, и будет вам счастье.
Что «качество»? Качество может быть высоким, средним или низким. Будьте добры, пишите «высокое качество» (или, если буквы у вас платные, хотя бы «качественно»). Задолбали!
А я уже два месяца не могу купить электрический чайник. Причины почти всегда одни и те же: моё нежелание покупать кота в мешке и «маркетинг» магазинов.
Прошу в небольшом сельпо продемонстрировать мне работоспособность керамического чайника, стоящего на витрине. Продавщица, отпускающая товары, была слишком занята огромным наплывом бабуль, раскупающих дурацкие «змеиные» сувениры к празднику, и позвала начальницу. Та, придя и оценив мои запросы, начала расписывать достоинства чайника, а на просьбу включить его уверила, что никто ещё не жаловался. Моя настойчивость вызвала обиду и возмущение. Итогом была фраза: «Сомневаетесь — не берите».
Пришлось воспользоваться столь разумным советом и удалиться. В конце концов, вода в кастрюле тоже не так долго греется.
Побывал в столице своей родины. Белокаменная зимой мрачновата, но разгуляться есть где. Хорошо провёл время, встретился с друзьями, и захотелось мне посмотреть на диковины заморские, которые в моём городе в магазинах встречаются редко и только под заказ. Одет был по-командировочному: джинсы, оливкового цвета куртка, крепкие ботинки спортивного типа и небольшой рюкзачок.
Так вот, ввиду того, что пишу я со студенчества пером, захотелось мне ручку перьевую интересующей модели и чернила красивого цвета. Пробил в интернете адрес магазина и без приключений добрался. Для начала мне намекнули, что «канцтовары не здесь». Не с первого раза показали большой «Монблан» (так уж получилось, что эту ручку я видел только в сети, а в руках не держал), не дали опробовать «итальянца» с титановым пером и отказались открывать флакон ароматизированных чернил. Финалом была фраза при попытке осмотреть новую для меня «Аврору Магеллано»:
— Да зачем она вам? Всё равно покупать не будете.
Я оплатил чернила с записной книжкой и попросил книгу жалоб. Начали увиливать, пока не задали вопрос:
— А зачем?
В ответ я достал незаправленную 88-ю «Аврору» с поршнем, открыл флакон и сказал:
— Хочу чернила попробовать.
Для чернил и блокнота есть кредитная карта, а вот выражение лица продавщицы — бесценно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li