Задолбали люди, которые ходят в тренажёрный зал, чтобы поставить галочку «Я занимаюсь». Задолбали тем, что мешают людям, которые действительно приходят заниматься. Задолбали тем, что совершают одни и те же ошибки.
Закончил подход — не нужно оставаться на скамье. Другие тоже ждут этот тренажёр, особенно если занимаются с тобой по очереди. Закончил подход — встань и освободи место. Отдохнуть ты можешь и в сторонке.
Встал — посмотри на скамью. Если ты занимаешь интенсивно, ты потеешь. Есть вероятность, что скамья останется после тебя влажной. В большинстве залов есть салфетки, которыми можно вытереть свой пот со скамьи. Если ты сам этого не заметил, а тебе сделали замечание, не надо делать обиженное лицо и медленно плестись за салфеткой, по пути останавливаясь выпить водички, взвеситься и понапрягать бицепсы перед зеркалом. Тебя ждут. Если совсем лениво каждый раз ходить за салфеткой — носи с собой полотенце и подкладывай под спину и голову.
Принёс полотенце и не используешь его прямо сейчас — не вешай его на другие тренажеры. Мне несложно громко спросить: «Чьё полотенце?» Мне несложно перевесить его в другое место. Но я не буду этого делать по ряду причин. Во-первых, твоё полотенце — это твоя забота, а не моя. Во-вторых, я не буду перевешивать его на другие тренажёры, потому что не хочу создавать неудобств окружающим. В-третьих, я не горю желанием спрашивать по десять раз: «Это чьё?» Потому что ты, увы, не один такой. Я просто сниму полотенце и положу его рядом на пол. Не надо на меня обижаться — подумай лучше, что ты мог бы сделать сам, чтобы этого не произошло.
Закончил заниматься — убери за собой. Повесь блины на «ёлочку», а гантели поставь на стойку. У меня нет желания разгружать твою штангу. И ещё меньше я хочу бродить по всему залу в поисках гантелей. Думаю, тебе тоже не хотелось бы этого делать.
Меняешь вес в процессе работы и понимаешь, что определённые блины тебе не нужны — повесь на «ёлочку» сразу. Они могут понадобиться кому-то другому. А еще они не будут мне мешать подойти к твоему тренажеру, если вдруг тебе понадобится помощь.
Увидел, что я встаю со скамьи — не надо тут же нестись к тренажёру и менять вес под себя. Возможно, я занимаюсь сейчас так, чтобы между подходами у меня были очень короткие перерывы. Возможно, тебе, чтобы повесить нужный вес, придётся разбирать всю штангу. Возможно, со мной занимается кто-то ещё. И уж тем более не стоит хватать гантели, которые я только что поставил на пол, и тут же убегать с ними в противоположный конец зала.
Если видишь, что на тренажёре кто-то работает — просто спроси, сколько осталось и не против ли собеседник, если вы будете заниматься по очереди. В 95% случаев тебе ответят: «Нет проблем».
К тебе подошли и спросили, много ли тебе ещё на этом тренажёре? Не надо бурчать: «Много». Тебя никто не подгоняет. Я просто хочу знать, когда освободится тренажёр. Узнав, я смогу решить, подождать пару минут или делать пока другие упражнения. Идеальный ответ: «Два подхода, минут пять».
Не занимай много места. Неопытные люди ещё не умеют определять, где люди ходят, а где занимаются. Новички часто стоят и болтают напротив стоек с гантелями (что меня очень огорчает, когда я несу две гантели по 25 килограммов, чтобы поставить их на стойку). Новички часто прохаживаются по узким коридорам, широко расставив локти. Часто занимаются группами — пока один работает, остальные создают вокруг толпу.
Подошёл к кулеру налить водички? Не начинай пить её, стоя прямо перед кулером — за тобой может быть очередь. Сделай два шага в сторону и пей там. Со временем ты научишься двигаться в зале так, чтобы не мешать остальным. Пока же — чаще верти головой.
Ах да, если к тебе, когда ты будешь стоять напротив стойки и болтать с другом, подойдёт человек с гантелями и попросит их подержать, не удивляйся, если он к тебе больше не вернётся. Это стандартная шутка в зале, которая очень быстро учит не мешать остальным.
Не геройствуй. Этим занимается большинство новичков. Не стоит выбирать вес, который ты явно не потянешь. В зал люди ходят, чтобы работать над собой, а не смотреть на окружающих и радоваться тому, что те жмут от груди меньше. Мне абсолютно наплевать, с каким весом ты занимаешься. Но для тебя будет полезнее и безопаснее, если ты будешь выполнять упражнения правильно, а не кое-как, лишь бы выжать.
Не отказывайся от страховки и не стесняйся попросить о ней. Если мы с тобой занимаемся на одном тренажёре по очереди, то мне совсем не сложно подстраховать тебя, пока я отдыхаю. Мне ведь всё равно придётся тебя спасать, если я увижу, что ты не справляешься, но перед этим мне придётся к тебе бежать, становиться с ближней стороны от тренажёра, а не с самой удобной. Это чревато травмами — как для тебя, так и для меня. И уж если ты решил поднимать вес постепенно (а это правильно), обязательно проси инструктора или находящегося поблизости занимающегося подстраховать тебя.
Стирай одежду после каждой тренировки. Пропотевшая одежда, намокая, начинает дико вонять. Ты же не хочешь задыхаться от вони окружающих, верно? Вот и я не хочу.
Спрашивай. Если ты увидел, как я делаю пулл-овер, а ты ни разу не делал его, спроси у меня, что это за упражнение и как его надо выполнять. Ну, или поищи дома информацию и попробуй в следующий раз сам. Но, ради всего святого, не надо делать с тем же весом, с которым работаю я. В лучшем случае ты просто уронишь штангу или сделаешь всё абсолютно неверно, нагрузив другие мышцы. В худшем — получишь травму. Некоторые упражнения нельзя делать с большим весом, тем более без опыта.
В душе мойся, а не болтай с друзьями. Если тебя ждут, постарайся мыться быстро, а не отмокать полчаса. Я тоже люблю горячий душ, я тоже люблю мыться обстоятельно, не спеша. Но в зале я мою своё тело максимально быстро, потому что знаю: в душ хотят попасть и остальные. Если очередь большая, то я, намыливая мочалку, предложу следующему в очереди начинать пока мыться. Мне ведь не нужна вода, пока я тру тело мочалкой, верно?
Вернулся из горнолыжного отпуска с кратким руководством «Как легко и быстро задолбать окружающих на склоне» в уме.
Итак, вы только что встали на горные лыжи и научились поворачивать плугом. Смело идите прямо на красные трассы: синие — это для лохов. Ездите медленно, занимая не менее половины ширины трассы, ведь вам страшно спускаться по такому крутому склону. Зато потом вы сможете с гордостью рассказывать друзьям, что уже на второй день катались только по красным. Это правило особенно актуально, если единственная трасса, ведущая в долину параллельно гондоле, красная. Спускаться вниз на гондоле — моветон, ведь вы приехали сюда кататься на лыжах, а не на подъёмнике.
Вы приехали не одни, а с компанией? Тогда ваша задача упрощается и того сильнее: вам следует всего лишь ездить гуськом, глядя точно в пятую точку впереди идущего, с интервалом метра в два. Пусть все видят, что из вашего компанейского духа родился настоящий разум улья. Главное, не забывайте про ширину виражей минимум в половину трассы, тогда ваша компания гарантированно не останется незамеченной.
Но вот вы наконец-то добрались до кресельного подъёмника. Не забывайте простое правило: друзья всегда едут вместе. Если половина мест в следующем кресле будет занята не вашими товарищами, просто пропустите его. Пусть кресла в час пик отправляются полупустыми — очередь подождёт, зато вам не придётся ехать вместе с какими-то левыми людьми. Дополнительные очки вы заработаете, шикнув на посягнувшего на оставшееся свободное место в «вашем» кресле.
Вы выбрали не лыжи, а сноуборд, но вам трудно проехать трассу одним махом? Не вопрос — присядьте отдохнуть в максимально узком месте трассы, ни в коем случае не с краю. Если вы не одни, то садитесь не друг за другом, а по фронту склона. А ещё лучше отдыхать сразу за уступом, после которого начинается резкий спуск. В подобном месте можно и прилечь, чтобы не так выделяться. Ничто не задалбывает эффективнее, чем экстренное торможение, когда на пути внезапно оказывается такой вот падаван. Не забудьте обматерить затормозившего за то, что он вас засыпал снегом. Кстати, способ вполне подойдёт и компании лыжников, ждущей отставшего товарища.
Когда же вы немного освоитесь, спектр ваших возможностей задолбать окружающих расширится неимоверно. Учтите, что мастерство определяется исключительно скоростью, но никак не уверенностью во владении лыжами или бордом. К концу первой недели вы уже доросли до чёрных трасс. Гоните прочь скучные мысли о соотношении скорости с собственными силами и состоянием трассы — на худой конец, рюмочка-другая поможет в этом. Если вы, пока сами ездили медленно, твёрдо помнили, что едущий впереди по правилам имеет приоритет, то теперь настало время выбросить этот глупый предрассудок из головы. У остальных участников катания на кончиках ушей есть специальные теплочувствительные точки — они заблаговременно почувствуют ваше приближение через шлем и подшлемник и уберутся с дороги. И вообще, слух им зачем даден?
Очень жаль, что «Задолба!ли» выходит только на русском, и подобные личности из других стран не узнают себя.
Я танцор. Сейчас мне 20 лет. Начал заниматься в три года, то есть уже накопился достаточно солидный срок. И задолбало за эти 17 лет очень и очень многое.
Я занимаюсь бальными танцами. Первая ассоциация многих людей: «Эмм, бальные танцы — это что-то типа вальса или нет? Да ну его, это несерьёзно». А на самом деле это целых десять танцев, латиноамериканских и европейских.
После травмы я перенёс три операции на ноге. Следовательно, сегодня танцевать в полную силу не могу. Задобали почти все врачи: хирурги и травматологи моего и почти всех окружных уральских городов. Обычный диалог:
— Вы спортом занимались раньше? — Да. — Каким? — Спортивными бальными танцами. — Ну какой же это спорт? Это так, кривлялки. Вот футбол или хоккей — это да-а-а, а танцы — тьфу.
Это не спорт? Да ну?! На соревновании за один день больше 30 танцев по минуте-две танцевать нельзя. Почему? Потому что это смертельно опасно истощением. Что даёт футбол? Развитие ног, дыхалки и плечевого пояса. Да и хоккей, и другие виды спорта. Какие мышцы работают в танце? Почти все, начиная от носков, которые нужно постоянно тянуть, кончая мимикой, которая должна всегда показывать, что у вас все хорошо. И плевать, что это не так.
Безумно задолбали люди, которые считают, что обтягивающие рубашки и брюки — это признак гомосексуализма. У каждого вида спорта есть определённый свод правил и уставов, которые нарушать нельзя. Те самые камни, обтягивающие рубашки и брюки с туфлями на каблуке — это тоже свод правил, как форма для армии.
После того как получил травму, стал тренировать. Одной из специализацией является свадебный танец. Люди! Почему, как только вы собираетесь пожениться, вы теряете всяческий рассудок? Почему, не имея никакого опыта и танцевав в жизни максимум на дискотеках в школе, вы просите поставить вам румбу (танец любви и дружбы) или пасадобль (танец страсти)? Да, вы насмотрелись, как танцуют признанные чемпионы. Их в Тюмени предостаточно. Но, блин, они занимались по двадцать лет! Что ж вы хотите за шесть-восемь занятий?
Ты! Жених! Если твоё единственное хобби — пить в клубах, каким же, прости, образом ты хочешь сесть на шпагат и поднять любимую в красивой поддержке?
Ты! Невеста! Перестань ты постоянно бегать курить! Ты же задыхаешься, когда вытягиваешься в струнку. Да, у тебя прекрасное тело, но дым в лёгких мешает тебе жить. Я не против курения, я сам грешен. Но не во время же занятий!
В последние несколько лет бальные танцы стали очень популярны у свежеиспечённых мамашек. Отдают детей в огромном количестве. Это хорошо как для детей, так и для нашего кармана. Но когда приходят очередные выходные, в которые организуется очередной конкурс, просто ужас начинается. Все подряд окликают меня, чтобы я присмотрел именно за их ребёнком, а детей в группе десять пар.
Мамы и папы, объясните мне, какого лешего нужно лезть на площадку, когда танцует ваше дитё? Вы не понимаете, что ему это мешает? Во-первых, вы пачкаете паркет; во-вторых, сужаете площадку минимум на пятьдесят квадратных метров.
Каждому родителю при приёме ребенка на занятия я говорю, что бальные танцы — это очень и очень дорогой вид спорта. До 14 лет все расходы сводятся в покупке одного платья для девочки и рубашки, брюк, туфель и двух галстуков для мальчика. Это недорого. В 15 уже начинаются очень серьёзные траты. Покупаются два платья для девочек, которые инкрустируются тысячами и тысячами камней. При самых скромных подсчётах — от 35 тысяч. Мальчикам берут фрак (30–50 тысяч) и латиноамериканский костюм (10–20 тысяч). Дорого? А вас не предупреждали? А вам не говорили, что если ребёнку понравится, то либо сразу говорить, что танцы закончены, либо искать деньги?
Конечно, бывают и умные, трезвые и рассудительные люди, которые будут рады помочь организовать соревнование, но остальным же хочется сказать: «Задолбали!»
Я занимаюсь капоэйрой. Или капуэйрой — как угодно. Это бразильский вид борьбы, который когда-то был танцем и сейчас частично им остаётся.
— Она же не поможет в реальном бою!
Серьёзно? Ребят, вы правда полагаете, что все ваши «-до» и «-дзютцу» вас спасут? А нож, который вы даже держать не умеете? Возможно, вам повезёт. Как, собственно, и мне. Уличную драку с подручными предметами пятеро против одного вы можете выиграть в двух случаях: либо если вы мастер, либо если вы Валуев.
— Купи лучше пистолет (нож, шокер).
И дальше что? Мы живём в Москве, а не в Мексике. Ещё раз: у меня нет необходимости приобретать дополнительные способы защиты, кроме адекватности. Неужели нельзя ничем заниматься для развития тела и духа?
— Это не женственно.
Да? А вот моя фигура говорит об обратном. У меня прибавилось изящества и пропала тяжеловесность.
— Ой, да вы там танцуете только, что это за борьба? Это не для мужиков.
Определитесь уже, а?
— А мне можно заниматься?
Можно заниматься всем, бы было желание.
— Ой, а они там в фильме так с помощью капоэйры уделали ***, я тоже так хочу!
Меньше смотрите фильмов и ещё раз прочитайте, в каком случае вы победите.
— Я смотрел видео, где боец русской рукопашной одной левой уделал капоэйриста — бу-га-га!
Угу. У капоэйриста был чуть ли не начальный пояс, а ещё он вставал на руки. Акробатика — это прекрасно, но ни один вменяемый капоэйрист не будет вставать на руки вне «игры», потому что это слишком неустойчивое положение. Давайте я против местре поставлю новичка из русской рукопашной — посмеёмся вместе.
Вообще, капоэйру придумали не для агрессии, не для войны, а для дружбы и мира. В капоэйре всё просто: играй, с кем хочешь, получай любой пояс хоть с нуля, общайся и занимайся, где вздумается. Мир вам, люди!
Задолбали чинуши. Задолбали бешеные зомби с синдромом вахтёра. Родной департамент физкультуры и спорта, тебе пою я песнь любви.
Приходит письмо за подписью директора департамента (говорят, это важный человек) и авторством помощника директора департамента. А в том письме, кроме орфографических ошибок, строгий наказ мне, холопу, слать отчёты в департамент каждую среду и отчитываться о предстоящих событиях. И всё бы ничего, но к каждому отчёту нужно прикладывать фотографии этих предстоящих событий. И ни помощника, ни директора ничего не смутило — я даже звонила и спрашивала у них.
Специалисту на заводе платят зарплату за определённые знания и и навыки. Но начальник цеха, который станок видел только раз в жизни и не смог его включить, начинает учить этого специалиста. Думаю, большинству и представлять не надо — у них такое каждый день наяву. Так объясните же мне, начальники, зачем вы это делаете? Позвольте нам спокойно работать и вешайте себе медали на грудь, пока грудь выдерживает. Только дайте же работать. Так ведь нет — учитель физкультуры лезет учить мастера спорта, как надо готовить спортсмена к чемпионату России. Да ты на чемпионате водокачки был один раз в жизни в мохнатом 67 году, и то как турист! В виде спорта, который в недобрый час попал в твои жилистые жадные ручонки, ты шаришь, как свинья в апельсинах, не особенно отличая коня от брусьев, а сальто назад — от шпагата. Но нет, всё фигня, а наш вахтёр — д’Артаньян.
Вот вы знаете, что должен уметь и делать тренер? Готовить спортсменов к достижениям и рекордам в духе честной игры, «и пусть победит сильнейший»? Вы отстали от жизни. Тренер должен уметь заполнять четыре вида журналов учёта посещаемости и инструктажей, знать назубок семь видов отчётов и несколько статистических форм, а в промежутках колоть допинг. Если мне покажут такой допинг, чтобы синхронистки плавали ещё более синхронно, я поверю в конец света. Почему-то простая мысль, что спортсмены хорошо выступают потому, что с ними упорно и качественно занимаются, вызывает у власть имущих зомби оторопь.
Задолбало, что тренера продают, как уличную девку: «Вот тебе ребёнок важного человека, я договорился. Оближи его, чтобы ему у нас понравилось». Вы не поверите, зомби с нормативами вместо мозгов, но у детей шишек есть чем заняться и без вашего лизоблюдства. Если ребёнок уже третий год занимается боксом, ему наплевать на мои шахматы, как мне на налоговый кодекс Зимбабве. И не надо потом скакать по потолку и брызгать слюной от того, что ребёнок ушёл: он в свои 15 лет уже сделал свой выбор. Без вас, представляете? А у меня больше будет времени на тех детей, кто хочет заниматься моим видом спорта.
В начале года: «Денег нет, никто никуда не едет». В конце года: «Где всероссийские соревнования?!» Ну, где-где… Где и были — в Центральной России, а мы с вами за Уралом так и остались. Мы пока выступать по почте не научились.
Честное слово, в спорте и так хватает проблем, но главная, как обычно, — люди. Есть тренера-энтузиасты, которые носятся с детьми, поднимают их и вкладывают в них душу, есть родители, которые верят в своих детей и готовы вкладывать в их спортивное развитие немалые деньги, но в итоге мы всё равно натыкаемся на зомби из спорткомитета или даже родной спортшколы, которые найдут сотню причин «не пущать». И ведь в самых запущенных случаях не пущают не потому, что завидуют или хотят денег, а просто потому, что могут. Понимаете, есть у них такая власть: гадить безнаказанно.
Я занимаюсь спортом всю свою жизнь. Благодаря родителям уже в четыре года я ходил на гимнастику и плавание, а с девяти и до сих пор занимаюсь различными стилями борьбы. Спорт сделал из меня крепко сложенного, сильного парня, но я никогда не рассматривал профессиональную карьеру спортсмена, всегда уделяя больше времени учёбе. Сейчас я учусь в одном из лучших вузов страны на факультете информатики, попав туда своим умом, без взяток, шантажа и угроз. Бюджетник, получаю стипендию. Не пью, не курю, матом стараюсь не ругаться, уступаю места пенсионерам и пропускаю дам вперёд.
Задолбали люди, для которых борец (боксёр, каратист — без разницы) — существо тупое и агрессивное, которое, кроме силы, ни на что рассчитывать не может. Никто никогда не видел, чтобы я проявлял какую-то агрессию вне спортивного зала. Если меня задеть, я могу и словами доказать, кто прав, кто виноват, а кому не нужны неприятности, на которые он нарывается. При этом я не встану со стула, буду мило улыбаться и смотреть в глаза, пока оппонент брызжет слюной и орёт.
Или такая ситуация: знакомлюсь с человеком, по ходу дела разговор заходит про спорт. «О, ты борец? Это когда потные мужики в трико друг с другом на полу обнимаются?» — и ехидно так улыбается. А ведь кого-то более вспыльчивого ты мог бы и задеть этими намёками. Я понимающе улыбаюсь и объясняю человеку, что греко-римская борьба — единоборство с самым плотным контактом, что для этого вида спорта не подходит свободная одежда, а нужна форма, наиболее облегающая тело. Конечно, при таких нагрузках мы будем потеть — это тебе не перед телевизором пультом клацать. Всё равно улыбается и говорит: «Да ну-у, это же противно». А мне противно смотреть, как вы после дня студента в обнимку с туалетом мучаетесь. Или это сейчас нормой считается?
Знакомые, зачем вы зовёте меня на ваши драки стенка на стенку? Разве это веяние девяностых ещё не прошло? Я с лёгкостью остановлю пьяного бугая на дискотеке, которому не понравилось, как мой лучший друг посмотрел на его девушку. Но идти драться с каким-то Васей, которого я и видел-то два раза, потому что «братуха, выручай, у нас тут район на район, а людей мало», я не буду. «Ты что, не хочешь размяться, попрогибать?» Нет, не хочу. Лучше схожу лишний раз на тренировку и «попрогибаю» там.
Отдельный привет девушкам. Почему спортсменам вы предпочитаете модных клубных парней в узких джинсах, с длинной чёлочкой и дистрофическим телом? «Потому что он милый, добрый и романтичный». Если у меня разряд по борьбе, я не способен испытывать нежные чувства? Способен, вот только я ещё и хулиганам отпор дам при надобности, и на руках тебя носить буду. А вот он — вряд ли.
Да, не отрицаю, среди моих знакомых есть и такие, которые задирают слабых (как же, чемпион района, всё можно!), пьют, дерутся и так далее. Но я не считаю их спортсменами. Это хулиганьё.
Для меня спорт — прежде всего борьба с самим собой, со своей ленью, с вредными привычками. Это воспитание силы воли, это здоровый образ жизни. Есть замечательные слова из песни: «Лучше быть спортсменом, хоть и без медалей, чем наркошей или алкашом». А вы задолбали навешивать клише.
Слегка так, немного задолбали спортсмены. Они повсюду!
Вот, например, каток. Казалось бы, почему не поехать покататься, особенно с учётом того, что на коньках стоять не умеешь, — посмотреть, поучиться, просто получить удовольствие? Нет, нельзя: там спортсмены тренируются, ты им мешаешь, путаешься под ногами.
Или возьмём лыжи. Зима, лес, снег, ни души. По единственной просеке едешь, получая удовольствие от процесса. Внезапно крик: «Лыжню!» Это летит спортсмен. Он тренируется, мчит со всех сил, «рожа красная такая», а ты на дороге стоишь, мешаешь. Ещё хуже, если ты не на лыжах, а пешком с собаками: лыжню ему портишь. Тонны гнева.
Летом на велосипеде в парке — спортсмены тренируются, не путайся тут под колёсами! А на соседней дорожке тренируются бегуны и лыжники на колёсиках. В бассейне готовятся к соревнованиям. В качалке железо тягают.
Плюнешь на всех, поедешь на джипе по бездорожью покататься — опа, все интересные места заняты. «У нас тут Кэмел-трофи на кубок клуба „Большая Лебёдушка“, не мешай!»
Блин, да ё-моё! Ну не хочу я становиться спортсменом, убивать многие часы на бессмысленное, в общем-то, занятие, ходить с выбитыми кистями, зубами, растянутыми суставами, раздутыми мышцами. Не хочу ездить на убитой в хлам машине с решётками вместо стёкол и куском рельсы вместо бампера. Я хочу просто отдыхать в свободное от работы время, разнообразно и для удовольствия: плавать, кататься, ездить.
Господин президент, постройте уж наконец для спортсменов спортивные резервации — пусть живут там и формируют олимпийский резерв!
Я занимаюсь фигурным катанием. Мы — взрослые любители этого вида спорта. В сознательном возрасте мы решили, что хотим научиться не просто кататься, а делать это правильно и красиво. Такая цель требует много усилий — каждую неделю мы проводим от четырёх до бесконечности часов на льду, занимаемся с тренерами, учимся выполнять все элементы фигурного катания. Те, кто долго занимается и особо талантливы, могут исполнять двойные прыжки, но даже тех, кто занимается около года, на массовом катании часто спрашивают: «Вы спортсменка?»
Тренироваться нам негде. То есть нет специальных катков только для тренирующихся. Мы ходим на массовые катания. Вы нас наверняка видели. Мы на льду не болтаем, не держимся за ручку со второй половинкой, не целуемся посреди льда и не фотографируемся. Мы работаем. Если кто-то считает, что это легко, пусть попробует.
Так вот. Ребята! Друзья! Дорогие отдыхающие, пришедшие с семьёй, второй половинкой или друзьями один раз за всю зиму на каток! Мы вас очень просим, просто умоляем и взываем к вам: соблюдайте же вы правила катания! Они простые, их немного.
1. Двигаемся только против часовой стрелки. Особенно если вы решаете поехать спиной вперёд, помните, что вы должны сначала развернуться, а потом уже поехать в том же направлении, то есть против часовой. Через каждые два-три движения оглядывайтесь назад через правое плечо. Вообще, это основное правило: смотрим туда, куда едем! Собрались свернуть вправо — сначала поверните голову вправо и оцените ситуацию.
2. Не останавливайтесь внезапно. Особенно это имеет отношение к так называемым «хоккеистам», которые разучили резкое торможение и на всём пути активно его демонстрируют. Представьте, что вы на дороге. Я въеду вам в бампер, и вы будете виноваты.
3. Опять же крик души «хоккеистам», особенно студенческого возраста молодёжи на хоккейных коньках. Не подрезайте! Фигурное катание — это езда по дугам. Мы всё время как бы выписываем бесконечную латинскую букву S. Если вы не в состоянии определить, какой элемент мы сейчас исполняем, и, следовательно, не можете предугадать нашу траекторию, не подъезжайте к нам близко! Мы, конечно, затормозим, если увидим ребёнка или новичка, который еле-еле ноги переставляет (ни к чему им нервы трепать), но наглых нахалов, проезжающих под нашими раскрытыми руками и подрезающих на вираже на каждом шагу, имеем полное моральное право задеть или сбить.
4. Для определённых элементов нам требуется круг. Он небольшой — метров шесть-семь в диаметре. В центре катка умещаются три таких круга. Не срезайте нам круги! Не пытайтесь, заворачивая, проехать как можно ближе к центру. Ребята. поверьте, вам это место не жизненно необходимо.
5. Особо популярным считается проехать как можно ближе к вращающемуся фигуристу. Это элементарно опасно! И если того, кто только учится вращаться, вы, возможно, сможете уронить, задев, то человек чуточку опытнее наверняка собьёт вас. Удар, ускоренный центробежной силой, очень мощный. Никому же не придёт в голову лезть под винт вертолёта, верно?
6. Отдельное место лидеров по идиотизму держат парочки на катке. Мы рады, что у вас любовь и все дела. Но как вы не понимаете, что нельзя останавливаться посреди «проезжей части» и целоваться? Вы ж ничего не видите — а если мы вас не заметим и собьём? Мы будем правы, но легче вам от этого не будет.
Правила одни для всех. Если вы видете кого-то, кто круче вас, кто серьёзно этим занимается, уступите место — им важнее. Мы всегда уступаем место деткам-спортсменам, тем, кто катает программу. Танцевальной паре уступают все — это вообще высший пилотаж. Мы вовсе не злые зануды, просто нас задолбали люди, считающие, что на льду нет никаких правил. Прежде чем сесть за руль, человек сначала должен выучить правила дорожного движения. На льду не менее опасно.
Ну и напоследок — просто всем добрые рекомендации.
Девушки, в фигурных коньках зубцы нужны не для того, чтобы ими толкаться! Они для специальных элементов, в частности, для прыжков. Вы же прыгать не собираетесь. Забудьте, что у вас они есть. Толкаться надо всем ребром. Ноги поставить в третью позицию, согнуть ноги в коленях и толкаться то одной ногой, то другой — представьте, что вы на беговых лыжах движетесь коньковым шагом.
Ни в коем случае нельзя ехать на прямых ногах. Ноги всегда согнуты! Прямая нога — только та, которая находится в воздухе, но до этого ещё дожить надо.
Если падаете, не подставляйте под себя руки — имеете шанс выбить кисти. Если всё же такое случилось, надо пару тройку дней носить эластичный бинт на запястье, довольно сильно его стянув, часов по пять каждый день, с перерывами. Боль пройдёт. Вообще, падая, представляйте, что у вас на руках ребёнок — желание подставить руки пропадет само собой.
Падать надо не вперёд (там колени, это реально неприятно) и не назад (там последствия могут быть хуже), а вбок — это абсолютно безопасно. Падая, прижимайте подбородок к груди. Страшно смотреть, когда вы растягиваетесь на льду, и последней со звонким стуком доходит на лёд голова.
Поймайте нашего брата фигуриста во время передышки или перешнуровывания коньков и задайте вопрос. Вам обязательно помогут сделать первые шаги.
Очень хотелось бы верить, что этот вопль души хоть как-то поможет обезопасить всем пребывание на льду.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li