Меня задолбали люди-самостояшки. Самостоятельность сама по себе ничего плохого мне не сделала, наоборот — вывела в люди. Но надо уметь соотносить то, что самостоятельно сделать можно, и то, что делать самому нельзя.
Итак, спортивный зал переполнен. Качки и не очень с наслаждением тягают железо.
Мальчик лет тринадцати, брось 50-килограммовую бяку и попроси большого дядю помочь! Дело не в том, что ты слабый или ленивый. Это действительно опасно для твоего здоровья и здоровья окружающих! Когда твои руки оторвутся с этим блином в 50 кг, может пострадать нога той юной прелестницы, перед которой ты выпендриваешься.
Кстати, прелестница! Если ты не знаешь, как включить беговую дорожку, не надо её ломать! Тут 20 дорожек, и на 19 из них уже ходят люди. Спроси у соседа или тренера, на какую кнопку нажать. И не бойся выглядеть глупой — гораздо глупее пытаться двигать полотно выключенной дорожки ногами.
Девочки, пытающие повторить подвиг тринадцатилетнего мальчика с 50 кг, на хрена? Вам недостаточно гор мышц, которыми кишит зал? Попросите кого-нибудь из мужчин, из тренеров, из уборщиков, в конце концов! Почему спортсмены сами «не догоняют», что хрупким дамам нужна помощь? Они сюда пришли заниматься, а не на девок глазеть. Увлечённые тренировкой, они с гораздо большей вероятностью посмотрят на другого мужика сравнить «рельефы», нежели на девушек.
Люди, если вы не знаете, как что-то включить, как работает тот или иной тренажёр, если вам тяжело поднять что-то огромное — это не означает, что вы слабые или глупые. Это ни в коем случае не унизительно — просить помощи или совета. В тренажёрке излишняя самостоятельность может привести к травмам, и не всегда только вашим. А ломать тренажёры — это просто хамство. В общем, не тупите, а спросите!
Знаете, сколько времени и сил экономит планирование? Поездку на курорт координировали полгода — прекрасно отдохнули. Постройку дома просчитывали на компьютере полтора — имеем отличнейший дом, тёплый и удобный. Но одну вещь спланировать я так и не смог.
Решил взять себе хороший велосипед. На беду, выбор пал на знаменитую интернет-барахолку. И вот тут попадание было жестоким.
Продавцы! Если у человека в объявлении написано, что сейчас денег нет и не будет ещё два месяца, а сейчас он приценивается, не верьте. Всё у него в наличии, это он обманывает. И то, что русским по цвету фона указано, что никто никуда не будет пересылать никаких, даже маленьких, сумм — тоже ложь. Как это человек сам хочет приехать за товаром? Так же нельзя! Только Почта России, только пересыл! А ещё можно предложить ему даунхилл-танк вместо изящного кросс-кантри: он же надёжнее, просто покупатель ничего не понимает.
Чует моё сердце, скоро пойду я в магазин. Там хоть спокойнее. А вы, неадекватные продавцы, желающие поскорее спихнуть товар, задолбали!
Про людей, мешающих плавать в бассейнах, тут писали не раз. Но такие персоналии есть везде, просто формы проявления у них разные. И меня они тоже задолбали.
На горнолыжных склонах встречаются посидельщики. Причём с лыжами — почему-то никогда (неудобно?), а вот со сноубордом — сколько угодно. Посидельщики, кажется, пришли только для того, чтобы поболтать. Они норовят усесться чётко по центру склона, в самой крутой и узкой его части, по двое-трое, и начинают трещать. Объехать — та ещё задача, особенно для тех, кто пришёл учиться. Не объехал — по неписаному кодексу виноват тот, кто в момент столкновения оказался выше по склону, то есть ты. При этом посидельщики могут фотографировать друг друга в разных позах, занимая ещё больше места. Хуже них только те, кто курит на вершине склона. Пока встёгиваешься и лавируешь между стоящими-сидящими, успеваешь надышаться вдоволь этой дрянью.
На катках курить разрешается только в специально отведённых для этого местах. Но там есть другой тип задолбателей — фоточники. Чаще — фоточницы: девочки, которые любят фотографироваться. Камеры сейчас встроены даже в зажигалки, что сильно облегчает жизнь. Одна фоточница подходит к барьеру и принимает сексуально неудовлетворённую позу, другая отходит на десяток шагов и начинает щёлкать своим мобильничком. Потом они меняются ролями. Между ними проехать — ни-ни. Угадать, куда и как они двинутся в следующий момент в поисках удачного ракурса — задача, с которой не справился бы и суперкомпьютер.
И такие, к сожалению, встречаются на каждом шагу. Блин, приехали кататься — катайтесь! Или хотя бы не мешайте другим.
А меня вот задолбало навязывание спорта. Нет, представьте себе, я не сижу на диванчике перед теликом и не поглощаю булочки с вареньем. Просто у меня хватает в жизни других занятий.
Я дочь чемпионского тренера по скалолазанию. Удивительно, но ни от отца, ни от других профессиональных спортсменов я ни разу не слышала попыток навязать мне свой образ жизни. Да, зарядочка, да, если погода хорошая, я лучше прогуляюсь пешком полчасика от метро до дома. Это само собой. Но не более.
Почему-то каждый встречный-поперечный, недавно втянувшийся в какой-нибудь вид спорта, считает своим всенепременным долгом повыносить мне мозг. Я не понимаю, в чём кайф горных лыж и сноуборда. Нет, господа хорошие, это вы не понимаете, в чём их опасность, вы просто ещё не успели прокачаться до серьезного уровня, где и травмы в случае неудачного приземления посерьёзней пары синяков. И да, вы ещё не успели понять, что вероятность получения травм зависит не только от вас самих. Не обязательно быть пьяным, чтобы внезапно у тебя на пути возник тупящий ламер, которого надо объезжать с риском для себя (пловцы, помнится, на таких на «Задолба!ли» уже жаловались). Может быть, у вас есть время отлёживаться дома и по больницам в случае чего, а я слишком занятой человек, чтобы даже гипотетически в мыслях позволить себе возникновение подобных длительных больничных.
Я слишком хорошо вижу изнутри то же скалолазание. Отличный вид спорта, много чего развивающий. Но убитые в крошки мениски (не у всех, но суставы у всех людей разные), а главное — сбитые пальцы, что мне, как музыканту, сильно осложнило бы жизнь. Мениски можно прооперировать, «закачать»? Да. Только я предпочитаю не создавать себе проблем и просто их не травмировать этим видом спорта.
Бассейн? Ничего не имею против. Хотя давненько я не гоняла грибок с ногтей на ногах — надо бы сходить в бассейн, подцепить грибок, а потом долго и увлечённо изучать лечебные свойства тербинафина. Что, в бассейне со всех справки требуют? Поздравляю: посевы на грибки сдаются не один раз для справки, а несколько раз с интервалом в два-три месяца. Не видела, чтобы такое требовалось в справках, а вот грибок, подцепленный моей мамой в бассейне, видела и лечила. Простите, мне печень жалко, ибо препараты от грибка довольно тяжёлые.
Велосипед? Вот вы знаете, у меня в детстве не было велосипеда, и я прекрасно без него всю жизнь обхожусь. Дорогой мой муж, не надо предлагать мне подарить велосипед. Ты хочешь, чтобы я с тобой каталась? А я хочу новый саксофон, который стоит, как три твоих велосипеда, поэтому ты того, лучше деньгами. Я не понимаю кайфа велосипеда? Да, возможно. Но чтобы понять этот самый кайф, надо тратить время на то, чтобы научиться кататься так, чтобы не сбивать людей. Сорри, у меня есть куда потратить время, пойду лучше гаммы погоняю.
Вот я музыкант. Люди, вы просто не понимаете кайфа игры на саксофоне, флейте, гитаре, фортепиано, барабанах — перечислять можно до бесконечности. Скажите, почему я никого этим не задалбываю? Наверное, потому что каждому своё. Я не хочу создавать дополнительный риск для своего здоровья в виде занятий спортом (ибо, как в известной шутке, жить вообще опасно — помереть можно), мне ещё дороги мои рёбра, пальцы и остальные части тела.
Катайтесь на своих сноубордах, только не агитируйте других. Вполне возможно, что им достаточно фитнеса, а по жизни у них совсем другие интересы.
Будучи заядлой велосипедисткой, я с непониманием читаю на Баше цитаты следующего содержания:
— Что? Да какие горные лыжи! Даже велик для меня — это три сломанных ребра, гипс и кома! А ты — лыжи…
— Да я когда последний раз на велике катался, собрал все заборы, сломал обе ноги и нос.
Я одного не могу понять: это в каком состоянии нужно ездить на велосипеде, чтобы все это приключилось? Я, конечно, падала, и не раз, но все кости целы. Один раз свалилась с высоты двух метров на проезжую часть прямо под колёса машинам, но всё обошлось — только локти поцарапала. Странно, да? По логике я должна была убиться насмерть и вспоминать велосипед как страшный сон.
Создаётся такое впечатление, что народ настолько хил и немощен, что даже садясь на такой безобидный вид транспорта, умудряется всё на свете переломать. Или по старой русской традиции катаются бухие?
Взобравшись первый раз на велик, не нужно показывать, какой вы классный ездун, и без тормозов лететь с горы или лихо выруливать между машинами на встречной полосе, а потом плакать, как же это страшно. Сначала научитесь нормально ездить, а потом уже выделывайтесь.
Пришла в небезызвестный спортивный магазин присмотреть новые ролики. Нашла стеллаж с интересующей фирмой, стою выбираю. Потом понимаю: что-то не то. Нет моего 37 размера, всё огромное стоит. Поднимаю глаза выше. Надпись: «Ролики мужские». Окей. Значит, где-то должны быть женские. Не вопрос, иду к соседнему стеллажу. И что вижу? Все, абсолютно все ролики голубые, розовые, ярко-оранжевые, белые, серебристые, в крапинку, горошек, цветочек и прочую хренотень для гламурных кис, которые в этих роликах будут не кататься, а красоваться. Даже серых нет, все цвета — как в магазине игрушек для маленьких прынцессок, плюс ко всему огромные колёса.
Я же искала чёрные. Однотонные чёрные ролики с колёсами определённого диаметра. Просто потому, что я катаюсь. Катаюсь неплохо, но, бывает, падаю, выполняя трюки или врезаясь в бордюр, спасаясь от чокнутых детишек на самокатах. Всё это оставляет на роликах следы, только на чёрных они не так заметны, как на розовых и белых, на которых рисуночек в цветочек вмиг обдерётся.
В общем, ищу консультанта, спрашиваю, есть ли женские чёрные ролики или мужские моего размера, потому что старые были именно мужскими. Мальчик вылупляется на меня, будто я у него спросила о наличии звездолёта «Энтерпрайз» в полной комплектации с Пикардом во главе.
Те, кто заказывает товар! Представьте на минутку, что если у человека нет в штанах члена, это не значит, что у него в голове гламур, бабочки, цветы и бабл-гам всех цветов радуги. Попробуйте добавить вместо пятого оттенка розового обычный чёрный без узорчиков и стразиков, и покупателей у вас прибавится.
А ролики я купила через инет. Причём той же фирмы. Женские. Чёрные. Есть, оказывается, только от магазинов, наверное, прячут.
Небольшой провинциальный городок, много рабочего народа, все хотят вечером отдохнуть. Отдохнуть хочу и я, поэтому каждый вечер иду играть в бильярд.
— Что? Ты играешь в американку? — спрашивают знакомые. — Фу, отстой. Лузы большие, стол маленький, только ленивый не попадёт. Вот другое дело — русский…
Мать. Твою. За ногу. Какая «американка»? ru.wikipedia.org/wiki/Американка — это разновидность пирамиды, а то, во что я играю, называется «пул». Сложно тебе запомнить три буквы — называй его американским бильярдом, если хочешь, но это тоже неправильно.
Легко, говоришь? Я таких людей приглашаю сыграть со мной пару партий. Как правило, больше половины из них отказываются: «Да ну, это для меня слишком просто». Те, кто соглашается, как правило, уходят обыгранными в пух и прах. Хотите сыграть со мной в русский? Добро пожаловать, потому что там у вас шансов не больше. Хотя бы потому, что из моих друзей никто не умеет играть хорошо. А вот я играю на уровне мастера спорта — двадцать лет стажа, как-никак.
— Слышь, братан, — подкатывает ко мне случайный игрок. — Да чё ты тут х@#нёй маешься, пошли в русский сыграем, по соточке, я нормально играю!
Ну, пошли, жертва! Только ты потом не обижайся, что я тебя за вечер на десять тысяч обул. Сам виноват. И не надо ругаться, звать «братанов». Я работаю в правоохранительных органах, поэтому тебя же, дурака, засмеют, что тебя «мусор» обыграл. И табельное всегда при мне.
Ах да, и кий я свой вам в руки не дам. Нет, даже если заплатите. Мой кий делал крутой московский мастер за очень большие деньги. Я столько за полгода получаю. И поверь, кии в бильярдной по своим характеристикам не очень сильно отличаются.
— А вот возьми местный кий, тогда я поверю, что ты не жульничаешь!
Беру недорогой местный кий, обыгрываю противника в пух и прах. Жульничал? Не думаю.
Люди, ну научитесь же вы двум простым правилам: не мешать людям и не давать советы в той области, в которой ни черта не шарите.
А если о приятном, то пару дней назад неизвестные мне мужики проставили кружку пива, сказав, что на мою игру смотреть — одно удовольствие. Да и дочка, которой уже десять лет, внезапно заинтересовалась бильярдом. Так что не всё так плохо. А остальные — задолбали!
Я — девушка, которая регулярно посещает тренажёрный зал. Нет, я не мечтаю об огромных бицепсах, трицепсах, полторацепсах и обо всём том, к чему, как вы думаете, я стремлюсь. Я просто хочу поддерживать свою фигуру в форме и тонусе.
Задолбали вопросы типа:
— Ой, а что ты там пытаешься накачать? Для девушек это ваще вредно!
Для девушек вредно дома на диване лежать да мамины пирожки ежедневно заглатывать. А от беговой дорожки, приседов, отжиманий и упражнений с гантелями никто не умирал.
Задолбали «фитоняшки», которые приходят в зал надушённые, все такие при макияже, в часах, кольцах и прочих, простите, приблудах. Девчонки, ресторан — через дорогу. Тут народ напрягается, силится и (о, не дай вам Бог!) потеет. Не надо занимать дорожку на час, томно беседуя по телефону. Последний тренд таких красавиц — фотографии в социальных сетях. Естественно, с идеальной причёской и макияжем. Милые, ну вот зачем вы это делаете?
Задолбали тётки, которые «на сушке» и не расстаются с весами (контрольные взвешивания обязательны перед, во время и после тренировки). Женщины, забудьте это слово и вспоминайте о нём только в магазине в отделе хлебобулочных изделий. Бросайте читать гламурные журналы. Если серьёзно интересуетесь спортом (что большинству уже, мягко говоря, поздновато), возьмите книгу по спортивной медицине.
Задолбали «качки-перекачки». Да, есть и такая категория мужчин в любом зале. Их вы легко узнаете по типичному жесту: снимать майку (футболку, олимпийку) в конце тренировки, дабы все увидели, что они тут не чаем с плюшками баловались. И ещё они считают, что все тренажёры принадлежат им. Делаешь подход, отдых — оп! — и твою скамейку уже отнесли в неизвестном направлении.
В общем, друзья, занимайтесь спортом и уважайте других. А то задолбали!
Да-да, я к тебе обращаюсь. Ты задолбал. Ты приходишь в бассейн плюхаться и веселиться, мешать, висеть на дорожках, болтать у бортиков, прыгать бомбочкой с тумбы. Этим ты не задолбал. Ты задолбал тем, что делаешь это на тех дорожках, где люди занимаются спортом, а не плавки полощут.
B бассейне несколько дорожек. Уясни это, пожалуйста. Когда я прихожу на тренировку, то первым делом я изучаю способности всех, кто находится в бассейне, и прыгаю на ту дорожку, где люди максимально подвижны. Но объясни мне, спортивный ты мой недруг, какого чёрта ты, придя после всех, прыгаешь ко мне? Ты не видишь, что твоё место во-о-он там, где все бултыхаются и вообще находятся в воображаемой курортной зоне? Ах, ты плавать пришёл? Ну так плавай. На соседней дорожке, где люди учатся.
Кроме спортивной и курортной дорожек, существуют промежуточные. Людей там много? Милый, пока ты будешь стоять около бортика и жевать сопли, разглядывая потолок, я буду мчать к твоему бортику (ты непременно стоишь ровно посередине, кстати) кролем, что есть силы, и нещадно сделаю поворот о твой живот, задницу или что там подставится. Нет, извиняться не стану. Принципиально. Голову иметь надо.
И ты, юное дарование, сидящее на разграничителе дорожек. Ты слепой? Я вот слепая и не вижу, что находится перед моей головой и у левой руки, когда плыву на спине. Когда ты облокачиваешься на разграничитель с соседней дорожкой не с моей стороны, я об этот разграничитель нехило царапаюсь голым телом. Ничего страшного, конечно, ты меня не видел, забей. Но я тоже сделаю вид, что не заметила тебя, когда оттолкнусь от твоей жопки или чего там, проплывая мимо тебя брассом. Честно, не ожидала, что задену. Правда-правда.
Не удивляйся, тупоголовое чудо, что я буду орать на тебя матом (и не постесняюсь этого), высунув голову из воды после того, как ты на меня прыгнешь с тумбы бомбой. Ты слепой и не видишь, что к бортику приближается человек, у которого глаза уставлены вертикально вниз в плиточный пол?
Особо пламенный привет я хочу передать тётушкам, которые решили встретиться друг с другом со словами «сколько лет, сколько зим» и стоять трещать около тех же бортов на тех же несчастных дорожках. Это же относится и к дядечкам, влюблённым парочкам и прочим-прочим. Люди, плавание — это единоличный вид спорта, не коллективный. Хотите поболтать — вон из воды и трещите, пока язык не отсохнет. Если вы мешаете, я не потружусь сделать замечание или попросить уйти с этой дорожки.
Спасибо людям, которые всё понимают. Спасибо вам огромное. А остальным — тусуйтесь в ванне с уточками.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li