Недавно мелькала тема качалки и её посетителей. В очередной раз неприятно резануло чёрно-белое восприятие мира у людей. Есть они, которые пришли похудеть и поддерживать красивую стройную фигуру, и есть остальные пафосные позёры. Увы! В мире реальном имеется ещё пусть и малочисленная, но очень задолбавшаяся группа людей, которые ходят в качалку набирать вес.
Феечка с минус первым размером груди, тоненькими ручками-ножками, на вид подросток. Глистов нет, болезней нет — в генетическую лотерею выиграла «идеальную фигуру» нашего времени. Вызывает ненависть худеющих. Задолбала уже одним своим существованием! А если немного подумать головой, объективно, заглушив на минуту свои бурные эмоции?
Очень худое тело, пусть даже оно сейчас в моде, смотрится классно лишь в одежде или фотошопе. И очень худые от природы девушки знают, что без спорта у них все точно так же отвисает и дряблеет, появляется точно такой же целлюлит. Они хотят видеть в зеркале не тощую жердь, а атлетичное и упругое тело с развитыми мышцами. Это можно понять? Я хочу, чтобы сидеть на стуле мне было мягко и упруго, а не впиваться костьми. Я слишком многого хочу, уважаемые худеющие?
Совет много кушать мимо кассы. Кушать можно хоть вёдрами, но без физических нагрузок ни один лишний грамм не задержится в теле, не прибавит ему приятных форм, упругих мышц.
Занимается феечка сорок минут. Потому что пришла попозировать тут для вас и быстро заскучала? Нет. Чтобы похудеть, нужны многочасовые изнуряющие упражнения с небольшим весом, а чтобы нарастить массу — короткие тренировки с максимальным весом на пределе возможностей. Даже если этот предел в данный момент для какой-то тщедушной девочки — гантели, которые вы поднимаете одним мизинцем.
Существует страх среди полных людей, что, приди они заниматься, над ними все будут смеяться и показывать пальцем. На деле худеющих там абсолютное большинство. Они ходят парами-тройками и поддерживают друг друга, опуская хилых феечек. Никого не удивляют. Не вызывают ажиотажа, в отличие от.
— Девушка, остановитесь, вам не надо больше худеть! Вы и так уже худая! Идите лучше кушайте!
— Девушка, вам бы на йогу какую-нибудь, а не вес тут тягать — переломитесь же. Га-га-га!
— Смотри, N., какая вон та худая… Думает, что красиво, а у самой аж кости торчат — фу-у-у!
— Пришла тут понтоваться за наш счёт! Самооценку поднимает, такая-растакая!
— Задолбали анорексички, лечить их всех надо по больницам и сюда не пускать!
Себя узнали? Вот и хорошо. Не надо так делать, договорились? Ни одна «заоблачная самооценка» не рассчитана на такой поток негатива от вас. Да и что такое та заоблачная самооценка, чем вы её определили? Уж не тем ли, что худая девчонка смеет игнорировать «добрые» советы покушать и гаденькие перешёптывания? Вот негодяйка! И ходит с гордо поднятой головой! Так, может, это чтоб слеза от ваших «комплиментов» на пол не капнула? А? Не-е-ет, таких вариантов мы даже не рассматриваем, они не имеют совершенно никакого отношения к реальности… Ну что вы! Худые — это ж совершенно иной вид из параллельной вселенной, у них всё по-другому. Не может быть ни чувств, ни проблем. С вами не имеют ничего общего. Самим-то не смешно?
Полностью поддерживаю девушку, которую задолбали любители знакомиться в качалке. Но задолбать в храме спорта могут не только они. Нет, я не буду жаловаться ни на толстяков, ни на качков: и те, и другие приходят в спортзал с одной целью — работать над собой, и уже одно это заслуживает уважения. Безумно задолбали те, кто приходят в спортзал с целью поднятия своей и без того завышенной самооценки.
В первую очередь это девочки-феечки. Если вы занимаетесь в зале, вы их видели. Чаще всего это девочки из разряда «я могу жрать и не толстеть» — полтора метра с кепкой, минус первый размер груди, очень худые, похожие на подростков. Они приседают с гантелями и делают наклоны, как на уроке физкультуры в третьем классе, периодически утыкаясь в телефон, который вообще непонятно зачем взяли с собой. Полчаса такой тренировки — и фифа, полностью довольная собой, удаляется в раздевалку трепаться по телефону, видимо, с менее стройной подружкой на тему «Я худая, потому что слежу за своей фигурой».
Кроме феечек задолбали ещё и инструкторы. Да, именно, вы не ослышались. Среди десятка работающих инструкторов дай бог, если встретишь хотя бы одного профессионала. Остальные вообще непонятно как получили эту работу. Как инструктор может задолбать? Вот несколько простых, но действенных приёмов.
Вруби музыку погромче, так, чтобы стоящие ближе к источнику глохли. И неважно, что зал совсем крохотный, на тренировке всего пять человек, и из-за этой громкости людям на первом этаже приходится орать, чтобы быть услышанными. Сама при этом начинай верещать, перекрикивая музыку. Пусть твои клиенты потренируют и уши заодно. Широко улыбайся голливудской улыбкой, видимо, для того, чтобы клиенты не подумали, что ты орёшь на них. Нет, ты вовсе не выглядишь упоротой, ты активная и позитивно настроенная!
Забей на тех, кто пришёл впервые. И на всех остальных тоже. У них неправильная техника? Они повредили себе что-то, выполняя упражнение не так, как нужно? Сами виноваты. Да какая разница, что ты ничего не объясняешь и не показываешь, они сами всё должны уметь, не маленькие же! Громко возмущайся, если кто-то просит объяснить или пытается задать вопрос. Все вопросы в конце занятия, нельзя задерживать группу!
Во время тренировки любуйся исключительно на себя, активную-позитивную, в зеркало. Громко требуй, чтобы клиенты не загораживали тебе вид.
Если ты инструктор по йоге, то от тебя вообще ничего не требуется. Ты пришла сама позаниматься, а не тренировку вести. Займи какую-нибудь только тебе удобную позу, закрой глаза и зависни с блаженной улыбкой на лице, не отвечая на запросы извне. Плевать, что позади тебя десяток человек пытаются закинуть ноги за уши по твоему образу и подобию. Пусть пробуют, рано или поздно получится. Они же именно за это деньги заплатили?
Я занимаюсь уже достаточно давно и видела множество тренеров. Единицы из них умудряются на тренировке с 15 клиентами уделять внимание практически всем. Они поправляют, показывают и объясняют. Именно благодаря им я смогла привести себя в форму. Остальные задолбали.
Хотелось бы высказаться по поводу любителей знакомиться в тренажёрном зале. Как вы задолбали!
Оговорюсь сразу: на тренировки я хожу в спортивных штанах, свободной футболке, ненакрашенная и с хвостом. Так какого ж ежа ты, «альфа-самец» с пивным животиком и намечающейся лысинкой, считаешь, что я пришла сюда исключительно за твоим вниманием?!
Приседаю себе спокойно со штангой, в ушах наушники, сосредоточена, по сторонам не смотрю. Тут кто-то кладёт руку мне на плечо. От неожиданности чуть не роняю прекрасные тридцать килограммов штанги. Смотрю — стоит эдакий подгулявший Илья Муромец и жестом показывает мне наушники вытащить. Думаю, может, стряслось что? Выключаю музыку и слышу искромётное:
— Вашей маме зять не нужен?
Твою дивизию, а кольцо на безымянном пальце, сообщающее о том, что этот самый зять у мамы уже есть, я зачем ношу? Просто так, по-твоему? А то, что из-за твоих, идиот, действий, я покалечиться могла, а заодно и тебя покалечить, уронив штангу тебе на ногу, до тебя не дошло?
Выслушав мою гневную тираду, мачо удаляется, недовольно поджав губёшки. И если б он такой был один! Нет же, почти на каждой тренировке найдётся такой Дон Жуан. Один особо умный даже пытался самостоятельно вытащить наушники из моих ушей, за что получил точный удар в солнечное сплетение. Я хоть девушка и хрупкая, но реакция у меня хорошая и удар поставлен правильно.
Не только мужчины отличаются любовью к спортзальным знакомствам. Вот открывается дверь, и, оставляя за собой шлейф духов, вплывает охотница. Несмотря на весьма крупную целлюлитную задницу и обвисший живот, она одета в короткие шорты и топик. В пупке камушек, на роже три слоя косметики. Она готова найти себе принца — не абы какого, а накачанного и высокого. И вот она выбирает жертву, становится в поле её видимости и, оттопырив необъятный бампер, пытается совершать «сексуальные движения», видимо, насмотревшись их в фильмах. И невдомёк ей, что подобное зрелище не может вызвать ничего, кроме рвотных позывов. Потом эта дамочка удаляется, и встретить её можно в раздевалке, где она, попивая колу, сообщает по телефону подруге, что мужики перевелись, подойти познакомиться стесняются.
Объясните мне, зачем вы это делаете? Зачем вы платите кучу денег за абонемент, если вы ни разу не сделали ни одного упражнения? Вы занимаете тренажёры, отвлекаете других, элементарно мешаете. Идите знакомится в «Макдональдс» — там вас точно поймут.
Мой муж — яхтсмен. Когда мы познакомились, я на яхты смотрела только издали и никогда даже не думала, что тоже буду рассекать волны под парусом. Но, как нормальная «декабристка», пошла за мужем, начала заниматься. Свадьбу, собственно, тоже играли на яхте — в перерыве между гонками. На яхте я и забеременела.
Казалось бы, идиллия. Два сумасшедших, влюблённых в паруса, в море и друг в друга. Но нет. И тут есть ложка дёгтя, и имя ей — любопытствующие. Они когда-то прочитали, что яхты — это очень романтично. Там же можно загорать на палубе и заедать шампанское клубникой и омарами!
Так вот. Подружки, родственники, мамины приятельницы — нет, нет, нет и ещё -дцать раз нет, я не пущу вас на яхту! Никогда. Вас будет укачивать, вам даст по голове гиком, вас может накрыть сорвавшимся стакселем, вас может хлестнуть оттяжкой, шкотом или чем-нибудь ещё. Вы будете ныть, что вам холодно, мокро, вы будете мешать мне, мужу или ребятам-матросам.
Да, у нас большая яхта, там можно жить, отдыхать культурно и не очень, но нет: ноги вашей (особенно на шпильках да с бокалом шампанского) не будет на палубе.
Я не фанат спорта, но по большому счёту отношусь к нему и любителям разных видов нейтрально. Единственное, что меня задалбывает с крышей, — футбольные фанаты. Один раз мне посчастливилось лицезреть целую орду на пути на матч. В связи с этим у меня возникли вопросы.
Фанаты представляют свою команду, так? Я правильно понимаю, что команда «*****» — это группа пьяных варваров? Ну как же, в футболе не разбираюсь, а спрашивать вот это вот с перекошенными орущими рожами очкую.
А что, кого-то родители не учили, что орать неприлично? Не все разделяют пьяную радость, голова болит слушать. Нет, почему фанаты, скажем, баскетбола не отличаются подобным поведением? Тоже ведь командный спорт, болеют, наверно, за своих?
И потом — в чём сакральный смысл «кто не прыгает, тот лох»? Вы вообще понимаете, что вы раскачиваете вагон метро? Это, на секунду, небезопасное действие. Уважьте машиниста — это может быть такой же, как и вы, молодой парень. Зачем молотить по стенам вагона? Двери могут открыться, и вы вместо матча полетите на рельсы.
Прямо никак в толк не возьму: то эти идиоты сажают самолёт, то пытаются поджечь свой сектор на стадионе, то бьют лампы по ходу движения, то носятся по городу ночью чуть ли не голышом и орут, поднимая людей с постелей… Зачем?
Скоро зима. И моё любимое телевизионное зрелище — биатлон. Борьба на дистанции, огневые рубежи, финиш — лица спортсменов крупным планом, а на лицах — э-э-э… М-м-м… Короче, то, что портит удовольствие от просмотра гонки. Как бы выразиться поаккуратнее? Биологические жидкости, вот!
Да, я понимаю, что спортсмен после длинной дистанции на лыжне не может выглядеть как после салона красоты. Да, на финише им не до того, чтобы вытирать, извините, слюну и сопли — они сделают это потом, перед церемонией награждения. Ну так какого же рожна телеоператоры словно смакуют неаппетитные подробности? Зачем такие крупные планы на финише?
Можете возразить: операторы заранее не знают, что именно попадёт в кадр. Но я и не имею в виду полный отказ от крупных планов в паузах футбольного матча, например. По-моему, опытные операторы и режиссёры трансляций прекрасно понимают, в каком виде спорта и в какой момент лицо спортсмена лучше не показывать крупно: в том же футболе игрок, которого заменили, уходя с поля, часто сплёвывает. Покажите крупно не его, а того, кто выходит на замену — интрига трансляции не пострадает!
Не могу назвать себя чрезмерно брезгливой, но люди перед телеэкранами сидят разные, кто-то с чайком или с тарелкой супа. Может быть, они имеют право насладиться спортивной, а не физиологической стороной соревнований?
Последнее время я всё чаще стала слышать от многих своих знакомых фразу «Я не могу». И если бы речь в их признаниях шла о чём-то действительно невероятном, сложном, проблематичном… Но нет, говорят о вещах, которые, казалось бы, вполне осуществимы.
«Я не могу продать машину!» — говорит мне приятель. Аргумент железный: нет времени этим заниматься. Душа моя, ты не вылезаешь из клубов и регулярно страдаешь фигнёй на работе, имитируя хоть какую-то деятельность. Выкроить время тут и правда нереально. Второй такой не может купить машину — это ж надо продавать старую, выбирать новую, а лень. Ну, хоть честно.
«Я не могу бросить курить!» — говорит мне приятель. Но ты же не пытаешься! В ответ презрительное: «Тебе не понять!» Тот факт, что я бросила курить после девяти лет привычки, не в счёт.
И примеров таких — масса. Кто-то не может накопить на отдых, кто-то — сдать документы на загранпаспорт, кто-то — похудеть, кто-то — записаться на курсы. И для каждого это — проблема, о которой стоит громко заявить: «Ну, я совсем не могу!»
Раньше я тоже умела делать из таких вещей трагедию, до тех пор, пока не оказалась я на матче по футболу для слепых. Все мои друзья знают эту историю наизусть, я люблю её рассказывать, готова повторить ещё раз сто каждому — слишком уж большое впечатление произвели на меня те события. Так вот, всем «немощным» — три примера о том, что можно всё, стоит только захотеть.
Пример первый — личный.
На тот матч мы поехали вместе с моей хорошей подругой и однокурсницей Полей в качестве переводчиков для греческой команды. Для меня это был первый подобный опыт, и всю дорогу я рассказывала Поле, как я боюсь публики и боюсь облажаться, просила не оставлять меня, если что, и нервно курила каждые пять минут. Когда же мы оказались на месте, нас пригласили по одной, а Поля, мой ангел, выдала мне что-то из серии: «Вперёд, чё сидишь?» — и вытолкнула навстречу команде. Не знаю, куда делось моё «не могу», но с этого момента и весь вечер проблем у меня не возникало. Я переводила, помогала, договаривалась, что-то решала, но не «не могла». На вручении призов командам перед камерами (нас приехали снимать какие-то кабельные каналы) стояла тоже я с лёгкого пенделя от Поли. До сих пор я благодарна ей за то, что я могу. Я могу работать в любых условиях.
Пример второй — дружеский.
С этого матча я поехала домой, а Поля — на работу. И было это уже десять вечера. Поля училась на платном отделении и оплачивала своё обучение сама. Мы учились на дневном, поэтому работала она в ночь, зачастую проводя без сна по двое-трое суток. Учиться она по-настоящему хотела, и за всё время обучения ни разу не прогуляла ни дня, чтобы выспаться, честно отсыпаясь в метро по дороге в или из института. У Поли было желание и была цель, которую она достигла. И эта цель была ей важнее любого «не могу».
Пример третий — невероятный.
Как я уже сказала, в футбол играли слепые. Это был первый подобный матч в России, и участие принимали всего три команды. До самого последнего момента мы не могли представить, как это вообще возможно, а когда увидели — уже не могли оторвать глаз от происходящего. Играли тотально слепые люди. Слабовидящим перед игрой заклеивали глаза, чтобы все были в равных условиях. И события на поле кипели, как и в обычном футболе, бурные, а болельщики страстно переживали за игроков. Но самое главное, что я тогда заметила, было не на поле, а в перерыве: все всегда улыбались. Это были невероятно позитивные люди, которые при своём недуге жили в полную силу, были открыты людям и очень приветливы. Многие футболисты говорили, что спорт помогает им чувствовать себя увереннее в повседневной жизни, рассказывали, как занимаются, как им помогают их семьи, друзья. Никто не жаловался на обстоятельства, сам недуг или что-то ещё. Им это было не нужно.
Тогда мне стало как-то не по себе от всех своих «не могу». Для достижения всех своих тогдашних целей у меня было всё, а я искала оправдания своей лени. Поэтому, дорогие мои «немощи», не обижайтесь на меня, когда на ваши жалобы я не отвечаю сочувствием. Я всего лишь хочу сказать, что вы не «не можете». Вы не хотите, а тут мне вам помочь нечем.
Кого-то напрягают различные фрики от искусства, просто кишмя кишащие в сотне клонированных передач (по словам напрягающихся), созданных для поисков талантов. А меня напрягает сама суть этих программ, сводящих искусство к спорту.
Давайте посмотрим. Все программы, касающиеся музыки, ищут вокалистов. Вокалисты приходят и поют обычно не свои, а популярные общеизвестные песни. Из них выбирают тех, кто смог повторить эти песни наиболее точно, пусть и с вариациями. Процедура зацикливается до бесконечности. В итоге получаем такое «ковёрное поле» — сотню кавер-версий, слабо отличающихся друг от друга (в последнее время в моде нечто околофриджазовое с завываниями и копированными пресетами настройки звуковой обработки). «Движение есть, прогресса нет». Новые течения не появляются, новых композиторов (а именно они создают мелодии) не сыщешь днём с огнём. Ничего не напоминает? Это спорт в чистом виде — кто лучше сделает какой-то набор действий, в данном случае — споёт. И это в искусстве, которое должно затрагивать наиболее потайные уголки человеческого сознания. Стоит прийти в такое шоу человеку с хотя бы неординарным голосом (который воздействует на зрителя, но может отличаться от канонов), якобы компетентное жюри морщится: это неформат! он не так ноту ля взял!
При этом строятся замки дурацких стереотипов о каком-то «настоящем искусстве», «так сейчас не могут», хотя искусство развивается вместе с человеком, исследуя изменения в его психологии. Но проще, конечно же, настроить принципов, зациклиться и выдавать одно и то же всю жизнь. Хотя даже в спорте иногда появляются новые течения и меняют правила. Может, когда-нибудь это и до искусства доберётся?
Помню, как в далёком 2008-м среди ночи смотрела гватемальскую церемонию объявления города Олимпиады-2014. Помню, как гордилась, что это именно Сочи. Именно моя страна. Понимала, какие деньги на это потратят и какие деньги под это дело спишут, но… Это же Олимпиада, это же престиж страны!
Не до конца понимала, чего ради несколько месяцев катать Олимпийский огонь по всем городам и весям моей бескрайней Родины. Но вот приятная неожиданность: олимпийский огонь несут прямо вдоль моего дома, ровно под моими окнами!
Неприятная неожиданность: мой любимый университет обязывает студентов обеспечить явку на это мероприятие. Необходимо прийти на конкретный участок эстафеты — возле вуза, то есть на другом конце города. На другом конце перекрытого в честь этого события города в день, объявленный выходным в честь этого события. Ну, вы понимаете…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li