Вот уже несколько лет работаю журналистом. Газета у нас небольшая, выходит уже давно, а с этого года спонсируется из бюджета города. На носу выборы, и администрация города заваливает редакцию обязаловкой из Москвы. Нам диктуют, что ставить на первую полосу; нам присылают медиапланы, где подробно расписывают, о чём и как мы должны писать. Наши собственные материалы лежат в архиве по несколько недель: полосы забиты политикой. Ни для кого не секрет, что свободная пресса — это миф.
Задолбало меня даже не это. Задолбали меня мои друзья и знакомые.
— Это что у вас заказуха одна в газете? Всё, продались?
Ребят, да я бы с радостью в жизни ничего такого не писала! Особенно учитывая то, что, помимо зарплаты, за эти «заказухи» мы не получаем ни копейки. В самом начале своей работы я намеренно не лезла в политику. Моя сфера — ЖКХ, житейские проблемы читателей и знаменательные события города. Но даже сейчас, когда я пишу материал про сады и огороды дачников, главный редактор в предисловии обязательно вставит словцо про чудесного защитника всех бедных, рыцаря правды и чести депутата Пупкина. Потому что заставляют, потому что по-другому никак.
Я сама лучше вас, дорогие мои друзья, знаю, про кого мы пишем и что они на самом деле собой представляют. Но возможности написать об этом у нас нет. Ах да, раз мы опубликовали материал одного профессора, который косвенно критиковал нашу власть. Результат? На следующий день приказом из Москвы наш главный редактор был уволен. Вы боретесь со своим начальством за правду? Говорите ему в лицо то, что думаете о нём? Нет? Вот и нечего нас упрекать.
Думаю, я не один такой, но меня задолбали люди в государственных конторах. Такое ощущение, что они там просто тянут лямку с 8 до 17 часов, пытаясь как можно изощрённее избавиться от работы. А дело вот в чём: я работаю журналистом. Очень часто приходится обращаться за дополнительной информацией в различные государственные и окологосударственные структуры. И вот тут начинается самое интересное: находишь номер, казалось бы, ответственного за вопрос человека. Он футболит к другому, другой — к третьему; третьего нет, он в отпуске, за него работает четвёртый, который вообще ничего не знает и предлагает подождать третьего из отпуска (всего-то дней 30, не беда, правда, новость уже будет неактуальна). Очень часто человека вообще не оказывается на месте.
В общем, всеми правдами и неправдами приходится доставать вожделенную информацию. Бывает, что она слегка не соответствует реальности или уже неактуальна. И вот тогда-то внезапно объявляются господа и дамы из тех самых органов с обвинениями: мы-де публикуем какую-то чушь. Внимание, вопрос: а где ж вы раньше были?
Три дня назад в нашем городе открылись самые большие цветочные часы в мире. Пригласили представителей из Книги рекордов. К сожалению, на само открытие попасть не удалось, а так хотелось сводить и себя, и младшего братика!
На следующий день я стала искать на просторах интернета новости об открытии. Умилившись красивым фотографиям, я решила узнать, что думают о новинке другие люди.
Увиденное повергло в шок. Наши граждане могут только хаять — им палец в рот не клади… Тут же появилась добрая сотня недоброжелателей, которые успели облить грязью только что появившееся сооружение, аргументируя тем, что на него (и многие другие культурные памятники, созданные в течение года) уходят все деньги, которые таким образом отмывает городская власть. Люди плачутся на плохие дороги, мусор и на то, что такими подарками власть замыливает жителям глаза.
За последние годы в городе отреставрировали несколько крупных жилмассивов, проложили много сотен километров дорог, закупили и ввели в эксплуатацию пару десятков единиц городского электротранспорта. Власть не отмывает деньги — власть вкладывает их, чтоб город потом получил в разы больше. Город пытается стать не только промышленным, но и культурным центром страны. Окончательно окультуриться мешают только такие люди, как вы. Меняйтесь, господа.
Я молодой житель города, который называют колыбелью российского флота. Казалось бы, что может задолбать парня в неполный 21 год?
Пару лет назад наш город решили сделать ещё и кузницей кадров для отечественной военной авиации. Хорошее дело, не спорю. Только вот учебной базой выбрали аэродром под боком спального района с двухсоттысячным населением.
Как минимум два дня в неделю я просыпаюсь под рёв продуваемых реактивных двигателей и мелкое дребезжание стёкол в окнах. Засыпать приходится часов до двух ночи под тот же рёв, издаваемый пролетающими истребителями. Просто великолепный аккомпанемент для здорового сна.
Этим летом у моей бабушки погибли многие деревья. На листьях вишен, которые поникли за пару дней, были видны ожоги от керосина и чёрные пятна мазута. Скрепя сердце, я выпиливал свой маленький вишнёвый сад. А над головой в это время пролетала очередная стальная птица, оставляя за собой тёмный шлейф.
Наконец, у меня начались проблемы со здоровьем: «внезапно» проснулась дремавшая астма.
Протесты бесполезны. Мнения жителей микрорайона не спросили и, наверное, не спросят. Я знаю, что на меня накинутся люди, говорящие, что под глиссадой жить можно. Посему — приглашаю их пожить у нас недельку в самый разгар лета. Так сказать, провести каникулы, загорая под ярким июльским солнцем, вдыхая тонкий аромат сгоревшего керосина и наслаждаясь мелодичными трелями реактивных двигателей.
Интересную позицию всё-таки занимают некоторые сограждане. Условно назову её «или — или»: или радуйся, когда твои проблемы пытаются решать, или не плачься на эти самые проблемы. Понятие «медвежья услуга» таким людям, видимо, не знакомо.
Например, они недоумевают, почему отсутствие дорог возмущает, а ремонт этих дорог возмущает ещё больше. Мы же радоваться должны, на нас обратили внимание! Да-да, мы рады. Мы сильно рады, что квадратный метр тоненького слоя асфальта стоит, как такой же по величине золотой слиток, и оплачивается из бюджетных денег, а при укладке этого метра вокруг раскурочивают всё, что волею судьбы попало в зону работ. Главное же, что нам делают дорогу! И неважно, что вокруг канализационных люков остаются незаасфальтированные кратеры, что во время работ люди вынуждены самостоятельно приволакивать доски и делать мостки, чтобы перебраться по свежеуложенной липкой массе, поскольку никто не подумал, как люди будут попадать в свои дома.
Мы особенно рады тому, что работы, на которые требуется три-четыре дня, ведутся полтора месяца, а администрация разводит руками: подрядчик не вывел рабочих на объект, ничего сделать не можем. А люди всё это время скачут по раздолбанной улице с колясками и детьми на руках, а пожилые и слабовидящие оказываются вообще не в состоянии преодолеть эту полосу препятствий.
Люди, научитесь уже отделять зерна от плевел. Если на вашу проблему «отреагировали и обратили внимание», это не значит, что вас должно устраивать любое качество исполнения. Подобное решение проблем — ровно такое же наплевательское отношение, как и отсутствие решения.
— Очевидно, что формула Б следует из формулы А. — Покажите, пожалуйста, — тяну я руку, — как именно формула Б следует из формулы А? — Эй, ты чё тупишь, чё там непонятного? — ржут однокурсники.
Удивительно, но почти все, кто угорал на лекции, на экзамене на этот же вопрос ответить не могут. А я могу, потому что сделал нужные пометки и разобрался дома, как это работает.
На практическом занятии:
— Ну, ребята, вы поняли, что делать? Приступайте! («Да, да, поняли!») — Поясните, пожалуйста, что именно нужно сделать в пункте 2?
И опять утомлённое выражение на лицах одногруппников. Вы ж сами не поняли — а не спрашиваете, потому что всё равно сдуете у соседа-отличника. С такой точки зрения, действительно, нет смысла задавать вопросы. Мне же так не интересно: я хочу въехать и сделать сам. Моя цель — знать дело, а не получить диплом. Вы же лучше будете участвовать в групповом цирковом номере «сделать вид, что понял, хотя не понял», чем рискнёте публично задать вопрос и показаться глупым.
Так и получается по жизни. Плюгавый, чернявый кособокий дядя со скошенной челюстью брызжет слюной с трибуны, рассказывая про прекрасную высокую голубоглазую белокурую арийскую расу, а полный зал быдла ему важно кивает. Потому что нет среди них десятилетнего ребёнка, который скажет очевидное: «А король-то голый!»
Сейчас я живу в Америке, поэтому часто доводится нечаянно подслушивать, что американцы думают о России. Едешь в поезде, например, а рядом седовласые американские бизнесмены, лучшие годы которых пришлись на период холодной войны, перетирают о том, что Советский Союз успешно развалился, как они и предсказывали. Не знают, конечно, что рядом «притаился шпион». Иногда у меня просто вянут уши и портится настроение, а иногда прямо-таки хочется дать в бубен и предложить для контраста поржать вместе над американским дефолтом или предстоящим распадом Евросоюза.
А с другой стороны, как мы на самом деле представляемся американцам? Посмотрим для примера на лицо страны — российское посольство в Нью-Йорке.
Совершенно позорный сайт, как будто из девяностых. Не надо мне говорить, что в бюджете не хватает денежек. За солидную строчку в резюме и сотню-три баксов любой студент за вечер наваяет вам профессионально выглядящий сайт. Там ведь одни тексты, работы — раз плюнуть.
Если почитать тексты, впечатление становится хуже. Часть информации только на русском, часть — на английском, а то, что переведено на оба языка, отличается содержанием. Инструкции для документов в строгом соответствии с духом российской бюрократии неразборчивы и противоречивы.
Методы связи — адрес для электронной почты, на которую никогда не отвечают, и номер телефона, который всегда занят. Есть вопросы? Соболезную. Приходите в посольство и разбирайтесь лично.
Приходим. Сногсшибательная картина. Для американцев и прочих несоветских людей — быстрое и вежливое обслуживание. Русские? Вам — бесплатная экскурсия в прошлое: очередь чуть ли не с номерками на ладони, порой на несколько дней, хамство, рявкающие сотрудники. Американцы косятся на русскую очередь с испугом, подслушивают пререкания и крики у окон, где обслуживают русских, и уходят с круглыми глазами рассказывать своим соотечественникам об ужасах русской культуры.
Между прочим, в посольствах цивилизованных стран всё обычно наоборот: свои граждане обслуживаются с глубоким почётом, потому что это всё-таки кусочек их страны. Я знаю всего два государства, где к собственным гражданам относятся, как к скоту: Россия и Индия. Делайте выводы.
Около подъезда сегодня увидел объявление: «Дороги в вашем дворе будут отремонтированы». «О боже…» — пронеслось у меня в голове.
«Дороги будут отремонтированы!» Это значит, что теперь я в пять утра буду слышать бодрый звук отбойного молотка и экскаватора, а в три часа дня буду наблюдать команду в фирменных спецовках с эмблемой партии (что, у нас в стране многопартийность? Не знал, не знал…) на газоне в нашем дворе, распивающих пивко, потому что «Ну, а х#ли? План на сегодня сделали!»
«Дороги будут отремонтированы!» Это значит, что теперь день через два будут наблюдаться перебои с водой и телефоном, потому что у работников крайне прямые руки, и все внимательно читают предупреждения на стенах и табличках о проходящем кабеле или трубе.
«Дороги будут отремонтированы!» Это значит, что теперь детишки в моём дворе будут играть не коняшками, самосвалами и в мяч — они будут растаскивать раздолбанный асфальт и щебёнку по всему двору. Знаю не понаслышке: сам в детстве так делал.
«Дороги будут отремонтированы!» Это значит, что рабочие устроят соревнование «Кто сильнее раздолбает старую дорогу: тракторист, экскаваторщик или ребята в спецовках с отбойниками и кирками?» Устроят потому, что дорогу всё равно ремонтировать полностью — план такой стоит. А вовремя это заделывать, конечно, никому в голову не придёт. Поэтому сперва её раздолбают до конца, потом подождут месяцок, а потом, глядишь, и заделают.
Я не хочу обвинять никого конкретно. Это наш с вами менталитет, и с этим ничего не поделаешь (по крайней мере, всем лень). Но, право слово, как же вы задолбали!
Как же задолбали чиновные борцы за здоровье и нравственность подрастающего поколения!
Готовил я как-то материал о том, что практически в любом ларьке нашего города несовершеннолетние школьники могут легко купить сигареты и пиво. Естественно, понадобился комментарий начальника отдела местной администрации по делам несовершеннолетних и защите их прав о том, как они с этой напастью борются. За столом восседала баба, напоминающая чугунную статую. Хриплым прокуренным басом она стала рассказывать о достижениях своего отдела.
— А сами курите? — интересуюсь я. — Я? Давно бросила, — без зазрения совести отвечает баба. — А почему в кабинете пахнет табаком? — С чего вы взяли, что это табак? — сделав удивлённое лицо, вопрошает чиновница. — Кофе мы недавно пили, вот оно и пахнет!
Затем она призвала свою подчинённую, которая рьяно взялась убеждать меня, что Марьиванна не курит ни в коем случае. Потом дамы хором пригрозили мне, что подадут в суд, если в статье я упомяну о курении в их отделе. Это, мол, вмешательство в частную жизнь!
Недавно жена рассказала мне, как в очередной раз увидела эту Марьиванну на крылечке своего учреждения с сигаретой в зубах.
* * *
Сам я, кстати, не курю, хотя в ранней юности добросовестно попробовал несколько раз. Моя знакомая, работающая психологиней в колледже, проводила какой-то антитабачный тренинг и пригласила меня в качестве живого некурящего примера, чтобы я рассказал подросткам, как дошёл до такого здорового образа жизни.
Что ж, почему бы и нет! Пришёл, рассказал, ответил на каверзные вопросы подрастающего поколения. А потом увидел психологиню, пыхтящую сигареткой на крылечке колледжа в компании с этим же самым поколением.
Директора школ, институтов и причих альма-матер! Вместо того, чтобы платить зарплату таким психологам, попробуйте сами бросить курить. Право, толку от этого будет больше. И деньги сэкономите.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li