Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:
Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» — и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.
Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»
Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!
Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.
— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг. — Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика. — А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.
Предприятие задает вопрос: «Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»
Приходится отвечать: «Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».
Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:
— Девчат, а тут моего внучка нет? — Женщина, вы что, это женский туалет! — Ну мало ли, ему 15 лет...
Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.
— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается. — Фамилия? — Моя? — Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель? — Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет. — Номер дела знаете? — Нет. — Фамилия должника? — Тоже не знаю. — Фамилия друга.
Молчит минуты две, вспоминает.
— Не помню, из головы вылетело. — Что же вы от меня тогда хотите? — Узнать, как исполнительное производство продвигается. — Какое? — Друга моего из Уфы. — Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу. — А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу. — Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится. — Что же мне делать? — Подумайте. Следующий приём в четверг.
В связи с большим наплывом клиентов в офисе было введено приёмное-неприёмное время. Мы развесили повсюду объявления с графиком работы. Крупным шрифтом. Действительно крупным. Конечно же, их никто в упор не видит. Некоторые, правда, вдумчиво прочитают, но всё равно зайдут спросить.
Сегодня в начале второго часа дня врывается одна дама и требует её обслужить.
— Вы что, объявление не читали? Принимаем с восьми до двенадцати. — Так сейчас же не восемь и не двенадцать!
Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную. Я: День добрый, вам на машину? Клиент: Нет, на все. Я: Что мы в тексте напишем? Клиент: Чтобы он все мог за меня делать. Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь? Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал... Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет. Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li