Задолбали работники госконтор, которые считают, что одно только упоминание места их работы или имени начальника должно возыметь магическое действие и заставить окружающих относиться к ним как к царям.
Затопил нас сосед сверху. Хорошо так затопил. Пошли жаловаться. Сосед встретил нас злой и недовольный, а узнав о причине нашего визита, заорал, что мы ничего не сможем сделать. Он, дескать, работает в мэрии, где у него такие связи, что достаточно одного лишь нашего слова против него, чтобы в тот же день за нами приехали пативэны.
Слушать его браваду мы не стали, потому что знали: пативэнов не будет. Помните анекдот про женщину, которая хвасталась тем, что работает в Кремле, не упоминая при этом, что трудится там уборщицей? Так вот, наш сосед в мэрии лужайки подстригает.
Работаю в крупном госучреждении на техподдержке компов. Про компы отдельно есть много весёлых историй, но я не об этом. Меня веселят знакомые.
— А зачем наши отдали базу на Кубе?
Сейчас позвоню министру и узнаю, какого хрена.
— Помоги оформить загранпаспорт. — А ОВИР? — Там долго, мне надо завтра вылетать в Турцию.
— У меня проблема со знакомым, помоги срочно! — Что случилось?
Следует длинный рассказ о любовнике, который является гражданином банановой республики, которого выслали из России за продажу наркотиков.
— И чем помочь? — Надо удалить его из чёрных списков.
Звякну-ка в ФСБ другану-генералу, он запросто всех отмоет от убийств, наркотиков, а твоему любовнику вышлет приглашение на чай.
Некая аналогия по специальности:
— Ты ж айтишник? — Комп настроить? — Почту подруги взломать. Я знаю, вы все хакеры!
Господа! Я занимаюсь IT, в просторечии — компами. У меня нет связей с ФСБ, МВД и прочими службами. А если и есть, поверьте, я не буду их просить о подобной услуге. Я помогу вам настроить дома комп (задаром!), за деньги построю информационную систему любой сложности. Но не задалбывайте меня потому, что вывеска на моей конторе такая.
Я работаю во ФСИН. Так уж вышло, что на работу я хожу пешком в форме, при этом минуя два детсада.
Задолбали чересчур образованные родители со своими любопытными детьми. Ребенок просто не может не задать вопрос: «Папа (мама), а кто это?» Родители отвечают:
— Доча, не тычь пальцем в мусор!
— Ой, б#я! — разворачиваются и быстрым шагом удаляются.
Больше всего поразила фраза молодого папаши:
— Это охранник в магазине женского белья. (И откуда такая осведомлённость?)
Вашей компании нужно получить груз, прибывший из другой страны? Пожалуйста, никаких проблем. Только сначала надо зарегистрироваться на таможенном посту. Чтобы зарегистрироваться, надо принести копии уставных и регистрационных документов фирмы по списку, в котором пятнадцать позиций. И не в одном экземпляре, а в трёх. Один комплект — заверенный нотариально. Что? Не все документы из этого списка подлежат нотариальному заверению? Да быть того не может! Ведь даже сами нотариусы не знают, почему. Не подлежат — и всё. Но справочку об этом они вам ни за что не дадут, потому что не знают, что в ней написать.
Вы с трудом и непечатными выражениями собрали все документы (пачечка весом больше килограмма) и прошли регистрацию? Превосходно. Теперь вам надо пройти процедуру таможенной очистки. А перед этим постойте-ка в очереди. Часов этак пять, чтобы уж наверняка. Таможенный терминал открывается в 9, но раньше 11 вы всё равно никого тут на рабочем месте не найдёте. А как же? Сначала планёрка, потом совещание, потом разнарядка, потом кофе и покурить. Потом обсудить с коллегами последние новости. А, уже почти полдень — приходите после обеда. А ещё лучше завтра. А в идеале вообще не приходите: ходють тут, понимаешь, толкутся чего-то, мешают спокойно выпить кофе и поболтать.
Ох, ну ладно, ладно, давайте уже свои документы, незачем стоять тут с такой траурной рожей. Ну и что, что вы уже семь часов на ногах, могли бы с собой раскладную табуреточку принести. И вообще, для позвоночника и ног это очень полезно. Видите, как мы заботимся о здоровье наших граждан! Ну-ка, ну-ка, что мы тут ввозим? Два металлических конуса для масс-спектрометра? А что такое масс-спектрометр? А как он работает? А покажите-ка нам документики, что именно эти конусы нужны именно для этого масс-спектрометра. И, кстати, зачем они там нужны? Уж не водородную ли бомбу вы там с их помощью собираете? Ах, вы привезли с собой инженера, чтобы он нам тут всё подробно объяснил. Это просто прелестно. Пусть прочтёт краткую лекцию по основам высокоточных измерений.
Но вернемся к оформлению. Как?! Вы не смогли спрогнозировать курс доллара на два дня вперёд?! Немедленно переделывайте заявление! Да, кстати, платёжку вашу надо заверить. Где? Да в соседнем здании, буквально двадцать минут пешком. Ну, или на машине — невелика разница.
Уже вернулись? Давайте смотреть дальше. Та-а-ак. Сходите-ка теперь к представителю своего перевозчика, чтобы они дали вам бумажку, что получатель — действительно ваша фирма, а то тут как-то непонятно написано: «Фирма такая-то, генеральный директор такой-то». Кому же мы должны выдать груз? Фирме или директору? Ах, у вас доверенность есть и от фирмы, и от директора? Всё равно нужна бумага от перевозчика. Вам что, лень прогуляться всего-то пару километров под проливным дождём на другой конец терминала?
Да что вы кричите? Где написано? В законе, где же ещё. Вот, читайте. Нет об этом не строчки? Ну, значит, в каком-то другом законе. Я их что, наперечёт все должен помнить? Моя обязанность — бумажки из стороны в сторону перекладывать, а не законы читать.
Куда вы меня послали? Зачем вы хлопаете дверьми? Отстояла девять часов и куда-то убежала, раскидывая вокруг себя документы… Вот люди нервные пошли. А всего-то сказал, что ещё нужно принести пару-тройку бумажек… И не должны мы об этом писать на информационных стендах — они здесь просто так, для красоты висят.
Не посчастливилось мне служить судебным приставом-исполнителем. Частью работы является посещение квартир «проштрафившихся» граждан для проверки имущественного положения. Внушительная часть данных граждан — опустившиеся, несчастные люди, много пьющие пенсионеры, снаркоманившаяся молодёжь рабочих районов.
Звоню в дверь — открывает несвежая мадам лет 45. Из-за её спины выглядывает мужчина того же возраста и свежести.
— У вас, гражданочка, штраф не оплачен. — Какой штраф? Не было у меня никакого штрафа...
Зачитываю цитату из постановления сотрудника ОВД: «Гр. Н. шла вдоль улицы С., сильно шатаясь...»
— Ветер был очень сильный, настолько сильный, что шатало меня в разные стороны. — «Речь невнятная...» — Зубов у меня нет, вот речь и невнятная. Я и сейчас с вами невнятно разговариваю. — «Находилась в состоянии алкогольного опьянения, могла нанести вред себе и окружающим...» — Какой я, беззубая, шатающаяся на ветру и трезвая, могла нанести вред?!
Не желая спорить, прошу просто оплатить штраф. На месте оплачивать супруги отказались: попросили дать реквизиты для перечисления через сберкассу. Достаю из материалов дела бумагу с напечатанными реквизитами. Гражданка берёт двумя пальцами, смотрит с ярко выраженной брезгливостью:
— Здесь полные реквизиты: ОКАТО, КПП, КБК? А то ведь мы плохо в этом разбираемся... Мы же историки, а не юристы какие-нибудь.
Год назад из студента я превратился в юриста местной администрации. Обожаю посетителей!
Злопыхатели о жизни чиновника знают только из анекдотов да собственных пьяных фантазий. Считают, что раз получил красную корочку, сразу начал «грести бабло лопатой». Я обычный рядовой сотрудник, живу на десять тысяч в месяц, что даже в нашей глубокой провинции для человека без своего жилья — практически ничто, так что приходится, как в студенческой молодости, делать контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.
Специалист своего дела из меня получился, скажем прямо, неплохой, и определённая популярность не заставила себя ждать. Сколько же умудрённых животами и сединами сослуживцев-доброжелателей с покровительственной интонацией и похлопыванием по плечу заявляли: «Ехал бы ты в областной центр (Москву, Питер), развивался бы там, карьеру строил...» Если вы такие умные, чего ж сами не поехали? Не люблю я большие города, не хочу по четыре часа в день проводить в дороге на работу и с работы. Да и на что мне там рассчитывать? Зарплата-то по моей должности одинаковая, а на большую я всё равно по стажу не тяну.
Да, я юрист и я живу на ваши налоги. Но я не личный адвокат для каждого желающего: у меня свой круг обязанностей, свои задачи, своя работа. Может, заодно в МВД или ФСБ попросите себе личную охрану, а участкового врача из поликлиники возьмёте с собой на шашлыки, чтобы откачивал после возлияний, не отходя от мангала?
К счастью, совков по менталитету не очень много. Да, ваши документы сейчас находятся у меня вместе с документами ещё полусотни человек. Не надо мне совать банку кофе с выражением лица «конечно, пока чего-нибудь не дашь, так и будет всё лежать — подавись, щенок». Я с радостью просмотрел бы ваши бумаги, но у меня есть свой горячо любимый начальник, заслуживающий отдельного опуса, способный в одном монологе дать тысячу и одно поручение и, давая последнее, начать спрашивать о результатах выполнения первого, хотя я ещё не успел даже в свой кабинет зайти. Остаётся только радоваться, что я не курю: пришлось бы бросить из-за хронической нехватки времени. Поход, пардон, в туалет приходится планировать два-три часа.
На одного толстосума в большом кресле приходится три десятка задолбанных рядовых трудяг, которые хоть и не у станка работают, но имеют не больше вашего.
Менеджер старательно всучивает мне заказ без адреса — метро Лубянка или Кузнецкий мост, но чтобы до 16. Не люблю «метрошных» заказов — плохо вижу, к тому же эти чудики опаздывают всегда. «Ну, ты просто позвони», — уговаривает она меня, подозревая, что второй курьер, как обычно, не явится. Звоню. Мрачный властный голос примерно минуту вспоминает, что именно он хотел, потом его осеняет:
— А, да, точно, я же две вещи заказывал в двух местах. Если не успеете до четырёх, то будем пересекаться на другой станции красной линии. — Давайте я с вас начну — минут через 35–40 увидимся. — Тогда я расскажу вам, как дойти. Метро Лубянка, оттуда позвоните мне, я вам поясню дальнейший маршрут. — Нет, сударь, или вы хотите встречаться со мной в метро, или говорите адрес. — Этого я вам так сказать не могу, запоминайте: выйдете из последнего вагона из центра... — Стоп, на этом мы с вами заканчиваем общение. Сложно представить себе что-либо центральнее Лубянки. Последний со стороны Подбельского или юго-запада?
Клиентом взята минута на размышление.
— Охотный ряд центральнее, — выдавливает он наконец. — Может, адрес сообщите? — Этого я вам сказать не могу. Выходите направо, видите пироги и слойки, звоните мне, поднимаетесь и идёте вдоль стены здания. Я вас там перехвачу. — Это КГБ, стена, ориентированная к Мясницкой? Я выйду на угол — идти к центральному входу или шестому подъезду? — Я вам этого так... Вы откуда знаете про шестой подъезд?! — На нём написано: «Большая Лубянка, 2».
Долго молчит.
— Это вы сами поняли?..
А как он меня встречал! Описал одежду — он мои брюки цвета хаки искренне считал коричневыми. Бегал кругами — хвосты отсекал, наверное.
8:40 утра. Угадайте, кто под окном? Что им сделала несчастная травка, что они её третий день фигачат?
Хоть вчера и работал допоздна, но спать дальше уже не получается. Лежу вот и, пользуясь разыгравшейся после сна фантазией, представляю тысячу и один способ уничтожения газонокосилок, газонокосильщиков и чиновников, назначающих время работ.
Так уж случилось, что в нашем маленьком городе есть человек, у которого совпадают со мной довольно-таки редкая фамилия, имя, отчество и даже день рождения (год только отличается — он старше меня). Всё бы ничего, да вот только он — частный предприниматель, а я — государев человек, регулярно подающий в налоговую декларации о своих доходах.
Как же меня задолбало по несколько раз лично приходить в налоговую и доказывать, что нет у меня квартир, машин и прочего имущества, кроме указанного в декларации, и настаивать, чтобы они внимательно проверили мои данные!
Достали счета на оплату налогов, штрафов и пени, которые присылают мне — но не домой, а на работу моему начальству с требованием повлиять на такого-сякого подчинённого, который уклоняется от уплаты. Это при том, что я всегда оплачиваю все счета вовремя и до копейки. Неужели так трудно внимательно посмотреть на данные человека? Хорошо хоть, я не Иванов, Петров или Сидоров...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li