Доброго тебе дня, уважаемая администрация города, и тебе, государство!
Полгода назад была у кандидатов в президенты предвыборная кампания. В это время правительство начинает внезапно вспоминать, что в стране живут люди. Вспомнило и ты, руководство небольшого подмосковного города, про наш многоквартирный дом 1976 года постройки. Ладно, могло и не вспоминать — в нашем доме, кроме гнилых водопроводных труб, двух просевших в грунт центральных подъездов и забитого мусоропровода, никаких проблем нет, не беспокойся.
Впрочем, ты и не беспокоишься. Ты отремонтировало крышку на люке мусоропровода, сделало небольшой косметический ремонт мусоропроводной трубы и даже умудрилось найти краску нужного оттенка. Ну ладно, спасибо на этом. Но, ради всего святого, на хрена ты поменяло светильники?
Добротные советские лампы давали нормальный свет, легко раскручивались, обнажая патрон под обычные лампочки на 40–60 ватт, легко заменяемые в случае перегорания. Но нет — их заменили на супер-пупер-современные лампы дневного света. Эти замечательные лампы, дающие блеклый белый свет, заставляющий напрягать глаза в попытке найти замочную скважину, умирают долго и мучительно, устраивая на лестничной площадке весёлый дискотечный стробоскоп. Бац! — миллисекундная вспышка озаряет тамбур. Бац! — успей найти ключ. Бац! — успей найти скважину. Бац! Бац! Бац!
А вот сегодня, когда принялась дохнуть очередная супер-пупер-лампа, в щиток понадобилось заглянуть мастеру по домофонам. Ему, конечно, было гораздо веселее и удобнее работать в лучах стробоскопа. Заменить самим эту пакость невозможно — приходится звать мастера.
Дражайшая администрация города! Мы, конечно, очень рады, что ты предоставляешь рабочие места электрикам, но на будущее скажем: не надо чинить то, что работает и так. Хочешь привлечь на свою сторону электорат — спроси, может, у него что-то действительно нуждается в ремонте? Почини то, что нужно, и результаты выборов тебя приятно удивят.
Кто-то высказал свою нелюбовь к «Запорожцам» и другим творениям отечественного автопрома?
— Вы просто ненавидите всё русское.
Кто-то плохо высказался о российских чиновниках?
— Вы просто ненавидите всё русское.
Кто-то купил новый итальянский холодильник, а советский, который буквально разваливался на части, выкинул?
— Вы просто ненавидите всё русское.
Кто-то купил турецкую куртку, наклеил на стены польские обои немецким клеем, приобрёл люстру итальянского производства, вкрутил в неё американские лампочки и повесил всё это на потолок, покрашенный польской краской? Он, конечно же, тоже ненавидит всё русское.
Русский мусор — это тоже мусор. И превозносить его из-за того, что он русский, на мой взгляд, просто глупо.
А меня, дамы и господа, задолбал собес. Cтариков не информируют, что им положены прибавки к пенсии или льготы. Если кто-то не узнал по «сарафанному радио» — ну и хорошо, на нём можно сэкономить. Если будете возмущаться, вам скажут, что объявление о льготах висело в собесе, и даже покажут, где именно, после чего вам непременно вспомнится цитата из «Автостопом по галактике»:
Оно лежало на самой нижней полке запертого шкафа, задвинутого в бывшую уборную, на двери которой висит табличка «Осторожно, леопард».
Но даже зная, что льгота ему положена, пенсионер должен доказать это работникам собеса. Чтобы получить положенные ему деньги, он должен потратить не менее четырёх часов на хождение по кабинетам, а милые дамы, сидящие в них, будут футболить его друг дружке, искренне недоумевая: «Ничего не слышала про такую надбавку к пенсии… Зайдите в 15-й кабинет». Наконец старушка далеко за 70, которая четыре часа таскала в руках тяжёлое зимнее пальто, потому что гардероба в собесе нет, не было и не будет, найдёт даму, которая вроде как знает что-то про нужную надбавку, но тут начнётся обед. Дама закроет кабинет на ключ под носом у старушки и уйдёт на час, оставив ту стоять в коридоре. Дождавшись подкрепившуюся даму, старушка выслушает несколько комментариев о том, как тяжело работать в собесе, и, радостная, уйдёт со справкой, которая гарантирует ей целых 2000 рублей прибавки к пенсии.
При этом нельзя, чтобы кто-то другой принёс за старика его документы. Только лично! Почему — неясно. Видимо, это такая изощрённая форма пытки.
Пару месяцев назад в почтовом ящике обнаружилось письмо на имя моего отца. Его мягко журили за не выплаченный вовремя штраф за неправильную парковку и грозили судебным преследованием за непунктуальность. Дело-то, в общем, житейское, штраф копеечный, только вот папа к моменту прихода письма был несколько лет как окончательно и бесповоротно мёртв, о чём имеется документ.
Я начала звонить по инстанциям, чтобы выяснить, какой порядок действий будет правильнее: сначала заплатить штраф, потом принести справку о смерти или наоборот? Тут меня ждала неожиданность. Оказывается, по мнению государства, папа жив. Потому что упомянутое письмо было отправлено как заказное с доставкой на дом, и у них в бумагах имеется закорючка, свидетельствующая о том, что мой родитель сам лично его получил. Склад сознания у меня не мистический, но когда тебя уверяют, что человек, свидетельство о захоронении которого у тебя в руках, три дня назад был жив и дееспособен, трудно оставаться реалистом. Даже если понимаешь, что у мистики, вероятно, есть вполне рациональное объяснение в виде недобросовестности почтальона, который сам расписался, а письмо просто кинул в ящик.
В общем, помимо выплаты долга по штрафу, мне теперь предстоит доказывать суду, что умерший в 2008 году отец действительно мёртв. А проходя мимо почты, я слегка вздрагиваю — жутковато всё же находиться рядом с конторой, которая легким движением руки умеет оживлять мертвецов.
Сегодня мне пришло письмо из богомерзкого Пенсионного фонда РФ. Эффективные государственные мужи решили отчитаться о результатах инвестирования моих средств. Путём нехитрых вычислений я получил годовую доходность аж в 1,06%. И вот тут меня переклинило.
Господа вагоновожатые, в разрезе того, что часть моего трудового дохода каждый месяц добровольно-принудительно направляется в ПФ РФ, я склонен понимать это как повинность, что-то типа налогового бремени. Раз ребята из ПФ взяли на себя ответственность управлять накоплениями госмуравейника, я склонен позиционировать себя как миноритарного акционера государства. Я регулярно в него вкладываюсь, чтобы, став пердящим по поводу и без стариком с морщинами и радикулитом, обедать и ужинать на средства, полученные от результатов инвестиций. Давайте напряжём межушный ганглий и рассмотрим суть вопроса с понимания рядового дяди Васи, который решил почувствовать себя инвестором.
Развивая мысль без богомерзких терминов типа «премии за риск», «капитализация» и «рентабельность», разложим письмецо по полочкам. Дядя Вася знает, что в течение года он покупает себе примерно одну и ту же линейку товаров и потребляет примерно одинаковое количество благ, что в совокупности составляет его потребительскую корзину. Как человек недоверчивый и дотошный, дядя Вася понимает, что реальный уровень инфляции для него составляет процентов 13-15, а не номинальные 5-7. Это значит, что если уровень его заработка в течении года не изменился, то его жена, голубых кровей потомственная доярка, будет ежедневно класть ему в тарелку не 30 пельменей, как в январе, а 25 с половинкой. «Ну да ладно, — думает дядя Вася, — тут уж ничего не попишешь, пельменных фьючерсов не купишь до скончания лет». Он-то знает, что через пару лет ему пора на пенсию, и вот там уж он заживёт.
А теперь фокус. Допустим, дядя Вася за последний год перечислил в ПФ РФ для ровного счёта 50 000 рублей. С понятным уровнем доходности получаем цифру 50 530 рублей и сразу переводим её в пельменнопеременные: пожрать он сможет только на 42 950. Выпив корвалолу, Василий понимает, что чистый убыток от такого рода махинаций для него — 7 580 рублей в год. Ребят, даже по самым безопасным инвестициям (казначейские облигации или депозиты) я не видел доходности меньше 3%. Так в какие такие активы надо вложиться, чтобы получить доходность 1,06%, и сколько надо откровенно сп#$дить, чтобы обеспечить такой коэффициент? Да мой семилетний брат сможет гораздо эффективней управлять моими накоплениями, чем вся эта шушера.
Тут сразу хочется выйти из капитала, пусть с потерями, но хоть вовремя их зафиксировать. Но вся фишка в том, что рабство никто не отменял. Можно сменить УК, можно сменить фонд, но заниматься управлением твоими средствами всё равно будет какой-то дядя, и часть честно заработанного ты всё равно будешь регулярно отстёгивать.
Позвольте спросить, какого хрена? Почему я не могу делать это сам? Почему каждый житель этой страны должен нести ежегодные убытки от «эффективной» работы чинуш? Вот нравится мне вкладываться в высокорискованные активы за свой счёт, и я хочу делать это сам, а не прощать 20 млрд долгов какой-то там Нигерии за свой личный счёт.
«Не можешь изменить ситуацию — меняй отношение к ней». Сколько раз приходилось слышать эту мантру…
Начальство не ценит на работе? Несмотря на самоотверженность в решении задач, на попытки повысить эффективность работы и на рост показателей, зарплата остаётся на прежнем уровне? «Ты ничего тут не изменишь, он начальник — ты дурак! Меняй отношение». Поменял работу — стало значительно лучше.
Достиг потолка? В городе больше нет более высокооплачиваемой работы по профилю? «Это же провинция, чего ты хотел? Зато у нас тут родина! Меняй отношение». Поменял — переехал в столицу. Стало значительно лучше.
Холодная квартира на окраине, ржавая вода, соседи с шансоном? «Ты ничего не можешь изменить, привыкай, все так живут». Переселился за город: частный дом, свежий воздух, чистая вода, собственное отопление, с соседями только здороваемся по утрам. Стало значительно лучше.
Задолбали пробки? Тысячи «чайников», не умеющих ездить, инициативы по ухудшению дорог в рамках борьбы с пробками? «Ты ничего не можешь изменить, привыкай, тут у всех такие проблемы». Открыл собственную фирму. Представительство в интернете, офис дома, сотрудники на удалёнке, а с клиентом проще встретиться на его территории, развернув презентацию на планшете. Стало значительно лучше.
Задалбывают новые идиотские законопроекты? Отодвинута куда-то далеко наука, которую заменили песнопения? Экономический курс вызывает вопросы, мягко говоря? «Это же Россия, ты ничего не можешь изменить, меняй отношение…»
Кажется, я знаю, что надо сделать, чтобы стало значительно лучше. Раз уж я не могу изменить что-то для других, изменю хотя бы для себя. А вы продолжайте менять своё отношение. Можете заодно мантру сменить: «Не дёргайся, расслабься и получай удовольствие». Лучше звучит, не находите?
Фото красивой девушки, улыбка — аж глазки голубые светятся, сарафан до пят, кокошник, коса до пояса, да только вот проблема — коса тёмная. Не разглядишь на фото, чёрная или темно-русая. Наши знатоки уже здесь:
— А, она нерусская! Оккупанты, работорговцы, сжечь, она не арийка! — пишет мальчик с коловратом на аватарке, в альбомах ни одной своей фотографии.
Славянская певица и сказительница — кто знает, тот поймёт. Красивая девочка уникальным народным голосом поёт русские народные песни, но нам мало:
— Еврейка она! На кол, вон из страны!
Вторая певица с красивым сильным голосом и славянской внешностью тоже не нравится:
— Не могут русские пробиться, только еврейки!
Идёт по улице девушка — коса с лентой, браслет деревянный на руке, туника, стилизованная под русский народный наряд, — видно, что ручная работа. Но вот проблема — бриджи.
— Ай, что она делает, тварь поганая! Западных оккупантов поддерживает, брюки носит, как она может!
И так по любому поводу. Волосы чёрные — нерусь, кожа темнее на тон — сжечь, глаза раскосые — вон из страны, а если ещё глаза карие, то сжечь дважды.
Ребята, ваше агрессивное поведение не является патриотизмом. Мне дико стыдно, что вы — мои земляки. Будьте добры, соберитесь вместе и свалите подальше. Хватит искать врагов среди своих, лучше делом займитесь.
Здравствуйте. Я десантник. Я действительно отслужил в воздушно-десантных войсках два года, но поверьте, это не означает, что я превратился в быдло и научился разбивать бутылки об голову. Я ничем не отличаюсь от других людей, прошедших службу в армии, кроме наличия голубого берета, тельняшки и более обширных воспоминаний. Поэтому я убедительно прошу не спрашивать, умею ли я разбивать бутылки об голову, или протягивать: «Поня-я-ятно». А то реально напрягает.
И даже не сколько задалбывает сам факт того, что меня считают быдлом. Задалбывает, что среди десантников встречаются эти, простите, уроды, по которым нас всех и равняют. Знайте, в мире есть люди, которые просто хранят у сердца голубой берет и всегда готовы прийти на защиту родины. А остальные… А остальные — никто. Не называйте их десантниками, они не достойны носить это звание. Считайте их просто быдлом, как и тех, кто ходит в «адидасе» и просит закурить. И тогда будет проще всем. Тогда «десантник», как и раньше, будет звучать гордо.
Любимое государство, а не пошло бы ты по известному адресу в эротический тур со своей заботой о больных и немощных!
Пять лет ты обещало мне инвалидную коляску для моей всерьёз больной дочки. Вчера в лице собеса позвонило и сообщило: о счастье, коляска приехала, она в самый раз подходит для моего ребёнка, под заказ же делали, можете забрать.
Огромное тебе спасибо за новость! Вчера как раз был год, как моего больного ребёнка похоронили.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li