252423•••987654321
Работаю в парфюмерном отделе супермаркета. Подходит возбуждённый клиент и просит дать ему понюхать туалетную воду «Морг».
Офигев, спрашиваю, где он увидел эту воду. Клиент ведет меня к стеллажу, где красуются искомые флаконы. Оказалось, что какой-то умник наклеил ценники на туалетную воду «Morgan» таким образом, что закрыл две последние буквы в названии. После того, как я сказала клиенту полное название воды, он как-то сразу поскучнел и, бесстрастно понюхав флакон, удалился из отдела.
Рейтинг:1421
Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:
— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!
Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:
— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....
Рейтинг:1814
Зашел в один из супермаркетов за продуктами. Набрал полную корзинку всякой всячины, подхожу к кассе расплачиваться. Кассир, видя большое количество продуктов, предлагает мне пакет:
— Вам белый или чёрный?
— А что, есть разница?
— Нет. Просто часто спрашивают пакеты красного цвета, а в основном привозят чёрные, белые и фиолетовые. Один раз покупатель скандал тако-ой закатил, что пришлось милицию вызывать. С тех пор всегда спрашиваем, какого цвета нужен пакет.
Люди, не всё ли равно, в пакете какого цвета хлеб с колбасой нести?
Рейтинг:1646
Работала в супермаркете. Каждый день покупатели озадачивали вопросами:
— У вас сироп сладкий?
— Я курицу для варки пожарил и съел, со мной ничего не будет?
— У вас градусники свежие?
Рейтинг:962
Супермаркеты — это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали Martini, мотивировав так: «Это крепкий алкоголь, продаём только после 21 года, как водку».
В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если ещё и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому — пол-то мраморный и гладкий).
Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что ещё они придумают?
Рейтинг:838
Сувенирный отдел магазина. Хит продаж — магниты в форме символа 2010 года, тигрёнка. Магниты не простые, а с дополнительным функционалом: тигр оборудован компасом на пузе. Стрелка компаса показывает... правильно, на магнитик.
Рейтинг:2360
Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин — все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.
— Девушка, нам бы водку ***.
Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.
Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:
— Ещё что-нибудь?!
Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:
— А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!
Рейтинг:1952
Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».
Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться — тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.
В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»
Рейтинг:1130
Покупала как-то в магазине продуктов на неделю, в том числе и сливочное масло. Чтобы не задерживать очередь, всё сгребла и отошла упаковывать в сторонку. Укладывая покупки в пакет, я заметила, что масло просрочено. Возвращаюсь к продавцу:
— Масло просрочено, замените или верните деньги.
— А зачем? Вы ведь всё равно съедите!
Рейтинг:1539
252423•••987654321
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li