Люто задолбали те, кто в XXI веке так и не привык к безналичному расчёту.
Заходишь в магазин — упреваешь, пока они рассчитаются. 20 копеек есть? Рубль нужен? Абрам, сходи разменяй мне тысячу по сотням! Ну что ж вы утром приходите с такими крупными, чтобы разменять?! У нас не будет сдачи, извините.
«Да-да, есть, сейчас найду». В твоей голове всплывает картинка мема с Дауни-младшим. И ты ждёшь — минуту, две. Пока они найдут свои копейки. Пока Абрам ходит в подсобку. Пока отменят товар, за который расплатиться невозможно.
Я молод, мне 21 год. Мне дорога каждая секунда, и я уж точно не подписывался стоять минуты в бесполезной очереди из людей, которые сами себе устраивают проблемы.
Ну вот объясните мне, кем надо быть, чтобы не научиться нажимать целых пять кнопок и не видеть, что пишут на экране? «Я не понимаю! Это всё слишком сложно!» И речь даже не о бабушках (хотя на Западе они как-то более продвинуты, только у нас всё не так). Молодёжь, люди за сорок. На пороге уже NFC стоит, где думать вообще не надо.
Сразу отвечу на несколько вопросов.
Да, так действительно удобнее. Наличку, конечно, нужно иметь с собой на всякий пожарный, но лучше её поберечь именно на пожарный, а не бездумно тратить в магазине, а потом утром опять топать к банкомату.
Нет, ваши деньги не украдут, если вы сам не дятел, не разбазариваете свои данные и смотрите, куда суёте свою карточку.
Нет, государство и так вас контролирует по самое не могу, используете вы карту или нет. И нет, банк у вас без вашего ведома деньги не украдёт.
Нет, деньги не теряются, если потерять карту и вовремя заблокировать. И да, в любом отделении вашего банка можно снять деньги, не имея карты, а если вы потеряете весь кошелёк, то не будет никакой разницы, наличка там была или бездушный пластик. Вернее, будет: наличку вы уже никогда не вернёте.
Да, сейчас это безопасно. Без ввода кода подтверждения, который приходит на ваш телефон, оплатить ничего не выйдет. Всего лишь настройте эту возможность.
Безнал, кстати, в карман не положишь, ибо незаметно для банка платёж не пройдет. Так что всё чисто, никаких махинаций и чёрного учёта. Есть даже такое наблюдение, что если в магазине до сих пор не стоит терминал, то почти наверняка он работает «в чёрную» со всеми вытекающими.
И главный бонус: вы теперь можете делать покупки в интернете.
Не бойтесь делать маленькие открытия и приобщаться к цивилизации. Всего доброго, увидимся в XXI веке.
Зашла давеча в известный супермаркет, собрала корзину и подошла к кассе. Кассир пробивала товары тихо-спокойно, пока не дошла до шоколадок (я взяла двум детям две одинаковых).
— Эти шоколадки по акции «три по цене двух», сходите возьмите ещё.
— Мне не надо, спасибо.
— Как не надо? Вы не поняли! Третья шоколадка будет бесплатно!
— Мне не надо!
— Даже лень сходить!
Закатив глазки, кассир лезет под свой стол, достаёт шоколадку и кладёт мне в корзину. Молча вынимаю, кладу ей на стол и ухожу.
Воскресным вечером мы с мужем решили съездить в гипермаркет, дабы закупиться по полной программе к предстоящему торжеству. Пока муж бродил среди рядов с автомобильными прибамбасами, я выбирала новые кастрюльки и краем глаза заметила презабавнейшую футболку. Вот прямо идеальную для прогулки с собакой. Решила примерить, благо что примерочная рядом. Всё подошло, и я с чувством выполненного долга покатила свою тележку дальше. Но моя радость, к сожалению, длилась недолго. Я заметила, что молния на моей сумке расстёгнута, что меня резко озадачило, поскольку я твёрдо помнила, что сумку я в последний раз открывала дома, когда клала туда кошелёк, который я, естественно, в сумке не обнаружила.
Далее по сценарию были охранники, полиция, опергруппа и следователь. Через пятнадцать минут я сидела в кабинете начальника службы безопасности в компании трёх милых уборщиц, одна из которых была навьючена пакетами и уже собиралась слинять домой под предлогом резко затемпературившего ребёнка. На предложение отдать кошелёк сразу и разойтись с миром женщины ответили хмурыми бровями, негодованием и угрозами наказанием за клевету. Тогда им предложили посмотреть записи с камер, которым гипермаркет напичкан, как арбуз семечками.
О чудо! На записи было отчётливо видно, как одна из этих дам (ага, та самая, с пакетами) ловким движением руки расстёгивает сумку, когда я выбираю футболку, и ныкает в карман мой драгоценный кошелёк. Слёзы, признание, раскаяние, извечная русская просьба решить всё на месте, понятые, фотографирование моего красненького кошелька и купюр, которых не хватало. Прилично так не хватало: 8 тысяч из 14 с половиной. Спрашиваем, где остальное. В ответ — телячьи глаза и протяжное: «Не зна-а-ааю». Признаться, я ошалела от такой наглости. В итоге деньги нашлись. Все. До единой бумажечки.
Поездка в УВД и протирание там штанов до глубокой ночи не показались мне весёлым приключением, к тому же деньги вместе с банковскими карточками и кошельком изъяли как вещдоки на целую неделю, а у меня на носу день рождения, оплата счетов и посещение платного доктора. Уезжая домой, я спросила у этой барышни, на что она надеялась, когда лезла в мою сумку. Оказывается, думала, что камеры ненастоящие. А на вопрос о том, почему не отдала все деньги сразу, ответила, что надеялась на то, что я не помню, сколько у меня было, и обрадуюсь тому, что хоть столько вернули.
Теперь дело передадут в суд, а эта наивная леди пожизненно будет с клеймом 158 статьи УК РФ. Не посадят, но условно дадут точно. И с работы уволят.
Говорят, что простота хуже воровства. Но когда они в одном флаконе — это нечто. Задолбали такие вот простаки, думающие, что им всё сойдёт с рук. Ей-богу, задолбали.
Касса супермаркета. Стою в очереди. Свободного времени полно: народ, стоящий передо мной, ищет, чем заплатить за покупки; получив сдачу, возвращается за сигаретами; вспоминает пин-код карточки; бегает к весам, так как забыл взвесить огурцы.
Использую это я свободное время с некоторой пользой, чтобы упорядочить на ленте свои покупки. Тяжёлое и прочное (бутылки с минералкой, картошку) располагаю на ленте ближе к кассиру, лёгкое и хрупкое (яйца, чипсы) — подальше. Соответственно, всё тяжёлое, пройдя руки кассира, попадёт на дно пакета, а сверху окажется лёгкая мелочь.
Подходит моя очередь. Но что это? Кассир, напрочь игнорируя все тяжести, которые подъехали на ленте прямо под руки, привстаёт, тянется, чтобы всё же в первую очередь схватить и просканировать то, что должно лежать сверху. В результате я жду и не укладываю печенье, помидоры и прочие «нежные» покупки до тех пор, пока кассир не выдаст мне в последнюю очередь арбуз и консервные банки, с которых я и начинаю всё укладывать в пакет. Естественно, очередь теряет пару минут, пока я не сложу по порядку то, что один раз уже складывал.
Это происходит каждый раз. Кассиры, скажите, вы это специально делаете?
В свете жалоб на сервис в отечественных продуктовых хочу вам, читатели, сообщить внезапную новость: за удовольствия надо платить.
Сколько, по-вашему, получает средняя продавщица в среднем супермаркете — или просто маркете, не супер? Я думаю, тыщ двадцать в Москве. А в Усть-Прикаменске каком-нибудь — три-четыре максимум. И вы хотите, что бы за эти деньги там работала интеллектуальная элита, всегда жизнерадостная, расположенная к вам? Никакого хамства, никаких требований «без сдачи»? Упс, ребята.
Советую вам разок — ну, хотя бы на экскурсию — сходить в магазин с названием, как у произведения А. Грина, или в «Букварь вкуса».
Если вы захотите купить там один банан, вам никто никогда не скажет, что вы не можете его отломить от грозди. И сыра вам отрежут 100 граммов, если вам надо 100 граммов, и не будут никак на вас смотреть.
Вам дадут сдачу с пятитысячной бумажки, даже если вы покупаете долбаный йогурт. И ничего не скажут, улыбнутся.
Ваш любимый рюкзак в крайнем случае запакуют в полиэтиленовую плёнку, и вы прошествуете с ним в зал. Никаких «камер хранения», за которые никто не несёт ответственности.
Там принимают пластиковые карточки.
И главное, конечно же: бесплатные пакетики!
А ещё там чисто, аккуратно, никакого бардака на полках. Там нет просроченных продуктов. На кассах сидят представители славянства. А забытую мною как-то распечатку с пометками администратор хранил до моего прихода и с улыбкой мне её вручил.
Контингент соответствующий. Алкобыдло и бабушки, которым просто хочется общения, туда не ходят.
А если кто-то будет груб с вами или попробует вас обмануть, вы сможете пожаловаться на него, и его действительно уволят. Потому что в таких заведениях следят за своей репутацией.
Догадываетесь, в чём подвох? В ценах на продукты. За весь этот замечательный сервис, за разнообразие и качество продуктов и вежливость персонала вы доплачиваете при покупке ваших любимых пельмешек по завышенной цене. Пакетики в неё, будьте уверены, тоже включены.
Ваше дело выбирать: отовариваться вам в магазинах «Шестёрочка» или «Монеточка», где персонал знает десять слов по-русски, никто ни за что не несёт ответственности и вы никогда не бываете правы, но зато дёшево, либо переплатить и наслаждаться. Просто поймите: если вы хотите, чтобы вас облизывали, как барина, готовьтесь барским жестом выложить за это круглую сумму. Никто не будет облизывать бесплатно.
Нет, можно попробовать быть вежливой улыбчивой няшкой с копеечной зарплатой, маразматическими требованиями руководства и покупателями, каждый второй из которых — мудак. Надолго ли хватит?
Была по делам несколько дней на исторической родине, Кавказ, столица республики. Подходя к дому, вспомнила, что нет укропа. Не проблема — рядом магазин с гордой вывеской «Супермаркет».
Захожу. Народу в магазине — полтора человека. У меня в руках маленький фирменный пакет магазина дорогой косметики. Захожу в зал. Сзади крик, как выстрел в спину: «Девушка! Пакеты нужно сдавать в камеру хранения!» Сдаю, фиг с вами.
В зале, где продают фрукты и овощи, два человека: я и продавщица. Обхожу зал — зелени нет.
— Девушка, а у вас зелень есть? — Есть. — Где? — В пакете. — В каком?
Девушка плавно и медленно оглядывает зал и достаёт откуда-то из-за прилавка пакет, набитый пучками зелени. Я роюсь в пакете и достаю вожделенный укроп.
— Его взвешивать надо или цена фиксированная?
Мучительная работа мысли.
— Надо взвешивать…
Кладу пучок на весы за спиной девушки. С третьего раза она нажимает нужную клавишу, вылезает липкий чек. Девушка недоуменно смотрит на чек, на пучок, на меня, берёт чек — и с размаху наклеивает его прямо на кучерявую зелень укропа.
Все, задолбали! Пережила очередную пробежку по минному полю — поход в придворный супермаркет. Купить предполагалось дежурный набор: картошку, лук, яйца и молоко.
Картошка. Огромный ларь, доверху ею заполненный, но подход заминирован: необъятных размеров бабулька, загородив собой все подступы, перебирает каждую картофелину, упираясь головой в стену. Позади бабульки стоит её тележка, перегородив весь проход. Терпеливо жду. Потом нетерпеливо притоптываю ногой. Потом вежливо прошу поторопиться. Первая мина взорвалась!
Лук. Такая же бабулька перед таким же ларём берет в руки каждую луковицу, очищает её от шелухи прямо в ящик, рассматривает трофей, щупает, нюхает, откладывает в сторону, берёт следующий. Кроме неё, подойти к ящику никто не может.
Яйца. Вроде не бабулька, вполне на вид моложавая и интеллигентная тётенька. Открывает каждую упаковку яиц, что-то там выискивает, что-то перекладывает из коробки в коробку, пришёптывая. Разобрать после её изысканий, где какой сорт и цена, невозможно, да и не подойдёшь близко.
Молоко. Супружеская пара. Локальный митинг: молоко не то, сметана не та, всё ненатуральное, дорогое, как можно это пить и есть… Зюганов отдыхает. К прилавку не подойти. Вихри враждебные — далее по тексту.
Касса. Я третья. Первой стоит бабулька, рывшаяся в картошке. Бабулька сначала долго выкладывает на ленту все покупки, потом долго перекладывает тележку, потом начинает рыться в недрах своей кошёлки в поисках кошелька. Денег в кошельке не хватает. Бабуля с головой ныряет в кошёлку, долго-долго там что-то ищет, вытаскивает ещё один кошелёк (видимо, резервный) и начинает пересчитывать извлечённые оттуда двухрублёвые монетки. В магазине жарко, весь персонал в футболках с коротким рукавом, народ — в шубах и шапках. Всё, бабулька отваливает. Следующей стоит тётенька из раздела яиц.
Уважаемые товароукладчики, витринозаполняльщики и прочие как-вас-там-мерчендайзеры небезызвестной сети супермаркетов! Вы задолбали прятать и путать ценники на товарах.
Я сравнительно нестарый человек, у меня всё в порядке и со зрением, и с арифметикой. Меня вы не обманете, разве что разозлите. А жертвами вашими становятся в основном люди пожилые, которых и без вашей помощи уже обобрали до нитки.
Нехорошо это, дорогие мои, напротив килограммовой пачки пельменей ставить ценник от 400-граммовой (это «400 г», написанное мелким и бледным шрифтом, не каждый заметит). Нехорошо размещать ценники под пластиком один за другим, так, что от нижнего только треть видна. Спрятан, как правило, более дорогой, а более дешёвый, выставленный напоказ, не пойми к какому из лежащих на полке товаров относится.
А если очередная старушка, покупающая колбасу в полной уверенности, что та стоит 190 рублей, на кассе всё-таки заметит, что пробили по 450, и попробует доискаться правды, расхлёбывать праведный гнев придётся девочкам-кассиршам, и без того порядком задолбанным. Вы же стыдливо отсиживаетесь в служебных помещениях.
И не нужно кивать на начальство: мол, заставляют нас, политика компании такая. Без вашего молчаливого согласия не будет у компании такой политики.
У моей мамы есть подруга — тихая, интеллигентная женщина, очень спокойная, порой даже чересчур. Чтобы вывести её из себя, надо очень сильно постараться. Как ни странно, продавцу одного из московских гипермаркетов это удалось.
Наполнила эта знакомая свою тележку покупками, подъехала к кассе. Итоговая сумма: что-то там и одна копейка. В то время мелкие монеты как раз выходили из обращения, и продавцы, как правило, всегда округляли цены. До пяти копеек в сторону нуля — всегда, порой прощали даже 9 копеек. Зная об этом, знакомая выкладывает ровно названную немаленькую сумму (пару тысяч точно) без этой одной копейки. Продавец, окидывая знакомую презрительным взглядом, бросает:
— Вы недодали одну копейку, — и чуть ли не с отвращением смотрит.
Знакомая, если честно, теряется от такой враждебности:
— Но у меня нет, и обычно вы…
— Нет! Вы недоплатили! Давайте ещё одну копейку!
Знакомая, пожав плечами, вынимает десятикопеечную монету и даёт её кассиру. Тот пробивает чек и всем видом даёт понять, что разговор окончен.
— А моя сдача? — интересуется знакомая.
— У меня нет таких монет, чтобы дать вам сдачу, — отрезает кассир.
И тут мою знакомую, как говорится, понесло…
— Это ваши проблемы. Я не уйду, пока вы не дадите мне сдачу.
— Но у меня её нет!
— Мне всё равно. Отдайте мои девять копеек.
История умалчивает, сколько длился их спор. Знаю точно, что стоявшая за знакомой дама чуть было не закатила скандал, что ей приходится так долго ждать, на что получила ледяной ответ: «Извините, но я вас за собой не приглашала», — и ушла в другую очередь. Кончились разборки тем, что кассир был вынужден вызвать главного. Тот подошёл, любезно поздоровался со знакомой, та не менее любезно рассказала ему о сложившейся ситуации, после чего тот, чуть ли не смеясь, сказал кассиру:
— Прости ей копейку и отдай десятку.
Разумеется, начальство кассир ослушаться не посмел.
Дело тут, конечно, было не в деньгах, а в принципе. Но получилось прекрасно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li