Такое ощущение, что у некоторых людей какой-то особый кодекс поведения в торговых центрах. Этакие правила хорошего тона под девизом: «И пусть весь мир подождёт».
Разметка на стоянке — для дураков. Ставь машину так, как тебе удобно. Перекрыл кому-то выезд — подождут. Услышишь по громкой связи просьбу переставить машину — забей. Потерпят.
Приезжай за пятнадцать минут до открытия, колотись в стеклянные двери, как обезумевший хомяк, игнорируя табличку с часами работы заведения.
Войдя в торговый центр, встань на пороге и неспешно, по-хозяйски оглядись. Кто-то не может из-за тебя войти — см. пункт 1.
Если на дворе зима, ни в коем случае не оставляй верхнюю одежду в гардеробе. Все должны оценить твой изящный наряд: лыжный костюм, норковая шапка с хвостом, валенки, белая/жёлтая/красная кожаная сумка (независимо от половой принадлежности владельца). И в какое бы время ни происходило дело, дезодорантом можно не пользоваться — ты же принимал вчера душ!
Всегда иди ровно посередине прохода между отделами, особенно если проход в ширину менее трёх метров. Периодически резко останавливайся, чтобы:
— развернуться кругом и пойти в обратном направлении; — нагнуться и поправить сбившийся носок; — резко рвануть к витрине, а потом попятиться от неё на пару шагов.
Толкнув кого-то, наступив на ногу, сбив с ног ребёнка, задев и разбив хрупкую вещь, вежливо ойкни и спокойно иди дальше. Инцидент исчерпан.
Кстати, обязательно возьми с собой всю семью. Отправляясь за сотню километров прикупить пару мешков цемента, годовалого ребёнка можно оставить дома с дедушкой-бабушкой? Что за бред! Возьми всех с собой в это увлекательное путешествие.
Если ты один, веди вполголоса светскую беседу сам с собой: как тут жарко, душно, скучно, плохо пахнет, дорого, всё не так. Если ты с друзьями или семьёй, беседуйте на эти темы как можно громче — вы же воспитанные люди и не шепчетесь в общественных местах.
Заигрывай с продавцами противоположного пола — они это обожают. Не забудь про весёлые шутки: «Девушка, вы воровка! Вы украли моё сердце!» Первую фразу надо сказать громко, вторую — тихо и интимно.
В туалете проигнорируй одноразовые бумажные сидения, залезь на унитаз с ногами. Кувыркайся через голову в процессе. Не смывай. Брось прокладку в унитаз. Задумчиво стой перед раковиной минут пять, не зная, как пользоваться смесителем навороченной модели, потом вздохни и выйди, не вымыв рук.
Обязательно фотографируйся на каждом углу — в очереди в кафе, возле раковины в туалете, рядом с дорогостоящим товаром, на выходе из торгового центра. Выложи в социальные сети под заголовком: «Вот так мы отдыхаем». Поездка удалась!
Охранник № 1! Мой рюкзак хорошо подогнан и отрегулирован. Он отнюдь не болтается, задевая всё подряд, а крепко притянут к спине в трёх точках: на поясе и на обоих плечах. Места в торговом зале я занимаю куда меньше, чем та толстая тётка, что с трудом помещается между стеллажами. Внутри лежит фотоаппаратура. Стоит она столько, что ни вашей, ни моей зарплаты за много лет не хватит, чтобы компенсировать её пропажу из камеры хранения. К тому же рюкзак туда попросту не влезет. Вы боитесь, что я что-то украду и положу в рюкзак? Простите, но доступ в него есть только со спины, и мне будет крайне сложно снять его, спрятать украденное и надеть снова, проделав всё это незаметно.
Охранник № 2! Я знаю, что это торговый центр «*****». Я знаю, что тут бутики элитной одежды. Я пришёл сюда, чтобы в фотомагазине купить крышку от объектива взамен потерянной. Моя одежда опрятна, чиста и не противоречит принятым в обществе нормам. И мне плевать, что вы считаете, что я одет слишком дёшево и порчу этим репутацию вашего элитного торгового центра. Дресс-кода у вас нет и не может быть по закону, а покупательную способность я вам доказывать не собираюсь.
Охранник № 3! В данный момент я нахожусь в 50 метрах от границы охраняемого вами объекта, и то, что я достал из сумки фотоаппарат, вас никоим образом касаться не должно. Уберите руки: стоимость аппаратуры, которую вы собрались сломать, достаточно велика, чтобы ваш образ жизни на долгие годы изменился не в лучшую сторону.
Господа охранники! Вы надеетесь, что подобными действиями будете только премии зарабатывать, а пострадавшие от вас станут лишь плакаться на «Задолба!ли»? Помните, что среди покупателей есть и такие, которые зафиксируют ваши противоправные действия и не поленятся защитить свои права и права других людей, которые тоже частенько страдают от обнаглевших «людей в чёрном».
Здесь немало жаловались на охранников. Да, не спорю, в нашей профессии много дилетантов и лентяев, которые хотят получать деньги за ничегонеделанье сутки через трое. Задолбали меня считающие себя спецами в охранной деятельности.
Писали, что в торговый зал не пускают с рюкзаком: мол, в дамскую сумку сунуть украденный товар легче. В первую очередь, рюкзак — не часть твоего тела, ты его не чувствуешь. Один неловкий поворот — и вот уже полстеллажа на полу, рассыпано и разбито, а кто будет отвечать? Уж никак не ты, любимый клиент. Второй момент: магазинные воры часто работают в паре. Один с рюкзаком, второй туда подсовывает товар. Даже если удаётся их засечь по камерам, они с лёгкостью избегают протокола: мол, один дурак пошутил, а второй, белый и пушистый, первого знать не знает.
Девушка, которую заставили вывернуть всю сумку, входит в «группу риска». Это дети, студенты, женщины среднего возраста, бабушки с внуками. Именно они чаще всего воруют в магазинах. Удивлены? Да-да, вон на того бомжеватого мужичка я лишь один взгляд брошу, он и так побоится лишнее взять. А вот за женщиной средних лет с ребёнком прослежу внимательно, ибо в капюшоне детской курточки может оказаться очень и очень многое. Самый грандиозный скандал на моей памяти был, когда молодая девушка попыталась в рукаве шубки за пять моих зарплат вынести бутылку дешёвейшего коньяка. И ещё один момент из той же истории: часто воруют не упаковку, а стараются вытащить одну-две единицы товара, а потом сделать оскорблённый вид и заявить, что это было в сумке до похода в магазин.
Впрочем, мне безразлично, насколько я вас задолбаю. За каждого пойманного «несуна» мне идёт 10% премии к зарплате. Будьте добры открыть вашу сумочку!
Обычный «послерабочий» вечер. Стою в супермаркете на экспресс-кассе, рядом работает такая же. Очереди, в отличие от обычных касс, почти нет. Подходят двое мужчин с полной корзинкой, судя по темам разговоров, из сельской местности. Пытаются занять очередь на соседней кассе. Кассир возмущается:
— Здесь только маленькие покупки!
Мужчины спокойно переходят на мою кассу. «Моя» кассир тоже недовольна:
— Маленькие кассы — для маленьких покупок!
Мужчины начинают возмущаться. Ругают (справедливо) уровень обслуживания, утверждая, что у них тоже «маленькие» покупки. Мельком заглядываю в корзинку — действительно, товаров много, но все они небольшого размера. Объясняю, что на экспресс-кассе обслуживают покупателей с пятью или меньше единицами товара. Мужчины облегчённо вздыхают и делят содержимое корзинки на двоих. Выходит ровно по пять «покупок» на каждого. Конфликт исчерпан, и кассир с нескрываемой злостью начинает пробивать их товар.
Уважаемые продавцы-консультанты-нотариусы! Если вас задолбали клиенты, подумайте: а объяснили ли вы им, чего на самом деле от них хотите?
Несколько лет назад довелось мне работать в крупном гипермаркете. Как и в любом общественном заведении, пожарные учения здесь — явление регулярное. Однажды дата внутренних учений совпала с датой тренировки городской пожарной команды, поэтому мероприятия решено было объединить и провести в нашем торговом центре. Операция обещала быть масштабной, подготовлены были все.
Итак, обычный будний день, некоторое количество покупателей степенно передвигается по залам. И вот настаёт час Ч: включается громкая связь, женский голос вещает о происшествии (то, что тревога учебная, нарочно не упоминается), посетителям предлагается оставить неоплаченный товар на кассах и пройти к выходу. Устроили даже искусственное задымление.
Вот тут-то и начался цирк с клоунами. Одна часть посетителей прикинулась глухой, делая вид, что их это громогласное предупреждение не касается, другая наотрез отказалась оставлять будущие покупки (за которые ещё не внесли деньги) в прикассовой зоне, мотивируя это тем, что их украдут или потеряют. Ругань и мат повисли над головами сотрудников. Только малая толика клиентов поспешила сразу исполнять указание. Остальные обратились в бегство, лишь лицезрев первый прибывший пожарный расчёт из двадцати единиц техники. Как вы понимаете, контролировать бегущее стадо гораздо сложнее, нежели спокойно следующих к выходам людей. Но мы — о чудо! — справились и с этим.
Я, кстати, прекрасно понимаю покупателей, которых выдернули из состояния блаженного шопинга и выгнали на улицу, их негодование и обиду. Но, едрён батон, как ещё прикажете проводить учения? А если такое ЧП случится по-настоящему, да ещё в час пик, некоторые так же закроют уши и будут бродить по территории, пока концентрация угарного газа не станет критической, или до последнего будут требовать, чтобы кассир пробил товар?
Позже, работая в зале игровых автоматов, я наблюдала такую сцену: включилась пожарная тревога (посетители накурили) — так никто и ухом не повёл, будто приросли все к аппаратам. Стоит ли говорить, что за всё время визга сигнализации только одна женщина подошла и поинтересовалась, что же произошло и почему сотрудники так суетятся?
Много у нас в городе торговых центров всяких. Но не подходят ко мне продавцы-консультанты, не задают вопросов интересных. Искать приходится, да не всегда получается.
Не разит от меня запахами противными, одежда аккуратная, а на вид вроде и не чудище болотное. И чтобы я ни смотрела — плёнку для гаджетов заморских за 150 деревянных или ящик дивный за 20 с гаком килорублей, сапоги сафьяновые или цветочек аленький, молоко от коровушки или каравай свежий, — не подходят, и всё тут!
Бывало, что и ходить за три моря приходится, хотя фен диковинный быстрее самой найти. А уж какие отговорки, когда их найдёшь:
— Простите, барышня, занят я немного, подождите. — Попробуйте найти Емельяна Пугачева, он в этом лучше разбирается. — Идите туда, не знаю куда.
Несправедливо как-то получается! Где же вы жаждущих помочь-то находите? Подскажите, что ли…
Пошла в магазин за продуктами. Там четыре кассы, но в тот момент работала только одна (что было странно — покупателей там всегда много, да и акция выгодная была). Естественно, очередь более чем из десятка человек порядочно волнуется.
Звоню по телефону, который указан в объявлении: «Если вы видите очередь больше четырех человек, а касса пустует…». Приходит администраторша, приводит ещё одного кассира. Окей, теперь есть две кассы с очередями более десяти человек — подтянулись из зала. Спрашиваю у администратора:
— Нельзя ли ещё кассиров позвать?
— Девушка! — отвечает она с укором. — Ну как я могу людей от обеда отвлекать?
Удивляюсь и спрашиваю:
— Магазин работает без перерывов на обед. Вы не могли проконтролировать, чтобы все кассиры обедали в разное время?
— Девушка! — на этот раз снисходительно. — Ну как же мы тогда будем общаться и поддерживать задушевную обстановку в коллективе?
Не нашлась с ответом. Это плохое руководство или «эффективный тимбилдинг»?
Ценники в супермаркетах — наболевшая проблема очень многих читателей и писателей этого сайта. Когда-то по долгу работы узнала я правду, которая скрывается за покровом страшной тайны.
Я работала мерчендайзером по супермаркетам. Пришёл твой товар? Приходишь в обозначенный день, грузишь всё в тележку — и бегом в торговый зал — расставлять. Расставляешь строго по планограмме, если повезёт. Не повезло? Тесни конкурентов, запихивай их на дальние полки или втихомолку грузи в свою тележку и отвози их продукцию на склад. Делать нечего — вчера мерчендайзер конкурентов вылез на твои полочки, а своё куда-то ставить нужно.
Итак, весь товар выставлен. Как говорила моя украинская подруга, процесс выставления товара называется «запыховысько». У тебя разрешены две позиции — впихивай шесть, как хочешь, и чтобы всё было видно. Тесни конкурента, который завтра повезёт твой товар на склад.
Отсюда и начинаются проблемы с ценниками. Все пихают и смещают друг друга, а особо злобные мерчики прекрасно понимают, что человек купит скорее салфеточку с указанной ценой, чем соседнюю, но без цены.
Прохожу я мимо супермаркета в среду. Думаю, дай-ка проверю, как всё лежит, время есть. Захожу и вижу отсутствие ценников. Выписываю кучу штрих-кодов (к каждому цвету — свой ценник, а не один на всю группу), заказываю ценники, получаю их и, довольная, выставляю их в торговом зале. Супер!
На следующий день завоз товара. Прихожу. Конечно же, ничего нет. Привет, мерчики-конкуренты. Ценники прожили один день, на людей всем плевать.
Иногда цена на товар менялась, но ни начальство, ни товароведы нас об этом не предупреждали. А в дикой спешке и усталости каждый раз стоять в очереди и спрашивать не с руки. Каюсь, и я иногда грешила подобным.
Я ни разу не виню во всём происходящем продавцов-консультантов. Как правило, руководство супермаркетов экономит на их количестве, девочки должны работать везде одновременно, клеить на себя улыбку, на шатающихся полусогнутых ногах ожидая конца рабочего дня.
Работая на салфетках, я умудрилась несколько раз потянуть спину — что же говорить о девчонках, которых заставляют таскать всё подряд? Зачастую они по-честному стараются следить за порядком и за наличием ценников, но у них попросту не хватает сил и времени.
Всему виной полное отсутствие грамотного менеджмента со стороны руководства и нежелание слушать жалобы и предложения по улучшению рабочего процесса со стороны младших сотрудников.
Я люблю супермаркеты, особенно большие. Нравится мне богатый ассортимент, нравится, что там можно гулять хоть часами, хорошо рассмотреть заинтересовавший товар, изучить состав, при этом не отвлекая продавцов. Веселье начинается возле кассы, когда выясняешь реальную стоимость своих покупок.
Поначалу я наивно полагала, что посмотрела не на тот ценник — почему-то иногда он висит не непосредственно под товаром, а где-то неподалёку. Решила быть внимательнее, стала сверять с ценником не только наименования товаров, но и номера штрих-кодов (на ценниках указаны в уголке очень мелким шрифтом, частенько не полностью). В случае чего по возможности стараюсь узнать стоимость по специальному сканеру (правда, не до всех магазинов дошёл такой прогресс). Путаницы стало меньше, хотя потраченного на эту неразбериху времени дико жалко.
Проделав вышеупомянутое исследование, выбираешь вещицу по привлекательной цене, идёшь с ней на кассу, и — алле-оп! — стоимость товара мгновенно меняется.
Я даже могу понять отмазки: «Это неправильная цена, на самом деле такая», «Не успели поменять ценник» и проч. — всякое бывает, замотались люди, работа в супермаркете не из лёгких. Задолбало, что почему-то ни разу на моей памяти «неправильная» цена не оказывалась выше «правильной». Можете считать меня нищебродкой, которая за копейку удавится, скандалисткой и так далее, но закон на моей стороне. В стране, где подавляющая часть населения живёт за чертой бедности, дурить людей подобным образом — просто свинство. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li