Я всегда знал, что охранники в магазинах — самовлюблённые идиоты с синдромом вахтёра. Они заставляют класть сумки в шкафчики, на которых висит заведомо лживая надпись: «За пропажу ценностей из шкафчика администрация магазина ответственности не несёт», и удивляются, когда кто-то не хочет этого сделать. А если кто-то отказывается положить сумку, то они всерьёз верят, что имеют право не пустить этого человека в магазин. Им почему-то кажется, что спецодежда на них, которую они гордо именуют «формой», и и хрипящая рация на брюхе даёт им в магазине больше прав, чем покупателю, в то время как на самом деле ровно наоборот, и с юридической точки зрения она даёт им больше только обязанностей. При попытке достать фотоаппарат, мобильник или даже блокнотик с ручкой они гордо вспоминают виденное в газетах словосочетание «коммерческая тайна» и впалой грудью пытаются закрыть страшные секреты в виде стоимости клея для обоев или марки бетона), которые ежедневно видят несколько сотен человек. Они верят, что человек на входе в магазин должен декларировать все свои вещи, хоть сколь-либо похожие на продаваемые в магазине, а на выходе при первом подозрении должен демонстрировать содержимое своих сумок, карманов, поворачиваться лицом-к-стене-ноги-на-ширине-плеч и предлагать себя обыскать.
Успокойтесь, расслабьтесь, выпейте чайку. До тех пор, пока у вас нет корочки сотрудника МВД (да-да, среди этих трёх букв ни одна не совпадает с буквами ЧОП), это едва ли не самое безопасное для вас, что вы можете делать в «вашем» магазине. А, да, можете ещё внимательно следить за мониторами камер наблюдения. Вы — не военный, не таможенник и не милиционер. Вы — обслуживающий персонал.
Если из шкафчика с надписью пропадает хоть рулон туалетной бумаги — спросите у знакомого юриста, что ли, — вне зависимости от надписи, это ответственность администрации магазина, а следовательно, ваша, так как именно вы отвечаете за охрану. Согласно Гражданскому кодексу, это называется «простая форма договора хранения», и, раз у покупателя есть жетончик с ключиком от этого шкафа, он вправе потребовать от вас его содержимое в целости и сохранности. Или компенсацию за него. Вероятно, досудебную. Вы же не хотите попасть под суд, проиграть его (а поверьте, покупатель с минимальным представлением о юриспруденции его выиграет) — да ещё и наверняка быть уволенным?
Вы можете (вежливо и ненавязчиво!) попросить человека положить сумку в шкафчик, но если он откажется, то вы должны успокоиться и сесть на свой стульчик. Да-да, объяснять, телефон «верту» у него там в сумочке или початый тюбик зубной пасты, он тоже не обязан — ему достаточно просто не хотеть класть свою сумку в ваши грязные шкафчики. Согласно ГК РФ (да-да, почитайте его, это название звучит уже второй и далеко не последний раз), розничная купля-продажа — это публичный договор. Вам не обязательно знать, что такое «публичный договор», достаточно знать только, что «отказ коммерческой организации от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги <…> не допускается». Если вам не нравится физиономия покупателя, язык, на котором он разговаривает, или тяжёлый рюкзак за спиной, но ваш магазин имеет возможность продать ему тот товар, который покупатель ищет, то вы не можете препятствовать в шопинге. Нет, под суд вы не попадёте; скорее всего, администрации магазина настучит по черепу Роспотребнадзор. А вас всё равно уволят.
Если человеку хочется записать или запомнить какую-то информацию о ваших товарах, то, будь он хоть заведомым сотрудником вашего конкурента, мешать ему вы не можете. В открытом всем посетителям (смотри предыдущий пункт) магазине фактически любая информация общедоступна (и в данном случае «общедоступна» — это не общие слова, а юридический термин), а граждане России, как ни странно, имеют право получать и обрабатывать информацию любыми способами. Ваш магазин — «частная территория», а на ней «собственник вправе устанавливать любые ограничения и требования»? Нет, вы забыли несколько слов: «не противоречащие законам РФ». Ограничение на запись общедоступной информации на бумажку или флешку — противоречит. Даже хуже: согласно тому же самому ГК РФ и ещё Закону о защите прав потребителей, организация обязана предоставлять эту информацию покупателям. Как они ей воспользуются — это уже их дело.
И умоляю, не говорите слов «коммерческая тайна», если не представляете, насколько много бюрократии надо выполнить, чтобы установить на предприятии режим коммерческой тайны. У вас есть перечень информации, которая отнесена к коммерческой тайне, и список лиц, имеющих доступ к ней? У вас прописан порядок доступа к коммерческой тайне, ведётся учёт такого доступа? У вас нанесён на соответствующие материальные носители гриф «коммерческая тайна»? Ах, нет? Угадайте, а кто должен был это сделать? И да, после наезда Роспотребнадзора вас опять-таки уволят.
Вам не понравился какой-то покупатель, и вы просите его показать содержимое сумки? Окей, давайте, просите. Это единственное, что вы можете делать. Требовать не можете — для этого вам не хватает корочки сотрудника МВД и двух понятых. Выхватывать сумку и самостоятельно открывать не можете. Угадайте, чем по закону это отличается от случая «вы без формы выхватываете сумочку у постороннего человека за пределами магазина»? Применять силу для задержания правонарушителя не можете, если только вы полностью не уверены в том, что покупатель что-то украл (нет, подозрения, внешний вид, «не показал содержимое на входе» и «из сумки торчит початая бутылка кока-колы» — это недостаточные условия). И то вы можете применять силу для пресечения правонарушения только в тех пределах, в каких их может применять обычный гражданин.
Вы можете вежливо просить показать содержимое сумки. Если покупатель откажется, то можете вызывать милицию и просить (да-да, опять просить!) покупателя задержаться. Хватать за руки и тянуть в «специальное помещение» не можете, это уже на границе с похищением и соответствующей ответственностью (нет, вас могут не просто уволить). Если ещё непонятно — если человек выходит из магазина с товаром, который здесь продаётся, но при этом утверждает, что товар был куплен за пределами магазина, то он не обязан был показать вам его при входе, не обязан демонстрировать чеки или вообще как-то доказывать, что купил его в другом месте, на выходе, — он вообще ничего не обязан делать в свою защиту. Это вы обязаны доказать, что товар был похищен. У вас есть камеры слежения и ноги, можете ходить за покупателем по всему магазину, вам за это платят зарплату.
Если вы ошибётесь, то в лучшем случае потеряете покупателя (который ещё и на форумах может про хамство в магазине рассказать, испортив ему посещаемость). Что, вы ещё хотите работать охранником? Ну-ну, успехов.
Задолбали в сетевых магазинах те, кто предлагает всякие скидочные карты и прочие дурацкие системы скидок.
Во-первых, достали магазины, в которых регулярно закупаешься продуктами. Скидочную карту можно было получить только пару месяцев после открытия (что было лет эдак пять назад). И вот два года я каждый день хожу в этот магазин и каждый день отвечаю на вопрос: нет, карты нет. Это не сильно, но всё же тормозит очередь, потому как кто-то уточняет, что за карта, кто-то спрашивает, как её получить (а получить-то её уже и нельзя). Да, понятно, что спрашивать продавцы обязаны по инструкции. Поэтому обращение к тем, кто эти инструкции придумывает: не надо задалбывать клиента!
Во-вторых, достали магазины, в которых всё время предлагают эту самую карту при том, что закупаешься ты там раз в год. Нет, мне не нужна пластиковая штука, раздувающая мой кошелёк и утяжеляющая (да-да, если их поднаберётся, придётся ещё и визитницу заводить) мою сумку ради скидки в 5%, да и то — раз в полгода рублей на тридцать. Как-нибудь обойдусь.
Особенно порадовали продавцы в известном магазине косметики с фиолетово-белым логотипом. На отказ заполнить анкету и получить скидочную карту и просьбу просто побыстрее оформить покупку безо всяких скидок по указанной цене они заявили, что без скидки пробить не могут, потому как их за это премии лишают. Внимание, вопросы:
— это мои проблемы? — почему я просто не могу купить по той цене, которую вижу?
Магазину что, невыгодно продавать без скидки? Если бы рядом не стоял мужчина, имевший такую карту, то разговор мог бы затянуться.
Почему не оформляю карты? Потому что в этих анкетах обязательно нужно указывать что-то из персональных данных, зачастую телефон и электронную почту. А я стараюсь оградить себя от спама, да-да.
Всё в том же косметическом был ещё один прекрасный случай: оказался у меня подарочный сертификат на 1000 рублей. Я косметикой сильно не пользуюсь, нужны были только жидкость для снятия лака, карандаш для глаз и тушь — остальным снабжена и так. Высмотрела, с трудом выбрала, прикинула — приблизительно тысяча рублей. Прихожу на кассу, узнаю, что на второй и третий товар скидка 30%. Продавщица говорит: «Идите, гуляйте дальше, вы ещё не набрали на нужную сумму». Блин, да не надо мне больше ничего, я выбрала то, что мне нужно было. Кроме того, ходить и высчитывать 70% от цены в уме, запоминать эти числа и складывать, чтобы получить тысячу — довольно нетривиальное занятие, как вы находите?
В общем, скидки — это прекрасно, но и они могут задолбать.
В фильмах сейчас популярен эффект slo-mo — замедленное движение. Вспомните легендарную «Матрицу», когда Нео уворачивается от пуль. Да, круто, зрелищно. Но в реальной жизни это не круто. Это задолбало. За примерами не надо далеко ходить.
Крупный супермаркет всеукраинской сети с названием из трёх букв. Заходишь и попадаешь в феерическое скопление покупателей, тупящих перед лотками с хлебом. Ты выбираешь себе батон посвежее да повкуснее, но я за пятнадцать минут обошёл весь магазин, набрав полную корзину продуктов, а ты всё ещё тупишь перед хлебом. Кассиры тоже иногда попадаются с эффектом замедленной съёмки.
Не менее известный банк с зелёным логотипчиком. Тут повеселее — очереди в кассу есть всегда. Причём в основном очереди состоят из пенсионеров. Да пожалуйста, хоть из бомжей, но, блин, вы, бабушка, вы же подошли к кассе. Почему вы заранее не достали из своей необъятной сумищи пакетик с документами и кошелёк? Сзади ещё человек десять ждёт, пока вы перероете всё содержимое в поисках заветных бумажек. А кассиры, кассиры! Протягиваю девочке документы: «Мне по этому счёту оплатить, пожалуйста». У девочки столбняк минут на пять с вдумчивым вычитыванием МФО, ОКПО, р/с и прочей банковской лабуды. Впрочем, столбняк прерывается смачным отхлёбыванием чайка из чашечки, затем начинается ввод данных — одним пальцем по клавиатуре с частотой 0,2 нажатия в секунду. Вы в кассиры банка подались? Да вам ещё курсы компьютерного набора проходить надо, а не с деньгами работать!
Клиенты на работе достали. На двери висит бумажечка с обеих сторон: «Двери закрывать до щелчка замка». Топ-2 вопросов — «А как это — до щелчка?» и «А что, закрывать надо?!». Ёлки двадцать, у меня танцевальный зал, я перкуссионист, руки берегу от переохлаждения, люди в зале танцуют босиком, дверь выходит на улицу, а там мороз. Вы же не в метро!
А, метро же! Отсутствие финансирования и малый пассажирооборот привели к тому, что поезда в метро ходят раз в пятнадцать минут — долговато ждать. Это не говоря об ущербности линии — всего семь станций, и то не в направлении центра, а в направлении заводов. Ладно, раз не метро, поедем на другом электротранспорте.
Электротранспорт в Днепропетровске — вообще из разряда мифических существ. Нет, основные четыре маршрута троллейбусов и три маршрута трамваев обеспечены подвижным составом и ходят более-менее регулярно. Если надо добраться в какое-то отдалённое место — всё, стой на остановках по пятнадцать-двадцать минут, а езжай ещё дольше. Не хочешь ехать? Не надо!
Попытаемся сесть на маршрутку. Ещё круче. Водилы по-пенсионерски тошнят вверх по проспекту со скоростью 20 км/ч, останавливаются на зелёный свет и ждут, когда загорится красный, а если под горку едем, то мы вообще экономим — ставим на нейтралку и катимся вниз под собственным весом. В результате поездка длиной 8 км длится 1 час 23 минуты — специально засекал и по карте смотрел. Про тупящих пассажиров, роющихся в кошельке на входе или толпящихся возле входной двери, даже и говорить не буду. Зато когда одна маршрутка догоняет другую, едущую по этому же маршруту, начинаются гонки. И тогда на пассажира, яростно машущего руками на остановке пролетающим мимо автобусам, всем наплевать — надо приехать на конечную с отрывом от своего напарника.
Не знаю, как вы, а я задолбался быть Нео и очень ме-е-е-е-едленно жить в этом городе.
Нас никто не подслушивает? Кажется, нет. Надеюсь, что следить за телефоном они ещё не догадались. Тогда начну.
Пишу я вам из служебного туалета теперь уже жёлто-синей торговой сети с цветочком на логотипе. Тут действительно здорово работать! Словно ты часть одной большой дружной семьи, где все друг друга поддерживают. Но вот беда — правду мы, продавцы, скрываем от наших покупателей. На самом деле мы всегда выкладываем самый лучший и свежий товар ближе к вам. Знаете почему? Это всё те злополучные ежедневные поставки, небольшая зона для хранения продуктов вне торгового зала и банальная утилизация просроченных или испорченных продуктов, когда такие появляются.
И вот ещё один секрет: в той злополучной подсобке, где по легенде хранится всё самое лучшее, ничего, кроме грязной посуды, нет. Весь товар прямо перед вами. А ещё… О нет, кажется, начальство узнало о том, что я раскрываю вам эту страшную тайну! Слишком сильно ломятся в дверь.
Были сегодня с отцом в «Ашане». Не перестаю восхищаться людьми.
В первую очередь забавляют те, кто в овощном отделе отстаивает огромную очередь, когда соседние весы свободны. Сегодня там ещё и целый лабиринт из тележек надо было огибать, но русский дух силён! Что интересно, конец очереди человек из 10-15 заканчивался у других весов, к которым я подошёл на глазах у женщины, стоящей с двумя пакетами хурмы в этой самой очереди, взвесил все и отошёл. Женщина невозмутимо продолжила стоять. Видимо, это её единственный способ почувствовать себя частью социума.
Люди (чаще всего толстые мужики), которые ме-е-едленно идут по центру прохода, а потом резко останавливаются. Такое удовольствие резко врезаться в них тележкой! На фразу «вы резко остановились, а тележка, на которой кило эдак шестьдесят, так не может» не отвечает никто. Я просто еду дальше под чьи-то маты. Тут как у животных: боль должна обучать.
Бабушки. Я, может, тупой, но не понимаю, зачем брать тележку ради двух товаров и неспешно курсировать с ней по рядам. А ещё есть экспресс-кассы для людей с маленькими корзинками (у которых тоже есть колёсики). Но бабулькам надо мешать всем другим и отстаивать километровые очереди в обычные кассы.
В «Ашане» катастрофически не хватает тележек. Куча людей мечется вдоль касс, выхватывая свободные тележки. Смотрю — бабушка выезжает уже. Большая тележка — и в ней кочан капусты. Один. Совсем один. Но нет: «Я до выхода из магазина на улице повезу свои покупки в тележке». Почему такая вредность?
Куртка моя лежит в машине, потому что в ней ходить в этой толпе безумно жарко. Сотрудники «Ашана» — в таких ярко-красных жилетках. Я в ярко-оранжевой кофте. Раз семь за время пребывания меня подзывали и спрашивали про какой-то товар. В качестве развлечения я стоял молча и ждал, пока человек проговорится и додумается, что я не сотрудник. Под конец встретил подругу, которая работает здесь. Она в фирменной кофте с надписью «Ашан» и большой буквой «А», я в своей без надписей. Подходит мужик к нам что-то спросить и, игнорируя подругу, поворачивается ко мне и спрашивает. Несмотря на её ответы из-за спины, он всё равно смотрит на меня и ждёт.
Милые, дорогие наши молодые (и не очень) мамы маленьких детей! Я понимаю, дома никого нет, ребёнка оставить не с кем, а в магазин идти надо. Но скажите, с какого перепугу вы прётесь туда с колясками после шести вечера, когда там и без вас полно тех, кто после работы спешит затариться — и бегом домой? Почему нельзя сходить в магазин днём, когда там почти никого? А если не с кем оставить ребёнка, то скажите, кто все эти люди, толпой хороводящие вокруг коляски и по производимому шуму в пересчёте на одну глотку не уступающие участнику фестиваля «Нашествие»?
Когда моя дочка была маленькой, я планировала день так, чтобы сходить за продуктами в первой половине дня, совсем в крайнем случае — во второй, но до пяти часов вечера, чтоб никому не мешать. И это с грудничком! А когда ребёнку два-четыре года, то скорректировать распорядок дня ещё легче. Нет, надо переться в час пик, перегородить коляской все проходы и возмущаться, что вас никто пропускать не хочет. И не будут пропускать — идите лесом!
Случилось мне поехать за покупками 1 января. Многие магазины не работали, и я отправилась во всем известный четырёхбуквенный семейный торговый центр. Такого кайфа я ещё не испытывала: народу никого, и везде распродажи! Я присмотрела пару вещичек, за которыми решила вернуться 3 числа, заодно прикупить еды в гипермаркете с красным логотипом, который 1-го не работал. Чуть не пожалела.
То ли народ очухался после новогодней ночи, то ли дело в этом самом гипермаркете, но сесть в жёлтый автобус до этого ТЦ я умудрилась только чудом. Такой давки в нём я не видела никогда, доходило до разлученных семей: мама смогла влезть в автобус, а дочка нет.
По дороге мы попали в лютую пробку. Это 3 января! Видимо, народ массово поехал за продуктами. В душном автобусе сдавленные пассажиры чуть ли не падали в обморок. Я уже сто раз передумала насчёт шопинга в такой давке, но выйти не было возможности. Ради интереса зашла-таки в магазин, надеясь сделать пару фоток лютых очередей.
Толпа в ТЦ и впрямь зачаровывала. Зашла в бутик, где присмотрела одежду, и… Что бы вы думали — покупателей в нём было не больше, чем в обычный день! И очередей в примерочную нет! И в гипермаркете очередей на кассу не было — перед Новым годом здесь народу было куда больше.
Все эти толпы посетителей в проходах ходили без покупок. Если они катили тележку, то там сидел ребёнок (что, кстати, запрещено) либо лежала верхняя одежда. Они просто приехали сюда погулять! Не шопинг, а зыринг.
Народ, вы с ума сошли! Неужели у вас не осталось других развлечений, кроме этого разрекламированного торгового центра? Неужели прогулка в зимнем парке, катание на коньках и тому подобное — не лучшее развлечение для вашего ребёнка, чем хот-дог и мороженка из здешнего бистро?
Вы своими прогулками только мешаете тем, кто приехал сюда именно за покупками, и, кстати, не приносите прибыль магазину. Из-за вас эти пробки, из-за вас нет мест в транспорте — а всё ради чего? Неужели вам самим приятна эта толчея?
Нафиг, теперь закупаюсь в другом магазине, менее пафосном и потому более удобном.
Недавно жаловались на молодых людей, которые открывают двери в супермаркетах и не придерживают их потом. Я же расскажу, что происходит с точки зрения этого самого молодого человека.
Выходишь ты с покупками, открываешь дверь, оглядываешься — и видишь мадам, возглавляющую небольшой поток таких же выходящих. Естественно, на первых порах придерживаешь дверь и ждёшь, пока эта мадам (у которой, к слову, свободные руки в наличии) даст понять, что увидела тебя и готова дверь перехватить. Мадам делает коровье лицо и прёт, словно танк, посчитавший тебя швейцаром. Ладно, возможно, эта мадам просто привыкла к вежливому обращению — я не против, я могу понять. За ней мужик, купивший пачку сигарет, но и он, даже не задумываясь, идёт, вперив взгляд в горизонт и упорно делая вид, что не замечает тебя. Тут, естественно, обманывать магазин, выполняя работу швейцара на халяву, надоедает, и дверь ты отпускаешь, уже наплевав на приличия. За спиной раздаётся сдавленное шипение поймавших эту самую дверь на грудь. Всё, ты официально предан анафеме: как ты мог не пропустить ещё десяток человек?
После нескольких итераций я стал распахивать дверь пинком, как ковбой в салуне, и выбегать до возвращения двери на место. Что поделать — приучили.
Я живу в Праге и работаю в самом её центре, центральнее просто некуда. Поскольку вкусы у меня скромные, на обед я хожу в известный в Чехии супермаркет на букву «А» неподалёку, чей логотип раскрашен в голубой и жёлтый цвета.
Меня задолбали люди, работающие в этом супермаркете. Несмотря на то, что они работают с клиентами, они постоянно смотрят на всех со жгучей ненавистью, которая в их взгляде смешивается с чудовищной ленью. Такое ощущение, будто они каждому говорят: «Б#$, да какого х$%-то вы сюда припёрлись?» Вот такой взгляд.
Движения их неторопливы и размеренны, будто они специально стараются разозлить покупателей.
Они немногословны. Ни вам привычного в Чехии «добрый день», ни «до свидания». Ответ на любой закрытый вопрос звучит как «ммм» или «м-м».
У них всё время беспорядок в зале. Кончились полиэтиленовые пакетики в хлебном отделе? Ну, подождут, бараны проклятые, чай, не сдохнут. Никого нет в отделе нарезок? Выстроилась очередь? А мне вот надо нарезать колбасы сзади, подождут.
Короче, не буду говорить, что я туда больше не хожу, но в периоды очень плохого настроения перетаскиваю им товар с одной полки на другую. Пускай хоть немного поработают, а то задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li