Уважаемые мальчики, парни, мужчины и прочие представители! Вот уже который раз вы доказываете мне, что хвалёная женская логика не чужда и вам. И это печалит.
Итак, вы знакомитесь с девушкой, которая несколько отличается от других. Первое время вас это восхищает. Потом радует. А потом мало-помалу вы начинаете делать из неё обычную среднестатистическую хранительницу очага. Зачем, чёрт возьми? Вам девушка интересна как личность только первые месяцы знакомства, а потом она должна трансформироваться в объект удовлетворения ваших бытовых нужд? А вот хрен вам!
Нет, я не куплюсь на «Поехали на выходных, купим тебе какое-нибудь миленькое платье». Во мне роста под 180, у меня спортивная фигура и широкие плечи. В большей части «платьишек» я выгляжу как доярка. И нет, не надо мне их покупать без меня. Я не буду их носить! Мне удобно в «тактике», в джинсах, в шортах. В крайнем случае — в мини-юбках. Но никаких платьев, розочек, бантиков и ленточек. И никаких каблуков, само собой. Я их не ношу. Никогда. Мне неудобно. Точка.
Нет, я не буду валяться с тобой все выходные перед телевизором. Вечный двигатель, встроенный в меня при рождении, заставляет шевелиться каждый день. Я поеду кататься, пойду поработаю, пообщаюсь с друзьями, поиграю в баскетбол — да мало ли чем можно заняться! Если я проведу дома в бездельи целый день, вечером я стану злой и неконтактной. Ты знал, что у меня шило в одном месте. Не ной теперь.
И не надо мне рассказывать, что полторы тысячи километров — это далеко, и опен-эйр с выступлением моих любимых групп того не стоит. Я. Хочу. Туда. Поехать. Я не заставляю тебя ехать со мной. Я доведу машину, не переживай за неё. Она, между прочим, моя. Ты не можешь меня отпустить одну, потому что будешь переживать и ревновать, а ехать тебе лень? Давай вспомним: мы познакомились на концерте, куда я приехала одна, и ты долга восхищался моей самодостаточностью и смелостью. Зачем ты теперь пытаешься спрятать меня под крыло?
И нет, я не буду отращивать волосы. Да, мне нравятся длинноволосые парни. А ещё мне нравится мой ёжик. И это, чёрт возьми, совсем не противоречит друг другу!
И с работы я тоже не уйду. И авралить, когда проект горит, не перестану. И онлайн-игрушки не брошу. И спорт. И с друзьями своими буду общаться даже несмотря на то, что они все парни, а ты ревнуешь. Я с этими парнями прошла огонь, воду и медные трубы. Было бы желание — давно реализовали бы все те непристойности, которые ты себе фантазируешь.
Перечислять можно до бесконечности. Каждый, ну просто каждый парень по прошествии определённого времени пытается вернуть меня на путь истинный. Ребята, зачем? Нормальных девушек море — выбирайте. Мне нужен не просто парень — мне нужен друг, с которым и на байках погонять, и на концерт сходить, и в поход сорваться, и книжку интересную обсудить. Вы радостно киваете головой в начале отношений, а через полгода начинаете лепить из меня домашнюю клушу и требовать борща и детей. И обижаетесь, разумеется.
Запомните, пожалуйста: не все одинокие женщины стремятся спрятаться за сильное мужское плечо и вить там гнездо. Правда. Честно-честно.
Я работаю официантом в довольно престижном клубе-ресторане, стараюсь всё делать по правилам. Ну, сами знаете: улыбка, правильное отношение к гостям, консультации и всё прочее, что должен делать официант. Старалась быть как можно вежливее в самых неприятных ситуациях. Об одной из них сейчас и расскажу.
Было где-то девять вечера, и наш ресторан потихоньку заполнялся людьми. Все пили, танцевали — в общем, весело проводили время. Как ни странно, большая часть отдыхающих сидела за барной стойкой, и к полуночи «моих» гостей не оказалось. Я стояла рядом с админкой, разглядывая посетителей.
В зал вошли две милейшие особы. Выглядели ниже среднего: волосы засаленные, неопрятный маникюр, грязная одежда… «Как их впустили?» — подумала я. Ну что ж, как полагается, усадила их за один из лучших столов, представилась. Девушки начали быстро листать меню. Одна из них, удивлённо глядя на меня, спросила:
— Девушка, у вас есть что-нибудь пожрать?
Пожрать?! Господи, моё лицо надо было видеть! Ну, я примерно подсчитала, что они могут себе позволить, и предложила им фирменные колбаски.
— Что желаете выпить?
Гостья опять посмотрела удивлённо и сказала:
— Девушка, вы тут официант и должны знать, что мы хотим выпить.
— Может, пива?
Я ещё не успела расхвалить наше разливное пиво, как мне ответили:
— Девушка, по нам не видно, что мы такое не пьём?
Ну, так как колбаски были к пиву, выкрутиться я смогла. Девушки отклонили вино, бренди, виски, ликёры и прочую алкогольную продукцию. Подошла очередь шампанского. Никак не желая их оскорбить, я предложила «Российское». Активная девушка опять удивлённо посмотрела на меня и сказала:
— Мы такое не пьём!
Так как я стояла возле них минут двадцать, пытаясь что-то предложить, девушки мне конкретно надоели.
— Может, «Моэт э Шандо Империаль» или «Вдову Клико»?
Девушки, не слышавшие таких названий, спустились взглядом в меню и, увидев ценник, мягко говоря, были шокированы. Ответ меня просто добил:
— Такое мне мужчины покупать будут! Ой, знаете, девушка, вы кажется, сами меню не читали. Так что водки нам двести грамм самой недорогой.
Водки так водки. Вынесла я им заказ. Мне начали рассказывать о моей работе:
— Вот ты тут работаешь, думаешь, престижно, а ты всего лишь обслуга и не можешь себе позволить по таким местам ходить. Жалко мне на тебя смотреть. Мы тебе, может, на чай оставим.
Слушая всё это, я хотела вылить дешёвую водку на немытые волосы девушки. Сдерживалась, как могла.
Время подходило к пяти утра, девушки ждали такси, да и я уже домой собралась. Думала, всё, кошмар окончен. Ан нет — одна из них, проходя мимо, сказала:
— Девушка, мы вас так и не вознаградили за ваши труды! — и протянула мне пятьдесят рублей с ехидной улыбкой.
Я улыбнулась и потянула руку к купюре. Своей рукой сжала ладонь девушки в кулак, чтобы полтинник остался у неё, и сказала:
— Нет, девушка, спасибо, не нужно. Оставьте себе, а то вдруг на такси не хватит?
Теперь и я в списке задолбавшихся. Нет, меня не бесят мои клиенты. Меня не бесит «сраная Рашка». Меня даже соседи не бесят. Я просто отношусь ко многому проще. Но меня задолбали женщины-домоседки.
Это они — идеальные хозяйки! У них всегда какая-нибудь выпечка на столе, в доме — музейная чистота. Их дети никогда не сидели с няней или бабушкой, не ходили в садик, потому что она ведь Мама! У неё нет никаких интересов, кроме как приготовить что-нибудь вкусненькое и погладить рубашку мужу.
В этом нет ничего плохого, я даже это в каком-то роде приветствую. Но ведь раньше вы были другими. Вы были весёлыми, красивыми, у вас было интересное хобби. Вы были моими подругами. Что с вами стало? Я скажу вам. В большинстве случаев вас изменили ваши же мужья, которые теперь гуляют на стороне.
— Эту юбку ты не наденешь, она слишком короткая!
— Ты не пойдёшь в кафе с друзьями, там будут мужики!
— Дорогая, зачем тебе все эти модели самолётов? Это не женское дело!
Именно так всё и начиналось. Но юбку ты надеваешь не потому, что хочешь изменить ему, а потому, что у тебя красивые ноги и ты хочешь радовать своего мужчину. В компании много парней, потому что ты увлекаешься коллекционированием моделей самолётов, а этим чаще всего занимаются мужчины.
Слушай и ты, избранник моей бывшей подруги: ты полюбил роскошную, молодую и интересную девушку, а превратил её в заурядную домохозяйку в грязном халате. А теперь жалуешься своим друзьям, что твоя жена уже совсем не та… Ну и кто же виноват, скажи? Ты меня бесишь. И она меня бесит, потому что сдалась.
Вы, наверное, подумали, что я холостячка-феминистка, своей семейной жизни нет, дома бардак и готовить не умею, потому и завидую? Не угадали.
Я счастлива в браке десять лет. В моем доме порядок, я люблю готовить. У меня хорошая карьера. Да, мои дети ходят в детский сад и иногда сидят с бабушкой, но я люблю их. Я посвящаю им своё свободное время. Рассказываю о военных самолётах, показывая им модели, которые есть в коллекции.
Я всё так же встречаюсь с друзьями. Я всё так же хожу в клубы и на интересные мероприятия. Иногда одна, иногда с мужем. Мы ценим свободу и интересы друг друга, ведь за это мы и полюбили когда-то.
Ах, как меня радуют люди, которые пытаются заставить всех окружающих следовать их стандартам!
Вот есть у меня друг А. Он не так давно закончил университет, устроился на очень перспективную работу — не по блату, а по знаниям. И знания эти у него, поверьте, есть, так что его зарплата, и сейчас очень неплохая, через пару лет грозит превратиться в «гораздо выше среднего». Сам парень — золото: умный, добрый, вежливый, симпатичный, высокий.
А. нравятся полные девушки. Ещё лучше — толстые. Не просто «с лёгким жирком», а со складками, которые при каждом случае вываливаются из-под одежды. При этом лучше, если такая девушка не будет слишком утруждать себя домашней работой: А. любит и обед приготовить, и посуду помыть, и полки прибить. После знакомства с потенциальной пассией от А. можно было услышать: «Хорошая девушка, но такая худая…»
Есть Б. Симпатичный парень с привлекательной фигурой, хорошим образованием и отличной квартирой. Не сказать, что дурак, но изрядным интеллектом тоже не блещет, обладая знаниями только в парочке определённых интересных ему областей.
Возможно, именно поэтому Б. не любит девушек, которые умнее его — они его раздражают самим фактом своего существования. Зато крайне требователен к внешности. Его удел — куколки до 21 года с идеальной фигурой, покрывающие себя тонной макияжа, которые при разговоре будут восторженно смотреть Б. в рот и восклицать: «Ах, какой ты у меня умный!» Девушки, хоть раз проявившие себя в чём-то умнее Б., тут же получают смертельную обиду в лицо и и печальные наговоры за спиной.
Есть друг В. Красивый, без преувеличения, парень, умный, не зануда, любит животных. Ему 30, в профессиональном плане уже состоялся — зарабатывает выше среднего по городу. Ему нравятся как минимум неглупые девушки (надеюсь, все поймут разницу между «неглупой» и «умной»?), а вот на фигуру ему наплевать. Серьёзно: за годы нашего знакомства в его приближении появлялись девушки самой разной комплекции, от начинающих анорексичек до центнеровых мадам, и объединяло их только одно: чистые небесно-голубые глаза. За голубые глаза В. готов Родину продать.
Вот есть Г. Он никогда явно не озвучивал свои пристрастия, но это и так понятно: среди объектов его внимания — либо анорексички, либо только формирующиеся девочки за год-два до совершеннолетия. Худые, с маленькой грудью, без намёков на ягодицы, с плечами на ширине бёдер — словом, классическая мальчишеская фигура (не будем углубляться в теории старины Фрейда на тему таких персонажей). На характер Г. наплевать вообще, главное — тело.
Есть Д. Симпатичный парень, полагающий себя крайне творческим человеком, посвятившим себя поэзии, живописи и музыке одновременно. Он, несмотря на свои 30 лет, любит женщин старше себя, состоявшихся, зачастую с детьми, работой и приличным заработком. Естественно, далеко не все из них обладали идеальной фигурой, которую Д. как бы пытался пропагандировать, но на самом деле ему было безразлично: главное — чтоб эти взрослые состоявшиеся дамы любили и восхищались не столько им самим, сколько его творчеством. Только этот параметр мог разжечь в сердце Д. любовь и далее — жажду семейной жизни с означенной женщиной.
Есть десятки других примеров как в моей жизни, так и в жизни читающих этот текст — очень разных, с разными вкусами и намерениями. И велика вероятность, что девушка «с фигурой, но не толстая, умная, но не чересчур, чувствительная, но не нытик…» (остальные параметры прошу вписать каждого в меру своего представления об идеале) полюбит того, для кого представления о любимой женщине прямо противоположны.
В очередной раз напоминаю свету: никто не обязан соответствовать вашим представлениям о людях. Не вздумайте упрекать за это, рискуя вызвать пожизненные комплексы и лишить шансы на счастье с тем, кто оценит его именно в таком состоянии. На каждый товар найдётся свой купец, и не вам судить о качестве «товара» и о вкусах «купца».
Как говорится, есть девушки красивые, а есть — умные. Только вот редко эти два качества совмещаются в одном человеке. У меня довольно много подруг самых разных типов, и почти все они меня задолбали.
Девушка А — обладательница, пожалуй, самого красивого лица, какое я только видел. Ещё к плюсам можно отнести интересность как собеседника, пусть и эпизодически. А что к этому прилагается в комплект? Абсолютно мальчишеская фигура, воробьиный вес и паническая боязнь поправиться. Половина фраз так или иначе связаны с темой похудения. А ведь проблемы с фигурой можно решить с помощью правильного питания, которое не отложит залежи сала на животе, но хотя бы сгладит острые локти, колени и торчащие ключицы. Но нет, она сидит на диетах, читает запоем классиков русской литературы и ждёт принца.
Девушка Б — красивая, умная, интересный собеседник. С ней можно и в лес с палатками, и в баре скрасить серость рабочих будней, и в «Доту» сыграть партейку-другую. Отличная девушка, если бы не одно «но»: она любит страдать. Точней, не любит, но просто не представляет, что может быть иначе. У неё стабильно завалы и перекосы в настроении, жизни, самооценке и жизненных ценностях. Она редко жалуется, но не делает ничего, чтобы это исправить. Извини, но общаться с человеком, который улыбается пару раз за вечер — это не самый приятный досуг.
Девушка В — обладательница весьма неглупой головки, интересных взглядов на мир и прочего комплекта «богатого внутреннего мира». Регулярно жалуется, что её никто не любит. Дорогая моя, мало кому нравится видеть в постели кучу складок на животе, целлюлит на заднице и прочие прелести лишнего веса. Но она уверена, что найдёт человека, который полюбит её за внутренний мир, и они будут счастливы. Что ж, удачи тебе в поиске.
Девушка Г — внешне просто красавица, но в голове у обычных деревенских куриц мозгов и то больше. Да, для неё это не главное, важней фигура, шмотки, томный взгляд и ночи в клубах. Ну, вы понимаете, что её личная жизнь регулярно меняется по паре раз в неделю.
Это самые, так сказать, яркие примеры. Но хоть что-то из этих проблем есть в каждой моей знакомой. И почти все жалуются, что никому не нужны. Да, подруги мои, пока вы не начнёте приводить внешний и внутренний мир в гармонию, так и будет. А я буду общаться с вами на отвлечённые темы, ходить в клубы, гулять по городу — с каждой что-то своё. Но ни с одной из вас я не хочу строить более близкие отношения. Только вот беда — все девушки, у которых не было ощутимых проблем с внешностью, мозгами и пониманием парней, уже заняты и, не поверите, счастливы в личной жизни. А я только завистливо вздыхаю и надеюсь, что когда-нибудь найду такую же, с которой захочется строить дом, сажать деревья и растить сыновей.
Я — беременная женщина. В отличие от перипетий предыдущего автора, наш с мужем ребёнок — желанный и запланированный. Позвольте же сказать пару слов задолбавшейся «овуляшки».
Беременность — для женского организма не совсем нормальное состояние. Не болезнь, но стресс. Токсикоз с круглосуточной тошнотой, боли в тех местах, о наличии котоwрых ты раньше и не подозревала, постоянные смены настроения, зависящие от прилива гормонов в данный момент… Задолбало не это, нет. Задолбали врачи консультации, куда тебе нужно ходить каждые две недели, сидеть по три часа в очереди, которые постоянно выписывают антибиотики без показаний и ставят страшные диагнозы, без причин отправляют на аборты и ежеминутно хамят.
Задолбали незнайки, которые искренне считают, что лишний вес во время беременности возникает лишь от тортиков (видимо, МОЗ с их 11 кг поправки — на стороне женщин), а плохое настроение женщина генерирует в себе усилием воли ради общей вредности. Что тошнит и рвёт её показательно: «У моей мамы такого не было». Что отлучать от груди на второй день после родов — нормально. Что кормить нужно два раза в сутки. Что игрушки детям не нужны. Что их не нужно воспитывать. Что им не нужно вкладывать в голову вечные ценности и общие правила, ибо «они же как животные, всё равно не поймут». Что им, в конце концов, не нужно говорить ласковые слова и проводить с ними время…
Делайте, незнайки, что хотите, на здоровье. Но когда-то в будущем вы будете удивляться, почему же ваш ребёнок настолько бессердечный, что стакан воды вам не подаст тогда, когда вам наконец понадобится его помощь.
Дорогие мужчины! Если ваша избранница носит в себе вашего ребёнка, постарайтесь не задалбывать и так истерзанную тревогами и гормонами женщину и никогда не говорите о том, о чём представления не имеете. В мировой сети есть множество нормативных документов, описывающих состояние женщины, необходимые анализы и нормы. Ознакомьтесь — и пусть хотя бы в доме будет мир! С уважением, поседевшая от женских консультаций и непрошеных советов, но всё же счастливая женщина.
Задолбали беременюшечки и овуляшечки. Заранее прошу прощения у всех Матерей — этот пассаж не о вас.
Имел несчастье оплодотворить одну такую. Жили вместе почти четыре года, весёлая и лёгкая на подъём девчонка была, уже подумывал связать себя узами брака.
— Таблетки подвели…
Ну да, дорогая, будем считать, что я не видел открытых на твоём нетбуке тем с женских форумов вроде «как незаметно залететь и навечно женить на себе мужика». ОК, сделали внутриутробный тест на отцовство — мой, надо что-то решать. И тут понеслось.
— Аборт — это убийство. После двенадцатой недели — бесплодие и криминал.
Ага, ну поехали смотаемся на выходные в твою любимую Англию, где аборт по желанию и анонимно делают до двадцатой недели. Видимо, тупые, не знают того, что известно каждой овуляшке.
— Ты должен ходить со мной на УЗИ и сидеть в очереди в женскую консультацию.
Ага, может, ещё к стоматологу и проктологу заодно? Я, знаешь ли, работаю, в том числе и чтобы прокормить этого ребёнка. Мне, в отличие от тебя, больничные и отгулы по беременности не дают.
— Я выйду работать обратно после рождения ребёнка.
Позже оказалось, что «после» — это после шести месяцев. Дорогая, твой офис находится в пятнадцати минутах от дома, вернуться покормить грудью ты можешь и в обеденный перерыв. У нас, слава Богу, не Америка, чтобы за оставленного на несколько часов мирно спящего ребёнка тебя отправили в тюрьму. Моя мать вышла на завод через несколько дней после моего рождения. Как видишь, никто не умер.
— Беременная женщина должна набирать вес, это здорово и естественно.
Ну да, ребёнок весит 3–4 кг, пусть ещё килограмм весит вода вокруг. Ты же, моя дорогая, набрала 15 кг, поглощая по десять тортиков в день, при этом после родов никакой активности по их устранению не наблюдалось. И после этого ты устраиваешь скандалы, что я завёл себе подружек на стороне. Не для секса — просто приятно пройтись по улице со стройной нимфой, а не с бегемотом с засаленными волосами и небритыми ногами.
— Я так устаю, так устаю…
Да что ты делаешь, чтобы устать? Сидишь дома перед телевизором целыми днями, жуя чипсы? Вечером ужина нет, в доме срач, ты сама до сих пор ходишь в ночнушке и неумытая, сын лежит обгаженный.
Задолбало, что ты распускаешь ядовитые слухи о мне среди друзей и своих родственников. Задолбало жить рядом с нечёсаной кикиморой. Задолбало, что несмотря на декларируемую любовь к ребёнку, ты не можешь успокоить его ор на протяжении нескольких часов (для сравнения: на руках у моей матери сын успокаивается моментально).
Что ты говоришь? Ты уходишь, и сына я больше никогда не увижу? Дорогая, если ты забыла, мой дядя — областной прокурор. Представь себе, может так случиться, что сына больше не увидишь именно ты.
Присоединюсь к хору задолбавшихся девушек с «мужскими» хобби и профессиями. Я звукорежиссёр. Распишу по пунктам то, что меня задолбало.
Пункт первый — работа. Есть в звукорежиссёрской работе ниша, в шутку называемая «студенческой». Караоке, репбазы эконом-класса и прочая кровь из ушей типа местечковых «рок-концертов» за небольшую оплату. Что называется, «твоя зарплата — стаж и опыт, а на такси накинем». Хрен с ней, с зарплатой, поначалу действительно важно набраться опыта. Девушкам — ещё и опыта бесконечных ответов на вопрос: «Эй, ты, а где звукач?»
Пункт второй — она же, родимая, опять работа. Когда стажа и опыта достаточно, чтобы найти более прибыльное место, пора отправляться в интернет или по друзьям-коллегам с вопросом, нет ли открытой вакансии. Вроде бы варианты найдены, собеседования назначены — и что же мы видим? Да, платят больше, но хотят и повара, и плотника в одном лице. Точнее, и звукорежиссёра, и техника, и грузчика, чтобы аппарат разгружать. И очень удивляются, когда видят на пороге девушку. Ну ладно, опустим тот момент, что нехорошо сваливать всё на одного человека. Допустим, мужчина реально бы смог так работать. Так и укажите круг обязанностей заранее, чтобы девушки, оценив свои силы, даже не совались к вам на собеседования, оставив это мужчинам. Ах да, вы ж не можете заранее: с таким полем работы и за такую зарплату к вам даже мужики не пойдут.
Пункт третий — «знатоки». Как правило, мужчины. Обитают на выставках оборудования и в магазинах. Дядя, не надо заранее оберегать «от бабы» эту консоль. Я на такой работала. Да, у меня на лбу это не написано, и ты не обязан слышать, как я, уже минут пятнадцать стоя рядом, рассказываю коллеге, эту железку видевшему только на картинке в мануале, в чем её фишки и как с ней работать. Но, быть может, ты будешь кидаться мне наперерез с вопросом, знаю ли я эту железку, а не «блин, баба, ща накрутишь чё-нить не то»? И ты, юный продаван наушников в палатке торгового центра, может, не будешь на просьбу показать упаковку неизвестной мне модели на предмет знакомства с ТТХ с дурацкой ухмылкой отвечать: «Да они нормальные, громкие, есть ещё красного и розового цвета»? Чувак, мне параллелен цвет, а громкость субьективна — прикинь? Я беру наушники в подарок уходящему в армию братишке и не хочу купить откровенное дерьмо, вся ценность которого — незаурядный дизайн. Поэтому я прошу показать упаковку, а не беру не глядя. Я пойму, что там написано.
Дорогие мои мужчины, я понимаю, что я скорее исключение, и большинство девушек хотят «вон то, розовое». Но давайте вы всё-таки будете иметь в виду, что такие, как я, в природе тоже существуют?
Я девушка, играющая в видеоигры. Я не ору об этом на каждом углу, не пишу ежедневно в интернетах: «Я же девушка и играю в игры, парни, смотрите, я девушка, кудах-тах-тах!» Я просто играю.
Недавно у меня сломалась мышь. Естественно, надо купить новую. Но так как мыши не было, загуглить я ничего не смогла. «Ничего страшного, — подумала я, — консультант наверняка подскажет». Записала все требования к мышке, вплоть до кнопки, отвечающей за чувствительность, и длины провода при его наличии. Мышь мне нужна была навороченная, дабы было удобнее играть.
А теперь я коротко расскажу о магазинах, в которых мне довелось побывать.
Магазин № 1 Первым, что я услышала, зайдя в сравнительно небольшой магазинчик, торговавший в первую очередь играми и только во вторую — всем необходимым для большего удобства при игре: «Очередная псевдогеймерша-шлюха пришла». Сказано это было нарочито громко, видимо, чтобы я услышала. Ну что ж, я развернулась и ушла. Там мне делать явно было нечего.
Магазин № 2 Подхожу к продавцу и сразу спрашиваю, есть ли у них мышь с нужными мне параметрами. Продавец кивает и уходит. Возвращается с самой обыкновенной мышью, у которой нет даже кнопок «вперёд» и «назад». «А зачем тебе навороченная, ты ж всё равно с ней не управишься, в интернете и с такой удобно», — сказал он с улыбкой и пробил мне эту мышь. Пришлось снова уйти.
Магазин № 3 Услышав мои требования к мыши, продавец ржёт, аки гиена. «Для игры в „Симс“ такая крутая не нужна, гы-гы-гы». Мышь он, однако, принёс, но осадочек остался, и я отправилась дальше.
Магазин № 4 В поисках мыши продавец тихонько, чтоб я не услышала, сказал своему коллеге: «Повезло её парню, такую бабу е#@ть и ещё подарки получать такие крутые!»
Только в седьмом магазине продавец спокойно помог подобрать нужную мне мышь, за что ему огромное спасибо.
Конечно, можно было не выёживаться и купить мышь в самом первом магазине, но это были мои обидки. Поверьте, я не одна, кто откажется от товара из-за вот таких обид на очевидное хамство.
Дорогие продавцы! Я ценю ваш труд, правда-правда. Я понимаю, что это сложно, что зарплата небольшая, а нагрузки много. Но вот хамить не надо, а особенно крыть матом. Просто запомните это — и, будьте уверены, вежливость окупится!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li