Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.
Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.
Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?
А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и») занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.
А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»
Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.
Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».
Никогда бы не подумала, что скажу однажды: «В этот магазин я больше ни ногой!», но прошедшая неделя убедила меня в обратном.
Небольшой магазинчик стройматериалов рядом с домом. Удобно, что есть безналичный расчёт — я почти никогда не имею наличности. Нужны клеевые стержни для пистолета. Смотрю на витрине, где раньше лежали, — нету. Где клей — нету. Спрашиваю:
— Есть прозрачные на 11 мм? — и тут замечаю похожую упаковку.
— Никаких нету.
— А там вон коробочка — разве нет?
— Там большие, на 13.
Подходим вместе с продавцом к витрине, где лежит коробочка. «Стержни клеевые, 11 мм, белые». Так никаких нету?
Стою в очереди, передо мной мужчина со списком на лист А4 — выбирает сантехнические приблуды, сифоны там всякие, и крепёж. Выбирает, видимо, уже какое-то время и заканчивать не собирается. А мне нужен только клей и шпагат.
— А вот такой же, только на четыре и серый, есть у вас? — рисует что-то на бумажке и показывает продавцу, потом замечает меня. — Девушка, у вас немного?
— Только два товара!
— Ой, так покупайте, что вам меня ждать!
— Мне клей такой-то и шпагат джутовый.
— Вот смотрите, есть вот такой… — продавец — ноль внимания на меня, достаёт что-то с полки и показывает мужчине. — Но только коричневый. Серый вот такой.
— Простите, мне бы клей…
— Ещё вот такое что-то есть, но, наверное, не совсем то, что нужно?
— Вы бы с девушкой рассчитались?
— Ой, ну! Что надо? — зыркает на меня, как на клопа.
— Клей и шпагат.
— И всё-о?
— Я, к сожалению, не оптовик.
— Ну, и стоило ради такого… — бурчит что-то под нос, возвращает мне карту и товар, возвращается к покупателю.
Папа попросил зайти за оцинкованными шайбами определённого размера. Не знаю, где они лежат, сразу интересуюсь у продавца:
— Есть ли у вас оцинкованные шайбы такого-то размера? Нужно четыре штуки.
— Только упаковки.
Слышу, что за моей спиной мужчина спрашивает то же самое, только большего размера. Второй продавец что-то рассыпает на прилавке и начинает отсчитывать. С вопросом на лице поворачиваюсь обратно к своему продавцу.
— Ой, ну ладно! — вздыхает она. — Четыре?
Блин, какая разница, сколько, если они продаются поштучно? Или что, женщина в строительном магазине не может получить нормального обслуживания? Сколько раз я приходила в пустой магазин без единого покупателя, девушки-продавцы выглядывали из подсобки и, видя меня, отворачивались и начинали преувеличенно громко греметь чашками и ложками! Сколько раз на любой мой вопрос о наличии неизвестного мне товара (отец-инвалид часто просит купить ему какую-нибудь штукенцию, которую я в глаза не видела) отвечали: «Нету!», даже не дослушав до конца вопрос! Почему к мужчине-покупателю нужно сразу подскочить и предложить консультацию, хотя он, скорее всего, сам знает, что ему нужно, а меня нужно проигнорировать? К слову, когда работает смена из мужчин (я, правда, попадаю на неё редко), ничего такого не происходит, и мне даже посоветуют, что лучше по качеству или чем можно заменить искомое.
Дальше — магазин бытовой химии. Захожу с битком набитым рюкзаком. Точно знаю, что он не влезет в камеру хранения, да и снимать его долго. Прохожу с ним. С кассы вопль:
— Слышь, сумку оставь!
Не обращаю внимания — во-первых, у меня не сумка, во-вторых, что это ещё за «слышь»?
Места в магазине полно, так что спокойно рассматриваю товар на витринах, не боясь что-то уронить. Через пару минут в нескольких метрах от меня с полки падает какая-то коробка. Я же уже минут десять изучаю одну стойку с товаром, не двигаясь в стороны. Со стороны, откуда упало, появляется продавщица.
— Плати.
— Простите?
— Уронила — плати.
— Я не роняла. Посмотрите архив видеонаблюдения, я вообще там не была, когда упало.
— Я щас милицию вызову!
— Да пожалуйста.
— Слышь, ты чё, самая умная? Ты чё со мной ругаешься?
— Извините, я с вами не ругаюсь. Хотите — доказывайте мою вину, я с интересом вас послушаю.
— Ну ладно! — фыркает продавщица. Ходила за мной хвостом, пока я не пошла на кассу.
За полчаса пребывания в магазине выбрала я только чистящий порошок и мочалку. На кассе:
— И чё ты тут столько тусовалась?
— Мы знакомы?
— Нет, и что?
— Ну, раз нет, тогда на «вы», будьте добры.
— Да тебе двадцать-то хоть есть?
Молча расплачиваюсь, иду к выходу.
— Сумку покажите.
— Вы охранник?
— Какая разница, покажите сумку!
— Не покажу, у меня там личные вещи.
— А если краденое найду?
— Я уже сказала вашей сотруднице: вызывайте милицию, будем с ними общаться. Нет? До свидания.
Охрана продуктового супермаркета требует оставить тот же рюкзак (правда, пустой) в камере хранения с ну очень хлипкими дверцами. Отказываюсь. Один охранник ходит за мной по пятам. Когда видит, что я здороваюсь и называю по именам почти всех девчонок-продавцов в зале, фыркает и удаляется на свой пост у входа. Однако на выходе уже другой охранник требует показать ему рюкзак. Расстёгиваю молнию, показываю продукты, купленные тут же.
— Ого! Ну, пошли, щас милицию вызовем.
— Простите, с чего вдруг?
— Не стыдно?
Оглядываю пару банок пива, пачку чипсов, овощи и шоколадку. Мне 23, всё куплено на свою зарплату — что стыдного?
— Я вас не понимаю. Почему мне должно быть стыдно?
— Воровать стыдно!
Молча показываю чек.
— Да пошла ты!
Во втором и третьем случае я обратилась на горячую линию магазинов, где взяли мой номер телефона и в течение недели перезвонили, принесли искренние извинения и предложили в любое удобное время получить дисконтую карту с максимальной скидкой. Я отказалась: всё-таки «больше ни ногой». В случае с первым магазином сложнее: мне срочно понадобились шурупы с колечком, а из-за отсутствия времени придётся зайти именно туда. Что-то мне не верится, что все пройдёт гладко…
Я одинокая (или свободная — как кому больше нравится) девушка двадцати двух лет. У меня есть осознанное и вполне естественное желание устроить личную жизнь. Серьёзные отношения, желательно с дальнейшими перспективами в виде хорошей, полноценной, здоровой семьи — ну, вы понимаете. Я не ною о том, как одинока и несчастна (ну ладно, иногда ною маме, когда встала не с той ноги, но такое бывает нечасто). Но когда мне задают вопрос о том, как у меня обстоят дела с личной жизнью и чего бы я от этой личной жизни хотела, я не подозреваю подвоха и честно говорю о том, чего хочу. И тут начинается:
— А зачем тебе это нужно в таком молодом возрасте? Ты ещё не нагулялась!
— Чтобы найти мужчину, тебе нужно вознестись духовно на тысячный уровень и достичь просветления, увлечься катанием на сноуборде и дрессировкой удавов, быть гордой и неприступной, перекрасить волосы в фиолетовый цвет…
Так вот. Первую фразу произносят обычно девушки, которые сами уже прекрасно устроены (как правило, счастливы в браке или скоро туда собираются). Прямо бальзам на мои душевные раны, да?
Про вторых даже говорить не хочется. Такое ощущение, что встретить мужчину в их понимании — это какой-то нереальный квест. Послушайте, я вижу миллион пар, в которых девушки (включая тех, кто выдаёт такие комментарии) не блещут красотой голливудских див, не готовят на уровне шеф-поваров мишленовских ресторанов, не имеют мудрёных хобби, но всё же при этом вполне устроены и счастливы.
О чём это я? Замужние девушки, если вы даёте своим одиноким подругам советы или просто хотите как-то прокомментировать ситуацию и поддержать, то пусть это будет что-то действительно доброжелательное и полезное. Или лучше скажите старое доброе: «Ты ещё встретишь свою любовь». Или промолчите, если уж нечего сказать. А если вас действительно так беспокоит её личная жизнь, возьмите и познакомьте её с мужиком! Но не надо, не надо выдавать философский бред.
После двух лет отношений мой мужчина сделал мне предложение. Со свадьбой решили не тянуть и назначили событие через два месяца. Приглашая своих друзей и родных на свадьбу, я готовилась к улыбкам, поздравлениям, но реакция большинства меня ввела в ступор.
— Ой, как здорово! А ты что, беременна? Нет? А чего тогда женитесь? — Поздравляем, когда рожаешь? — А какой месяц? — Что, загнала-таки мужика под венец? А чего животика не видно? — Молодцы какие, отметим? Или тебе уже нельзя? — А ты алкоголь на свадьбе пить будешь? — Ммм… И сколько месяцев ляльке?
Дорогие мои, я не беременна! И нет, мой мужчина действительно принял это важное решение сам; представьте, такое иногда ещё случается. Некоторые пары женятся не потому, что ребёнок в животе пинаться стал, а потому, что оба готовы к оформлению своих отношений, а потом уже к зачатию детей.
Задолбали! Если раньше было стыдно выходить замуж беременной, то сейчас, если через белое платье не выпирает живот, то ты уже ненормальная. Люди, что с вами произошло? С каких пор вопрос создания семьи решают две полоски на тесте, а не двое любящих друг друга людей?
Как-то я раньше не замечала некоторых вещей. Потом заметила и очень быстро задолбалась. Виной всему мои коллеги женского пола.
У нас довольно большой коллектив в крупной торговой компании. Так сложилось, что есть два отдела: наш, чисто женский, и второй, смешанный. Итак, цирк.
Вот Люда. Люда — девушка одинокая и находится в постоянном поиске своего счастья. Поиск проявляется пару раз в неделю в виде ухода Люды с работы на пару-тройку часов пораньше. На следующий день она опаздывает на часок. Руководительница отпускает, Люда рысью несётся навстречу счастью. А её работа висит грузом на отделе. Чисто по инерции выполняю за неё. Ну, не могу я спокойно относиться к тому, что что-либо ещё не сделано и может выстрелить. Бывало уже.
Мария у нас девушка ленивая и однозадачная. Она прекрасно может выполнить любое дело. Но беда в том, что только одно. Она великолепно оформит все документы и отправит клиенту. Но потом она пойдёт в курилку, комнату отдыха или к подругам в отдел кадров и будет упражняться в красноречии минут 30–40. Естественно, что её часть работы частенько выполняется кем-либо, только не ей.
А вот пришла Алиса. Алиса у нас гламурная кисонька. Всегда выглядит стильно, макияж идеален, загар притягивает взгляд. Вот только за этой красотой надо следить, и Алиса частенько отлучается на пару часов в салоны красоты. Опять же, начальница дозволяет. А работа Алисы плавно перекочёвывает на меня.
В один прекрасный момент я обнаружила, что выполняю свою работу и ещё примерно половину работы всего отдела. Неприятно было осознавать, что мной пользуются. Просят помочь, а потом на ответную просьбу отказываются ввиду каких-то срочных дел. А зарплата моя оставалась на том же уровне. Я стала посылать коллег куда подальше. Ваша работа? Делайте сами. Хоть ночуйте. Потом попросила перевод в другой отдел. Там половина мужчин и такой фигни почему-то нет.
Девушки, вы или работайте, или валите на все четыре стороны. Задолбали.
Меня не задолбали, но очень удивляют ханжи. Недавно вот позабавила барышня, с пеной у рта доказывающая, что уроки полового воспитания в школах — это разврат, мерзость и растление детей. Дорогие ханжи, позвольте вам кое-что рассказать.
Если ваша мама на вопрос «откуда берутся дети?» отвечала «из животика» или «из писи», у меня для вас плохие новости: ваша мама — дура. Если вам это рассказывал ваш папа — он идиот. «Пися» мальчиков называется «половой член», «пися» девочек — «влагалище». И дети на свет появляются именно через него, а не через «писю».
Если вы наивно надеетесь, что в «нужный момент природа подскажет», то у меня для вас снова плохие новости. Противоположным полом подростки начинают интересоваться значительно раньше свадьбы. И виновато в этом не «общество», не интернет и не кино, где «сплетаются языки, фигурируют голые задницы и глубокие декольте», а природа, которая, по вашей идиотской уверенности, должна подсказать. Очень часто подсказывает она на грязном матрасе в подвале котельной. Заканчивается такая подсказка полнейшей растерянностью юноши и подростковой беременностью девушки.
Кроме всякого, чем двое людей могут заниматься наедине, в природе существуют малоприятные вещи. Например, инфекции, передающиеся половым путём, СПИД, ВИЧ, гепатиты. Сами вы объяснить ребёнку это не способны — во многом потому, что вы идиоты. Поэтому предоставьте это педагогам и психологам.
А ещё, высокоморальные идиоты, существует половая гигиена. Смотрим абзац выше: не знаете или стыдитесь рассказать сами — предоставьте это профессионалам. Там же вашим детям объяснят, почему не стоит зимой одеваться в коротенькие курточки, обтягивающие джинсы и какие будут последствия, если безосновательно считать, что море по колено.
Для занятия всяким приятным наедине, дорогие моралофаги, существуют средства контрацепции: презервативы, таблетки, гормональные спирали. Вы об этом ничего не знаете, поэтому даже не пытайтесь рассказывать: во-первых, это разврат и мерзость, а во-вторых, сделаете только хуже.
Если вам действительно так важно, о чём рассказывают вашим детям, не поленитесь дойти до школы, где учится ваш ребёнок, — номер и адрес сумеете сразу вспомнить? — и ознакомьтесь с программой уроков полового воспитания. Не нравится — сообщите завучу. Кроме вас самих, о вас и ваших детях никто не позаботится. Не хотите этим заниматься — не верещите потом, что ваших детей развращают.
Если не нравится, что показывают по телевизору — оградите детей от разврата и растления. Телевизор можно выключить, канал переключить. Есть масса каналов, где на эротику и переплетающиеся языки нет даже намёка. Это не телевизор плохо воспитывает ваших детей, а вы на них плюнули и не занимаетесь их воспитанием.
Если мальчика в 12 лет больше интересуют детские игры, а не приятные округлости старшеклассниц и маминых подруг, — это странно. Если мальчику 14 — это повод обратиться к врачу. Может статься, к психологу, потому что вы, малоумные моралофаги, привили сыну массу комплексов и проблем с психикой.
Вкратце так. Если вы, ханжи и борцы за чистоту нравов, не способны самостоятельно оценивать и воспринимать мир вокруг себя — это исключительно ваша проблема. Если вам везде мерещится порок и разврат — вам надо к врачу. Если единственный способ воспитания детей, который вам известен, это запреты и наказания — вы тяжело больны, и детей от вас нужно держать подальше.
Свои тухлые пронафталиненные морали можете читать друг другу на прокуренных кухнях. А от меня и моих детей пошли вон!
Родная, ты рассказывала мне, как любишь водить, и уговаривала купить машину. Я купил, но тебя она не устроила — тебе надо было иномарку. Я объяснял, что даже на б/у иномарку у нас денег нет, мы и так подкредитовались. Ладно, уговорил. Но вот что задолбало, родная.
Ты ездишь и всё время нудишь, что машина плохая. Летом тебе в ней жарко. Зимой недостаточно быстро нагревается. То она слишком тяжёлая для тебя, то недостаточно быстро едет. Про то, что по ПДД предел скорости — 110 км/ч, и то не везде, ты слышала? Но если лучше ездить на общественном транспорте, то почему ты к своей маме возишь ребёнка только на машине, а я — на метро, так как из-за пробок получается быстрей?
В твоих руках она всё время ломается. Ты вспоминаешь, что долить бензин надо только тогда, когда лампочка уже горит, а машина чихает. Привет, бензонасос за 3,5 тысячи!
Наличие масла и тосола не проверяешь никогда (50 тысяч на ремонт перегретого движка) и даже не знаешь, где бачок и щуп, хотя я тебе раз двадцать показывал и рассказывал.
Фары и габариты систематически забываешь выключать. Ну, это уже ерунда, я купил зарядное устройство и «крокодилы».
Давление в шинах проверять, а тем паче докачивать — не женское дело. Женское дело — ездить на спущенных колёсах, в результате чего за сезон резина убита.
На показания приборов не смотришь и не помнишь, что означают стрелки на приборной панели (их всего четыре).
Рекомендации по вождению (к примеру, не газовать в поворотах) ты автоматически относишь к недостаткам машины, а не водителя.
Про ошибки в переключении передач я уже не говорю — неужто трудно понять, как работает коробка?
И при всём при этом, по твоему мнению, виноват я, поэтому попытки вытащить из семейного бюджета деньги на замену масла, резины, текущий ремонт с целью устранить некоторые тебя же раздражающие недостатки воспринимаются как диверсия против семьи. Ну, задолбало — либо не катайся, либо не ругай.
Удивляют и раздражают лица женского пола, обожающие причинять физическую боль мужчинам. Какая-то странная привычка обнаруживалась у многих девушек, с которыми мне доводилось общаться.
Подавляющее большинство девушек уверено в том, что мужчина просто обязан терпеть и стоически переносить любую боль, которую причиняет ему женщина, а уж тем более — любимая. Как будто проверяют: а что будет делать этот самец, если его укусить, ущипнуть, ударить? И невдомёк им, бестолковым, что у любого психически здорового мужика любая внезапная боль, причинённая ему извне, ассоциируется с проявленной к нему агрессией и мобилизует все силы для защиты и последующего нападения.
Знакомая рыдает крупными слезами и сетует на своего парня-идиота, который чуть не сломал ей челюсть. На лице наливается синяк, сопли текут всё более обильно, а дамочка-то сама виновата: во время перепалки вдруг зарядила ему с кулака в глаз. Удар-то хиленький вышел, на двоечку, но парень, три года занимавшейся в секции рукопашного боя, чисто рефлекторно ответил. Слава богу, что за несколько миллисекунд до столкновения тяжёлой руки, вырубавшей даже крепких гопников, и глупой женской морды мужской мозг дал команду: «Свои, @#$, меняем курс!» — и удар пришёлся вскользь и заметно слабее. Глупая курица лопочет, что «мужик чего-то там не должен»… Он в глаз не должен от своей подруги получать!
У меня весьма низкий болевой порог, и даже сильные щипки или укусы за чувствительные места выводят меня из себя. Чем думала моя бывшая, оставляя на моём теле лиловые отметины своими зубами, непонятно, но в один прекрасный день, попав на плохое настроение и воспользовавшись внезапностью, она, как мешок картошки, улетела с дивана в противоположный угол, укусив меня за… заднюю часть бедра. Слёзы, вопли, рассказы о том, что «нормальные мужики» стоически переносят любую боль, а я — мямля. Этому зубастику неоднократно объяснялось, что эта «любая боль» меня бесит, раздражает и вызывает лишь неконтролируемую злость при обильном воздействии. Ан нет, какой-то её бывший терпел даже укусы со всей силы, а я не могу. Ушла в ночь, видимо грызть бывшего за жопу.
Другая боевая корова из числа дальних родственников пытается на полном серьёзе отлупить своего парня во время ссоры. Весьма крепкий самец смеётся, уворачивается, перехватывает неумелые попытки не самой хрупкой пассии под 85 кило весом стукнуть его куда-нибудь, но в один момент кулак дамочки дотягивается и со всей дури лупит ему в переносицу, вызывая кровотечение из неоднократно ломаного носа. Реакция парня — вполне осознанная и ощутимая пощёчина горе-каратистке с последующими излияниями оной о «недомужчинах, поднимающих руку на безобидных девочек».
Дамочки с боевыми навыками, ошибочно попавшие к нам с диких островов Амазонии! Если вам хочется подраться, настучать кому-то или просто сделать больно — купите боксёрскую грушу, сходите в секцию рукопашного боя или же найдите себе мазохиста в пару. В остальных же случаях не удивляйтесь, почему болевое воздействие на мужчину его (вот странность-то!) люто раздражает, а то и вовсе провоцирует куда более тяжёлую реакцию.
С недавних пор, как расстался с девушкой, сижу на сайте знакомств, чтобы и время убить, и интересную собеседницу найти (а может, и больше). Задолбали не фейковые страницы и гламурные кисы, а статусы типа «Чтобы сделать женщину счастливой, мужчина должен…»
Да никому я ничего не должен! Я свободный человек. Вступая в отношения, я не думаю о том, что и кому я должен. Мне или нравится человек, и я сделаю всё, чтобы ему стало комфортней жить, или не нравится, и тогда я готов поддержать беседу, сходить в кино, заняться сексом — так, для разгрузочки. А вы со своими «должен» отбиваете всё желание писать. Сами-то мужика счастливым сделать сможете?
В отношения вступают не потому, что кто-то кому-то должен, а потому, что хочется пустить человека в свой мир и стать частью его. А пока вы считаете, что вам кто-то должен, то ищите спонсоров и парней, которых вы отправляете во френдзону. Задолбало потребительское отношение.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li