Если раньше в любой истории сварливой жены о непутёвом муже рано или поздно возникал алкоголь, то сейчас всё чаще переменная «смертный грех» принимает значение «компьютерные игры». Вместо того чтобы радоваться, что муж просиживает задницу дома, а не бьёт жену соседа топором, отдельные женщины позволяют себе некоторую критику, в связи с чем хотелось бы обратиться к ним с нескромным советом.
Милые дамы! Если вы планируете когда-либо поставить перед своим мужчиной выбор «я или компьютер», лучше сразу бросайте его и ищите более подходящего. Кроме шуток. У него с вами счастья не будет никогда, как и у вас с ним. Этот принцип, в общем, можно применить к любому увлечению, но забавная деталь в том, что нет почти никакого более безвредного способа развлечься и отдохнуть, чем поиграть за компьютером. И если вы даже этого не дадите своему мужчине, я гарантирую: вы его задолбали!
Это, наверное, странно, но меня задолбали женщины, которые пишут о своих предпочтениях в сексе. Казалось бы, что здесь плохого — прямо сказать, что нравится, а что нет? Разве лучше теряться в догадках, что опять пошло не так? Не лучше, но есть нюанс.
К сожалению, все женщины в этом деле предпочитают разное. Кто-то написал: «Женщины с ума сходят от поцелуев в шею»? С высокой вероятностью ваша спутница будет содрогаться от отвращения, если вы только прикоснётесь к её шее. «Женщины обожают куннилингус»? Ваша признаёт только анальный секс и хардкор, никакой «ванили». В блоге пишут, что мужчины не любят прелюдий, вам же хочется, а жена безразлична ко всему, кроме непосредственно полового акта для продолжения рода.
Требования писательниц всеобъемлющи и противоречивы, но не имеют ничего общего с действительностью. Даже среди мужчин при несколько меньшей общей «разборчивости» в сексе есть, например, идейные любители попок, которые не упускают возможности повоевать с «культом сисек», и всё такое прочее. А уж женщины, склонные драматизировать и превращать в сверхценные любые интимные переживания, каждая — вещь в себе.
Увы, откровения чужих женщин совершенно бесполезны, а часто и вредны. А на свою, как правило, нельзя «подписаться». В семейном сексе можно полагаться только на опыт и везение, но никак не на советы в интернетах.
Я женщина. Не пафосная мукла с кошельком вместо мозга. Не кудахчащая домохозяйка. Самая такая обычная женщина. И меня задолбали вы все.
Вы, мужчины, которые думают, что если девушка не гонит вас веником на работу, то можно смело растить зад на диване. Что если я обеспечиваю обоих, а ещё и по дому успеваю что-то сделать, то можно, вообще не напрягаясь, весь день просидеть за компом или с друзьями. Получив вечером вполне объяснимый отказ от интимных ласк, вы почему-то страшно оскорбляетесь и ползёте на сайты знакомств в поисках «любви и ласки».
Вы, женщины, которые изображают из себя праведниц и поборниц справедливости. Часть вас лезла на моего мужа, ещё когда он был им. Да так лезли, что отбиться от вас даже мне казалось довольно сложным занятием. Другая часть пела мне в уши, соболезнуя и сопереживая: как, дескать, я живу с таким изменщиком и разгильдяем? Стоило разгильдяю и изменщику развестись, вашу лебезящую и расстилающуюся перед ним толпу было не разогнать. Теперь, милые «подруги», не вздумайте мне ныть про свою несчастную судьбу и про то, как очередной парень вам изменяет. Сами виноваты.
Мне уже не хочется бить себя пяткой в грудь и, надрываясь, делать всё-всё-всё ради тебя, дорогой возлюбленный. Да, теперь я буду требовать к себе такого же отношения. Я принесла домой деньги? Делай ужин. Ты потратил выходной и сделал все домашние дела, пока я отсыпалась после работы и приводила себя в порядок? Конечно, вечером я красивая, благоухающая, полная сил и вся твоя. Хочешь с друзьями в баньку? Да без проблем, я как раз со своими друзьями встречусь.
Плакалась тут недавно девушка на мужа-ленивца. Я не понимаю: девушка, ну кто вас гнал туда, в этот замуж?
Мои последние серьёзные отношения развалились на стадии подготовки к совместному проживанию. Я работаю на две ставки на гиперответственной и морально выматывающей работе. Он на работе три дня в неделю, посменно. Обсудили совместный бюджет, делаем ремонт в будущем гнёздышке. Мечтаю вслух:
— Наконец-то кто-то будет дома убираться…
— Чего это? Будет у тебя выходной (один-единственный, и тот бывает после суток субботних), будем вместе убираться!
Я представила себе эту картину: готовка на мне, глажка на мне (я считаю это традиционным своим занятием и никому не доверю), так эта взрослая попа будет три дня сидеть, играть в компьютерные игрушки и ждать меня, чтобы полы помыть!
Сбежала. Даже не жалею. Это стало не единственной, но последней каплей. Сил его будущей жене. Как говорится, самое главное женское заблуждение — «он изменится», самое главное мужское заблуждение — «она никуда не денется».
И таких примеров масса среди моих знакомых и знакомых знакомых. В день предложения руки и сердца разругались в хлам до расставания и потом ещё десять раз расставались до свадьбы? Ах, он изменится! До свадьбы накуривается в хлам еженедельно, невеста не употребляет? Ах, он бросит! Он ничего не делает? Так я ему рожу! Он мне изменял и изменяет? Он — жертва, любовница-стерва виновата!
Девушки, милые, ну зачем это всё вам надо?! На дворе XXI век, мы имеем право жить в гражданском браке, смотреть на будущего избранника широко открытыми трезвыми глазами, рассматривать его в разных жизненных ситуациях. Зачем вы выходите замуж за тех, кто вам не предназначен, а потом жалитесь об этом, ничего не меняя? Либо расставайтесь, либо хватит ныть! Задолбали именно вы, сильные и умные, которые ничего не делают, чтобы улучшить свою жизнь и найти себе настоящего любимого мужа, партнёра по жизни, а не ваши тунеядцы.
Здравствуйте, дорогие задолбавшиеся. Я — молодая мама (малому два года). Не спешите листать страницу вниз. Я хочу за нас извиниться.
Много читаю возмущений по поводу того, что ей все должны, потому что у неё ребёнок. Совершенно согласна, что такой расклад — это чушь собачья. Я хотела вам рассказать, откуда вся эта чушь в наших мамских головах берётся.
Когда я родила, было очень сложно определиться, что теперь делать, как себя вести и в каком я теперь статусе. На первых порах я вела себя тихо и никому не мешала. Но тут влезли мамы-бабушки и настойчиво внушали мне:
— У тебя же ребёнок! Тебе теперь все-все-все должны!
А мозг лупят гормоны, а вся жизнь теперь изменилась, а распорядок дня другой и всё другое… Тут некогда проверять — надеваешь на себя и живёшь.
Знаете, положа руку на сердце, скажу: стало только хуже. Я начала ожидать чего-то от окружающих, мужа и знакомых. И оказалось, что все кругом плохие, что меня никто в попу не целует, мои желания никто не угадывает. В этом идиотизме я прожила почти год, пока до меня путём проб и ошибок не дошло, что эта схема не работает, и никто мне ничего не должен. Сразу как гора с плеч! Сейчас мы с малым спокойно ездим в транспорте стоя (даже если нам настойчиво уступают место), если ехать недалеко или он не хочет сидеть. Спокойно стоим в очередях. В магазины ходим быстро.
Единственная просьба к вам. У молодой мамы напряжённый график (правда-правда!), наша психика 24 часа в сутки находится на взводе, даже во сне. Тягать коляску по ступеням или по снегу — тоже очень тяжело. Носить ребёнка на руках или даже в слинге — не сахар. Мы всё это делаем, и это нормально. Я не про то. Уступить место в транспорте или в очереди — это вопрос этики и человечности. Можно этого не делать, но я до сих пор с нежностью вспоминаю тех нескольких человек, которые пустили меня вперёд в очереди в магазине, помогли поднять коляску по ступеням и придерживали двери на выходе. Для вас это несложно, а мы вам лучи добра пошлём, даже если не поблагодарим. Я же не могу отвечать за всех.
Дорогие мужчины, я хочу поговорить с вами о сексе. Оставим в покое юношеские ошибки, итальянские страсти и девушек на одну ночь. Давайте об обычном семейном рутинном сексе.
Два раза ухватить за сиську и ущипнуть за задницу — не прелюдия! Не возбуждаемся мы никак, стервы такие, от обслюнявливания горла и шлепков по филейным частям, увы! О красивой и действенной прелюдии посмотрите хоть фильм «Девять с половиной недель», а если у вас нет желания что-то делать — не удивляйтесь тому, что голова у супруги всё время болит.
Минет — односторонний секс! Тебе точно будет хорошо, мне точно нет. Возможно, ты удивишься, но процесс минета относится к сексуальным, и я тоже возбуждаюсь. И если ты не готов сексом, массажем или другими способами разрядить и меня тоже, не нужно просить «сделать минетик» каждый день и считать нашу постельную жизнь полной и прекрасной.
Каждый мужчина мечтает о том, как его прекрасная половина запрыгнет на него и ускачет в страну наслаждений. Напомню вам распорядок дня обычной женщины: приготовить завтрак, убрать постель, собрать детей, собраться самой, собрать мужа, отработать, прибежать домой, приготовить ужин, всё помыть, постирать, научить чему-то детей, привести себя в порядок… Ну, а после она ещё и мужа должна ублажить, как ему захочется. Не слишком ли?
Хотите в постели соблазнительницу? Запомните: роковые женщины пакеты из магазина не тащат и три часа с пылесосом не возятся. Помогите ей, сделайте домашнюю работу — у неё будут силы, чтобы порадовать вас.
Когда даже три хватания за сиську, четыре укуса за ляжку и пять слюнявых поцелуев после сигареты не помогают возбудить, мужчина вздыхает и ползёт вниз делать То-Самое-Противное. Спешу вас обрадовать: не нужно этого делать вообще с такими настроениями. Неужели вы думаете, что женщина в надежде на То-Самое оглохла и ослепла? Мы все видим, с какой неохотой вы это делаете, как вам хочется побыстрее завершить, насколько вообще это унижает мужское достоинство. Моё женское от минета не страдает, а вот ваше злополучный куннилингус просто втаптывает… Только умелое обращение с языком доставляет удовольствие — новость, да? Всё прочее, извините, только отталкивает.
Демонстрация половых органов в стиле: «Оп-па, смотри, у меня тут такие сокровища!» — это тоже не возбуждает. Я уже видела твой член много раз, и он безумно красивый, но с первого раза, как я увидела член Васи в детском саду, принципиально ничего там не изменилось. А инфантильные выходки с распахиванием халата или демонстративным снятием трусов вызывают желание только в угол тебя поставить.
Секс — это искусство, семейный секс — ещё большее. Заводить одного и того же партнёра каждый день — непросто, но вполне реально, если поработать головой. Ты не станешь есть одно и то же блюдо каждый день — так почему твои ласки все как под копирку? Я научила супруга своему любимому приёму, и он стал повторять его каждый день, пока меня не затошнило.
Сейчас не средневековье, мужики! Учитесь блин, сексу. Это не так сложно. Книг, семинаров и обучалок — миллионы, а вы так и остались на уровне порнухи, просмотренной в девятом классе. Не удивляйтесь, что жена перестала готовить, некрасивая, злая. Да трахать нас надо чаще и качественнее! Я вам открою секрет: большинство женщин вообще не испытывает оргазма, ничего не изменилось со времён Казановы, но вам по-прежнему на это наплевать.
Не отмахивайтесь от просьб супруги и найдите время в своём графике «работа, гараж, посидеть с мужиками» время для изучения чего-то нового. Хороший секс — залог крепкой семьи.
«Ну, мне или родители помогут, или мужа хорошего найду, с квартирой. Жалко, правда, что придётся ему готовить, но ведь просто так он мне квартиру не отдаст». Дорогая, наверняка в перспективе и памперсы придётся ему менять на старости лет.
Постят фото мужчин с детьми, мужчин с котами, котов с детьми и детей в нарядах, сами притом ни разу не заработав себе на колготки, сидя на шее у родителей и развлекаясь и отдыхая похлеще любого кота или ребёнка.
Так вот, девочки. Семья — это до двух часов ночи делать французский сестре, потому что у неё спорная оценка, а потом вставать в семь утра, потому что у кота болит живот, и ехать в ветеринарку.
Это три раза в неделю вставать в пять утра, чтобы возить бабушку в больницу. Каждую неделю. Даже в праздники. И если вы болеете — тоже. Пока благодаря этим поездкам ваша бабушка жива.
Это когда муж работает, пока вы неотрывно ухаживаете за ребёнком, сломавшим позвоночник. А вы зарабатываете на всю семью, когда муж теряет свой бизнес.
Семья — это денная и нощная работа. Не просто готовка и уборка, как вам снится в страшных снах, властительницы «творческого беспорядка» в розовой комнате. Семья — это огромные проблемы и труды, далеко не сразу и не всегда возвращающиеся благодарностью.
Мечтательницы «уйти в декрет» прямо из-за парты, вы задолбали! Научитесь сначала жить в семье, помогая близким, и нести ответственность за себя. Потому что «в горе и в радости» — это не когда муж будет решать проблемы, а вы его гладите по голове. Семья — это когда вы решаете проблемы вместе.
Задолбали люди вокруг! Звучит, конечно, не очень, но тем не менее.
Едешь в электричке. Напротив сидит тело, не глядя вытягивает ноги в грязных ботинках аккурат на твои туфельки, царапая и портя их. Как будто оно и не подозревало, что напротив сидит человек, что, скорее всего, у человека тоже есть ноги, что эти самые ноги находятся как раз под посадочным местом этого человека. Ни один из таких уродов не скажет «извините» — просто нагло посмотрит на тебя и отвернётся. Я никогда не занимаю места больше отведённого и ноги максимально прижимаю под себя, но это совершенно не спасает. Бараны всё равно топчутся по обуви, пачкают брюки, и ни слова сожаления. Приходится носить обувь максимально жёсткую и грубую, а ведь хочется совсем другого. Летом вообще беда: в жару невозможно обуть обувь с открытыми пальцами — оттопчут!
Тут часто пишут представительницы пышных форм. Я не эстет, да и вкусы у всех разные, но с недавнего времени бесят жирные бабы и мужики, которые расплываются своими тушами на два посадочных места, толкают тебя жопой и прижимают к стенке, что аж дышать тяжело. И если бы им можно было сказать, что мне неприятно с ними сидеть, и они бы ушли, как тут ранее советовала одна прелестница! Жрите меньше и мойтесь чаще, а рассуждать на тему эстетики можно, когда твоя пятая точка не занимает целый пролёт в вагоне.
Есть ещё момент в вопросе гигиены: женские туалеты! Заходишь туда и ужасаешься. Выходят-заходят такие фифочки намалёванные, нос кверху, в глазах превосходство над всем и вся, — а после них обоссанные стульчаки, следы кала на стенах, унитазе, двери, кровяные подтёки, использованные тампоны на полу, прокладки, лежащие напоказ. Рвотный рефлекс сдержать очень сложно. Неужели так трудно, выходя из туалета, посмотреть, что ты оставила после себя? Что вы из себя леди строите, когда на самом деле доярки (хотя доярки, возможно, наичистоплотнейшие дамы). Неужели самим потом нравится заходить в это?
Я просто не могу понять: что с вами, люди? Здесь пишут все такие правильные и честные, и справедливые, и аккуратные, и много чего ещё, а в жизни вы где? На какой планете?
А вы знали, что материнство у нас — соревновательная дисциплина? Успехами детей прихвастнуть — дело привычное. Но в реале особенно не разгуляешься, поэтому для большого спорта придуманы мамские форумы. Сделаем вид, что не ощутили абсурда, и пройдёмся по правилам соревнований.
Цель состязаний — признание юзера лучшей мамой всех интернетов. Ну, или хотя бы просто хорошей. Звание может быть присвоено участницей самой себе.
Критерии «хорошей матери» варьируются в зависимости от увлечений участников. Например, скорость проявления способностей ребёнка: чем раньше, тем круче. Ещё можно соревноваться, кто в ребёнка больше сил вложил, кто чем пожертвовал. Это уже критерий выносливости, надо понимать.
Также соревнования проходят между приверженцами разных «школ» и «учений»: к примеру, кто-то за всё естественное, а кто-то за современное. Бодаются.
Правила соревнований просты: вылей побольше грязи на окружающих, осуди их взгляды по любому личному вопросу. Пусть все знают, кто настоящий, а кто недостоин. Оспорить можно любой вопрос: обезболивать ли роды, быть или не быть пустышке, отдать в бассейн или на танцы. Никакого личного мнения быть не может: это же спорт, тут все должны жить по правилам!
Я иногда это себе представляю, как день ВДВ, только с колясками: мамы собираются у фонтанов города, рвут на груди бюстгальтеры и доказывают всем своё материнское счастье криками:
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li