Есть такие прекрасные индивидуумы — любители фраз наподобие: «У каждого человека есть одно крыло, поэтому летать люди могут только вдвоём, обнявшись». Дорогие мои! А куда же делось второе крыло?
Молодая цветущая девушка встречает парня. Она не против его ухаживаний, он потерял от любви голову и берёт на себя все её заботы и проблемы. Задаривает её подарками, чтобы подчеркнуть, как она ему дорога: тут шуба, тут кольцо, тут огромный медведь без повода! Она самая лучшая — пусть все видят! Он устраивается на работу после учёбы, чтобы купить ей очередную игрушку — и ему действительно приятно делать её счастливой. А через несколько лет эта девушка уже не способна сама себя обеспечивать. Она привыкла к вниманию, подаркам, роскоши. И если не с этим парнем, так с другим она будет при условии, что у него достаточно денег, чтобы её содержать.
Или вот молодой человек встречает чудесную скромницу, которая подарков не просит, но любит сама радовать. Дома уютно, каждый день готовит ризотто, фуа-гра и прочее, чтобы удивить и восхитить сложными необычными блюдами любимого. Посуду моет, обувь после улицы за ним вытирает. А через несколько лет этот мужчина искренне считает, что в доме само собой должно быть чисто (если он до этого не привык к такому благодаря любимой мамочке). Один раз не помыла посуду за ним — что за срач?
Бывают пары, которым нравится распределение обязанностей: она — домохозяйка, он — добытчик. Но разве вы не видите, что сами этим отгрызаете друг другу второе крыло?
Через несколько лет такой семейной жизни вторая половинка не может существовать отдельно даже какой-то короткий срок. Мужчина больше не умеет мыть за собой посуду или не проходить в грязной обуви в комнату; женщина больше не может заработать себе даже на необходимые ей новые сапоги или куртку.
Мы сами же приучаем любимых людей сидеть на нашей шее, а потом жалуемся, что они не ценят того, что ценили раньше. А всё потому, что сюрпризов было так много, что они стали твоей обязанностью.
Я за то, чтобы люди никогда не забывали, что они — цельные существа. Это нормально, когда ты умеешь себя обеспечить всем необходимым сам. А мало ли что в жизни случится? Развод, смерть любимого? И это не значит, что нужно рьяно отрицать любую помощь, подарки и сюрпризы. Просто вспоминайте почаще, что вам никто ничего не должен. И не позволяйте себе садиться на шею другим, а им — на свою.
Жутко не люблю «переписку» на этом сайте, но намедни кинули ещё один камень в мой огород. Позвольте представиться: та самая девушка, которая забирается ногами на унитаз в общественных туалетах. Всегда.
Я делаю это так, что ни один доморощенный мистер Холмс не определит мою технологию, если заветная комната до меня загажена не была. До процесса я приподнимаю ободок туалетной бумагой, а после протираю унитаз там, куда становилась (даже если нет следов), и возвращаю ободок на место. Если туалетной бумаги поблизости не оказывается, у меня есть запасные салфетки. Всегда. «Результаты» процесса же всегда попадают точно по назначению, а не за пределы отведённых территорий. Не выполнить квест и промахнуться — это для меня что-то из разряда фантастики.
Следы, собственно, остаются не так часто. Только тогда, когда в туалете мокрый пол. А это случается далеко не только по вине нашей «фракции». Если туалет ещё и общий, вопрос отпадает сам собой. Дамы тоже этим делом грешат, но вот как это сделать, не имея такого нарочного желания, — это за пределами моего понимания.
Доводилось наблюдать, как некоторые индивидуумы предаются процессу на весу. То есть как бы сели, но нет. У меня так не выходит, я старалась, честно. Хотя физическая форма весьма неплоха. Да и «результаты» при этом оказываются чаще всего не в положенном месте. Нет, я не отрицаю, что, возможно, кому-то так действительно удобнее, но и шанс не попасть тут повыше. Можно, отвлекаясь от всего, ещё просто выкидывать прокладки в унитаз и устраивать потопы, не смывать за собой — чёрт, да была бы фантазия! Я это к чему? Загадить туалет может представительница любой «туалетной фракции», ведь в каждой семье, как говорится… А всех чесать под одну гребёнку не нужно.
Зачем я так делаю? Думаете, мне так удобнее? Отнюдь. И руками я держусь не за корону, а чаще всего за стены. Ведь удобных туалетов для женского пола — единицы. Причины же таковы: практически ни один туалет сейчас не убирают с применением адекватных дезинфицирующих средств. В основном «уборка» состоит из наведения внешнего марафета. Идём дальше. Про испачканные стульчаки говорили? Ну, допустим, вытерли туалетной бумагой, а дальше? На это всё садиться? Серьёзно? Да и если туалет с виду чист — на него уже садились десятки людей, каждый со своим набором микробов и инфекций. Общественный туалет — он на то и общественный.
А вам, не брезгующим любительницам комфорта, могу сказать: это ваше право, но в следующий раз, когда побежите, нет, полетите к гинекологу, ибо «там» что-то невообразимо жжёт или чешется, вспомните, пожалуйста, эту статью. Всё, ушла дальше заниматься туалетным альпинизмом.
Как же меня задолбали люди обоего пола, живущие исключительно своими отношениями!
Вот ты, моя новая одногруппница. Мы знакомы один день, и всё, что нас связывает — дорога от универа к остановке. Зачем же ты в диалоге со мной раз пять произнесла словосочетание «а мой молодой человек»? Я уже знаю, что он у тебя есть. Все знают, все десять раз за этот первый день успели узнать! На кой чёрт мне сдалось его мнение по поводу хоккейных клюшек, если меня ни клюшки, ни он не интересуют абсолютно? И вряд ли, вряд ли едва знакомому человеку будет интересно выслушивать, какой твой парень замечательный, что он тебе утром принёс в постель, из-за чего ты сегодня улыбаешься, и какой сюрприз в каком белье ты ему вчера устроила, из-за чего не выспалась! Периодически бурчу что-то вроде «угу», стараясь поглубже закопаться в свои мысли и вспомнить интересную технику дыхания, описанную в одной из любимых книг. Позже, когда я же тебе буду рассказывать про эту книгу, ты вытаращишь глаза, ни слова не поняв, и побежишь к подружкам смеяться и тыкать пальцами: «Она совсем с ума сошла: на филфаке и, прикиньте, книги читает!»
Или ты, милый мальчик, с которым мы учились в школе. Всегда казался мне умненьким. Но стоило тебе начать отношения, как любая тема стала сводиться к твоей ненаглядной Катюшке.
— Привет, чувак, как жизнь? Что нового? — Ой, а мы с Катей готовили вкусняшки в выходные.
— Привет, не занят? — Не-а. — Что делаешь? — Шестой час подряд болтаю по скайпу с Катюшкой))
Ё ж моё, это называется «занят», не?
— А какие планы вообще на жизнь, кем стать решил? — Любить до гроба и обеспечивать всем необходимым Катюшку! — Хорошо, а работать-то кем? — Жизнь без неё не мила, хочу много зарабатывать и всё на неё тратить, чтобы она ни в чём не нуждалась! Кем работать — всё равно, главное — побольше денег!
Э-э-э. Ну, пока, чувак. Может, когда-то ты и был умненьким, но сейчас тебе явно отношения башку снесли напрочь.
Ребят, вы что, хвастаетесь? Да сейчас половине смешно: у них есть либо отношения, либо прекрасный одноразовый секс, и они втихаря посмеиваются над вами. Даже тем, у кого нет отношений, не завидно: так глупо вы смотритесь, что они уже боятся: неужели вот это их ожидает?
А я что? Я замужем. Но об этом мало кто знает. Если нужно упомянуть в разговоре, можно один раз назвать: «Сёма, мой муж», а дальше по имени. Можно просто сказать: «А один из моих знакомых думает по этому поводу то-то», если важно озвучить мнение кого-то со стороны, но неважно, кто он.
В общем, не задалбывайте вы своими отношеньками окружающих, если не хотите, чтобы они испарялись, едва завидев вас. Хотя тогда, может, осуществится ваша мечта: кроме отношений, в жизни ничего не останется!
В наш офис уборщица приходит один раз в день, глубоким вечером. Соответственно, являясь утром на работу, мы находим благостные чистоту и порядок — в том числе сияющий белизной унитаз в женском туалете. Таковым он остаётся строго до первой королевишны.
Королевишне не по чину сидеть там же, где сидят простые смертные бабы. Королевишне брезгливо. Поэтому королевишна лезет грязными копытами на ободок. Поскольку при этом она, вероятно, придерживает одной рукой корону, ей непросто следить за баллистическими характеристиками своих фиалок, амброзии и несостоявшихся наследников. По этим причинам всего одна королевишна за один визит умудряется так засрать унитаз и два квадратных метра вокруг, как всему королевству не удастся и за год. Конечно, после королевишны на ободке, матерясь, балансируют уже все, потому что вляпываться в её художества дураков нет. В итоге к вечеру народ в санузел заходит, предварительно перекрестясь, и вообще предпочитает донести своё до дому.
Ваши величества! Не отвалится ваша августейшая задница от того, что вы ненадолго примостите её на общественный стульчак! Вычислить бы вас — да легонечко помочь мирозданию восстановить баланс добра и зла в рамках отдельно взятого сортира.
Жила-была на свете Перчатка. И очень хотела эта Перчатка найти свою пару, но поскольку в кладовке, где обитала она и ещё очень много разных вещей, царил беспорядок, Перчатка понятия не имела, кто же ей судьбой во «вторые половинки» предназначен. Впрочем, дорогу осилит идущий, и принялась Перчатка за поиски. Познакомилась с наиболее симпатичным оказавшимся поблизости предметом одежды и предложила ему стать парой.
— Ты очень хорошая перчатка, — ответили ей, — красивая, тёплая. Но, видишь ли, я сапог и пару хотел бы образовать с другим сапогом, а то непонятно что вообще получится.
Расстроилась Перчатка, решила, что все сапоги — снобы, но энтузиазма не растеряла и отправилась искать дальше. Через какое-то время познакомилась она с ещё одним предметом гардероба и предложила ему стать парой.
— Ты очень милая перчатка, — ответили ей. — Но, видишь ли, я ремень и вообще предмет непарный, для совместной жизни ни с кем не предназначен.
Перчатка была шокирована — какой же эгоизм! — но продолжила свои поиски. Через какое-то время всё же встретила в кладовке ещё одну одинокую перчатку и, разумеется, предложила стать парой.
— Мне бы тоже очень хотелось встретить вторую половинку, — ответили ей. — Но, видишь ли, мы с тобой не совпадаем по размеру почти вдвое, такая пара перчаток никому и ни для чего не пригодится. Не расстраивайся, ты замечательная перчатка и обязательно найдёшь свою настоящую пару!
Перчатка уже всерьёз забеспокоилась. Решила, может, это с ней что-то не так? Вроде бы не старая, не драная, молью не побитая… Почему же никто так и не оценил? Но поиски всё-таки продолжила и через какое-то время встретила ещё одну перчатку, которой тоже предложила стать парой.
— Ты очень хорошая перчатка, — опять ответили ей. — Но ты зелёная, а я оранжевая, кроме того, из другого материала. Конечно, если станет очень холодно и других перчаток под рукой не окажется, может, и наша пара на что-то сгодится, но мне бы всё-таки хотелось найти более подходящего партнёра. И тебе стоит поступить так же.
С тех пор перчатка обзавелась ещё и комплексами из-за внешности, депрессовала и даже подумывала перекраситься, чтобы всё-таки привлечь оранжевую перчатку… И совершенно неожиданно встретила ещё одну — того же цвета и размера. Ну, думает, теперь уж наверняка!
— Видишь ли, — сказала новая перчатка, — мы с тобой обе на левую руку. Я не гомофоб, но всё-таки хочу встретить партнёра противоположного кроя.
Перчатка выпила валокординчика и уже почти в отчаянии продолжила поиски. Следующая понравившаяся ей перчатка уже состояла в паре, и третий им там нужен не был. Совсем уже потеряв веру в себя, Перчатка предложила стать парой даже старенькому дырявому носку, думая, что такой страшилка уж точно не станет капризничать, но нафиг носку-то перчатка?
В итоге Перчатка пришла на некий интернет-сайт со скорбным кличем: я, мол, такая офигенная перчатка, красивая, тёплая, не рваная, почти новенькая, а ото всех только и слышу: «Ты хорошая, но…» — что им, плохие нужны, что ли? Почему меня никто не ценит — это я на самом деле никуда не гожусь или просто такие сволочи всё время встречаются?! Жалуется, жалуется, а всё никак не поймёт, что все искали не «плохих» или «хороших» — все искали подходящих именно им.
С наступающим, люди! Счастья всем в новом году. И перестаньте себя гнобить.
Задолбали люди обоих полов, в упор отказывающиеся принимать реалии межполовых отношений. Тема, как правило, очень болезненная, и обилие эмоций мешает сделать рациональный вывод — а значит, и решить проблемы. Вот и недавний автор тут возмущалась о «мужиках», обобщала направо и налево в стиле «все мужики — …».
А как же обстоит дело на самом деле? Как и в большинстве социальных процессов, рыночная экономика играет важную роль.
В 15−20 лет у парней уровень тестостерона зашкаливает. Как результат, «спрос» на девушек огромный, и «предложение» начинает выпендриваться. Девушку нужно заслужить, нужно быть самым-самым, нужно обогнать конкурентов. Девушкам многое сходит с рук в этот период, и они под влиянием личных наблюдений и идиотских женских журналов (программ, блогов, болтовни) начинают верить, что так оно и должно быть. Кто этим пользуется, кто нет, но как данность воспринимают практически все.
Со временем гормоны отступают, у большинства парней появляется работа, интересы и хобби, и внимание девушек теряет ценность. Сколько раз девушки на первых курсах универа считали, что я и все другие парни им должны помогать за улыбку! Некоторые быстро понимали, что к чему, и меняли тактику. Большинство же продолжало улыбаться и жаловаться на «не тех мужчин».
С ростом статуса эта ситуация ещё больше усугубляется. Со временем начинаешь понимать, что теперь всё наоборот. Много перспективных парней активно работали над собой, движимые идеей «надо быть лучше, а то девушки не дадут». Вдруг они осознают свою ценность и больше не ведутся на стремительно стареющих сверстниц, потому что у них нет в этом необходимости. Оставшиеся в меньшинстве «активные» мужчины могут, как и девушки в 16 лет, делать что хотят: растить пузо, смотреть футбол, заниматься сексом по настроению (кстати, ничего не напоминает, дамы? «Мне сегодня что-то не хочется»?). Их мало, они востребованы.
По-моему, ситуация вполне себе справедливая. То один нос позадирает, то другой. Решение проблемы очевидно: выбирайте свою целевую аудиторию и поднимайте свою в ней ценность. По моему опыту, девушки чаще не хотят развиваться, становясь невыносимо скучными и в разговоре, и в постели. Парни же (меня включая) пытаются понравиться одной-двум девушкам, с которыми их свёл случай, вместо того чтобы открыть дверь и найти тех, что тебе подойдут и тебя оценят.
Жизнь динамична, она не стоит на месте. Отсюда и печальная статистика разводов в ранних браках: люди меняются, и то, что работало в 20 лет, не работает в 25−30. Или вы следуете изменениям вместе с жизнью, или остаётесь за бортом, сетуя, что «все … — …».
Не так давно прочитал в журнале о гитарах статейку, в которой некая девушка Катя написала N причин не любить гитариста. Что ж, давай, Катя, поговорим о твоих причинах.
«Гитаристы до жути скупы. Они любую, даже необходимую, покупку сравнят с покупкой чего-нибудь для гитары: новой педальки, пресловутой „ламповой головы“ или вроде того». Да, представь себе, мы считаем покупку струн действительно необходимой, в отличие от кофточки, которыми забит весь твой шкаф.
«Я люблю изредка послушать хорошую музыку, а не постоянно слышать упражнения». Надоели упражнения? Наушники всегда к твоим услугам — или к услугам парня. И да, парню было бы приятно выучить для тебя красивую композицию, а не трёхаккордовое бренчание.
«Гитарист постоянно занят: или репетиции, или концерты, или упражнения». Да, музыка способна занять гитариста, а ты? Посмотреть с тобой очередную сопливую мелодраму? Сходить на унылый концерт местной, кхм, группы? Поговорить с тобой о том, какой козёл Машин бывший?
«Гитарист всё на свете ассоциирует с гитарой». Есть такое дело, не отрицаю. Как не отрицаю того, что девушки всё на свете ассоциируют с одеждой и побрякушками.
Когда моя девушка стала встречаться со мной, она прекрасно знала, на что идёт. Она никогда не пыталась занять место гитары. Она просто на своём месте, на месте моего спутника жизни, как в песне:
Early in the morning and the first kiss isn’t far I ain’t got nothing better than my girl and my guitar
Последнее время всё чаще встречаются люди, которые любят и ценят себя. Когда я слышу, как человек с пафосом произносит эти два слова, то представляются или ночные бабочки, которые хотят выставить себя за более выгодную цену, или рукоблуды, которые любят себя физически.
Как это здорово — держать для секса «для здоровья» нормального, неглупого, заботливого, с руками из правильного места, не миллионера, но с нормальной стабильной зарплатой, честного молодого мужчину! Когда же он решится, купит кольцо и сделает предложение, надо скорчить умно-страдальческий вид и взять время подумать. Вечером написать эсемеску с бредом (у каждой разный):
— люблю бывшего (алкоголика, травокура, бабника, бездельника, мамкиного сынулю);
— сердцу не прикажешь;
— хочу побыть одна;
— не готова;
— не люблю, но секс нравится.
Вдобавок выставить себя неподкупной и заявить, что тебе не нужна его квартира и машина, хотя он предлагал в этой квартире жить, сделать ремонт на твой вкус и завести ребёнка.
Ценить вас должны другие, а не вы сами, а ценят за что-то. Что вы собой представляете? Процентов 90 из вас, так же, как и я, обыкновенные люди со своими плюсами и минусами. Поражают заявления некоторых искательниц принцев. Ни воспитания, ни этикета, ни чувства такта; прочитали две книги за свои лет 20–30, «букварь и вторую». Быть хозяйкой тоже не хочется: ни готовить, ни стирать, ни детей рожать. Человеческими чувствами сострадания, заботы, уважения, благодарности тоже не наделены. Для чего вы нужны богатому «папику»? Богатым друзьям показать стыдно, дома — толку нет, в постель дешевле и эффективнее будет пригласить профессионалку. Некоторые откровенно страшненькие. Хотя внутренний мир поважнее, а внешне некоторым нравятся невысокие и полненькие.
Если в этой серой массе нашёлся человек, который вас ценит, как есть, уважает и любит, уважайте и цените его в ответ. Занизите свою воображаемую планку. Смотрите правде в глаза.
Здрасте, а вот я — «человек без ориентации». Как так? Да просто!
Учусь в «женской» группе — одни девчата, причём замужне-детородного возраста. Кто-то беременный, кто-то планирующий, кто-то с детьми. Есть и чайлдфри. Сама родила сына, ему уже год. И знаете, что задолбало меня, нормального, вроде бы, человека? Перетягивание меня по лагерям.
Нет, Танюша, я не расскажу тебе секрет, как «заделать масика». Потому как секрета нет: моя беременность проходила по запланированному графику при обоюдном согласии с мужем и начальной финансовой подготовке. А то, чем занимаешься ты, иначе как обманом не назовёшь: втайне от парня вливать себя содержимое использованного презерватива и надеяться, что УЗИ покажет, что будет свадьба. Ну и дура же ты! Для тебя я детоненавистница и антиженщина.
Нет, Алёна, я не пойду с вами в «ночник». У меня сын маленький, забыла? Я не хочу, чтобы ребёнок провёл зарёванную ночь, пока мать где-то скачет под зубодробительную музыку. Да, муж может посидеть с ним. Но мужу ещё и на работу к восьми утра, а бессонная ночь ему не даст заряда бодрости. Для тебя я тупая овуляшка, окей.
Нет, Катенька, я не позволю свою сыну делать то, что ему нельзя. Да, он знает и понимает слово «нельзя». Нет, его это не злит и не делает несчастным. Твоя двухгодовалая дочь этого слова не знает, ведь «нельзя малышку ограничивать», поэтому ты стабильно через день приходишь раздавленная после очередной истерики на ровном месте. Для тебя я тоже детоненавистница.
Нет, Оля, я не буду за тебя делать проект. Даже несмотря на твою беременность. Нет, не пожалею. Беременность — не болезнь и не стихийное бедствие. И тебе никто не обязан потакать. Да, я стерва.
А вообще, девчата, вы меня бесите. Индивидуальность человека не ограничивается понятиями «овуляшка» и «детоненавистница». Хватит призывать меня к своим лагерям и вешать на меня ярлыки. Я такая, какая есть. Фриовуляшная, по-вашему.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li